Vaivenes emocionales

Estos días no han sido tan felices.

Creo haber dado una impresión equivocada con mis posts anteriores: decidí q iba a escribir en primera persona en vez de “aconsejarle” a quienes me leyeran, y tb lo hice con la intención de darme ánimos a mí misma y recordarme cosas.

Pero el panorama no se me pinta tan despejado todos los días.

He estado sintiéndome plenamente tentada a tirar la toalla, a salirme del tratamiento y volver a todo lo d antes... Extrañaba, sí, y aún extraño un poco mi cuerpo enfermo y los beneficios de estar en “el esplendor” de la enfermedad. Suena enfermo, lo c, pero así es. Mis terapeutas lo atribuyen a mis rasgos autoderrotistas, por los cuales prefiero ser víctima de mí misma, hacerme daño, causarme dolor. Y es difícil no compararme, o recordar muchos momentos dulces y difíciles q he tenido q pasar para llegar hasta el momento en el q estoy.

Me han estado rondando muchos recuerdos. Unos fueron activados por sueños, otros los atraje yo porque era tema de terapia. Dicen q recordar es volver a vivir, y yo digo q sí es cierto. Los pensamientos hacen q se vuelvan a sentir emociones, sean agradables o no; de ahí la táctica de pensar una y otra vez en una cosa desagradable para tener excusas de sentirme mal.

En mi caso, ya no me atormento tanto con los recuerdos, como con los “¿Qué hubiera pasado si...?”... Y entonces se me abren mil y un posibilidades q me distraen de mi hoy-ahora. ¿Qué hubiera pasado si, en aquella ocasión, hubiera hecho caso a lo q sentía y no a lo q yo consideraba moralmente correcto? ¿Qué hubiera pasado si hubiera respondido algo distinto a lo q dije, o hubiera dicho algo q callé? Y sobretodo y más fuerte aún: ¿Qué hubiera pasado si en vez d haberme internado, hubiera seguido estos 5 meses afuera con exactamente las mismas conductas hasta el día d hoy? ¿Me habrían internado a la fuerza, podría bajar las escaleras y caminar por mí misma? ¿Estaría viva aún?

No lo sé. Y yo detesto no saber! La curiosidad me llevó hasta el punto en el q estuve, simplemente por retar a mi resistencia -y eliminarme de paso. Es natural ver q aún me sigue llamando la atención quizás y hasta con cierto morbo eso del morir de inanición... Pero luego me pregunto: ¿Para qué? ¿Q gano con eso aparte de satisfacer mi curiosidad y otros deseos hedonistas?

Sí, suena fácil. MUCHO. Pero vaya q no lo es.

Ser capaz d pensar esto el día d hoy ha tomado varias semanas para VOLVER a convencerme d q estaba bien mi decisión de internarme y fortalecerme, porque la cantidad de ideas disparatadas q he estado teniendo con tal de salirme con la mía (o bueno, con tal de darle gusto a mi parte enferma, q me ha tenido dominada por años) me ha desgastado tanto q perdía las ganas d seguir luchando. Q inventarme excusas como q me maltratan aquí, q los estudios no me van a esperar, q ya estoy completamente bien, o simplemente eliminarme negándome a comer y cortándome las venas( JA) y otras miles d justificaciones q lo único q hacen es darme pruebas d q me falta aún mucho por superar. Digo, si estuviera completamente bien no estaría poniendo resistencia para evitar ver aquello q me molesta tanto.

Estos días he tenido q tener harta paciencia conmigo misma. Ni siquiera podía rezar xq no sentía nada, d nuevo. Tenía mucho miedo, lloraba y no podía decir ni pío (Q es lo q me caracteriza cuando estoy mal: el mutismo). Paciencia, y tolerancia. Harta aceptación d q las cosas simplemente son, y los errores o fracasos no existen, tan sólo son resultados diferentes a los q yo había planeado. Claro, no me gusta no tener la razón, y mucho menos q las cosas no sean como yo quiero... no creo q a nadie le agrade mucho la idea.
Pero es agradable, entretenido y bastante interesante aprender a convivir con esa idea. Y sí, los días pasaron, y ahora aquello q me parecía insuperable ahora es un recuerdo de abril.

Quién lo hubiera imaginado! No sólo no me hice nada, sino q lo conté a mis terapeutas y hasta a mi mamá! Y q me hicieron? Me amarraron? Me sedaron? Me hicieron algo? NO! Si hubiera pasado eso no estaría aquí afuera en estos momentos (Aunq sea x razones médicas). Lo q quiero rescatar d esto es q el hecho d haber pensado cosas pero no haber permitido q mis pensamientos se llevaran a la acción es algo muy importante. Si yo me siento mal y me comporto como desquiciada, agrediendo, negándome a comer, cortándome la piel, insultando o encerrando, ese habría sido el problema. No es el pensamiento lo q se condena, sino la acción denigrante.

