Ya es hora d escribir

No tengo ganas d escribir. Pero sé q ya tengo q poner algo, si realmente quiero seguir teniendo un blog. Y pensar q hubo una época en q escribía varias veces al día y pensaba q nunca iba a poder vivir sin escribir en él… Ahora se me hace d lo más tedioso, he pensado en cerrarlo (No lo haré), y no puedo negar el desgano q me provoca sentarme a actualizar, sobretodo por la INMENSA cantidad d cosas q tendría q escribir. Porq cada día es un post nuevo, y han pasado demasiados ya. Sin embargo, ‘al mal trago darle prisa’, y como justo he encontrado una ligera motivación para estar sentada akí frente a un estúpido monitor, aprovecharé mis minutos d libertad y soledad para hacerlo.

Creo q ese tedio y esa desmotivación para escribir lo q me pasa surgen porque en el fondo me da miedo. Me da miedo enfrentarme con esas emociones, pensar en las cosas q pienso, inspeccionarlas hasta el más mínimo detalle como hacía antes, y generar más heridas. Se supone q el blog t libera, pero lo cierto es q escribir tb me duele, y ya no aguanto más heridas en ninguna parte. Pero como dicen x ahí, quizás sea necesario. Si sigo reprimiendo y negando emociones, va a ser un problema más grande. D hecho, todo lo q me está sucediendo ahora es justamente xq en algún momento d mi existencia pensé q negarme q quería, sentía y necesitaba cosas era lo mejor q podía hacer para evitarme problemas.

Es muy difícil decir “me siento mal”. Es muy difícil decir “quiero esto. Necesito aquello. Me gusta tal cosa”.

Por qué algo tan simple como el propio sentir se hace tan vergonzoso, tan denigrante y repulsivo?

Por qué la propia esencia resulta insoportable?

Por qué este negar q existes y negar q quieres, necesitas y deseas se hace tan necesario para seguir sobreviviendo?

Por qué TIENE Q SER VERDAD el q no sea necesario querer, sentir y desear algo para q el mundo funcione?

Q sería del sistema d creencias q hemos construido sobre esta débil base, si llegara a cambiar?

Duele, no?

Duele dejar d ver las cosas como pensabas q eran, duele darte cuenta d q estabas equivocada, duele darte cuenta d q sientes, d q tienes miedo y quisieras estar agarrada d algún adulto para q t guíe xq el mundo es muy grande y tú inmensamente pequeña dentro d él. Duele darte cuenta d q no eras la mujer maravilla, inmune al dolor, al abandono, a la necesidad, a la tristeza… Y al hambre.

Duele mucho. Es un proceso muy difícil. Más d lo q se puedan esperar o imaginar, y a la vez tan simple d evitar…! Si tan sólo fuera distinta, si tan sólo hubiera tomado una decisión diferente a la q tomé al no compartir mis experiencias dolorosas con alguien (Aunq sea el aire), ni decir lo q me molestaba del mundo o d mí misma, si tan sólo hubiera aprendido distinto las cosas, esto no pasaría. Se ahorraría muchísimo dolor, ajeno y propio. Duele mucho, pero hay q abrir los ojos y ver q realmente hay gente q sufre al verte así. Q es en parte su culpa, pero tb lo es tuya en gran medida, porq al fin y al cabo una es dueña d sus actos y d las consecuencias d los mismos. Y darse cuenta d q una está en el error puede ser tan triste…!

Sentir es difícil. Y duele darse cuenta d q es necesario aceptar tus sentimientos y q el mundo no giraba hacia donde pensabas q lo hacía, y sobretodo duele ver las cosas como son, y a tí misma convertida en una piltrafa (Magnificada por tu trastorno dismorfológico), incapaz d tomar decisiones, insensible a pesar de q cada día ve cómo la gente más cercana se tambalea y se va debilitando con el gran peso q su liviano cuerpecito causa sobre ellos (Xq pesa más la enfermedad q el cuerpo, finalmente), duele aceptar q eres egoísta y que q pesar d todo quieres seguir haciéndote daño porq eres tb una cobarde y no t interesa más q lo q tú sientes y quieres para ti a corto plazo (Mantenerte en 38 kilos todo lo q puedas?), sin importarte q tu mamá se desbarate frente a ti y tu familia no soporte más la situación, y tú sigas empecinada, convertida en una mierda, en las cenizas d lo q eras en algún momento d tu corta vida.

