... Y la cuenta sigue en pie.
Al principio pensaba que era cuestión de alimentarme un poco algunas semanas, y que en enero los terapeutas verían que era una chica fuerte y que ya estaba lista para volver al mundo.
Qué soberbia era, qué equivocada estuve.
Hoy, 7 de marzo, sumo 104 días de estar bajo esta modalidad de tratamiento, aislada de los miles de estímulos que me caían como flechas afuera para estar mal. He de aceptarlo: Es agradable estar aquí. ¿Cómo no ser agradable vivir en una burbuja herméticamente cerrada, donde no sólo logro estar tranquila, sino que me voy recuperando poco a poco? Es un poco contradictorio lo que siento hacia este lugar, porque definitivamente extraño muchas cosas como mi familia y mis espacios... Pero estoy re-aprendiendo y conociendo por primera vez tantas cosillas que me generan tal alivio y felicidad que podría decirse que vivir aquí es muy bonito.
Yo no pensé aguantar tanto tiempo encerrada (Bueno, tengo el privilegio de que me hayan dejado salir 2 veces, cosa super difícil para el tiempo que llevo internada), pero lo cierto es que aquí estoy, despertando cada día a la rutina de aprender a vivir bien, entrenándome para tolerar ataques de gente y circunstancias, domando mis propios impulsos y nutriendo mi alma con la tranquilidad de tener la conciencia limpia y el estómago satisfecho: todas mis necesidades cubiertas.
Es que, antes que mujer, antes que Cristal, soy un ser humano. Y todos estos años me traté de convencer de que era un ser tan diferente al resto que no necesitaba dormir ni comer ni sentir para ser feliz. Irónico, ¿no? Pues es así. Y he tenido que perder casi mi vida para comprenderlo. Bueno, no he estado al borde de la muerte, pero sí del colapso físico y la pérdida emocional (Cosa que ya daba por perdida). Y por eso mismo es que puedo lograr ser una persona mejor: porque he vivido en carne propia lo que es el dolor y el abandono. Ya no soy SuperCristal al rescate, y ¿saben?, me siento MUCHO mejor siendo imperfectamente humana, un simple mortal, que se equivoca pero que ha aprendido gracias a su propio esfuerzo y al testimonio viviente de quienes ahora conviven con ella, a aprender de sus errores y a no agarrarse de la vergüenza, la culpa y la tristeza como estilo de vida, sino a dejar ir todo lo que me estanca y no me deja seguir en movimiento.
Lo dije muchas veces y lo afirmo una vez más, porque ya no quiero volver a olvidarlo: TENGO MUCHÍSIMA SUERTE. Y no sólo por las oportunidades que me ha dado la vida, sino porque yo misma me he permitido aprender de ellas. Creo que en ese sentido, todos compartimos la misma suerte, porque es cuestión de aceptar lo que se nos ofrece. He podido tomar la decisión de dejar ir el drama y mi aferro al sufrimiento al cual estaba acostumbrada a tener de compañero, para tomar el buen humor y el optimismofrente a cualquier situación desfavorable que suceda y permitirme caer siempre que lo necesite, pero a no quedarme sentada jamás. Porque el error no es caerse, sino el pensar que ya que lo hice, no hay razón para levantarme y no lo podré hacer nunca más.
Sí hay razones para ponerme de pie. Sí puedo levantarme, cosa que yo realmente creía algo imposible. Sí es posible cambiar si realmente acepto el cambio y me entrego a él día a día, aún con miedo. Porque la cosa es no dejar que el miedo me estanque, y seguir moviéndome. Resultó no ser tan monstruoso como creía, sino super reconfortante y motivador a seguir en él. Estar BIEN me satisface más que mi cómodo sillón de púas, el estómago vacío y la mente a la deriva, nublada.
¡Qué distorsionada puedo haber estado!¡Pensar que la angustia era buena y la felicidad un pecado es como creer que lo dulce es salado y viceversa! Angustia es angustia, dolor es dolor, paz es paz: todos los sentimos igual, aunque nuestra mente le de un significado distinto. Yo pensaba que el dolor era estabilidad, paz era miedo y angustia era lo más normal del mundo. Ahora reconozco quen por más que les diera una connotación distinta, los seguía sintiendo tal y como eran, como cualquier persona. Ahora comprendo que aunque quisiera creer lo contrario, hambre es hambre, sed es sed, cansancio es cansancio, dolor es dolor, y aunque mi mente enferma creyera que era pureza de espíritu o estado basal tranquilo, mi cuerpo los seguía experimentando como tales, se acumulaban, y como el cuerpo no olvida, me hacía buscar todo aquello que me ayudara a compensar y satisfacer esa voracidad.
La solución era más simple de lo que pensaba, aunque al inicio me parecía un mundo.
