Ana vuelve

Olvidé un factor importante en el cual he estado desenvolviéndome estas semanas con éxito (Creo): Ana.

Ya era hora de hablar de esto. mucho diario de actividades y sucesos, nada d lo q siento. O al menos no mucho d mis conflictos. Ahora todo es mucho mundo exterior, pero extraño mi vida interna. Y esta es así.

Desde las últimas semanas del ciclo pasado (O mejor, desde q empecé a grabar el corto de la playa) empecé a preocuparme por dejar d comer tanto dulce, hacer ejercicios y adelgazar. Para qué, veo algo de diferencia. Pero aún no es suficiente.

Todo empezó en verano. Para esto ya estaba bastante acostumbrada a dejar d comer x días, la ropa me bailaba, llegué a pesar como 50 kilos (si no menos), me escapaba d mi casa para no comer, le mentía a mi mamá y a medio mundo, la gente me veía flaca pero para mí no bastaba, tenía q seguir hasta desaparecer si era posible... Y una semana empecé a darle de nvo a los dulces (Después de ayunar), y un día mi hermana preparó una torta y me dieron ganas de comerla... y descubrí q podía dormir con el estómago lleno... Y empecé a comer bien tarde, amanecía con la panza doliendo, hinchada, y comía para q se me pasara el dolor, y aunq mi límite se sobrepasaba seguía metiéndome cosas en el estómago. Mi horario me permitía poner de excusa q almorzaba y comía en la calle, xq siempre tenía algo q hacer (o me lo buscaba); estaba en ensayos para otra obra, y eso demandaba tiempo, esfuerzo y gasto de energía. Pero llegço un momento en q por darmelas d merecedora, de "pobrecita, hac meses q no c llena bien el estómago, hay q descansar un poco", empecé a comer todos los días hasta que no podía levantarme x la cantidad d cosas ingeridas: desayunaba lo q encontraba, me iba al teatro, ahí había cafetería y comía panes, galletas (Siempre en números par por lo d mi alter ego), chocolates... Así tioda la tarde. Y llegaba a mi casa en la tarde, y almorzaba normal (O más d lo q me correspondía, incluso me comía la comida de mis hnos), y luego en la noche comía normal y seguía comiendo pan y cosas q encontraba. Era una especie de obsesión x llenar mi estómago hasta q me doliera de lo lleno q estaba (no exagero, todos los días parecía q me había tragado una sandía entera). Y lo peor d todo es q me sentía tan mal conmigo misma q seguía comiendo, con el afán d q hubiera alguna comida q adelgazara. Así d mal estaba. COMIDA Q ADELGACE! JA!

Fue tan triste ver cómo de tener brazos sin una pizca de grasa pasé a tener brazos de picaronera; de no tener rollos en la panza (Aparte del perenne acúmulo d grasa alrededor del ombligo, el cual ya estaba a punto de desaparecer) volví a tener tres llantas y líneas rojas q las dividían; de q se me vieran los tendones de los músculos de las piernas y nada de grasa en ellas, como siempre lo había soñado y nunca había ocurrido, tuviera celulitis (Sorry, es verdad) y pirnas tan gordas q ni mis pantalones me quedaban bien. Fue tan triste ver q el vestido de prom, de quedarme flojo al ponérmelo en los primeros días de ensayo en una prueba de vestuario para la obra q estaba ensayando, me terminó sin poder cerrar para las funciones (Una princesa gorda). Los jeanes q me quedaban bailando (Y bien) me volvieron a quedar apretados, con todas las lonjas saliendo, el jean q ya no usaba xq mi mamá me pidió q lo guarde xq me quedaba bolsudo y grande me volvió a cerrar y sin correa. Tan mal c me veía q una vez me tuvieron q reemplazar en ese teatro xq querían empezar temprano, y yo como iba de hacer función en otro teatro me demoré en llegar... y la chica q lo hizo es taaaan regia, no tienen idea d lo regia y bonita q es, d lo lindo q le quedaba MI vestido de prom, hecho a mi medida, lo holgado q le quedaba el resto de vestidos q amí me apretaban... y los q actuaban ahi hicieron un comentario algo así como "Ella ha adelgazado, no? en la funcion de ayer estaba más gorda, ahora se le ve bien". Y yo estaba viendo la función. Y me sentí tan mal...

