viernes, 25 de diciembre de 2009

Una navidad Diferente

Hoy es 25 de diciembre. Estoy sentada en la cama de mi mamá con ella mientras le dicto este post. Creo esta es una nueva buena  modalidad de seguir escribiendo sin involucrarme directamente.

He estado internada 32 dias,gracias a Dios me han permitido pasar esta navidades con mi familia y vaya que han sido distintas...no tanto por la tipica cena navideña con mis abuelos de parte de mamá, las quejas de mi tia y los ladridos de mi perrita,ni tampoco por rl ritual intercambio de regalos, sino mas bien por lo que realmente he sentido acerca de estos dias.

 Vivir allá un solo dia es  como salir de este planeta, estoy llena de limites,no tengo el control de casi nada y de hecho a veces casi resulta frustante el que no pueda hacer tantas cosas que antes podia simplemente deseandolo, antes tenia la cuerda muy floja yen estos dias me han tenido casi acogotada.

Sin embargo a pesar de lo incomodo que pueda sonar creanme que ha sido un verdadero alivio, un descanso para mi cuerpo , mi mente , mi alma y un respiro para mi familia. Alli dentro lo menos importante es la comida. Nos enfocamos en nuestro trabajo interno, apredner a escuchar y dar el brazo a torcer a la vez que nos enseñan a darnos nuestro lugar. Alli adentro he aprendido muchas cosas, desde el simple hecho de ser un poco mas ordenada y cuidadosa con las pocas cosas que me permiten tener, hasta el ser tolerante a lo que me incomoda y a la frustración, obedecer las normas, respetar los límites ajenos, tener paciencia y cederle el puesto del capitán a alguien más, con quien no necesariamente concuerdo.

Estamos llenas de límites y normas muy estrictas. Eso al principio me resultaba frustrante porque metía las cuatro patas a cada rato, pero llega a convertirse en una ordenada y cómoda rutina q hasta parece divertida. Si no estamos en terapia, podemos hacer arte (manualidades, pintura, etc). Podemos leer, hacer las tareas terapéuticas q nos mandan o simplemente hacer nada. Eso, claro, si es q no te han puesto alguna medida correctiva. Porque cada pequeña decisión que los terapeutas o las técnicas toman, son por alguna razón educativa. Muchas veces se enocan sólo en el asunto de q tenemos un mal hábito alimenticio y traumas de la infancia o q sé yo, pero ahí nos inculcan tb un modo d vivir más ordenado y saludable. Y créanme, es realmente fácil y agradable vivir así. Me despierto por lo general de buen humor, aunque cansada y con sueño porque es temprano, pero es pasable.

Se pueden hcer amigas. Para mí es un poco difícil, pero no imposible. Tengo mis ratos de autismo y mis ratos d locura expresiva, y para todo tengo conmigo un cuaderno q uso de diario en el q he anotado desde mis primeras impresiones hasta mis más profundas emociones. Ahí adentro he aprendido que todo tiene un momento, que hay q aprender a esperar y dejar ese inmediatismo y consumismo de esta sociedad, a ponerme a mí primero y pensar en mis asuntos antes q en los d otros (Cosa q me resulta terriblemente difícil porque me encanta distraerme en los demás para evitar pensar en mí y enfrentarme con mis monstruos), pero he de decir orgullosamente que mi diario tiene varias páginas llenas de charlas conmigo misma en las q analizo cosas q afuera simplemente no quería o no podía ver por tantos agentes distractores. Como el simple hecho de la familia, o el internet, o la gente q veía a diario y los mil estímulos q venían hacia mí como flechas. Ahí adentro es un lugar de reflexión, de encuentro con una misma, de relajo y tranquilidad, de alegría y tristeza. Como cualquier personam, he tenido mis berrinches, he llorado días enteros y me he sentido muy muy sola. Pero puedo decir q he encontrado las explicaciones a varias cosas d mí q no entendía o q no quería ver, y q estaban como ideas sin forma en mi cabeza y q por depresión o falta d coraje no quise enfrentar.

Ahí dentro tb pude ser consciente de mi verdadero estado físico. Me mareaba, no podía caminar, si lo hacía me faltaban las fuerzas en las piernas y me tambaleaba, me sentía débil y no podía ni abrir una ventana... Y es q akí afuera me pasaba disfrazando mi enfermedad con todos sus síntomas a punta d "alimentos paliativos" q lo único q lograban hacer era engañarme más. Pero ahí, con un régimen estricto y un control completo sobre cada movimiento q hacía, obviamente q los dulces se fueron y empezó la verdadera función.

Le ví los ojos al monstruo, lo ví a la cara, se presentó y pude ser consciente de su forma y tamaño. Y créanme, es más grande d lo q creía.

