Cuando escribir ya no ayuda

Como un león enjaulado.

Pocas veces me he sentido así.

Y no es por el hecho d q me estén persiguiendo día y noche para q coma o no vomite, no: Es el hecho d q yo misma me estoy teniendo q coger mis manos y pies para no hacerlo. Y eso me pone muy d malas.

No es q quiera hacerlo, ojo: si fuera por mí, ahorita mismo me meto un binge, el q me toca hoy. En casa hicieron puré d papas, q ahora último me provoca, tb hay puré d manzana, papas fritas, nuggets como siempre, fruta, pan, café, galletas, en fin, componentes normales d una d mis opíparas cenas q terminan pasando a la alcantarilla por las rendijas de la ducha.

Pero en esta oportunidad, simplemente no puedo. O mejor dicho: no debo.

No, no es q esté en tratamiento (Aún), o q me entró la luz y decidí salir d esto.

Es mucho peor.

::sigh::

Este post se llama “Cuando escribir ya no ayuda”… y es q es cierto. Es lo q siento ahora. No me dan ganas para nada d escribir ni hacer absolutamente nada, no tengo motivación ni fuerzas para hacer nada, no quiero ver a nadie ni hablar con nadie y mucho menos d mí. La Cristal d antes se ha roto y convertido en un montón d polvo por encima del cual la gente parece caminar sin darse cuenta, y por mí está perfecto, xq es mi forma d desaparecer. Pero mírenme, akí estoy, días después, retomando aquella única cosa q me hacía sentir, digamos, un poco más libre y liviana cuando tenía las cosas acumuladas y atracadas dentro (Entre estreñimiento y nudo en la garganta).

No quería escribir, pero creo q si no lo hago ahora, no lo haré nunca. Así q akí estoy, tratando d dar la actualización más completa q se pueda, xq sé q debo demasiados detalles.

En primer lugar, tenía planeado escribir con detalles todo lo concerniente a mi confesión y la reacción d mamá ante este temita. Hice un borrador q me salió muy largo y planeo poner en mi diario cuando lo termine d escribir (Si es q lo logro, claro), pero para no hacerla tan larga diré q mi mamá no reaccionó mal…

… Reaccionó PÉSIMO.

No sólo me regañó y me dijo mentirosa, malvada, cruel, tarada, estúpida, ciega, loca, enferma y demás adjetivos q no recuerdo, sino q casi casi me pega. Sí señores, mi mamá q no mata ni una mosca, estuvo a punto d pegarme. Me empujó y me clavó sus uñas en el pecho dándome órdenes d buen comportamiento, me zamaqueó, me tomó con fuerza del brazo y yo ya me esperaba un golpe o aunque sea una bofetada, pero dentro de lo descontrolada q estaba esa madrugada, encontró algo d control y no lo hizo. Pero más allá d toda esa violencia verbal-psicológica-casi física, lo q más me ha marcado fue la mirada q me propinó en vez d darme el golpe d gracia…

… Sus ojos, turquesas brillante, llenecitos d lágrimas, rojos por el llanto, mirándome con la mayor dureza q recuerdo haberle visto jamás, dureza q se mezclaba con un odio profundo hacia mí y hacia ella misma, y una ira y una rabia increíbles q la manejaban. Sé q me odió en ese momento, por “reclamarle” q no me prestaba atención (No me dejó terminar la idea, xq tal y como me lo esperé, me interrumpió y no dejó d gritar y hablar victimizándose un poco). Peor bueno, tenía razón para estar así, no? Después d todo, le estaba dando un golpe muy duro directito en el corazón, cogiéndole por donde más le duele y encima restregándoselo en la cara, verdad?

En ese momento sólo quería desaparecer, esfumarme con la pena y el odio hacia mí misma q sentía. Morirme súbitamente, si fuera posible. Pero como no sucedió, sólo atiné a esconderme en el clóset –lugar oscuro y frío, perfecto para torturarme un poco más sin dejarme dormir ni pensar-, mientras tenía entendido q mi hermana estaba conversando con ella en su cuarto. Casi una hora después estaba ella en mi cuarto, como una fiera domada, hablando bajito y con temor… Se acercó a mí, q ya me había echado en mi cama antes d q se diera cuenta d mi ausencia, se echó conmigo, y me dijo las dos palabras q inconscientemente estaba esperando escuchar por años.

“Perdóname, sí?”

Cuando escuche esas dos palabras sentí dentro d mí q empezaba a curarse alguna herida q había dejado olvidada hacía demasiado tiempo. Demasiadas veces quise escuchar q me pida perdón, y sentí q esa frase valía por todas las veces en q no lo hizo.

“Perdóname, sí? Sé q me puse fuera de control, pero es q me dio mucha rabia q me hayas dicho q no me preocupo por ustedes cuando doy todo para q estén bien… Y sé q es parte de tu enfermedad, así q no te preocupes. No sé cómo, pero te vas a curar, y yo me voy a encargar de que estés sanita”.

Cuando salió del cuarto volví a mi escondite, pero la cabeza y el cansancio me vencían, y como no sentía merecer una cama, me dormí un par d horas en la puerta d su cuarto como un perrito y cuando no pude más con el frío, inconscientemente me fui a mi cama.