No c puede actuar de princesa si tienes rollos en la cintura, si la papada sale de tu cara cada vez q haces una mueca, si los vestidos se revientan cuando t los pones... X salud, x mi trabajo y xq DETESTO ESTAR GORDA xq me da la paranoia d q la ropa q me queda mal y los rollos salen del pantalón y debo acomodarme el polo cada 5 segundos es q decidí volver a bajar d peso. Ahora el pantalón q me quedaba bolsudo me vuelve a quedar bolsudo. El pantalón ancho volvió a ser ancho. Los polos pegados me quedan mejor, aun no completamente bn pero es aceptable. No me he vuelto a poner mi vestido d prom, pero los vestidos de Ceni me quedan cada fin d semana mejor q el anterior.

Cómo hago? Estas semanas he estado comiendo mucho menos, mi límite de satisfacción alimenticia (Neologismos) es menor, x lo tanto me lleno más rápido, tomo muchos líquidos, trato de comer muy poquito a pesar d q m quede con hambre, como fruta y ensaladas, evito el chocolate y los snacks, y como soy "vegetariana" no tengo a mi mamá encima para q coma (Xq ya se acostumbró a verme comer todo el tiempo y ya lo da x sentado.), he vuelto a "comer en la calle", incluso estoy volviendo poco a poco a acostumbrarme a acostarme sin cenar y hoy no pienso probar bocado, xq ayer comí mucho y muy tarde, y el sábado tengo función y el vestido me debe quedar mejor. Va a ser mi primer día d ayuno después d tiempo. Sí, señores, yo tb soy una d esas "adolescentes engreídas".

Ven cómo soy una contradicción andante? Ven cómo estudio medicina y me lleno la boca d palabras bonitas d aliento y optimismo respecto a estos temas, pero yo misma no lo practico. Me siento como el burro hablando de orejas. Y mi excusa, válida para mi mente, es una d esas falacias q una misma se cree. Mi vida es en muchos aspectos una falacia. No quiero ver a otras chicas cayendo en la depresión, sintiéndose miserables como yo, xq ellas no lo son, ellas no lo merecen. Y c q no puedo hacer mucho, xq a nadie le interesa (Como pasaría si yo estuviera en su lugar) lo q una extraña les comente, lo q una pulga insignificante q no sab d lo q habla les de consejos. Ana es peligrosa, hay q llevarla con cuidado. Para mí, es mi forma de desahogarme, de empequeñecer mi gran autoestima (Xq seguro me creo lo máximo), d sentirme más a gusto conmigo misma, de purgar mis culpas, d hacerme daño y matarme poco a poco. Masoquismo, lo c. Soy masoquista, siempre lo he sido. Mis actitudes lo son, mi opinión acerca d mí misma lo es, a veces la gente me dice q me quiera un poco más pero c q tengo el autoestima tan alta q no es necesario. Otra falacia. Lo peor d todo es q en alguna parte d mi c q lo q digo es inválido. Pero prefiero creérmela y estar cómoda y tranquila, a aceptar q necesito ayuda. No señor, stoy muy bien así, quiero disfrutar d mi oscuridad. Sí, soy d esas enfermas a las q les gusta tocar sus huesos, ver sus músculos, pellizcarse la grasa hasta dejarse moretones a ver si desaparece.

Espero q el próximo verano no vuelva a atragantarme, espero seguir equilibrada. Hay tantas cosas q no alcanzo a decir... Y no c puede. No puedo.