Nada

No merezco nada.

Nada d nada.

Ni la vida, ni la muerte. Ni la comida ni el sueño. Ni la comodidad ni el dolor. Ni el calor, ni el frío. Ni la felicidad ni la tristeza, ni siquiera el vacío.
Sólo inexistencia.

Quisiera morirme ahora, en este instante.

Cada vez los golpes q siento en el pecho se hacen más frecuentes en el día. Me duele terriblemente el hipogastrio derecho, y mi capacidad d pensar, hilar ideas y concentrarme en algo puntual es mínima. Dormir aún es fácil, felizmente. Me pregunto cuánto duraré así y cuándo mi cuerpo colapsará.

¿Por qué demora tanto, dammit?

No quiero llamar la atención d nadie, y creo q cada vez la llamo más y más. No quiero preocupar a nadie, sólo quiero dejar d ser, d existir, ser un fantasma, sin color en el rostro, q vaga sin rumbo y observa, sólo observa, sin involucrarse con nada ni nadie.

No quiero necesitar nada, no quiero querer ni desear nada, no quiero perder nada.

Quisiera poder dejar d ser este torbellino inmóvil q le raspa el corazón a la gente, este monstruo q miente y roba y deja huella por todas partes por lo que antes había en ese lugar, aquel q poseyó el cuerpo de una imbécil sin sombra y ahora se apodera más y más d ella.

Quisiera poder desaparecer, no ser vista por nadie, terminar d una buena vez por todas con todo.
Nada justifica mi sufrimiento. Nada. Y sin embargo, sufro y me siento mal y quiero estar con mi mamá. Pero es q no entiendo! Por qué? Para qué? Me ahogo en un vaso d agua y me siento inútil, idiota, exagerada, egoísta, narcisista y berrinchuda por sentirme así y comportarme así y querer algo d cariño. Acaparar, concentrar la atención d mamá por todo lo q no la sentí, xq la necesito. Expresar q me siento mal d formas q nunca penc q lo expresaría, q hasta me parecen sobreactuadas y q hacen q por dentro me esté rezondrando, por ser tan exagerada y querer llamar la atención d ella.

Es q para mí es un pecado tener algo, siquiera la vista d ella sobre mí! Si ella me quiere hacer un mimo, o un detalle, o un abrazo q no busqué, o me toca el tema; o si yo hablo exageradamente ansiosa y hablo como si no pudiera hacerlo, o si pongo en evidencia q estoy en estado B; TODO ME HACE SENTIR CULPABLE, TODO LO Q HAGO Y DEJO D HACER, TODO!

No quiero hacer nada. Me zurro en mis trabajos, en mis estudios, en mis exposiciones e informes. Me zurro en ellos. No entiendo por qué ahora me preocupo tanto por mantenerme quietita, sin hablar ni escribir casi ni hacer nada más q pensar y pensar en esto. Incesante y obsesivamente.

Hambre. Ardor. Dolor. Necesidad d comer. No puedo. No debo. Lo hago. Oh, no. Terror. Mi peso! 45 o menos, tengo q seguir así, no me puedo permitir subir. Control. Hambre. Oh, no… Como más. Dammit, ya empezó. Mordisco. Otro mordisco. Más comida. Se acabó. Busco más. Vacío bolsas. Hurgo en la refri. Sölo una fruta, dos engordan. En la alacena, a veces guardan galletas. Mantequilla, sino es más difícil tragar. Con cuidado, q engorda. Pan. Está seco. No imxta. Mantequilla, harta mantequilla q engorda. Ten cuidado, toda la comida engorda, ten cuidado. Más. Agua, sino no sale. No, mejor café, q es rico y deshace la comida. Mamá compró corn flakes. Un puñado. Dos puñados. Se acabó la bolsa de 200gr. Más café, sino no sale. Quiero un chocolate. Dammit, no hay, y si sales así no la cuentas xq el estómago pesa demasiado como para caminar derecha y vas a digerir. Y lo q debes evitar es q pase comida a tus intestinos y t alimentes. Ok, no aguanto más, al baño. Agacha la cabeza. Mano izquierda en la boca, mano derecha aprieta el vientre. Sale. Sale. Respira. De nuevo. Aprieta. Sale. Sale. Sale. Sale. Más, sigue así, tú puedes. Sale. Sale. Más agua. Más. Sufi. Agáchate d nuevo. Aprieta. Respira. Calambre en las piernas. Levanta un poco la cabeza, duele de lo llena d sangre q está. Calambre, no lo aguanto. Estira un poco. Eso eso. Ahora vomita. VOMITA. No quiero. D verdad no quiero, me canso! Lo siento, comiste, atente a las consecuencias. Tienes q hacerlo. Vomita. Eso es. Más. Más. Vomita. Muy bien. Gorda cerda estúpida. Sale. Sale. Un poco más. Sientes tu estómago vacío? Es ilusión. No lo está. Faltan por lo menos tres rondas más de lo mismo.

Mareos. Dolor d cabeza. Vacío físico. Vacío mental. Vacío interno. Calambres. Mareo. Estoy bien. Estoy bien… Sonrisa. Hambre. Vacío. Cansancio. D vuelta a empezar…

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Son tonterías. Tonterías mías, como siempre. No vale la pena hablar d eso, no vale la pena desahogarme, o dar mi opinión, o estar bien. Mejor calladita.

Hablar d mí me duele. Me siento el ser más egoísta y ególatra y egocéntrico del universo. Le hago daño a todos con mi presencia. Hago daño con mi opinión. Hago daño con todo lo q hago, xq soy mala.

X eso quiero callar. Me mantendré callada indefinidamente. Sé q ese indefinidamente no dura, pero eso es lo q quiero.

NO, yo no quiero nada, no necesito nada.


Entonces q? Hablar?
Para q? Para sentirte mejor?

NO! Si no puedes sentirte bien!!!

Ese es el rollo. Esa contradicción ni sí, ni no.

NADA, NADA.