Bueno, ok, no tan simple. Tampoco puedo decir que ha sido un camino de rosas, porque he llorado, pataleado, gritado y dormido para recién encontrar un “equilibrio” (4 meses es poco). No puedo expresar exactamente todo lo que he pasado y sentido, habría que vivirlo en carne propia para entenderlo. Lo que sí sé es que es más fácil cuando se ponen ganas y se hace lo que los especialistas dicen que es bueno para una (Para algo han estudiado, ¿No? Es como si una persona sangrando pensara que echarle tierra a la herida es lo mejor, cuando está comprobado que coser y desinfectar es lo más efectivo). Pero vale la pena el dolor y el esfuerzo. Vale la pena porque cuando se hace algo, las cosas van mejorando poco a poco, con el tiempo: el hombre es un animal de costumbres, y es necesaria la firmeza en el método y la incorporación de hábitos para que hayan resultados. A veces hastía el paso de los días, pero gracias a que tb he aprendido a disfrutar de cada día y ver lo nuevo que me trae, pues en realidad se hace divertido.
En realidad, sí que es divertido. Es una aventura diferente la que estoy emprendiendo, y me agradezco x haberme permitido vivirla. Este lugar, para muchas, es una bendición. Para mí no lo es tanto, pero sí reconozco que aquí es más fácil que afuera, y que he encontrado un bienestar que no encontré en ninguna otra parte.
He aprendido a valorar muchas cosas; desde un simple gesto hasta el papel higiénico que uso, pasando por la gente que no veo y la satisfacción e importancia de un orden en el sueño y la alimentación. Aún no venzo mis miedos; de hecho, todavía temo muchísimo, pero me siento contenta de estar avanzando. Xq sí veo los avances, sobretodo en mi actitud: hablo, expreso lo que pienso y siento de una forma más asertiva, me alimento, duermo bien, río libremente (más que antes por lo menos), lloro, discuto, abrazo a mi hermana cuando la veo, pienso en mi bienestar; he recuperado un poco de peso y me siento más fuerte para vivir, y animada para seguir haciéndolo. Al menos he logrado liberarme de esos pensamientos hostigadores como “estoy gorda”, “soy fea” o “no me quieren”. Cuando estoy bien, pienso bien y por ello me puedo aceptar más, y veo que aunque menos delgada, sigo siendo agradable, y lo que es mejor: tengo un aspecto más humano.
He hecho también muchos descubrimientos importantes sobre mi problema, y el REAL funcinamiento de las cosas. Entre ellos, que comer es bueno y necesario para todos (TODOS, me incluyo), y que el no estar bien alimentada causa en cualquier persona (CUALQUIERA, me incluyo), todoss estos síntomas típicos del TCA, como la irratibilidad, la depresión, el aislamiento y la culpa por comer. Esto está CIENTÍFICAMENTE comprobado. Lo bueno de aquí es que no sólo se enfocan en recuperar mi físico y alimentarme de forma adecuada, sino también que me reeduco con hpábitos como lalimpieza, la paciencia, la tolerancia y el orden para así comportarme como un ser humano FUNCIONAL y tener más probabilidades de éxito. Como su nombre lo dice, TCA es un transtorno de la alimentación y de la conducta, y eso es tb importante curar, junto con las emociones y los pensamientos que no son adecuados. Mis conductas no son funcionales, no son adecuadas para una vida productiva; he tenido que internarme para d todas las cosas en las que fallaba y en cuan distorsionada estaba mi percepción para recién animarme a actuar distinto, y ¿Qué creen?, descubrí que con estas nuevas conductas me siento mejor, más satisfecha conmigo misma y la vida, y que así SÍ se puede vivir :)
Les mando un beso y un abrazo de oso fortalecido a cada una de las personas que lee esto (Que creo que son pocas, porque aquí no hay morbo que atraiga a multitudes xD), y MILLONES de GRACIAS x su apoyo y preocupación. Me siento un poco mal por haberle dejado de misión a mi mamá y hermana esto de revisar y actualizar el blog, y hasta pienso que no es adecuado xq me refuerza algunas cosas, pero me da gusto también saber que aún puedo expresarme y dar mi propio punto de vista de las cosas, como siempre.
Mi mamá me ha tenido que hacer llegar sus saludos y me ha contado las peripecias x las que ha tenido que pasar para poder escribir. Como entenderán, esto de los blogs, usuarios y contraseñas es un poco complicado, pero ellas se las ingenia para mantener el blog relativamente actualizado, así que no hay razón para preocuparse. Si no es ahora, será en algún otro momento.
Hasta la próxima! :)
13 comentarios:
que laegria saber de tus propias palabras que te encuentras mucho mejor disfrutando de todo
estoy feliz muy feliz x ti
mañana te escribo mas extenso
me tengo ke ir a domir pero ya!!
besiitus (K)
Que genial que vaya tan bien tu recuperacion linda
un beso
bye
Cris! de verdad me han dado unas ganas de llorar con este post tuyo! pero llorar de felicidad!
me encantaa como hablas ahora nena!! irradiaaaas paz y sabiduría te lo juro!