Sin embargo, así como he sido consciente de mí misma, tb he sido testigo de la metamorfosis q muchasparecen haber llevado a cabo. Y por eso puedo decir q sí se puede salir d esta enfermedad.

Esta navidad ha sido la más maravillosa q recuerdo en mucho tiempo. Porque he ententido lo que significa realmente un "te quiero", porque entiendo elverdadero significado de dar algo de corazón, o disfrutar un momento con la gente q más quiero.

Puedo decir q tengo suerte y q he tenido una vida maravillosa. Sólo q mi desbalance de nutrientes y neurotransmisores me hacían ver otra cosa.

Chicas, si se dan una oportunidad para probar cosas nuevas, tengan por seguro q van a lograr lo q no podían.

Ahora es tarde, mañana regreso a mi internamiento y no c cuándo saldré. Pero procuraré mantener este blog más o menos al día, con algunas reflexiones o anécdotas, q mi bella mamá o hermana tipearán por mí.

La navidad es compartir con quienes más amas. No es la cena ni los regalos (Este año disfruté mucho de las dos, pero más q nada de estar con mi familia y poder reir con ellos). Y la vida tb se trata d eso. De saborear cada instante y decir q es muy dulce, porque es lo único q realmente existe.

Respiren. Disfruten de cada centímetro cúbico de aire q entra a sus pulmones. Dénse cuenta d lo q significa estar viva.

(el pavo estaba rico, comí torta un día en el internado por el cumple d una compañera y he aumentado mi régimen ya varias veces :) No he subido nada d peso, mi cara se ha desinchado y por fin tiene la forma q debía tener siempre, y lo mejor es q no siento tanta culpa, como malestar físico)

Las quiero. Sabrán de mí pronto.

18 comentarios:

..."""silvanna"""... dijo...

Loquilla!!!! Por fin se algo de ti!!!! No sabes cómo me alegra leerte tan bien!! Me muero de ganas por hablar contigo!!!!

Hasta pronto! :)

Cuidate mucho! Te quiero!!!

**La Bruja** dijo...

Qué lindo leer esto, qué hermoso ver que escribes "mi bella mamá" después de haber leído tantas cosas en tono mucho más duro.

Bienvenida al mundo, de aquí se salta a la vida! :)

Minna* dijo...

Criiis!! Pense que no postearias, pero lo hiciste. Ay nena, me alegro tanto tanto por leer esto... Te juro que me preguntaba mucho que era de ti. Pero ya se que estas mejor, que estas avanzando, que sigues luchando. Esa es mi amiga la berraca!!! Mucha fuerza cris, estamos apoyandote... Ya estaba bueno de tanto odio, dolor y confusion. Te mereces una vida mejor, mereces disfrutar la vida. Tengo fe en ti y se que lograras superar esto. Y no sera completamente prnto, sabemos que quizas te lleve años... Pero vas bien encaminada, y eso es bastante!! Estoy orgullosa de ti, de todo lo que has logrado, del ahinco con que has luchado... Ese monstruo no acabara contigo.. Hierba mala nunca muere, jajajaja!!

Te quiero amiga, mucho!! Cuidate. Y no olvides que te apreciamos, y que estamos contigo. Animo!!

Rossie dijo...

Hola cristal querida!! Me alegra saber que vas a estar ahí aunque sea con menos frecuencia que antes, peor que me dejarás saber cómo van tus cosas, tu recuperación.
Saber que las cosas van marchando bien es algo que me llena de esperanza, que me enciende una luz. Si pudiste, si estás lográndolo aún con todas las dificultades q hay en el medio, quién dice q yo no pueda hacerlo también.. un día... mañana... no sé.
Yo sigo vomitando, casi comde modo automático y te diría que escapando a mis ganas de no hacerlo, a mis ganas de estar bien. No sé en qué momento lo estoy haciendo otra vez. Es la fuerza más atrapante y adictiva que he sentido sobre mi vida alguna vez. Por eso admiro tanto tu fuerza, tu valor y tu esfuerzo por hacer esto...
Porque sé q es difícil pero te has entregado a la ayuda... yo sé que se necesita fuerza de voluntad para salir pero q eso solo no alcanza, que hay q ejercitar la humildad y la confianza en los demás y una misma para poder salir.
Cristal, te tengo presente siempre, siempre. Espero de corazón que cada día vaya mejor para vos.. Y me alegro muchísimo que esta Navidad haya sido tan mágica en tu vida.
Y con respecto a disfrutar y valorar a tu familia.. ufff si supieras cómo envidio tu situación (envidia sana xD) xq ya sabes en mi caso no hay familia, no hay red de apoyo... Sí tengo un novio de hace muchos años que me apoya incondicionalmente pero falta... falta esa estructura, esa dinámica familiar... Aprovechala, amala, disfrutala y luchá por ellos cristal. Te quiero mucho!!!
Espero leerte prontito... Besos y éxitos!

