soledad

Estos dos días he tenido tiempo d pensar un poco...

Ayer me fui a la univ y gasté taxi x gusto, xq no habían clases. Luego me pasaron la foto q puse en el post del terremoto... Q feo!!! Así q me quedé en la cabina d internet posteando, y me encontré con El Hermano. Su familia está allá en Ica, felizmente todos están bn aunq su abuelita se golpeó. Me invitó a su casa a almorzar ("No, no t preocupes, no tengo hambre", "come aunq sea la sopa", "ok". Ah! estos dos día he comido chocolate omo loca. He vuelto a engordar. VERDAMMT!), y le acompañé aunq sea un rato. Estaba un poco asustado, un poco triste, creo q necesitaba algo d compañía. Le conté las últimas cosas q pasaron con Bruno, lo d la disco... Él tb piensa q me debo alejar d él. Pero es q es tan difícil!!! Y piensa incluso q se debe dar cuenta d q quiero alejarme d él (hasta el momento he sido bien caleta).


Regresé a mi casa, tomé una siesta y en la noche me fui a la casa d una amiga, al cumple d Reynaldo. Aún no llegaba Bruno, y estaba algo nerviosa, xq tenía q hablar con él ya q suponía q iban a cancelar la función de hoy. Él llegó al rato... de la mano con Pamela. Me sentí mal, muy mal, d q ella me saludara cariñosamente, él algo seco, y yo no pudiera sonreir sinceramente como las otras veces q los veía juntos.


Me sentí mal, muy mal, por tener dentro d mi mente lo q pasó, y en mi pecho esa nostalgia y ese pesar d tener q aguantar su presencia y sus muestras d cariño frente a mí. No les hic caso, hablé, reí, salté, canté, y no los miré casi. Sólo me acerqué para decirle a Bruno q hoy no habría función vendida, como se pensaba, x lo del terremoto. Pero veía por el rabillo del ojo cuando él la abrazaba, la molestaba, reía con ella... Cuando se estaban yendo Bruno me abrazó "como d costumbre", pero yo estaba rígida, y no le devolví el abrazo. Incluso se quedó ahí, esperando a q abriera los brazos, pero no lo hic. Y me sentí mal. Creo q se descomputó un poco, xq esperaba q lo abrazara. Y se fue. Yo estaba desordenada por dentro. Pero ahora tengo las cosas más claras.


Debo ser fuerte, debo ser firme en mi decisión. No puedo permitir q se pase d nuevo, q juegue conmigo, q le haga daño a Pamela. Si vieran lo linda q es...! Es la pareja perfecta para él, dicen todos. Es tan bonita, tan tranquila, tan dulce, tan inteligente, tan todo...! Y si vieran el lazo q los une, cómo él la mira a ella, cómo ella lo mira a él... Transmiten un aura de seguridad, d algo fuerte, d unión...


Me odio, me detesto a mí misma x estar sintiendo estas cosas x él. Quiero desaparecer, quiero matar este sentimiento, quiero verlo como un amigo, salir con ellos como antes, no sentir estos celos, esta soledad y esta desdicha d ser, d nuevo, la q dió y nunca recibió. Es mi karma, es mi constante. Dar sin recibir, querer sin ser querida. Yo no puedo ser querida por nadie. Nadie se podría fijar en mí en serio x lo q soy, sólo atracción. Sólo ya no quiero querer d estar forma nunca más. No quiero enamorarme d nuevo, q me guste alguien d nuevo. Es lo peor q puede pasarme, tener q estar pensando en alguien q no sabes si siente lo mismo q tú, o q sabes q no t puede corresponder. Es horrible sentir q t mueres x dentro x abrazar a alguien q ya tiene a quién abrazar, a quién llamar, con quién estar, y ver lo sola q estás xq esa persona no eres tú. Es horrible pensar en una persona día y noche, no obsesivamente como ya me ha pasado, pero sí constantemente; y q t pase por la cabeza sin q tú quieras las cosas más egoístas q pueden haber, y tener q botarlas con un soplido xq no es lo correcto, xq t va a volver todo lo malo q piensas para los demás. Es terrible sentir q las cosas "bonitas" q sientes están mal, están dirigida sa la persona equivocada, q haces daño con tu mirada, y q debes matar todo eso, alejar a la gente con tu actitud, y q no puedes adoptar otra forma d comportamiento xq es lo mejor para todos... A pesar d q no es lo q quieras hacer. Quiero morirme. Quiero terminar con esto. Por eso he de alejarme d él, aunq me trate mal, se moleste o me pida q no lo haga, xq soy su mejor amiga. Los mejores amigos no se piensan así, no se miran así, no se quieren así. Debo alejarme para q todo esto pase, para q pueda volver a verlo como mi mejor amigo. Si sigo saliendo con él con todo esto encima, con las cosas tan recientes, es más probable q vuelva a pasar, q termine aceptando estar con él, q sienta la tentación d acercarme más d lo debido... No puedo aceptar seguir con esto. X más q me duela, debo alejarme.


Dios mío, q es lo q debo hacer? Hacer como si nada pasara? Evitar su mirada y su trato? Dios mío, q está bien y q está mal? Q es lo q debo esperar? Q es lo q debo hacer?