525 600 minutos

Han pasado muchas cosas en este mes, por las cuales en cierta forma no he tenido muchas ganas d escribir. Mucha vida afuera. Y si he tenido ganas, no he tenido tiempo. Mi vida se redujo en octubre a “despertar en mi casa, hacerme el desayuno, salir para cieneguilla (2 horas de camino), hacer acto de presencia en las actividades de la casa, almorzar, regresar a mi casa (2 horas de nuevo), arreglar mis cosas, ir al ensayo, ensayar, regresar a mi casa alrededor de la medianoche y dormir”. Las últimas semanas, incluyendo las funciones, han consistido en esperar muerta del bodrio en mi casa sin hacer nada a que llegue la hora d ir al teatro y vivir un poco luego de tanta trankilidad.

Movimiento ha habido, y mucho. José, mi mejor amigo, se ha ido a vivir a Argentina :(. He visto y conversado un poco con Bruno, he estado yendo a reuniones con amigos, la obra d teatro fue todo un éxito y salimos en hartos medios de comunicación :)  Fue mucha gente y las críticas fueron muy buenas! 

Me he estado trasladando como cerrojo por ambos extremos de la ciudad. Luego de que confesé mis crímenes en una hoja de honestidad (Tras sentirme recontra mal y pasar semanas sin conversar con mis hermanas de recuperación), me di cuenta d q me estaba faltando confianza en mí misma, que quizás fui un poco autoindulgente y luego autocrítica pero q eso no es nada del otro mundo y que me puedo perdonar. Nelly me perdonó al instante por la mentirilla. La q estaba recriminándose haber fallado era yo. Y una muestra d ello es q a pesar d estar en terapia de silencio, me dejaban ir a mi casa y a mis ensayos todos los días!

Con la comida, la cosa va mejorando. Quizás es por la mayor cantidad de actividad, los nervios x la obra y mis relaciones interpersonales, y el fin de la onda “estoy en mi casa, puedo hacer casi lo q quiera”; el punto es q descubrí q tengo un issue muy fuerte con los dulces y la comida chatarra: son parte de mi ritual de la enfermedad y tengo muchas creencias distorsionadas girando alrededor de ellos, pues los utilizaba para mil fines. Y con la ayuda del Dr Jesús logré convencerme de q no era necesario consumirlos a menos q realmente lo ameritara. Así q he estado comiendo más sano. Y eso no es todo: me dieron permiso para salir a comer luego de funciones!!! Así q he estado siendo super responsable con mi alimentación, he estado comiendo super razonablemente respetando mi régimen en la pizzería o la sanguchería o la parrillada o lo q sea a lo q haya asistido. SE SIENTE TAN PERO TAN BIEN poder compartir con los amigos esos momentos tan cotidianos q la hacen a una más humana...! Y sin remordimientos (Casi, xq tiendo a creer q estoy haciendo algo mal).

Mi relación con mi hermana va mejor. Luego d unos momentos de crisis en los q me confesó q efectivamente no estaba muy contenta conmigo y q prefería alejarse un poco, he(mos) superado eso y compartimos muchos momentos. En parte xq “no puede dejarme sola con gente” (Falso), en parte xq yo me pego a ella (“Soy vulnerable e indefensa y necesito q alguien cuide de mí” ¬¬ ). El Dr Jesús (Es tan lindo y bueno! Parece un muñequito de torta >3 ) me dio una explicación q hasta esos momentos no consideré jamás como posible: “Yo tengo TCA. Una persona con TCA se ve afectada psicológica, emocional, física y mentalmente. Mis afectos, por lo tanto, tb se ven afectados. Mis relaciones interpersonales tb se ven afectadas. Mis estudios tb se ven afectadas. Mi personalidad, sumando las características disfuncionales q tengo, ni qué decir. Entonces, es muy probable q por la enfermedad (Y por mi déficit en otras habilidades) haya estado tan irascible, intolerante, deprimida, desconcentrada, etc, q la Cristal q iba al teatro, rechazaba a su hermana, se aislaba y se esforzaba en los estudios sin mucho resultado NO HAYA SIDO LA VERDADERA CRISTAL.” Sonará como a justificación, pero “Estaba enferma, a tal punto q mi forma de ser conmigo misma y con las demás personas cambió.”

