Inténtalo, sólo inténtalo

Hace ya fácil 2 meses que no posteo. Mea Culpa en parte: no he vuelto a salir desde abril, cuando fui al médico. Ya se imaginarán las ganas de unidad; familia y amigos que tengo. No he dejado de pensar en ustedes, en mi blog, en lo que me gusta hacer (ya tengo una idea de cuál es mi vocación más precisamente). Pero la verdad, tampoco he tenido mucha motivación y tiempo para escribir.

En estas semanas me he tratado de concentrar en mí y en mi entorno social inmediato: la casa. Si bien es reconpensante escribir y publicar vía internet, contactando con la gente de muchos países, hay cierto aspecto de mi vida que en parte he dejado bastante de lado: mi forma de interactuar con las personas que me rodean. Una de mis razones para refugiarme en el mundo virtual fue el evitar la gran frustración que me causan mis pocas habilidades sociales; me cuesta mucho tolerar, aceptar a personas con características expansivas, y sobretodo expresar de forma verbal mis incomodidades y mantener una conversación, o socializar directamente, Claro, como por escrito se me hace más fácil, es lo que más practico, por eso también me es necesario hacer hincapié en el otro aspecto, para poder desarrollarlo. Definitivamente la parte social de las personas es importante, porque también genera grandes frustraciones.

En ese sentido, sí he estado ocupada. Practicando tratarme bonito a mí misma, expresarme sin recurrir a lápiz y papel, hablar más, jugar, reír, discutir... tengo la sensación de que no les caigo a algunas aquí. Todavía me cuesta creer que de toda la gente que conozca, sólo voy a ser aceptada por el 50%, y tambiñen que a mí no me van a gustar tods las personas (falacia que creía cierta, por la cual he tenido muchas culpas y desilusiones de mí misma), pero bueno, eso significaría pretender ser perfecta, y de hacerme a la idea de que no lo soy.

Otra de las razones por las cuales he dejado un poco de lado mi blog es porque si bien aquí mi vida es algo más tranquila, afuera la vida sigue, y los problemas también. En mayo sucedieron ciertas situaciones con mis papás que me preocuparon, y ahora en junio se me ha hecho un cumulito de cosas. Junio, para quienes me conocen, es un mes estresante, porque por cosas del Orinoco sucede algo triste o estresante para la quincena. Esto es, casi todos los años. Este 2010, junio se cargó con que mi abuelo est´ça bastante delicado de salud, antes de fin de mes tenemos que mudarnos, se acerca el día del padre (que para mí es conflictivo)... y se me viene el SPC (Síndrome pre-cumpleaños).

Sí cuando me viene el período o cuando sale la luna llena me pongo llorona y susceptible, figúrense ahora. Sé que no soy la única a la que le pasa esto. Este año me he deprimido un poco: me ha venido una gran nostalgia por ver a mis amigos, por vivir cosas afuera de ésta casa, por estar con mi familia biológica; y también me he puesto un tanto intolerante con ciertas chicas y eso me ha generado conflictos con ellas. Ergo, frustración y culpa. Ergo, más impotencia, no sólo por "fallar", si no porque no puedo hacer nada más que rezar por mi abuelo y mi familia. Y eso me afecta, y me pongo más intolerante y triste, y el círculo vicioso sigue. ¿Y cómo he aprendido a desfogarme? Pues mediante los alimentos y mi cuerop, "lo único que puedo controlar" (supuestamente).

Mi gran satisfacción es que si algo he aprendido estos casi 7 meses de internamiento es que existen otras alternativas, y que con paciencia y aplicando lo que me enseñan aquí. por más que me invaden pensamientos de restringirme o negativos de mí misma, estoy logrando salir adelante, comportándome de forma más saludable, y en contra de mi tendencia, estoy enfrentando estas situaciones lo mejor que puedo. Y eso me hace sentir bien :)

Pongo un ejemplo, y a esto iba con este post

Ayer no pusieron una película interesante que hablaba de 2 cosas: La primera de ellas era el carpe Diem, "Aprovechar el día", de lo cual voy a hablar en mi próximo post (ya tengo una idea más clara de la dirección que va a tener lo que escriba, vendré con sorpresas pronto, lo prometo). La segunda  cosa de la que hablaba la película era de ber las cosas desde una nueva perspectiva. Bueno, si quieren, nueva o no, pero sí una distinta a la que suelo usar.
En la película, el profesor les decía a sus alumnos: "justo cuando crean que conocen algo del todo, traten de verlo desde otra perspectiva." Acto seguido, les hacía subir en su pupitre y observar las cosas desde lo alto. Se ve distinto, ¿no?
Al finalizar la película, vino el psicólogo de turno y nos habló sobre el hecho de no sólo ver las cosas desde otra perspectiva, si no también de que la única forma de comprobar si esa perspectiva es viable, es poniéndola a prueba.

