Internamiento

A TODAS LAS PERSONAS Q X ALGUNA RAZÓN LEAN ESTE BLOG:

En un par d horas me voy a Cieneguilla. Es una especie de poblado, a las afueras d la ciudad de Lima, donde prevalece la cantidad de tierra y plantas q de casas y personas. Hay harto sol, mosquitos, y hasta un río (Medio seco xD) q pasa al costado del lugar donde voy a pasar las próximas semanas.

Voy a extrañar mucho mi música. Caminar x el malecón en esta época del año, ver los atardeceres q se pintan de colores junto con mi José o sola para pensar, y por supuesto vivir colgada del facebook y leer blogs y escribir en esta laptop tan bonitá y útil.

Pero no tengo miedo.

O sea, sí, por las cosas q voy a perder. Mi comodidad, mi privacidad, el "control" sobre las cosas algunas cosas... Mis atracones con chocolates y el sinfín d panes con mantequilla y un largo etc de cosas q me podía meter porque sabía q iban a salir...

Pero estoy tan a la espectativa q siento como si me fuera de viaje... no sé... al Cusco? a Europa? (Ok, no tanto).

Creo q no he procesado del todo la idea! No estoy triste x dejar nada (Apuesto q ahí lloraré hasta llenar el río d nuevo xD). D hecho, mi mamá y mis hermanos estaban ayer mucho más tristes q yo. O son las pastillas q me regulan el ánimo y me permiten parecer una insensible, o realmente estoy contenta x este giro.

Soy afortunada. Siempre lo he pensado, y siempre lo pensaré.

Xq tengo una familia, q en su manera y no en la mía, me quieren.

Xq mi mamá, a pesar d todos los errores y exageraciones, me adora.

Xq mi hermana, a pesar d su mal genio, sus palabras hirientes y su cápsula con púas, me va a extrañar.

Xq mi hermano, ausente, meloso y resentido, va a pensar en mí.

Xq mis abuelos, una q no se acuerda muy bien d las cosas y el otro q parece mi mecenas y cuyas conversaciones sobre filosofía, mitología e historia voy a echar d menos, con el plus de q temo q la vejez lo aleje más d mí, pues van a estar atentos a mis avances y me van a esperar para almorzar juntos y tomarnos un helado de chocolate.

Xq mi papá, a pesar d q haga las cosas al revés y "todo le salga mal" y parezca lo contrario, se preocupa por mí.

Xq tengo demasiados amigos, a los cuales no veo seguido, pero sé q ahí están. Y no tienen q aparecer en el horizonte ahora mismo, porque si son verdaderos en unos días, o meses, o años, volverán a aparecer, con el mismo sentimiento que nos une. El tiempo puede debilitar los lazos, pero no romperlos por completo.

Y nada d esto, señores, nada d este cariño y preocupación tiene por qué cambiar. Por que la gente no t quiere más cuando estás mal, sino q t mira más y piensa en los errores, para corregirlos. Pienso q la enfermedad no es para llamar la atención, sino q es un llamado de atención a la consciencia de q "algo anda mal" en el ambiente. Y una, convirtiéndose en el síntoma del problema, termina abollada cual tubo de escape de carro viejo.

Tengo demasiada suerte. Porque a pesar de todo el daño q he infringido, no estoy sola. No me siento sola.

He hablado con gente con la q no hablaba desde hacía tiempo. Quizás porq se han enterado d mi estado, o porq yo los he buscado, pero fíjense: no habrían aparecido si yo no me hubiera manifestado. Así ha pasado todo este tiempo: la gente te da por sentado, pero no significa q no le importes, sino q todos somos tan ciegos (me incluyo) q sólo vemos lo q está más cerca de la vista, porque si nos fijamos en absolutamente todo lo q pasa a nuestro alrededor nos volvemos locos. No se puede. Así q si t sientes invisible, empieza por hacerte notar. Da tu opinión. Acepta salir con alguien. Rie, habla, salta, vive un poco. No es tan malo.

En estos días me han hablado muchas personas. Han tenido gestos conmigo q ni esperaba, me han querido ver y me han llamado por teléfono. Las chicas d la clínica d día (A las cuales adoro y son la causa por la cual no me quería ir al internado) me han llamado por teléfono, y hoy con suerte las veré y me despediré d ellas una por una. Son quizás personas con las q me crucé en el camino, pero en este momento son parte importante de mi vida y si se tienen que quedar, pues lo harán. Y ojo q son personas q han escuchado mis problemas, los comparten, me han tenido q aguantar mis pataletas y se han preocupado cuando no quería comer o me que aislado, y han visto mi faceta menos sociable y agradable. Me conocen y me aceptan como soy. Si gente q no ha compartido conmigo más q desgracias es así, por qué alguien q ha estado con una toda la vida o q ha reido y jugado contigo no va a poder quererte?

