Finde fuera del rehab

3 fin d semana seguido q paso en casa.
A veces me pregunto si realmente estoy capacitada para estar en casa.
Sé q se trata de un reto, y en mi afán de hacerlo todo perfecto me frustro xq me doy cuenta d q no lo logro. Aún tengo errores, caigo en algunos hábitos d antes (Como dormirme más tarde d lo q estoy acostumbrada), y tengo miedo q eso signifique q no merezco estar afuera.
Por otro lado, pienso q hay algunas cosas q no van a ser tal y como en el internado, y q aquí son tan naturales en mi familia q voy a tener q encontrar un equilibrio entre ambos.
Me cuesta.
Y tengo miedo.
He estado diciendo “ya, a la próxima lo hago todo perfecto”, y he estado postergando hacerlo como tb me he frustrado pensando q no tengo fuerza de voluntad. Cristal, las cosas no VAN a salir perfectas. DEPENDE DE MÍ hacerlas bien. Y no voy a lograr hacerlo todo perfecto NUNCA. Lo q importa es q no me haga daño con las costumbres q tenga. Con tal de no dormirme de nuevo a las 2, dejar de bañarme, dejar de comer o estar 5 horas prendida de la computadora (es decir, los excesos de antes), las cosas estarán bien. O al menos lo mejor q puedo llevarlas.
Así es como me echo ánimos.
Justamente esto tiene mucho q ver con lo q esta semana nos han estado diciendo en el internado: ¿Por qué cuesta tanto cambiar?
Porque nuestro cerebro está muy acostumbrado a usar cierta vía por donde pasa la información y determina q haga las cosas, y crear una nueva “ruta mental” en la q mi alternativa no sea dormir tarde sino temprano o pensar q me veo bien y no GRANDE, pues requiere de esfuerzo y desgaste mental y emocional. Y por la ley del mínimo esfuerzo, se dificulta.

También porque quizás me estpy predisponiendo a q no lo haré, porque “no puedo hacerlo”. Sé q sí puedo. Es cuestión de tiempo.
Este post me ha salido medio trafa. Estoy de salida ya, en cualquier momento me vienen a recoger y regreso al internado. Prometí llevar algunas películas para q las chicas vean el próximo domingo, pero no las encuentro :/ Como nos hemos mudado hace un tiempo y aún quedan cajas en mi cuarto, no c dónde las terminé poniendo.

Esta semana me he esmerado más en cumplir mis horarios. Me da gusto q la comida ya no es un gran problema para mí. Como el comedor está en la cocina, estoy digamos “cerca” de los estímulos. Pero no me provoca como antes apoderarme de todo lo q exista q sea comestible. Tp me veo tentada a esconder o botar comida. Y las veces q he bajado al supermercado no he tenido la sensación de q todo lo q está en los mostradores me lo puedo zampar en una.
Es rico vivir sin la ansiedad por la comida... bueno, tanto como sin ella no, pero sí MUY disminuída. Disfruto de un montón de momentos q antes ni existían, vivo realmente. No me molesta q me digan q se me ve bien, porque entiendo q se refieren a q estoy más viva, q mi semblante es otro, q no parezco un cadáver. Mi hermano me dijo el otro día q emocionalmente se notaba un cambio, q “había vuelto a ser su hermana”, porque los últimos tiempo q fueron los de crisis era un ente q regañaba, lloraba, deambulaba por la casa y vivía para robar comida y vomitar y luego quedarse sin comer o hacerlo en mínimas cantidades. “Ahora sí eres mi hermana”... a tal punto q mi torpeza habitual con las manos ha vuelto y casi dejo caer un plato cuando él me decía eso! XD

Y sí. Me encanta reir. Hacer bromas. Imitar a Muñeca, mi perrita, y q mis “hermanas” de rehab me mimen como si realmente por unos segundos me convirtiera en el gatito o perrito más dulce. No me importa si me demoro más de la cuenta, me gusta regar mi zona de jardín, y mis arbolitos de lo secos q estaban han dado frutos y otros están verdes. Es lindo estar viva.
Lo estoy logrando :)
En los ensayos me va bien. Mi chispa ha vuelto, creo lo q actúo, hasta me han felicitado!

Estoy mucho más conectada a mi cuerpo, al punto q hago movimientos q antes no me atrevía a hacer: hasta bailo, me creo a veces un payaso--- A veces creo q es una forma de llamar la atención, pero lo q sé es q sí lo disfruto y paro cuando siento q me estoy pasando.
Y ya, creo q ya hablé bastante de mis cambios, así q procuraré q para la próxima hable d otras cosas.