Yo creo q esto es cierto. Porque ahora sí soy yo. No sólo xq me siento más libre, sino xq he aprendido a comunicarme y relacionarme un poco mejor con quienes me rodean. Amo a mi hermana, y ahora se lo puedo demostrar. Me ha costado bastante, pero creo q me estoy acercando a ella emocionalmente. Ella es un poco inaccesible, ¿saben? Y físicamente, ni qué decir! Antes q ni podía tocar lo q ella había rozado, ahora me echo en su cama, la abrazo, le hago cosquillas... Y me encanta tener ese contacto con ella! Es q, ese tb era uno de mis problemas: hacer contacto físico con alguien. Aún me cuesta mirar a los ojos, pero tactilmente he mejorado. No me permitía sentir calor humano, xq me sacaba de mi estado de entumecimiento enfermizo. Y no sólo en ese aspecto mi enfermedad me transtornó: En mis estudios, por ejemplo. Si antes no podía concentrarme, no toleraba hacer tareas, no aprendía, era xq habia perdido la capacidad d hacerlo y xq en mi cabeza sólo reinaba la pérdida de peso. Ahora q me he liberado en parte de ello, sé q seré capaz d pensar y disfrutar d mis estudios. Con mejor humor, con energías porque pretendo alimentarme regularmente, y además con otras habilidades como la paciencia y el esfuerzo para hacer cosas q no son de mi total agrado (Cosas q he re-aprendido en el internado). Era un círculo vicioso: Fallo, me castigo diciéndome y haciéndome cosas horribles a mí misma, pierdo la fe en mí y me rindo, vuelvo a fallar y encima de peor manera, y el ciclo se repite y autoalimenta. Así, obviamente mi autoestima cayó y con ella yo. Era mucho más insegura, no quería crecer y asumir responsabilidades (Aún me cuesta).

 

Otro aspecto q estaba disminuído por mi enfermedad era mi lado social: Cristal antes era una reverenda niña! Ahora, no creo q he dejado d serlo, pero soy más consciente de muchas cosas (D la forma en q busco aprobación y atención de los demás, x ejemplo), y estas salidas con la gente del teatro y con mi hermana me están ayudando un montón a practicar mis habilidades socielaes y a comportarme como una señorita de 22 años, no una niña de 13. Me siento orgullosa de ellos y tranquila, xq para colmo, así recibo más atención y aprobación! XD jajaja

Y bueno, como para terminar esta lista e ir al grano de este post: otro de los aspectos q han sido afectados negativamente ha sido mi lado femenino, sexual, de pareja. He tenido muchas actitudes inmaduras respecto a los chicos o a las personas q me importaron, y en gran parte por las características q adopté estando enferma.

Por qué lo digo ahora?

::sigh::

Xq me interesa alguien.

Dammit!

Déjenme pensar en un sobrenombre. Está tb dentro de la obra donde participamos mi hna y yo, y como ella estaba más metida en los ensayos y la producción, es muy amigo de ella (Lo cual me genera celos).  Es super dulce y medio lorna (Genial para mí), parece bastante inteligente y bien intencionado, y no me parece feo (Como las últimas personas q me han gustado, incluyendo a mi némesis Bruno). Me gusta, sí, ok, lo acepto. Mi hermana lo sabe, xq se lo dije (Ya q aparte d q era un poco obvio d mi parte, quería compartirlo con alguien d confianza ). Tb lo saben mis terapeutas, xq quería consejo profesional acerca del tema. Un tema en el cual he tenido problemas y me ha generado mucha frustración. Soy un ser sexuado! Me gustan los chicos y no tengo x q avergonzarme d q así sea, como antes!

Como antes...

Tengo miedo d q pase lo q me pasaba antes. Sé q ahora no soy la misma Cristal, q me he quitado la careta q usaba (Al menos en la mayor cantidad d situaciones), y eso es justamente lo q me ha sugerido mi Dr: sé tú misma. Pero aún me da miedo. He estado terriblemente nerviosa gracias a esta situación. No sé cómo comportarme, y temo convertirme en una chica calculadora y nada espontánea q piensa qué hacer y qué no para ganarse su cariño (Q es justamente en lo q estoy pensando hacer. Qué está bien y qué no? ¬¬)... Eso he hecho por tanto tiempo y me ha funcionado tan mal...! De hecho, mi hermana dice q le doy mucha importancia... pero yo pienso q es xq en realidad, cuando alguien me ha interesado he sido incólumne e inexpresiva. Me costaba tanto más demostrar afecto!