Díganme si no tengo suerte y todo esto de la recuperación vale la pena. Xq quizás las circunstancias no son las mejores, pero nos entendemos, tenemos algo en común. Y es maravilloso sentir q alguien reacciona igual q tú ante el mismo estímulo, como si se leyeran la mente. Y lo más chistoso es q yo no veía todo lo q tenía a mi alrededor, xq estaba ciega, y ahí me di cuenta d q ellas se sentían exactamente igual q yo, solas, muy solas, sin nadie q las entendiera, sin familia q las apoyara (Xq simplemente no sabían) ni amigos q las acompañaran (Xq tp sabían q hacer). Y fue ahí, donde aprendieron a manifestarse saludablemente, q encontraron la solución a sus problemas.

Hace un par d meses me sentía muy sola. Pero desde q hablé, las cosas fueron mutando, poco a poco. Yo no digo q sea fácil y agradable: para nada. Pero bien dicen q al mal trago hay q darle prisa, y mientras antes, mejor. Créanme q se pasan las d Caín, pero no por eso hay q huir. Huyendo se agranda el problema, tapándo las cosas no se solucionan, evitando sufrir no se aprende nada. No se gana nada. No se avanza. Y la inmovilidad trae inercia. Te acostumbras a quedarte quietecita, por miedo al cambio, y mientras tanto el mundo gira y gira a una velocidad vertiginosa y tú t caes, mareada y sin fuerzas, llorando porque te sientes incapaz de girar con el mundo.

No estás imposibilitada, ni siquiera atada. Sino q el miedo paraliza.

Q hay q hacer? CAMINAR. A tu ritmo, despacio, pero hacerlo. Y si al principio no puedes sola, pues caminar d la mano de alguien d confianza. Y si no tienes a nadie de confianza, buscas a alguien q parezca serlo. Pero no permitas q la tierra siga dando vueltas y tú t pierdas d más cosas.

Yo me he perdido d mucho. No he podido salir con amigas, ni bailar, ni tener novio, ni familia... No he podido disfrutar del verano, ni del invierno, ni del sol ni del campo, ni de las reuniones ni de los momentos a solas, ni del agua ni de un caramelo, ni de las risas o del silencio. Nada te agrada cuando no estás bien contigo misma y no permites q las cosquillas de la vida iluminen tu corazón. Y créanme, no se puede escapar de esa vergüenza, de ese dolor, d ese odio hacia una misma q en estos mismos momentos sigo sintiendo a pesar d escribir tantas cosas cursis. Porque ese dolor no está fuera, sino adentro. Y es adentro a donde hay q entrar para poder cambiarlo, curarlo, convertirlo en algo útil para tí misma y los demás. Porque no se puede dar algo si no se tiene nada para dar, no se puede trabajar si no se tienen fuerzas, y no se puede tener a nadie cerca si no te tienes a tí misma primero.

Por eso sé q quizás ahora pierdo quizás muchas cosas. Pierdo el control, mi figura, mi privacidad, mi falsa seguridad... Pero encontraré muchas más cosas q a la larga no sólo serán más saludables y me ayudarán a construir algo, sino q serán útiles para las personas q me rodean y eso me hará feliz. Ser útil. Q es la satisfacción momentánea ante la felicidad duradera? Q son los ayunos, el hambre y las purgas q t hacen sentir segura, ante la comida q t da fuerzas para pararte y caminar recia y firme?

El problema no es la comida ni nuestro cuerpo, sino lo q ellos significan para nosotros. El concepto q tenemos d nosotras mismas, lo q pensamos y sentimos hacia la comida. Y lo q hay q encontrar es la razón de por qué nos sentimos así, tal y como un adicto a las drogas prefiere la cocaína antes q comer o estar lúcido para enfrentar sus problemas.

Chicas, somos humanas. De carne, grasa y huesos. No dejen q un pensamiento obsesivo, un ideal inalcanzable y una sociedad podrida les quite lo humano q tengan dentro. Mientras tengan vida, mientras despierten cda mañana, hay q agradecer la oportunidad q se nos da, una vez más, de cambiar las cosas q nos duelen y q están mal. De una manera saludable, no haciendo huelgas mudas, secretas, q al final no nos llevan a nada.

Chicas, la vida allá afuera es maravillosa. Hay un mundo lleno de colores, paisajes, gente amable y obviamente peligros q espera a todo aquel q se atreva a cruzar la barrera.

Existe la felicidad. Existe la vida. Existe el amor. Tan verdadero como q el sol existe, porque sale todos los días en todas las partes del mundo por igual... sólo q a veces las nubes lo tapan, o la posición de la tierra le da la espalda. Pero ahí está.

Xq tanto sol, como tierra, como cada uno d nosotros, somos uno solo. El dolor d uno es el dolor d todos. pero no nos vamos a curar aunándonos a ese dolor común, sumándonos a una campaña de tristeza aprendida, solidarizándonos con el sufrimiento ajeno... Sino haciendo algo por cambiarlo. Por "arreglar" lo q está descompuesto.

