viernes, 2 de noviembre de 2007

Martes de vaga


Mi vagancia me volvió x unos días. Pero solo x unos, eh? Xq hoy he estado d lo más juiciosa en mi clase d inmuno (tanto así q pienso q me ha vuelto a gustar, lástima q tan tarde).



Tenía q armar una expo sobre antivirales para el miércoles. Cogí la informació todo el fin d semana (Como se acordarán, estuve durmiendo todo el día) y la repartí tratando d ser equitativa a los del resto del grupo. Encontré excusas para dejar la expo para hacerla el martes. A pesar d q “tuve tiempo”, no la hice el lunes (Y lo digo xq ese día me quedé despierta hasta las 6 am, q me eché a tomar una siesta y desperté tarde para mi teoría d micro, PARA VARIAR). Para el martes tampoco dormí hasta las 6 am, hora a la q c me volvió a ocurrir “tomar una siesta”. Desperté con horror a las 11 y volé a la facu. Fui a la sala de cómputo: no había servicio. “Tamales, voy a tener q volver a mi casa a trabajar =( ”. Pero antes d eso quería saludar a Al, así q traté d contactarla, pero como no tenía saldo fue un poco difícil. Me terminó diciendo q estaba en el centro comercial cercano a la facu, almorzando. Fui caminando hacia allá, y en el camino me encontré con Francesca (O mejor dicho, ella me encontró a mí, xq estaba manejando y me vio), y me jaló al KFC, donde se suponía q Al estaba. Nop, no la encontré, pero en vez d ella estaban Lucía y otras personas del grupo grande del año pasado. Nos quedamos conversando ahí, Francesca quería saber q regalarle a su enamorado x su mesiversario, y luego me jaló de regreso a la facu. Al ya había vuelto, estaba en su teoría de bioquímica.

La profe llegó tarde, como siempre, y fue ahí q salí d su salón. Entre broma y broma se pasó el rato y quedamos en q se iba a salir d su clase cuando tomaran asistencia. Esperando sentada en una banca, comiendo chocotejas (Las extrañaba tanto q no aguanté más y le compré a una amiga q las hace. A partir d ese día he comido todo lo q no me estaba permitido, y no c q hacer para dejar d comer d una buena vez), y preocupada x mi exposición sin hacer, sonó mi celular: era mi ex director, preguntándome si no quería estar en unas funciones d una obra q iba a presentar, en las q esta vez me pagaría bastante bien. Quería participar (Seré clara, fue x la plata, ando misia), así q le pedí permiso al director del teatro y lo q conseguí fue actuar en esa obra sólo en el horario de Cenicienta, tendría q volver volando para el Mago de Oz (=S Lo más aburrido). Quedamos en q esa noche habría ensayo en Barranco (Otro distrito de Lima, al costado de Miraflores y cerca de mi casa tb). Colgué el teléfono, el Hermijo me ofreció su compu para ir avanzando mi expo y terminarla cuando volviera a mi casa, y me fui al internet a ir avanzando

(Aclaración: Hermijo es el nuevo apodo del Hermano. Para q se entienda, El Hermijo ex Hermano es el hermano de Lula, y el Chibolo es el hermano de Al, xq se apellidan igual. A Al la conocía del año pasado, a Lula sólo de hola y chau; a los chicos los conoci este año después d q se habían establecido los lazos familiares; x eso es q no tengo parentesco con nadie, aparte q nadie se apellida como yo. Lo único es q a veces me dicen “abuela” o “madre”, xq siempre q necesitan algo, milagrosamente lo tengo en mi bolso –Y esto va desde papel higiénico, ganchos para el pelo o agua hasta una plancha para pelo, aunq eso fue coincidencia xq me la pidieron después d la fiesta, el día q la llevé a la facu para devolvérsela a Al. Parezco Mary Poppins-. Cuando me enteré d q El Hermijo era “Hermano” d Lula, y como la escuchaba decirle a cada rato así, se quedó con ese apodo. Y cuando me enteré d q el Chibolo era el “hermano” de Al, no me pareció llamarle tb hermano, y como siempre le decimos así, se quedó con ese nombre. Pero ahora Lula me ha prohibido llamarle Hermano al Hermano, xq dic q yo me he autoadoptado, y q ella es su única hermana –La más celosa-; x eso le he tenido q buscar otro parentesco. Primero pensé en Hijo, pero es mayor q yo y sería un poco raro; luego él me propuso primo, pero no me gusta –Aparte q no sería muy incestuoso si es q quieren unirnos en broma-. Así q un día le dije Herm-ijo, y se quedó con eso. Hablo puras babosadas, no?)