No cabe duda que Dios hace las cosas por algo! eres todo un ejemplo a seguir y estoy segura que muchas niñas con el mismo problema te estan leyendo! y que bueno es encontrar en un mundo lleno de tantos mensajes negativos, uno tan positivo y hermoso como el tuyo!
Yo tambien te mando un GRAN GRAAAN ABRAZOOO!! Y MUCHISIMOS BESOS!
Y una sonrisotaa para que sepas que muchas personas estamos contigo aunque no fisicamente! ESTAMOS AHI CRIS!te quiero!!
Acabo de terminar de leerme todo tu blog (todo o casi todo). Me ha atrapado, no puedo evitar no identificarme contigo y en especial porque yo también soy de Lima.
Sin conocerte me siento feliz por tí, a través de tu historia me he dado cuenta que aún hay una esperanza, que siempre puede haber una cura para esta enfermedad, que siempre hay otro camino. Espero (en serio) que te recuperes, que sigas adelante, que vivas así siempre :) Yo también espero aprender a vivir algún día. Sé que vas a ser una gran doctora y quien sabe, tal vez hasta ayudes a chicas como nosotras. Cuídate mucho!!! un beso
Chicas de Lima, el domingo en el programa Panorama del canal 5 va a haber un reportaje sobre TCA y Cris va a dar su testimonio... El avance va a salir el domingo tipo 10:30 y el reportaje completo sale el lunes!
mamá
El trabajo hecho y el que queda por hacer, es duro, pero al final tendrás la mejor recompensa: tu vida, y la capacidad de disfrutarla.
¡Qué más se puede pedir! Eres muy afortunada, y lo sabes. Todo esto te hace más fuerte, más consciente. Un abrazo y adelante.
criss:
hace tiempo que no te escribia, pero quiero que sepas que siempre he seguido tus pasos ...(me da muchisimos gusto tu mejoria, no tienes idea de cuanto)
y sabes??? al leerte ahorita, todo lo que escribiste me causa un gran dolor, nose bien como explicarte el porque, se bien todo lo que esto con lleva,lo se perfectamente, no me encuentro muy bien de salud ahora, necesito muchos tratamientos y demas, entiendo todo lo que dices, tu angustia, pero tu determinacion es el dolor tan grande que me hace sentir, porque aun sabiendo todo esto y pudiendo ponerle un fin no puedo, no, esa no es la palabra exacta NO QUIERO seria la adecuada .... me averguenza mucho sentir esto, es tan contradictorio...
en fin, gracias por tus palabras y deseo de todo corazon que dia a dia te encuentres mucho mejor!!!!
sigue adelante nena y saldras prontoo
XOXO
keep strong
natalita!*
dios amiga que linda te ves!!!!
que serena te leo!!!!
que estes bien preciosa! que todo salga bien!!!
te quiero mi medico personal! lo sabes!!!!
besos!
Creo que debería animarme al leerte. Pero mejor te animo. ¿Animarte? Joder, ¡pero si estás más animada que nunca! ¡Que yo y que..!
Uff.
No te alcanzas a imaginar cuánto me alegra que andes tan bien.
Cris! Disculpame que me haya tardado tanto en comentarte.
Ay nena, me alegro tantísimo de leerte así! Tan animada, más sana y alegra, más en paz. Más feliz.
Quiero que sepas que te hemos extrañado mucho! Pero mucho! Pero nada, sabemos que estas natallando por tu salud... Y de verdad que lo estas logrando. Me dio picor en los ojos leerte, casi lloró, pero me aguante. Duele saber el tiempo que hemos perdido, que muchas veces nos quitamos pensando en un y que bien mayor, sin saber bien el daño que nos hacemos...pero no quiero hablar de cosas tristes cuando tu estas tan... Brillante! Si, porque este post esta lleno de fuerza y energía, y tanta, que brilla!
Nena, te mando mis fuerzas, ánimos, muchos abrazos y mi cariño! Sigue adelante! Eres fuerte, ves? Y pronto, ojalá, puedas salir y disfrutar, y vivir de verdad... Porque lo que tenías antes no era vida.
Te quiero muchísimo!!! Ojalá volvamos a saber de ti pronto, y sean buenas noticias.
Me gustaría ver el reportaje! Pero será que se consigue en youtube?? Ah ah??
Un abrazo a mamá Cris y a hermana Cris!
Wola!! te leia hace mucho. Me alegra que estes saliendo de esto. Eres una ejemplo.
Hola Cris!! me alegra leerte tan animada! Realmente transmites muy bien el optimismo q sientes. Gracias por eso, pq eres ejemplo de lucha y pq nos invitas a seguir adelante sin importar que tan hundidas creemos estar. Ánimo! y éxitos en todo!
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