Yo

Estoy sentada en una cabina de Internet, en vez d estar en mi clase. Tenía laboratorio de farmacología a las 10am, son casi las 11. No llegué tan tarde, de hecho entré al salón.

Pero me quedé mirando al vacío, luego de contarle mi mala madrugada a una compañera. Vi en ella mi futuro, y eso me aterra tremendamente porque no quiero ser así. Sin embargo, estoy claramente encaminada a ello, y quizás por eso me aterra tanto.

Lo vi claro. Claro como el agua.

Y por eso me salí del salón, con lágrimas en los ojos. Y lloré, lloré de verdad, por segunda vez en menos de una semana. Duele, cuesta tomar decisiones, pero creo que es la más acertada.

Mis manos tiemblan. Mi pecho tb, un poco. Mis dientes castañetean ligeramente. Descarga adrenérgica. Miedo.

Acabo d decir un término médico. Cualquiera q me lee pensaría q soy una gurú. No lo soy. Soy una careta, y está tan pegada a mí misma q me la creo como si fuera mi piel, y le doy a conocer a todos esa cara.

Pero esa no soy yo. Esa es la que he construido a partir de lo que quiero q los demás vean de mí. Q soy la chica perfecta, estudiosa, responsable, tímida, querible.

Ya no más.

Ya no voy a fingir ser quien no soy. Ya no voy a luchar contra la corriente, me cansé de pelear en vano por mediocres aprobados y “al menos” lo hice.

Ya luché. Y tb ya me convencí d q no puedo. D q no se puede, no se puede seguir así, no se puede vivir así.

No puede ser q todo me salga mal, no puede ser que todo lo haga mal, que sea tan conformista y mediocre y piense que intentarlo vale la pena. No señor, soy ambiciosa, y quizás sean los efectos de la fluoxetina pero me estoy permitiendo dar cuenta de muchas cosas. Y entre ellas está el hecho de que he nacido, y aunque me aterra decir esta declaración, QUIERO ESTAR VIVA, QUIERO VIVIR. Y para ello tengo q comer (alimentarme).

Pero lucho contra mí misma, y destruyo todo lo q tengo xq no tengo otra forma de hacerme sufrir.

Pero ya no. Tengo q parar. Quiero tener un futuro q no sea el q estoy construyendo a punta de destruir lo que otros hacen y de causar molestias y pensar q la vida puede ser evadida viviéndola como quien no pasó por ahí.

No quiero ser una mediocre. No quiero sacarme 11s y decir que aprobé un curso que con las justas entendí, no. Quiero aprender, me han enseñado que no se trata de hacer las cosas como sea, sino hacerlas bien. Soy perfeccionista, lo acepto, lo soy, ya no voy a negarlo, y no sólo soy perfeccionista sino también ambiciosa. Esa soy yo. Me la he pasado negando lo que realmente quiero y siento e imponiéndome encima estatutos ridículos sólo para taparme y perderme así. Actualmente me estoy reconstruyendo, y si parte de esta reconstrucción significa sufrir más y quitarme cosas, será por las consecuencias de haber evadido y destruido todo lo que encontré en mi camino hasta llegar al punto en el que estoy.

Mi vida, mi futuro.

Quiero ser una gran doctora. La mejor de todos. Pero no sólo eso, quiero saber. Quiero tener el conocimiento en mi cabeza, y no tener que recurrir a un libro o a Internet o a cualquier compañero. No quiero que me admiren, quiero estar orgullosa de mí misma, de quien soy, de lo que he logrado. Y todo esto sólo me estanca.

Quiero ser artista. A veces quisiera ser famosa, aunque sé que la fama no lo es todo. Lo cierto es que nunca he logrado nada que me enorgullezca realmente, porque mi perfeccionismo no me lo permite, y aunque me dicen que actúo y canto bien y tengo muchísimo talento, prefiero negarlo porque desde chiquitita me costó aceptar que había algo bueno en mí. Pero lo cierto es que simplemente sé hacerlo, lo suficiente como para resaltar… y lo insuficiente como para que no me escojan en las producciones grandes en las que mi gran ego y ambición quisieran estar, y tenga que contentarme con lo que se me presenta, como quien se guarda para algo mejor y se va abriendo camino.

Pero no termino de ser alguien mediocre.

Quiero no serlo, pero lo soy. Soy mediocre, mediocremente talentosa, un verdadero desperdicio.

