Más cambios

Sorry x no haber vuelto a escribir. De nuevo ando sin palabras, cansada, "sin tiempo". Motivación, en realidad es eso lo q me falta.

El título es xq estos días han sido muy variados, por loo general malos. No estoy tan bien como lo aparento, me pongo la máscara de 'chica buena y razonable', pero lo cierto es q soy una mitómana tratando d creerse sus propias mentiras.

Cristal, la tran´parente, es tan turbia q ni ella misma conoce su color. Si es q lo tiene.

A lo mejor escribo así xq a pesar d las miles d pastillas q tengo encima, sigo deprimida. Me pregunto si esto no será ya parte de mi esencia. D q tengo un transtorno de la personalidad de tipo evitativo estoy casi segura, borderline no lo sé. Tengo una compulsión por comer y una obsesión por mantenerme por debajo de mi peso q por más q me metan floro positivo en la cabeza y pueda pensar diferente y aprenda cosas constructivas, no se me quita, porque lo más importante, el QUERER CAMBIAR, aún no lo encuentro.

Hoy me fui al malecón a escribir. Estos días han estado entre soleados algunos y luego nublados los otros, y hoy parecía q iba a ser un atardecer naranja, con el sol enorme y muchas nubes de colores, pero finalmente fue gris. Gris con una franja de luz en el horizonte. Bah, no me importó, porque de todas maneras fue un atardecer al pie del mar, y hace medio año que no visitaba mi refugio.

Pensé. Pensé bastante. Escribí en mi diario-a-mano. Llegué a más conclusiones.

No estoy haciendo nada. Sigo atascada en lo mismo. Sigo pretendiendo lo q no soy, sigo escondiéndome y teniendo vergüenza de mí misma, por más q sé q he dado un par de pasos y acepto más mi cuerpo (Claro, pesando lo q peso es más fácil para una anoréxica el aceptarse huesuda), y bueno, sacando más conclusiones y blah blah blah. En la clínica d día estoy aprendiendo muchas cosas y les he tomado cariño a mis compañeras. Pero lo q hago no es suficiente para cambiar. Para "curarme", si es q se puede. Para ser mejor.

Hoy quise morir, por qué no decirlo. Hoy sólo quería desaparecer, ser parte del viento, acariciar la piel de la gente que quiero y llenar sus pulmones y sus corazones de vida. Eso quiero ser. Pero soy humana. Tengo cuerpo, peso, siento, existo. Y no me gusta existir. Tengo miedo de tomar decisiones, de equivocarme, de sufrir y de seguir haciendo daño a la gente que me rodea. Soy dañina. Soy desagradable, de mil maneras. Tienen suerte de no conocerme en persona (excepto PrincesaEncantada, q tuvo la oportunidad d saber a q me refiero con todo esto). Me doy asco. Y esta repulsión hacia mí misma va mucho más allá de la grasa q aún puedo tener en el cuerpo. Es mi esencia la que me desagrda, temo estar tan malograda que lo único que me queda es, como ya lo dije antes, destruirme hasta el polvo y volver a renacer a partir de mis cenizas.

Me pregunto cuánto más dolor debo sufrir, cupantas cosas debo perder, cupanta sangre, sudor y lágrimas debo verter, cuántas cosas más debo sentir para poder redimirme y realmente apreciar la vida que tengo, realmente quererme y encontrar una razón para luchar por mí misma.

Tenía dos opciones. Matarme en ese momento, por ser el desparpajo humano q soy, acabar de una vez con todo. Pero estoy viva, desgraciadamente, aunque desprecie esa vida y esa comida q tantas personas q me crucé en la calle desearían tener, sigo akí. Estoy estancada en este cuerpo, y no m queda más que seguir en él. Aprender a vivir conmigo misma, aunque no me soporte y no pueda esconderme de mí en ninguna parte, como usualmente pretendo.

Vaya, al menos ahora sí siento q estoy siendo transparente.

El punto es q llegué a una conclusión. Y es q esto no está funcionando. Mampa está llorando por la conversación q acabamos de tener, pero es q es lo único q me queda hacer: no quiere enviarme a Cieneguilla, q es donde el centro en el q estoy tiene una casa donde internan a las chicas con TCA, pero existe la posibilidad d q me quede a dormir en la clínica d día en la q estoy. Ya se ha planteado. Supuestamente tenía q haberme internado a tiempo completo apenas llegué al tratamiento, en mayo o junio, pero ni mi mamá ni yo lo quisimos xq somos tercas y pensamos q era posible curarme con su amor y sus cuidados y mi empeño.

Suena triste, pero parece que nada es suficiente para este monstruo.

Así q luego d planteárselo a mi mamá llorando, xq ya no puedo más conmigo misma, con la vergüenza de hacer lo q hago, de ser yo, de esconderme y sobretodo d tener q convivir conmigo misma y con mi alter ego en el mismo cuerpo y hacer sufrir a mi mamá y mis hermanos (quienes no tienen la culpa d q yo sea así) y hacer q me soporten xq simplemente tuvieron la mala suerte de q les tocara yo en su familia, pues he decidido internarme. Aún no sé bien cuándo ni dónde exactamente, pero así, son casi nada d control externo, con todas las herramientas para seguir haciendo lo mismo de siempre a la mano, no voy a cambiar.

Así q ahora empiezan los demás cambios.

Luego sigo, me tengo q bañar.