Anónimo dijo...

Preciosa.
Diras ahora ¿y quien es esta loca?
Una loca que cada dia te lleva persiguiendo para ver si volvias por aqui.
Me hiciste llorar, cruel :), con este post. Pues mis navidades se envuelven de tristeza y los regalos quedan ausentes.

Me alegre tanto de que saborearas ese pavo y de que tu cara este llena de sonrisas!
No te dire más, pues soy de muy pocas palabras.

Solo desearte una estancia llena de logros, de descanso y por asi decirlo, de luchas ganadas.

Siento cariño por ti, y no se porque.
Un beso, algo mas grande que GRANDE!:D

cica dijo...

cris..

no se que paso pero cada que intentaba entrar a tu blogg no me aparecia nada y me marcaba un error que me botaba del internet, apenas ahora es que pude ya entrar y leerte completita, no sabes la alegria que me da enterarme de todo esto que te ha ocurrido y sobre todo la desicion que tomaste pero mas saber que estas bien, sinceramente no me extraña que lo estes logrando porque como te dije en mas de una ocasion eres una mujer muy fuerte ya lo has demostrado demasiadas veces...

me quedo sin palabras con todas estas maravillas que leo en este post me causa una alegria infinita y me da una luz de esperanza de saber que si se puede ...

disfruta todo lo que estas viviendo nena, y todo lo que esta por venir...pues te lo mereces

y me quedo en la espera de tus siguientes escritos...

besos y adelante °ஐ°

Anónimo dijo...

Me alegra leerte tan bien, tan fuerte y sobre todo en la lucha hacia la curación. Sos verdaderamente una inspiración para nosotras, porque tuviste todo el tezón para salir de esto y con la cabeza en alta.

Se fuerte y verás como te curas y logras aprender todo lo que ana y mia te borraron, porque a veces tengo esa impresion, que de a poco te van borrando cosas basicas sobre el vivir, y es así como colapsamos.

Animo linda, te deseo la mejor de las suertes

Te quiero

Anónimo dijo...

Cristal, qué bella tu mamá.

Felicitaciones, y de corazón espero sigas teniendo esa fuerza de voluntad, u ganas de recuperarte. Es difícil, claro que lo digo sin ánimo de desalantarte, al contrario, es para recordarte que es difícil pero más es seguir con un tca, que mata y consume. No es imposible, lo sabes y seguirás aprendiendo que somos más que un plato de comida.

Tu mamá, era de esperarse, siempre la has descrito como una luchadora y hoy, sigue en pie. Debes saber que ella también tendrá sus altos y bajos asío que es un trabajo en equipo en el que ambas deben escucharse y entenderse.

Éxito.

Besos y abrazos. Patri S.

Nightmare dijo...

Me ha enojado muchísimo que se borre mi comentario, pero para que veas que me es importante decirte ésto, lo escribiré de nuevo.

Me alegra infinitamente que estés mejor. Me gusta mucho tu perspectiva acerca del asunto, y sobre todo la manera en que lo muestras. Estoy de acuerdo en que lo de tu hermosa madre es sumamente inspirador, como tú. Y lo digo así: eres mi inspiración. No una 'thinspo' como las que veo en todos los blogs, no, una inspiración real, de CARNE Y HUESO.

Siempre he creído que las palabras son el mejor regalo de alguien, por lo que agradezco que nos hagas semejante obsequio a todas tus lectoras. Aparte de todo... como no tengo con qué corresponderte, sólo me queda prometer estar aquí a tu lado -aunque sea virtualmente- y mis palabras incondicionales, aunque sean una nimiedad, una miseria.

Gracias, Cristal, por los pequeños hilos de vida que pones dentro de mí con tus escritos.

Un beso del tamaño de una casa :)

Nata.

Sprite dijo...

Niña, que este 2010 te traiga paz (porque vivir con TCAs es un infierno, y necesitamos paz), amor (que lo mejor que nos puede pasar es sabernos amadas a pesar de todas nuestras locuras) y sobre todo felicidad (si la tuya está de verdad, en bajar de peso, entonces que así sea. Si no, deseo que encuentres que es lo que realmente te hace feliz, y te aferres para siempre a ello).

Un abrazo del tamaño de todo el año pasado.

Sprite.

Mau dijo...

hermosa!

me han saltado las lagrimas!
pienso demasiado en ti, se que estas bien, que alla estas mejor pero se que eres muy sensible y quiero que sepas que ando por ahi si quieres dejarme un mensaje

yo quiero dejarte este:

Boba! estabas perfecta con 54! eres medico! tienes que entender eso!

te lo digo porque te quiero! porque no quiero 50 kilos con mi estatura! quiero 65 y se que el limite se va! y te lo dije! (sorry por el te lo dije)

Boba! te quiero ponte bien
regresa para ser feliz!



se feliz alla!

besos a tu madre a tu hermana y a tu hermano... por que no!
jijiji

feliz anio a todos!

no dijo...