Sí, acabo de decir (Bueno, escribir) que tengo talento. No sé para qué, pero lo tengo.
Acabo de aceptar para afuera que sirvo para algo, aunque no sé para qué.

Esa no era yo. Esa es la que estoy construyendo. Alguien con autoestima, sin falsas modestias, por más que me moleste porque estoy acostumbrada a “bajarme los humos” y termino creándome contradicciones, xq en el fondo sé vagamente lo que soy pero por tapármelo y negármelo termino siendo una reprimida frustrada. Y esa frustración se revierte y expresa como baja autoestima, porque en el fondo si no me quisiera no estaría donde estoy.

Ay, no lo c, tengo un sancochado en la cabeza.

Lo único que sé es que tengo mucho miedo, muchísimo miedo de seguir tomando decisiones equivocadas. Ya he hecho demasiado daño, y me temo que seguiré haciéndolo y seguiré causando decepciones y perderé muchas cosas.

Pero si perder a mis compañeros, amigos, estudios, familia y libertad, son el precio de crecer, de madurar, y de tener el futuro que quiero tener (Xq sé que quiero ser alguien de éxito y feliz por poder hacer felices a los demás)…

PUES BIENVENIDO SEA EL CASTIGO.

Pensabas q ibas a comportarte mal sin ninguna consecuencia? Pues t equivocaste, señorita!

Al final, sólo será momentáneo, porque tengo fe en que mi futuro sea brillante.

(Dios, esa soy yo? Ese ser repulsivo, prepotente, con autoestima?)

Síp. Al parecer esa soy yo.

Y tengo q dejar d miedo de serlo. Ya le perdí miedo al vestirme de colores y pintarme las uñas de mil formas, cosas q me llamaban la atención pero por miedo al ridículo no hacía. Esa soy yo, no debería avergonzarme de que me gusten los colores y la bohemia, y por eso poco a poco he aprendido a desentonar con esta sociedad. No soy una oveja más, siempre lo he sabido, pero solita he tratado de seguir al rebaño y perdí mi identidad en el intento.

Quiero ser yo misma. Ser coherente con mis ideas. Practicar lo que pregono.

Es realmente una paradoja, algo completamente insano el estar fingiendo ser perfecta y alardeando de razón y moralidad, cuando no lo estoy siendo. Pero eso soy, una contradicción andante, siempre lo he dicho porque sé q lo soy.

Pero nunca hice nada por dejar d serlo, porque –paradójicamente- eso era parte de mi paradoja.

Y lamentablemente, no va con mis ideales, uno de los cuales –paradójicamente- siempre ha sido “ser una misma, diferente, aceptarse, crecer, hacer algo bueno y productivo por el mundo, dar amor y ser fiel a tus propias ideas”.

Aún pienso q me gustan los huesos, pero empiezo a vislumbrar que hay más belleza que sólo eso. O son sólo los huesos, o es todo el resto del universo. Y creo q el universo es más grande, aunque no necesariamente más hermoso. Si me sentía insatisfecha era xq si bien los huesos son hermosos, no son suficiente.

A lo mejor sigo pensando q la anorexia y la bulimia son compatibles con la vida q estoy empezando a vislumbrar con miedo y resistencia, porque este punto de vista sigue siendo parte de mi yo enfermo. Sí, me gusta estar flaca, y siempre me ha gustado.

Pero siempre he estado enferma!


Necesito ayuda. Estoy perdida. No me conocía, y reconocerme por primera vez quizás es aterrador, realmente aterrador, porque soy quien temía ser. Pero si no me acepto, con lo aterradora q puedo ser, no voy a lograr moldearme a mi antojo y aprovechar lo que sea q tengo para dar (Si es q realmente tengo algo, ya vimos q se supone q sí y tengo q creérmelo).

Salí del salón aterrada por esto. Xq me ví a mí misma, no en esta chica q está atrasada varios años, o en el conejo que se dejaba amarrar por las cuatro patitas para el experimento, inocente víctima. Sólo atiné a calmarme un poquito y pensar que necesito una señal. Caminé un poco por la Facu esperando Quisiera pedir consejo a alguien de aquí, pero por más que me cueste aceptarlo, no puedo hacer caso de lo que me digan aquí porque quienes me leen son personas tanto o más inmaduras que yo que seguro van a recomendarme la misma decisión que yo he estado tomando todo este tiempo y que sólo me ha causado tropiezos. Siento mucho tener q decirlo, pero estoy pidiéndole lo que no tengo a mis iguales. Así q aunque esté escribiendo ahora en el blog, no es para pedir consejo sino simplemente desahogarme, porque sé q no debo hacer caso de lo que me digan aquí.