Hoy empieza mi viaje al centro de la tierra. A encontrar el fondo de esto.

Por favor, por lo que más quieran en este maravilloso mundo, MANIFIÉSTENSE. LEVÁNTENSE, así como lo hicieron tantas veces para seguir con esta locura d hacerse daño, ENCUENTREN LO Q DUELE y sáquenlo de raíz. Somos HUMANAS, vulnerables y hermosas por naturaleza, por tener emociones y pensamientos q nos hacen como somos. Y como todos estamos hechos d la misma materia, todos entendemos el sentir del otro, porque (lo quieran o no) en algún momento d nuestras vidas nos hemos sentido igual.

Y por eso les puedo decir q hablar, gritar, pedir auxilio cuando una no puede sola con tanta carga, no significa ser débil ni tonta. Por el contrario. Significa ser consciente, humana, abierta a los demás. La gente no es mala x naturaleza: el dolor les enseña a pensar en ellos mismos primero. Pero siguen siendo tan humanos como tú, a quien el dolor t ha enseñado a dejar d comer o vomitar. Y no por eso eres mala o una basura.

Chicas, yo he sentido q soy una basura (Créanme q hasta el día d hoy me siento así). Ayer le he robado dinero a mi mamá para comprar chocolates, he mentido, me he escondido, he hecho cosas menos importantes q las q tenía q hacer... Y no me siento contenta así. Xq por más q en el momento me de cierto tipo de satisfacción, no soy feliz haciendo daño a mi familia. Me remuerde la consciencia, y el vacío se hace más grande. Acaso no significa eso q no me hace feliz?

Puede q extrañe mucho, sí, este cuerpo de 42 kilos q para mí es insoportable y grande... Pero así como me fui acostumbrando a él en este tiempo, tb me puedo acostumbrar a pesar lo q una chica d mi edad y estatura debería pesar. Tengo anorexia, sí, por eso 54 kilos me parece exagerado. Pero me puedo ir acostumbrando a 45... o 47... Ya se verá. Tenemos tantas cosas por delante, aunque muchas veces el túnel parezca no tener final...!

No hay por qué desesperarse! Si t cuidas y t comportas, puedes vivir años d años más con la gente q quieres, haciendo lo q t gusta y construyendo un mundo mejor!

INTÉNTENLO. SÓLO INTÉNTENLO. DÉJENSE LLEVAR POR LO Q PASE. Si yo pude, uds tb!

 

En fin. Esta "despedida" me salió un poco larga. Como saben, estaré fuera por unas pocas semanitas, se supone q volveré para navidad (Tengo la ilusión de poder sentarme a la mesa :) y pasar unos momentos de mi vida con la gente q quiero ), pero volveré. Gracias por todos sus comentarios, me encantaría devolverles a cada una todas las visitas, palabras y ánimos q me han dado... Ahora me han ayudado mucho, porque los recibo y los quiero ver con buenos ojos. Si los hubiera visto con el cristal del mal humor y de la negatividad, me habría reforzado el querer sentirme mal. Es cuestión de cómo se toman las cosas q pasan, y a mí me han sentado bien (Esta vez) todos sus ánimos.

 

Gracias x estar ahí, por acompañarme, leerme, al menos hacer click en mi página y robar una q otra imagen (No importa, total no son mías excepto las fotos, claro), y por favor, no se olviden d q mientras hayan más seres humanos en esta tierra con oidos, boca, cerebro y corazón, no estarán solas.

 

Gracias Zior, Animich, Ale, Barb, Henry, Lu, Nata, Rossie, y todas aquellas cuyos nombres verdaderos no c pero igual andan por ahí, deambulando...

 

Por favor, por favor, hagan algo! paren esto! Nunca es tarde! No permitan q se haga más grande, porque mientras más tiempo pasa, peores son las consecuencias! Cada día, cada hora, valen oro, y si permiten q el monstruo se agrande, el miedo de enfrentarlo va a ser más grande tb y más difícil y vergonzoso encararlo! No eviten situaciones desagradables, porque si no se resuelven de verdad volverán a aparecer, y más desagradables aún porque traen conscuencias!

 

Por favor, por favor, HABLEN, GRITEN, EXPRÉSENSE, DÉNSE SU LUGAR Y PERMÍTANSE SENTIR!

 

Yo estoy haciendo mi parte. Veremos q pasa. No creo q me cure, sé q no. Al menos eso digo ahora, porq más adelante no se sabe... 9 años en los q has vivido así son difíciles d cambiar, pero se supone q se puede aprender a manejar esto y evitar recaidas. Veremos si yo puedo, pero tendré q poner d mi parte, cosa q aún no quiero hacer. X eso me voy.

 

Pero mientras haya vida, hay esperanza.

 

Ya vuelvo. Recuerden q HIERBA MALA NUNCA MUERE!!!!