Volviendo al cuento: Ambos me recogieron a los 15 minutos y fuimos a la casa del Hermijo, y como su hermana (De sangre) estaba en la compu no me la pudo prestar. “No te preocupes, Hermijo, yo avanzo en mi casa cuando llegue”. Estábamos acompañando a Al, q estaba almorzando, cuando me tocaron el tema d Bruno. Para no hacerla larga, sólo les mencioné q había querido volver a besarme (Hace ya más d 1 mes, post Torta en la cara II. No suelo contarles mucho mis cosas ) y dijeron q soy una estúpida e ilusa. “Ese chico sólo t quiere como agarre, no quiere nada más contigo xq sino ya habría terminado con su enamorada!”, “Y xq no le dices lo q sientes?”, “Xq se supone q ya lo sabe, y además no me serviría de nada xq igual no va a pasar nada con él”, “Pero deberías hacerlo! Es lo mejor: aclara las cosas”, “ Pucha, lo peor es q estás ilusionada, eres tan inocente q crees q en el futuro puedes tener una oportunidad con él, x eso es q no quieres irte del teatro!”, “No, yo c perfectamente q no puede haber nada y tampoco quiero nada con él. Sé q me tengo q alejar, no me lo tienen q decir; pero no es fácil, ahora no puedo hacerlo xq sería horrible estar como q peleada con él y tener q ser super amigos en escena”, “Y xq no le dices q escoja entre tú y su enamorada?”, “Xq c q no quiere nada conmigo, no soy nadie para creer q puede decirme q sí a mí!”, “Cri cri, dinos la verdad: estás enamorada de él?”... Me quedé callada, sin saber q contestar. “Es q uds no lo conocen! Yo c q no es malo ni lo hac x aprovecharse (Me dolió decirlo y no penc q lo haría)”, “Uy, tú sí q estás grave!” (Recordé lo d la Brunelosis. Sí, sí lo estoy). “Crif, de verdad eso es lo mejor q puedes hacer!” , “Lo c, lo c, déjenme terminar esta ‘temporada’ y ya no lo veré más. Hablaré con él el último día”.

Son cosas q ya sabía q tenía q hacer, he pensado en cada una d las más remotas posibilidades desde hace mucho tiempo, como son testigos. Pero es tan difícil d hacer! Me falta voluntad, valor. Lo peor es q ellos creen q Bruno es un monstruo, exageran mucho, e incluso me lo hacen creer. Es q a veces pueden hacer cambiar mi forma de pensar tan fácilmente! Lo peor d todo es q quiero creerlo, pero en el fondo c q no es verdad... Como dice Dorothy en una d sus líneas: “ Toto es bueno, sólo q no sabía q lo q estaba haciendo estaba mal”. Y me duele tanto creerle a ellos, como saber q están equivocados, como creer q fácil la equivocada soy yo y soy una ilusa y Bruno sólo está jugando conmigo, como pensar q me tengo q alejar d él. Es q esta situación es tan asquerosamente fea...!!!

Volví a mi casa y prendí la computadora. Ni 5 minutos habían pasado cuando mi mamá me llamó para q le hiciera un té. De la nada y como nunca, me dijo:

Mamá: “Cris, q ha pasado con el perro?”

Yo: “Xq la pregunta? (Q, acaso tengo pintado en la cara q me gusta y q acabo d estar hablando d él?)

Mamá: “Xq no c, estabas muy contenta el domingo cuando volviste”

Yo:“Ah, es q habíamos estado conversando y riendo d lo q había pasado en el teatro ese día”

Mamá: “Hmmmm... En q anda con su enamorada?”

Yo: “Muy bien, ahora; se han vuelto a pelear pero ya están bien. No t preocupes, mamá, no ha pasado nada malo.”

