"Buena" racha

Domingo 12 de julio

Desayuno: 1 café + 4 cdtas azúcar

Almuerzo: 1 manzana verde. Inka kola Light.

Función de teatro. 2 caramelos Halls de sandía xq estaba mareada. Al finalizar, 10 gomitas fruguelé xq estaba yendo en bicicleta (Regalo de cumpleaños) y ya me ha pasado q no puedo ni pedalear x la debilidad.

Noche: Inka kola Light. 1 café + 4 cdtas azúcar. 1 manzana verde. 1 poco de ensalada de lechuga. 2 melocotones. Restos de lúcuma. 4 minigalletitas de algarrobina. Otro café + 4 cdtas azúcar.

Lo escribo y me parece demasiado. Realmente lo es. Extrañamente, no me pareció tanto (Y a la vez fue mucho) cuando estuvo dentro de mi estómago.

Y se quedó ahí. Todo lo q contiene esa larga lista se quedó dentro.

Es la tercera vez en estas 3 semanas q logro todo un día sin vómitos, sin contar alguna q otra comida q tolero (O q luego d haber sido procesada desencadena un atracón... A eso se le podría llamar "efecto retardado" xD).

Igualmente dentro de estos "buenos" días, tb he tenido unas crisis de ansiedad increíbles en las q he vuelto a mi media de vacaciones de verano (4 x día), varios días consecutivos.

Resultado: Desde los 39 kilos q marcó la balanza hace 3 semanas, pasé a 44 Kgs con ropa y harta comida y líquido dentro, xq aún no voy al baño.

Me siento idiota, inflada, gorda... Y tranquila.

Xq si no he escrito antes es xq tengo tantísimo q decir q se me pierden los dedos entre tantas letras, y es tanta la información importante que he descubierto q recordarla me desencadenaría otro atracón. Y me duelen mucho las heridas de la garganta, y el hígado y la gastritis como para volver a hacerlo hoy, luego de haber tenido un día tan tranquilo ayer.

Pero sí, estoy más tranquila, porque he encontrado muchas causas emocionales y psicológicas para mi enfermedad. He tenido q sufrirla mucho hurgando cada rinconcito de mí y volviendo a sentir todas las cosas fuertes q sentí hace tanto tiempo (Bien dicen q "recordar es volver a vivir"), pero era necesario para poder entender todo este proceso. Hemos encontrado q realmente han habido "causas" (Mejor factores) para q esta enfermedad se de en mí, y lo "bueno" es q las estoy encontrando, determinando y poco a poco procesando.

He entendido, entre otras cosas, q la comida es algo simbólico; que cada persona tiene un proceso propio en el cual puedo influir y aconsejar pero no pretender intervenir porque es un proceso personal al igual q el mío; y sobretodo, que el tratamiento para esta enfermedad se da, tarde o temprano, porque siempre sale a la luz, sin excepción... Sólo que claro, mientras más temprano sea, mucho mejor, xq así se ahorra mucho dolor para la gente q la rodea a una. Ayer domingo, x ejemplo, estaba contenta, y contenta le conté a mi hermana lo que comí. Ella se puso a llorar y la abracé. Se sentía feliz xq había retenido la comida y xq la estaba abrazando, cosa q casi nunca hago. Los días anteriores he arrasado literalmente con todo lo q había de comer en casa (Vinculado con el gran movimiento emocional que he tenido), y me he comido todo lo que ella traía de comer ya sea xq se lo regalaban en la chamba o se lo compraba con su sueldo. Saber q me comí casi con gusto una manzana verde y algo de fruta la emocionó hasta las lágrimas, y ella no suele llorar en frente de nadie. Igual mi hermano, MI HERMANO, se puso a llorar también cuando le mostré los rasguños q me hice en el brazo en la tarde al estamparme contra una pared (Manejaba la bici un poco distraida y me choqué con un muro en la calle xD). No lloró por los rasguños (Casi ni se notan), sino porque después de meses ha visto mi brazo sin ninguna de las varias prendas de vestir me pongo encima para disimular (Ccomo es invierno, más fácil). Continuando con el tema principal (Xq para variar me fui por las ramas); créanme, quienes lean esto: Tarde o temprano se enfrenta al monstruo, tarde o temprano la familia aprende a convivir y aceptar la enfermedad e incluso apoyarte y tarde o temprano una acepta q no t queda otra q vivir. Y mientras más temprano sea, MUCHO MEJOR para todos, y para una d paso. Yo estoy haciendo la lucha d no vomitar x el dolor q le causo a estas tres personas, cuyos rostros se ponen sombríos cada vez q me ven comer ávidamente, caminar encorvada y meterme en alguno de los baños de la casa.

