Y dic así...

"Querido Bruno:

Como t habrás dado cuenta, cuando t dí la carta q le escribí a J (El ex de mi mamá) para q la leyeras, me expreso mucho mejor x escrito q directamente. Las palabras fluyen y digo lo q siento de una forma más clara. Sabes q soy callada, pero dentro de mí hay un remolino de ideas q no c cómo sacar, y la mejor forma de hacerlo es x escrito. He querido utilizar la misma forma para llegar a tí, para que entiendas mejor mi posición, para q sepas lo q siento y quiero, xq creo q tienes derecho a saberlo. Xq quiero ser transparente contigo.

Como t dije el sábado: Sí, me gustas. Me atraes más de lo q deberías. Y para mí es muy difícil aceptarlo, xq cuando alguien me gusta suelo negarlo hasta q estoy segura d q la otra persona puede corresponderme de igual o mayor forma (lo cual, como sabes, nunca me ha pasado), cuando piso terreno seguro o ya las cosas son demasiado evidentes para mí. Hasta ese momento, hasta a mí misma me lo niego. Y sin embargo, este año he tenido q crecer y enfrentarlo. Tampoco t me botes, no me muero x tí. Me preguntaste cuándo me dí cuenta; yo diría más un "cuándo lo acepté". fue el lunes, cuando me dí cuenta d q t extrañaba. Me preguntaste tb si alguna vez me imaginé q me besarías: t mentí. Siempre tuve el presentimiento d q algo iba a pasar contigo, pero no le hice caso y lo guardé para no predisponerme ni hacerlo realidad. Y no c si me preguntaste tb qué sentí cuando te besaba, pero ahí va la respuesta: una mezcla de mariposillas en el pecho; comodidad; mucho remordimiento, porque tienes enamorada; y asco de mí misma, xq sé q estaba mal y sin embargo lo estaba haciendo, xq en el fondo quería hacerlo, quería estar contigo. Y no t besé xq fue mi forma de impedir q pasara, aunq me quedara ahí, esperándote o te siguiera la corriente, xq era lo q sentía.

Pero he llegado a la conclusión de que no puedo seguir aceptándolo, x más q a veces me muera x abrazarte fuerte y robarte un beso, sé q no puede pasar nada contigo, xq no es lo correcto. Por encima d todo somos amigos, y no quiero q dejemos de serlo NUNCA. Me encanta salir contigo, q me acompañes a mi casa, y a pesar d q suelo darle mucha importancia a detalles como esos, xq x mi falta de experiencia nunca los viví, todo este tiempo he tratado de no hacer caso y tomarlo todo más a la ligera. Sí: yo, Cristal la monja, tomar ese tipo de cosas a la ligera. Pero hay cosas q no puedo dejar pasar como algo normal entre amigos, y entre esas cosas está el q nos besemos.

Bruno, tú tienes a Pamela. Sé q estás muy cansado de la situación por la q estás pasando con ella, q extrañas no verla seguido y q necesitas ternura x tu misma naturaleza romántica, pero no soy la persona indicada. El simple hecho d q me digas q tienes ganas d besarme es el halago más grand q me puedes hacer (El cual no me creo del todo), pero a la vez me muero d miedo de lo q pueda seguir pasando. Siento q d alguna forma mi presencia está dañando tu relación con ella. Yo no quiero hacerle daño, yo quiero respetarla, ella no c merece una cosa así. X más q quiera estar contigo (Como amigos), he decidido alejarme lo suficiente de tí como para evitar q vuelva a suceder todo esto. Quiero seguir siendo tu amiga, saludarte y despedirte con un abrazo fuerte, salir contigo, enseñarte alemán y escuchar todas (Sí, TODAS), tus paltas con Pamela, xq me encanta pasar el tiempo contigo, pero sin llegar a más. No me gusta esa frase de "Puedo besarte mil veces y aún así vamos a seguir siendo patazas", xq para mí no es así: una persona besa a otra porq la quiere, le gusta. Y no entiendo cómo en tu caso puedes amar tanto a Pamela, pero a la vez sentir ganas salir conmigo y besarme a mí. No se puede negar, x favor, eso denota q algo raro está pasando. Y lo q quiero es evitar q esto llegue a mayores, q nos acostumbremos. Yo no quiero ser la "otra", no quiero ser egoísta. Fácil para tí exagero un poco las cosas, pero así es como me siento, así es como pienso. Ojo: No malinterpretes, no significa q quiero estar contigo (Como enamorados).

Te pido por favor q reserves tus muestras de cariño para tu enamorada, y q respetes mi distancia. Quiero olvidarme de todo y sentirme mejor conmigo misma. Quiero volver a ver a Pamela y poder mirarla a la cara. A mí no me gustaría q me hagan esto, por eso no quiero hacerlo más. Para mí de por sí es muy difícil escribir todo esto y pedirte estas cosas, xq la verdad no quiero, podría mil veces quedarme abrazada a tí en una resbaladera a las 3:30 de la mañana, pero en nuestro caso no es lo correcto. No significa q no quiera ser tu amiga: todo lo contrario. Voy a evitarte un poquito para q esto de los "amigos gustosos" se convierta en un "amigos respetuosos". Si quieres ir conmigo a tomar un té, acompáñame; si quieres ir conmigo al teatro, no tengo ningún problema; si quieres cerciorarte de vez en cuando de q llegue sana y salva a mi casa, te lo agradeceré mucho. Voy a estar ahí para lo q quieras. Pero q sólo sea eso. Creo q así será mejor para los tres. Yo c q podemos encontrar un equilibrio.

Muero de miedo de perderte, de q ya no haya más Bruno conmigo, d dejar de verte y q no seamos amigos... Pero creo q es la única forma de conservar nuestra amistad. Espero q me entiendas y cumplas lo q te pido. Y también te pido perdón si te hago sentir mal, xq no es mi intención.

Te quiero mucho!

Cris*

P.D: Espero q estés leyendo esto en un lugar seguro, y si decides guardar esta carta, q sea donde nadie la encuentre. Yo preferiría q la leas bien y la botes."

Este es el borrador d la carta q le dí a Bruno el martes pasado. Difiere en algunos detalles a lo q le escribí al final, quizás le agregué un par de nimiedades, pero x ahí va la cosa. Ahora q la vuelvo a leer me doy cuenta d q dic demasiado d mí. Y q no está bien redactada. Pero era lo q le tenía q poner.