El día de hoy (viernes 11) tuve una oportunidad más de practicar esa idea.
A las 7:30 am llega el instructor de aeróbicos, y hasta ahora yo había empezado mi pequeña rutina alrededor de esa hora; sin embargo, por disposiciones de mayor jerarquía, ahora íbamos a comenzar a hacer rutinas a las 8. Somos pocas las que hacemos "mini-aeróbicos", la mayoría hace 1 o media hora. Pero el que comenzáramos igual que las que hacen media horra significaba congestión y llegar tarde al baño. Porque para colmo, ahora que es invierno, sólo hay 1 ducha con agua caliente (que no es muy potente que digamos), y las 20 que nos bañamos en la mañana luego de aeróbicos lo tnemos que hacer antes de las 9 am, que sirven el desayuno.

20 chicas, menos de media hora, máx. 5 minutos c/u según la indicación de antes... 2 minutos por c/u. y yo me demoraba media hora en mi casa.

Juraba que no la hacía. Me molesté mucho porque cambiaban las indicaciones de un día para otro, incluso me puse a llorar en mi cuarto por la frustración y la impotencia, y pensé en no hacer mi rutina a pesar de que me habian avisado que si no la hacía, igual me iba a bañar al último y llegar tarde al desayuno. Le tengo miedo a tomar el desayuno frío, esa posibilidad me genera mucha ansiedad (Sé que todo esto suena tonto, pero la verdad es que las cosas pequeñas SÍ me afectan). Y pensé "Es imposible! Si nos tienen que sacar de la ducha pasados los 7 minutos, ¿Cómo vamos a cumplir con todas nuestras actividades, bañarnos y llegar a tiempo al desayuno? ¡Que no frieguen! ¡Qué pesadas!

Pensar así solo me generaba fastidio y no solucionaba nada. Así que me paré sobre el pupitre y dije: "Bueno, Cristina, nunca vas a saber si realmente es imposible si no lo intentas." Y así, molestísima ocmo estaba, esperé las 8, y no sólo hice mi rutina completa con las demás, sino que me bañé en 5 minutos, puse la mesa y llegué a tomar mi desayuno calientito para paliar el frío. Todas terminaron sus actividades completas, se bañaron rapidito (Algunas en agua congelada), y sólo 3 llegaron tarde al desayuno.

A veces algo puede parecer aterrador o imposible; pero de hecho, la única forma de comprobar si realmente lo es para mí, es intentándolo. Me siento satisfecha por haber comprobado una vez más que si me propongo algo en serio, sí puedo. Esto puede haber sido una situación cotidiana y hasta banal, pero son justamente estas situaciones las que valen, influyen y demuestran mi eficacia. Si no puedo hacer mi cama, o reunir un grupo para preparar un número para el día de la madre/padre, ¿Cómo me voy a desenvolver en mis estudios, o en el trabajo, o en mi casa si llego a tener una familia?

Empezar desde lo más simple, lo más pequeño, como las cositas del día a día, y aplicarlo en otras cosas. Y saber que siempre existe una opción B, que puede que parezca terrible, pero si la pongo a prueba puede que no lo sea tanto.

Y si no funciona, pues por lo menos puedo darme la satisfacción de que lo intenté, y eso compensa el mal rato que pueda pasar y las posibles consecuencias negativas (que en este caso habría sido bañarme luego de las 3 que llegaron tarde al desayuno).

El miércoles cumplo 22... Ha pasado un año y muchas cosas han cambiado. Me siento contenta por haberme demostrado que sí pude, y que puedo seguir. Voy a pasar un cumpleaños diferente ésta vez, aquí internada. Sonaría terrible, pero no sabré si lo es si no lo intento :).