Ni tampoco hacer caso de lo que diga mi mamá, porque aunque es el ser al que más amo en esta tierra, por hacer lo que ella quiere y lo que ella me recomienda he terminado por convertirme en una niña pequeña que no sabe tomar decisiones.

No señor: si tengo que crecer, voy a tener que tomar YO SOLITA mis propias decisiones, y dejarme de segundas opiniones. Tengo 21 años, no puedo estar dependiendo a este nivel de mi mami.

Y esta es mi decisión. Me equivoque o no, mi corazón, mi conciencia, mis valores y mi instinto me dice que esto es lo correcto. Por más que el resto del mundo esté en contra, por más que me esté cagando de miedo y por más que sea lo que menos quiero y lo más difícil que he tenido que hacer, creo q es lo que tengo que hacer. Y de una vez.

Voy a ser doctora. Voy a tener conocimiento en mi cabeza. Voy a ser artista, cuando quiera, donde quiera. Voy a cumplir al menos esos sueños, los únicos que aún me quedan.

Pero no ahora.

Después de todo, tengo sólo 21 años, no? 1 año más, 1 año menos, qué diferencia son?

Qué tan malo puede ser dejarlo todo momentáneamente y concentrarme en estar bien YO, para poder realmente copar con mis expectativas?

Es esta mediocridad que no me gusta la que me genera tal frustración que sólo me destruyo para sentirme tan frustrada que tenga que hacer un giro y curarme.

No sé si lo logre, ni siquiera es que quiera dejar de hacerme daño xq desde esta oscuridad no concibo otra cosa q no sea el mundo en el que estoy. Pero dicen que hay uno más hermoso allá afuera. Y yo sólo he estado tapándome los ojos con las manos porque me siento tan inmerecedora de su luz que me lo niego.

Basta de mediocridad. Voy a vivir, y voy a vivir bien.

Y para ello tengo q concentrarme en dejar d hacer daño, hacerme daño, negarme mi esencia y fallar todo el tiempo.

He fallado. Le he fallado a mi familia, a mis amigos, a mí misma. Pero voy a seguir fallando con la vida q estoy llevando. Tengo q cambiar.

A veces es necesario dar giros de 180º cuando las cosas no funcionan. Si para q el mundo realmente funcione tengo q hacer todo lo contrario a lo que he venido haciendo en todo este tiempo, pues lo haré. Aunque sea doloroso, o me muera de miedo.

De otra forma no serás feliz.

Y yo quiero serlo. Porque quiero ser feliz. Porque quiero q la gente q amo y ustedes, chicas, sean felices, y les sirva en alguito la experiencia q estoy teniendo. Por eso la escribo, xq sé q no soy la única q tiene q dar cambios de 180º en su vida.

Porque quiero ser doctora. Algún día, no ahora.

Y para poder ser una buena doctora, y sentirme orgullosa y satisfecha conmigo misma por haber logrado algo realmente bueno y no conformarme con 36,8 kilos como el único éxito en mi vida (Cuando jamás fui una plástica ni me interesó verme bien para el resto), pues voy a tener que dejarlo todo para coger fuerzas de seguir peleando por construir un futuro mejor. Un mundo mejor.

VOY A SER DOCTORA. Pero tengo toda mi vida por delante para lograrlo.

(Para las q pensaban q soy una infiltrada: esa soy yo ;) No debería importarme q piensen erróneamente de mí, y tp tengo por qué justificarme, pero esa es parte nata todavía de mí y es tan difícil sacármela q no resistí el impulso de demostrar q estaban equivocadas. Pónganme rostro, color de piel y cabello, no debería tener vergüenza de mí misma, ya no me importa esconderme... Bueno, más o menos xD )



(Esta foto la puse luego d publicado el post... Es de la semana antepasada, menos de 40 kilos)



(Verano 2008. 58Kgs)

Julio 2008

(Las últimas fotos d mi currículum de artista. 48 Kgs. )

(Animando cumpleaños. Irónicamente, siempre princesa.)

(En mi cumple de este año, 42 kgs)

(Mi perrita y yo, este domingo q pasó)