Pensé, y sin embargo no hice. Los días pasaron, y las ideas se cansaron de amotinarse en mi cabeza. Y ahora, puede pasárseme ese pensamiento por la cabeza, pero no me lo creo tanto.

Entonces, significa q puedo cambiar mi perspectiva y mi forma d pensar sobre las cosas? SÍ. Quizás en aquel momento no era capaz, pero manteniendo la calma y la compostura mientras la tormenta durara, cuando las aguas se calmasen iba a ser posible comprender y seguir trabajando.

Lo veo así: mi cerebro es una computadora q tiene instalado desde hace demasiado tiempo ciertos programas, que a su vez se han ido “enriqueciendo” con el paso del tiempo. Yo estoy acostumbrada a pensar de la forma en q lo hago, y por eso escribo mil letanías en mi diario. Pero en realidad, lo q escribo no es lo q realmente estoy pensando, porque sino lo habría ejecutado. Me hace sentir mal, sí, porque creo q a cualquiera le haría sentir mal el tener un pensamiento q ha creído por muchos años tipo “no valgo nada, debería morirme”. Pero de lo q me he dado cuenta es q si bien de alguna u otra forma esa “data” está en mi cabeza, no tiene x q ser el programa principal q controle mis actos.

Alguna vez alguien ha visto “Una mente brillante”, con Russel Crowe?

Si es q sí o si no, igual quiero resaltar cierta escena, casi al final de la película.

El film está basado en hechos de la vida real: el personaje, John Nash, sufría de esquizofrenia, y tenía alucinaciones q por mucho tiempo mermaron su carrera. Pero ello no impidió q saliera adelante y hasta ganara el Premio Nobel. Y en esa escena de la q hablo, se ve cómo aquellos “fantasmas” en la cabeza de Nash lo siguen a todas partes: están detrás de él, por el pasillo de la Universidad, por las escaleras, e incluso él las ve. “Y ellos lo saben”. Pero lo grandioso ahí es q ÉL NO LES HACE CASO. ¿Por qué? Porq saben lo q ellas significan.

Me he visto en el espejo. No soy la misma, no señor. He “crecido” (Usamos ese término en lugar de calificativos como gordo), la ropa definitivamente no me queda igual... Pero he aprendido a dominar mejor mi miedo a la vida, puedo sonreir, casi no siento esa ansiedad horrible q corroe el cuerpo, y tampoco es q esté tan inconforme con mi figura. Tengo brazos. Tengo piernas. Si son bonitas o no... bueno, no son lo super pequeñas q eran antes y x lo cual me encantaban... PERO FUNCIONAN. Pueden moverse, pueden caminar! Puedo ponerme y quitarme la ropa sin cansarme!Ya no siento vergüenza y pena de mí misma cada vezq veo fotos de “aquellas épocas” o me reflejo en el espejo, porque mi cuerpo tiene otro significado: no es una forma, es un todo. Funciona, puedo pensar, tengo fuerzas... Y eso es invaluable.


Seguir a mis fantasmas sería hacer q mi vida se limite a una cama, una computadora, libros q con las justas entendería, y el tiempo restante pasarlo entre el baño, la cocina, la calle y las tiendas d comida. ¿ ESO ES VIDA?

Nah. Creo q, al menos por estos momentos, mientras el “otro” programa está en ejecución, prefiero tener cabeza para apreciar la compañía de mis seres queridos, un buen desayuno con Ensure u Ordesa fos (Es rico, en serio), sentir alguna caricia en mi piel y disfrutar de las ondas de la música q dejé d ser capaz d apreciar porque mi cabeza estaba sumergida en un mar de vómito y mi cuerpo estaba entumecido y sin fuerzas por la falta de comida.

“Yo no sé mañana”, como dice cierta canción. Pero hoy, q es lo único q tengo, lo viviré así.

Si mañana se me prende el programita (Q a veces más q programa parece un virus d esos q no se borran ni formateando), tendré una baraja d opciones: o lo dejaré hacer su berrinche sin q controle mis actos, o utilizaré algún otro “antivirus” d esos con los q me estoy capacitando, o quién sabe, lo postergaré para el día siguiente... A lo mejor en ese momento tenga fuerzas para luchar contra él.
Yo no voy a dejar d tener pensamientos acerca de mi físico, ni voy a dejar d pensar q quizás no merezco. No, es como querer cortar un árbol de 200 o 300 años: de todas formas alguna raicilla va a quedar x ahí. La anorexia y la bulimia me van a acompañar por el resto de mi vida, y ahora entiendo en qué sentido lo van a hacer: pero yo ya no voy a hacerles caso cuando estén en mi cabeza. No seguiré sus voces. Habré aprendido q se puede actuar de otra forma, que hay otras estrategias de vida más útiles y satisfactorias.