Eso es en lo q se ha convertido, más o menos, mi mundo en estos meses. Hablar definitivamente ha sido costoso, y me ha ayudado. Tanto para hacerle frente a una realidad q no podía ni quería ver, como para poner al tanto d la realidad a los q junto conmigo tp la veían, como para darnos cuenta d q no era tan equilibrada y rosa como pensábamos y sólo se notaba la punta del iceberg d los problemas. A veces dan ganas d haberte quedado callada y no volver a expresar lo q piensas, xq t das cuenta d todo el movimiento q causas y lo q tienen q hacer por tí y para ti, t sientes inservible, un bulto, un estorbo, una carga, y a la vez no quieres hacer nada por q eso cambie. Y piensas q lo mejor habría sido callar, seguir callando, seguir aguantando, como una mártir, todo ese dolor. ¡Ay, complejo d víctima, d supermujer! ¿No t das cuenta d q si sigues callando, el problema no se va a solucionar x sí sólo, sino q va a hacerse más grave aún xq va a seguir sangrando?

Eso es crecer. Eso es vivir. Aceptar la realidad, lo q sucede. A ti misma, como eres, con tus muchos defectos y compensadoras virtudes (Q x ahí deberían andar enterradas bajo tanta mugre). Sentir no debería ser tan difícil. No tiene x q serlo.

Y perdonarte a ti misma. Por no ser lo q querías ser, en lo q en algún momento soñaste en convertirte, seguro alguien grande y útil para el mundo, y q ahora no puedes ser porque solita t metes cabe, solita t boicoteas tus esfuerzos y por eso mismo vas decepcionándote más d ti misma, porq no llegas a esa meta ansiada, porque caes a cada momento, porque en el fondo algo anda mal y no vas a avanzar hasta q eso cambie.

Cambiar no es malo. Es necesario si las circunstancias no son viables. Hay q romper esquemas, es necesario mutar un poco, evolucionar. Lo cómodo no siempre es lo q t permite avanzar. Lo conocido muchas veces t estanca.

Y algunas veces es necesario convertirse en polvo, y como el ave Fénix, renacer de tus propias cenizas. Reinventarte.

Tenía pensado hacer una actualización, pero por lo visto más ánimos tengo d filosofía q d mundanidad. Así q nada más cuento q mañana empiezan las clases en la universidad, q aunq pensé en dejar voy a seguir luchándola por no atrasarme otro año. Sigo en tratamiento, los antidepresivos han hecho efecto y me siento estúpidamente contenta pero a la vez d mal humor. No c qué siento, es difícil acostumbrarse a estas emociones “positivas”. Creo q lo q me pone d mal humor es justamente eso, sentirme tan “bien”… Estoy yendo algunos días a una clínica d día (Mal organizada), y creo q volveré al ambulatorio (Por esa misma razón). He tenido días buenos, días malos, pero en general estoy más estable, más motivada a hacer cosas (Eso es un gran avance), y tb acepto alguno q otro alimento nuevo (Muy a mi pesar). Lo q sí, sigo sin tener muchas ganas d salir d mi autoaislamiento: no he visto ni a Mu ni a José en estas vacaciones, tp me meto mucho al msn y no c... Me cansa mental y emocionalmente tener q compartir mis cosas. Necesito un poco d oscuridad, tanta luz me ciega. No estoy acostumbrada a ella, toda mi vida ha sido d momentitos muy juntos d oscuridad q ahora veo como un techo negro, aunq sé q es cuestión d perspectiva y en otro momento en q esté menos down lo veré distinto. Pero ahorita estoy cansada y ganas d compartir, muchas no tengo.

Peso 38, estas fotos son d cuando estaba en 40. Las pongo sólo por un día, no soy partidaria d las thinspirations en mi blog xq no c quienes las vean, y como hoy es domingo y asi nadie entra a los blogs, pongo alguna q no sea excesivamente comprometedora, porque definitivamente comprometedoras sí son.

Acabo d rechazar la sopita q mi mamá con tanto cariño me ha hecho. No quiero comer. Siento q no tiene sentido, y eso q hay unas olorosas papas fritas a mis espaldas. Si no fuera x q mamá se me puso a llorar hoy en la mañana, asustada y preocupada x mí y xq tiene demasiado peso sobre ella, me las habría tragado, simplemente por dar la contra y hacerme sentir mal a mí misma x ser tan mierda. El otro día me comí a propósito los sánguches q mi hermana se trajo del trabajo para ella, nada más para tener una excusa conmigo misma d molestarme, y d q ella me odie más y me pueda molestar conmigo misma. Y no funcionó, xq x mi lado los antidepresivos me hacen olvidar esos episodios, y xq ella está poco a poco comprendiendo q su hermana es una desequilibrada mental.

Genial, vamos bien, eh?