Toda historia de esperanza, es una motivación. Motivas a todas estas chicas, y hasta a las veteranas, como yo. Sigue adelante, tienes un compromiso contigo misma, con tu familia, y con todos aquellos que creemos que sí es posible la recuperación.

Ma. Navarro dijo...

Ha pasado mucho tiempo sin saber de ti Cristal, espero que todo este yendo bien. Extraño leer tus anecdotas =) Ánimo en todo!

Nikki dijo...

cris, que bueno que hayas encontrado tranquilidad, que te sientas mejor y que todo te vaya bien.

se que te puede costar mucho salir de esto y no sentirte culpable, pero no hay nada de culpa con esto comer y vivir sanamente es normal es natural no hay nada de culpa, me gustaría mucho poder entenderte en varios aspectos, pero ahora me conformo con alegrarme por ti porque todo te está llendo mejor, es bueno tener una relacion cercana con tu mamá, yo amo a la mia y se que a pesar de todo está ahi pero ayudarme a salir de mis fracasos y sonreirme por mis exitos; todo para por algo y cuanod haces las cosas bien, recibes la recompenza y satisfaccion. Fuerza cris, espero que estés bien que estés feliz se que muy pronto saldrás de ahí y podras volver a tu vida pero la normal donde no habia problemas donde habia salud (: y felicidad.

besos,
te deseo lo mejor
curate pronto todo se puede lograr con el esfuerzo.

mf. <3

Unknown dijo...

Cristalita!
ojala pronto estés en circulacion.
besotes!

Lil' dijo...

Criss mi queridisima Criss extrañando nuestras chateadas y los comentarios en el FB o cualquier cosa que tenga que ver contgio. Sin embargo, feliz que las cosas marchen bien... yo igual que siempre ni mal ni bien todo regular... en fin al leerte me traes alegrias, sonrisas y cosas que pensar... te quiero muchisimo y espero que pronto hablemos personalemnte XD besotototes!

Rossie dijo...

Cris, necesito saber algo de vos!! Espero que todo esté yendo bien, me imagino que no debe ser fácil, pero también con certeza te imagino como toda una luchadora. Te quiero mucho nena, espero tener noticias tuyas muy prontito. Ya ha pasado mucho tiempo!!
Te envío mi apoyo desde aquí, aunque no puedas leer esto. Toda la fuerza, todos los éxitos para vos!!
Besotes!!

Anónimo dijo...

Hola a todos...ahora entro por acá...jajajaja estoy tratando de postearles pero nose bien como, ya escribi en recaditos ahora en comentarios, mañana ire a vera cris, como todos los sabados..y tengo borradores que ella escribió para que yo se los postee , ven? nos las estamos arreglando para que no pierdan contacto;)...ella esta mejor , con fuerza para luchar , ha tenido sus momentos dificiles como cuando no nos dejaban verla y entraba en crisis,tambien otra ves se desmayó y la llevaron cargada a su habitación y de nada de eso me informaron y mamá sintiendose una monga en la casa sin poderle habalr , ni saber.. ni ayudarla...mucha impotencia , muchas lágrimas y temor de perderla...pero Dios es grande y le esta dando la fortleza de que pueda y quiera vivir porque si algun dia nos faltara alli si perdería toda mi fuerza....la adoro...como tambien sus mamás a todas ustedes, sino que ya saben a veces somos media burras y no sabmeos expresarlo, por eso siempre le digo que la quiero tanto y extraño muchisimooooo...los hijos...son la vida de las mamás...en ustedes estan nuestro corazón siempre...en cada acto ,sonrisa , error y lo que sea que uds hagan estamos nosotras tambien..porque son parte nuestra...y esta cristalita es un gran pedazo de mi corazón y de mi alma...ella esta mejor y agradece sus cariños, saludos y cada duia que voya verla pregunta si se algo nuevo de alguna de uds. Nose sientan cortas de escribir , ya por lo menos coseguimos entrar e intentare ahorita poner las fotos ultimas de cris en casa y en el mar...siiiiiiiiiiiii la llevé una rato a la playa porque le dieron permiso de salir de mediodia de sabado a mediodia de domingo y antes de llevarla a cieneguilla la lleve a la playa a caminar, mojarse los pies en el mar, conversar bonito, respirar brisa marina,enseñarle a hacer mudras para que aprenda a conectarse mejor y por sobretodo verla feliz, sonreir...ver brillar eso ojitos lindos...y saberla bien....las quiero y cris a uds mucho mucho...estan en su corazón ...son sus hermanas del alma cada una si? un abrazooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo grande y fuetrte...las dejo bien estrujaditas ...vitaminas para el corazón...besitos, mamálog