Hablando de baños y huesos, me tomé fotos cuando estaba en 39,5 kgs... Pero no c si ponerlas :/ Casi casi lo hago, pero me dio cosita xq no es mi estilo poner cosas así. Fue por la última vez q tuve la intención seria de escribir algo, ya que tenía tema, pero se me pasaron los días y bueno...

Sin embargo, a pesar d q todo esto es muy difícil, lo mejor es q tengo a mi lado a mi mamá, q se ha convertido casi casi en mi anexo y nos la pasamos pegada la una a la otra, como la gallina y el pollito. No tienen idea d cómo me comprende, y cuán preocupada está. Procura comprarme "comida permitida" q le pido, q es lo q algunas veces logro comer a conciencia; me cuenta sus cosas, la escucho con mucho gusto, pero tb me explica y le da vuelta a las cosas q voy recordando y q le cuento; y aunque suene un poco distorsionado, hasta me ha dado dinero para reponerle a mi hermana las cosas suyas q me tragué en mi locura, e incluso me ha comprado un par d veces comida q sabía q iba a terminar botando (No crean q no me hace sentir mal... Pero a veces lo siento preferible a terminar "robándole" a mi familia su comida y terminar vomitándola, no?). Lo veo como algo positivo. Mamá se ha convertido en mi mejor y única amiga, la cual lo sabe casi casi todo (Entiéndase q no hablo con nadie, rara vez con Titi, desde mi cumpleaños q no hablo con Mu, muy poquito con Al y José, ni hablar d la gente blogger xq no me provoca conectarme. Estoy literalmente aislada y enfocada en mi proceso). Todo el día estamos pendientes la una d la otra, si no está en casa o yo he salido, procuramos volver pronto para estar cerca. Igual mis hermanos. Todos están haciendo su vida un poco más comunitaria. Es como si la vida familiar de alguna forma se hubiera restituído ligera pero notoriamente. Eso es reconfortante, porque es como si se formara poco a poco un hogar q no existía desde hace mucho. Tenemos siempre nuestras diferencias y siempre hay peleas, pero es como si dentro de todo, la enfermedad nos hubiera unido. Aunque me trae mucha pena x mi hermana, xq sé q se debe poner celosa xq estoy todo el santo día con mi mamá... Y espero q no se enferme ella tb :/ Mamá dice q es menos probable, porque ella y mi hermano expresan su enojo, muy a lo contrario d lo q hago yo q todo me lo guardo. Así q por ese lado trato d convencerme, pero igual no me fío. No quiero q se ponga mal.

Oh, lo olvidaba: ya estoy aceptando el tratamiento farmacológico. Fue luego de la super gran catarsis que tuve el sábado de la semana pasada, gracias a la cual no pude ni ir a trabajar (Estoy más misia que el chavo en Acapulco xD), que me di cuenta de que iba a necesitar apoyo médico para tantas emociones. Desde el viernes estoy tomando una pastillita en la mañana (Para lo cual mamá me despierta), y además tomo las gotitas homeopáticas q ella me da para la ansiedad. Así tb he evitado varias situaciones peligrosas.

Por último, el miércoles d esta semana empiezo la clínica de día. La psicóloga está haciendo muchas salvedades en mi caso y me va a permitir llegar más tarde y estar sólo 3 días a la semana, además de llevar lo q sé q voy a tolerar comer y cosas así. Debe ser q no estoy tan mal y q soy demasiado dócil.

En fin. Estoy MÁS TRANQUILA. Y me asusta demasiado, xq no estoy acostumbrada y xq me hace subir d peso y no quiero eso (MÁTENME).