Mamá: “Es q me preocupa, Cris, xq tú eres muy inocente y tengo miedo d q te convenza”

Yo: (No muy convencida) “Ma, sé q no debo ceder, sé cuidarme y no voy a dejar q pase nada q esté mal”

Mamá: “Bueno, es q ese chico es muy inmaduro e indeciso... Pareces un imán de chicos inmaduros, Cristal! No será q has venido a enseñarles algo a tus antiguas parejas?”

Yo: (No será q ellos han venido a enseñarme a mí?) “Bueno, yo c q Bruno y yo hemos sido algo en otra vida”

Mamá: “X eso t lo digo. Tú sabes q deberías estar con alguien mejor, q t comprenda y t de todo lo q necesitas”

Yo: (Sin creerle y tratando d cambiar d tema, felizmente sonó el teléfono) “Ma, regreso en la noche, tengo ensayo”.

Xq tenía q preguntarme x él? Tamales, “q mereces alguien mejor”? Si antes era la primera en decirme q sí le gustaba (Claro, yo no le creía)!!! Xq tenías q volver a tocar el tema d Bruno? Xq tenías q insinuarme q me olvide d él, q soy una princesa q se merece el mundo y las estrellas, cuando no llego a ser ni un mendiga q no debería recibir nada, xq eso se comprueba en q siempre recibo migajas del cariño d la gente? Mamá, es q acaso no lo ves? Xq lo idealizas? Ya he comprobado x mí misma q d ese tipo d cosas no hay para mí, no vuelvas a intentar meterme ideas en la cabeza (Paréntesis: Hoy mi mamá me trató d emparejar con el hijo d una amiga suya, “Es q ese chico es demasiado buenito” -_-)

Me fui a mi ensayo (Un desastre, sabía q iba a ser así). No me sentí muy a gusto: estaban personas d la obra d inicios d este año q hice con ese director, la chica q esperó conmigo una hora en el casting d hac dos semanas (A la cual voy a reemplazar sólo este sábado; x cierto, aún no me llaman; ya sabía q no lo iban a hacer) y una chica q estaba en la primera obra q hice fuera del colegio. Con ella ahí, q me conoció siendo una niña inocente e inexperta, incapaz de moverse correctamente para bailar (Y siendo ella la coreógrafa), me sentí super cohibida. Encima estaba perdida en la nebulosa de Orión, no sabía absolutamente nada de la obra, menos las coreografías ni las intenciones y características de mi personaje, y como lo temí: no había libreto. Todo es improvisado. AAAAJJJJ!!! Entiendo q hay q tener creatividad, pero las cosas no se hacen así! Se necesita una guía, y eso no lo entiende ese director: eso es lo q no me gusta de su forma de trabajar. Y para colmo de males, estaba con Andrés (El q me visita cada mes), muerta d cansancio x las noches sin dormir y super preocupada x mi exposición sin hacer.

Terminé después d las 10 pm, demoré en coger un bus q me llevara a mi casa (Felizmente no es muy lejos pero sí es una zona fea y hasta peligrosa, y no pasan muchos carros a esa hora) y me puse a hacer mi expo de mal humor. De mal humor xq mis hermanos estaban haciendo bulla. Sintiéndome una cerda xq ambas chicas del elenco de la obra del sábado son unas regias de porquería, y yo vestida de fucsia a su costado parecía un cerdo al q todo le temblaba cuando hacía el intento infructuoso de bailar. Sensible x lo de Bruno. Cansada. Ansiosa x comer algo más, a pesar d q ya me había atragantado con dulces.

Mis trogloditas hermanos pidieron pizza, pagaron entre ellos el 2x1 d los martes y como mi mamá no puede se comieron una cada uno. Cogí una puntita d la pizza d mi hermano, xq tenía piña (anana), e intenté cogerme un pedazo, con la conciencia remordiéndome un poco xq la pizza a las 11 pm engorda muchísimo y grasa ya tengo de sobra; y vino mi hermana a decirme uno d sus brillantes comentarios: “Suave con la pizza. Q, tú comiendo???”... Solté el pedazo furiosa y me senté a seguir trabajando. Bueno, al menos evitó q cometiera un grave error. “Ay, Cristal, no seas inmadura y come un pedazo!”, “No, gracias, ya me quitaron las ganas”. Mi mamá se pasó un buen rato recriminándole a mi hermana, “Q ella nunca come nada y tú vienes y le dices esas cosas tan hirientes...”, “Ella siempre se come mi comida y la de mi hermano o se la pone a Pouppé”, vino mi hermano, “Cris, coge un pedazo, es mi pizza y yo quiero invitarte”, “No gracias, ya t dije q no tengo hambre”. La verdad sí tenía ganas d comerla, pero como soy orgullosa no di mi brazo a torcer y además al día siguiente estaría peor d lo q ya estaba. Cristal se quedó sin pizza, rumiando su mal humor.