Algunas veces he visto ciertos “detalles” q me han hecho pensar q puede ser q esté interesado en mí, pero temo q sean subjetividades como las q suelo percibir (Siempre yo sesgando la información a mi favor) para confirmar lo q quiero creer: q alguien me quiere, q soy importante y q le puedo gustar a un chico y tener novio (O como le llamamos aquí, enamorado). Mi terapeuta me dijo q le da gusto q esto me esté pasando, xq es un signo de recuperación ya q “estoy pensando en algo q no soy yo y mi cuerpo”, y a mí me da gusto haberme fijado en un buen chico (tb xq significa q creo q merezco estar con alguien bueno q me respete y q sea sano), y tb saber q no es perfecto y q hay cosillas d él q no me terminan d convencer. Pero en conjunto, ¡¡¡Es lindo!!!

(Me imagino la cara d mi hermana cuando lea esto xD)

Lo malo d todo esto es la ansiedad q me está generando. No quiero llamarla así, prefiero pensar q son nervios... Pero sí, es ansiedad. He estado TODA esta semana esperando q fuera viernes para estar con la gente de la obra, y especialmente verlo (Me había olvidado d su cara), y conversar, y tener algo de dinámica bioquímica en mi organismo xD. Hay veces en q pasamos bastante tiempo juntos, pero a estas alturas ya no sé si tomar eso como un “le intereso” o “le gusto” :/ Parezco una adolescente de 15 años y eso me desespera! Waaaaaa >< !!!

Esa es otra parte mala de andar en este estado de exhaltación: Me voy de un polo al otro: un momento pienso q se me va a declarar y q me quiere con locura y pasión (No me da para tanto el autoestima xD), y dependiendo de lo q hace, al siguiente me derrumbo pensando q ni fregando... MIRA NADA MÁS CÓMO TRATA A MI HERMANA! ¬¬ (Celos del mal! Me siento como dentro de un triángulo amoroso de telenovela mexicana...Hasta pienso q me he fijado en él nada más para hacerle la competencia a ella! Q enferma soy!). Me cuesta mucho esperar, no tengo paciencia en estas cosas, quiero resultados inmediatos (Mucho Disney), me olvido q todo esto tb consiste en construit un vínculo y una amistad. X eso me pongo ansiosa, y me desespero, y me voy al polo de la frustración cuando no pasa nada ¬¬

Por ratos se me hace más fácil tomarlo como lo que me he propuesto tomarlo: un aprendizaje. Más allá de si resulta algo o no, me había propuesto q fuera una experiencia en la q gane algo muy importante: habilidades para relacionarme con las personas, especialmente con chicos (que me gustan). Esta es la oportunidad perfecta para poner en práctica muchas de las técnicas q he aprendido para manejar mis emociones, relajarme, controlar mis impulsos, reestructurar mis pensamientos... En fin, lo tomo como la prueba final...

... Xq olvidé mencionarlo: ya cumplí 1 año internada :) En lenguaje RENT: 525mil 600 minutos, 525 mil momentos de luz...). Ya tengo permiso para ir al baño sola allá en Cieneguilla (Iba sola en todas partes menos ahí xD), además de q ya duermo en el bungalow (Con menos supervisión)... Además, la Dra nelly me ha dicho q “Ya estoy en reinserción”, eso significa q puedo socializar y salir los fines d semana sin las excusas del teatro o los permisos médicos :) Estoy progresando, y me siento bien porq me siento bien (Sólo un poco nerviosa e inapetente porque bueno... mi química cerebral anda alterada :) )

Mi amoroso (Y maquiavélico) Dr Jesús me dijo “Espero q esta relación no se dé, para q así trabajes tu frustración y aprendas otras habilidades” ¬¬ A veces se pasa de “pedagógico”. Yo pienso “Ojalá q SÍ se dé algo, porq ya sufrí bastante y me toca disfrutar de la vida U_U “

HE DICHO!