Y tampoco dormí esa noche. Me quedé escuchando música mientras esperaba a q el agua d la terma calentara (Lo q siempre hago, xq nunca la prenden cuando me tengo q bañar), y, obviamente, pensando sólo en Bruno. Fue ahí q me salió aquel post anterior, gracias a la conversa con el Hermijo y Al. De paso esperaba a q mi mamá terminara d usar el teléfono para entrar al internet. Salí d bañarme en la madrugada, me puse a hacer la expo y estaba tan cansada q me dormí en la silla, sin terminar el trabajo. A las 6 me pasé a mi cama y desperté tarde, como para llegar y terminar de hacer la expo en la facultad a la volada para presentarla. Todo mal, todo desorganizado.

Desde q tocaron el tema y accedí públicamente a alejarme d Bruno, me bajoneé, me dieron ganas d llorar y no c xq pero desde ese momento y hasta ahorita sólo pienso en él. Y ya no c si es justo xq me tocaron el tema, pero he estado teniendo una sensación, una especie de presentimiento. Primero d q debo alejarme d él, q no hay otra posibilidad de sobrevivir. Y más tarde y desde el día siguiente, las esperanzas volvieron a mí y tengo la sensación d q este fin d semana va a pasar algo con él, definitivamente. No necesariamente un beso o algo así, pero quizás hablemos. Y tengo miedo. Mucho miedo.

Y la situación ha sido empeorada con lo q veía en la calle o en la tele y con lo q escuchaba en la radio, las canciones y los comentarios d la gente q llamaba y q justo tocaban el tema d la infidelidad (Es q esas cosas me pasan a cada rato! Le pido señales a mis maestros y ellos me mandan cada cosa...). Ese día, x ejemplo, me regresé en taxi y el q habla en la radio empezó a decir cosas, como “La gente entra y sale d tu vida, siempre x alguna razón, para enseñarte alguna lección”. Cosas q ya c, pero q en ese momento me venían a pelo (No creo en q todo es una coincidencia). Desde ayer jueves he tenido la sensación d q quizás, como mi mamá me dijo, es necesario q pruebe, q toque, q bese, para q se de cuenta d lo q siente y vea q quiere. Tengo d nuevo la idea d q el fin d semana va a pasar algo, no c q sea, y q fácil deba dejar q suceda; pues bien, en la radio q sonaba en el bus hoy camino a la facu, los DJs estaban conversando con gente q llamaba; a una chica le preguntaron si había sido infiel, y ella dijo q no, pero q creía q no estaba mal. El Dj le preguntó “O sea q estás tratando de aconsejarle a la gente q sea infiel???” Yo me estaba queriendo tirar x la ventana, mientras la chica respondió q no era su intención, pero q creía q era algo normal, xq todos los hombres lo eran. Esa indirecta fue demasiado directa. Y para colmo, después d varios días d no escucharla, sonó “nuestra canción” (O sea, la primera q bailé pegado con él, en realidad no es nuestra canción ni x la letra, pero yo le digo así). Ojo, no quiero creer q me están mandando señales del cielo q dicen q debo crear el ambiente y besar a Bruno d nuevo: no lo quiero hacer (Osea, sí pero no). C q no está bien. Y menos quiero ilusionarme con q me va a decir para salir el fin d semana después d la función, xq es lo más probable q ya tenga planes para estar con Pamela. No quiero ilusionarme, prefiero pensar q no va a pasar nada... Después d todo, Manuel va a ir el sábado a miraflores después del teatro, dic q para conversar; fácil va José. No quiero pensar q irá Bruno tb.

Eso me pasa x aceptar salir con él el domingo!!!!!!

Cristal estúpida, no debes recibir ni migajas, xq después t engolosinas y quieres más!!!!!

(Paréntesis: miren los nombres d las canciones q acaban d sonar en el reproductor d windows! “Con cada beso/ resucitar” Para volverse loca!!!)

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