A la mañana siguiente volvimos a conversar, ya más calmada ella y un poco más abierta a hablar yo, q me había quedado muda, y entre aclaraciones acerca de la discusión de la noche anterior y mi enfermedad: Q no tiene nada q ver con CH o mi padre o ella misma, q ella es la persona a la q más quiero en este mundo y q me siento orgullosa d su trabajo pero me molesta q siempre se canse y no tenga cabeza para escucharnos ni pasar tiempo con nosotros –lo cual es lo q no me dejó terminar d decir-, q tengo anorexia desde los 12 y me laxo desde los 14 y recién empecé a vomitar en octubre pasado, q no soporto la idea d tener comida dentro o asimilar ni siquiera las vitaminas, y q en todo caso voy a pensar si recibo tratamiento, pero q me de tiempo y q no pretenda q me curaré d la noche a la mañana xq no es así.

Dentro d su desesperación e impaciencia, mamá entendió, becho-abacho y cumplimiento d mi promesa d acompañarla a ver a Andrea Bocelli. Ambas con dolor d cabeza x el llanto, y en sitios bastante lejanos, pero al menos nos distrajimos y se distrajo.

(Lo amamos cuando vimos esto xD)


Si tuviera q ponerle algo bueno a esta situación es q mamá y yo estamos demasiado unidas. En realidad, creo q es lo único bueno q le encuentro: si bien su presencia es un bálsamo para mí, el resto d la situación es inaguantable.

Y en parte x eso no quería escribir más… Es q me he deprimido mucho, muchísimo, tanto q con las justas me dan ganas d ir a la universidad (Ganas? Obligación y miedo, diría yo).

Mamá está pendiente d mí todo el santo día. Q cómo me siento, q si necesito algo, q si vomité, q si me cayó bien lo q comí... Me premia en vez d castigarme x hacerlo todo mal, me da cariño cuando me porto mal, y está haciendo q su mundo gire a mi alrededor. Y digamos q la cosa no está como para tener una hija casi casi discapacitada! Todo el mundo le exige cosas a ella, todos esperan q ella resuelva sus problemas, mis hermanos exigen xq tb tienen necesidades y se sienten presionados con mi problema xq ahora tb están con el peso d cuidarme, y yo me siento una carga, una inútil y encima una engreída y egoísta por depender tanto d mamá (Como si estuviera realmente enferma… Se supone q lo estoy, pero es q no me siento así siempre), caprichosa a más no poder y exigente. Y odio ser así, xq jamás lo he sido! Si había algo q amaba d antes d hablar era tener mi independencia en todo el sentido d la palabra, y no pedir nada, absolutamente nada, xq no lo merezco… Ahora sigo pensando q no merezco ni el aire q respiro, y sin embargo ya me acostumbré a pedir mis gelatinas o llorar en público cuando me siento mal! Y esa no soy yo, no señor! Jamás he sido una hijita d papá, q conseguía lo q quería con sólo chasquear los dedos… Y le he dicho a mamá q por favor no me malcríe tanto xq no me gusta pedirle ni aceptarle cosas y si lo hago es para darle el gusto, pero ella dale q me trata como si me fuera a morir d acá a un mes! Y mi lado engreído, recibe sin vergüenzas…

Eso es, en un párrafo la situación en la q he estado estas últimas semanas a raíz d q todos en casa y varias personas d fuera se enteraron d mi enfermedad. Sumándose el hecho d q se me han muerto millones de neuronas y q con las justas puedo pensar y concentrarme, además d los mareos y debilidad y el frío incesante (Q no es causado por la extraña capa d neblina q invade la ciudad dándole un aspecto fantasmagórico estas últimas semanas, porque el frío no me deja ni cuando estoy bajo el sol)... Y también añadiendo la falta total d motivación y ganas para seguir adelante y vivir y disfrutar o tener alguna alegría o recibir algo…

Hay veces en q me meto comida y sucede lo q sigue, llevándolo con la mayor naturalidad posible… Pero la mayoría de las veces salgo del baño sintiendo tanta vergüenza…!

Es q… Mi hermana lo sabe, y x más q me regaña o me mira feo, no cambia nada; mi mamá por más q me ruega q retenga lo q comí la mayor cantidad d tiempo posible, igual no cambia nada… Lo malo d q sepan quién soy realmente es q me ven en ese estado, q aunque lo trate d disimular no se puede esconder del todo, y luego d todo es como si no hubiera pasado absolutamente nada y me siguen tratando la una con un poco d resentimiento y cuidado, la otra con mimos y cuidados, como si me fuera a romper en cualquier momento…

Es q yo ya estoy rota, sin terminar d recoger la fuerza para volver a volar xq me siento más segura en el nido, y encima voy d mal en peor xq por más q haga le esfuerzo d darle el gusto a mi mamá y no decepcionarla más y no darle vergüenza ni más problemas ni sentir yo vergüenza x ser tan sucia y vil, las cosas se van complicando más y más, porque sigo pensando exactamente igual acerca d mí y d mi cuerpo y d mi vida y no me interesa cambiarlo, y para sumarle más problemas, ME ENFERMO!

En el post pasado comenté algo d ciertos exámenes q salieron, digamos, bastante negativos. Para mí no tanto, aún creo q no es suficiente el daño q me he hecho como para estar así d mal… Pero para mamá… Uuuufff! Es q el hecho d saber q algo no está dentro del rango normal ya significa una hecatombe! Y si antes me trataba como un cristal duro, ahora me tiene en sus manos como un cristal quebrado cuyos pequeños pedazos está manteniendo unidos a la fuerza!

El jueves pasado mamá sacó cita con un doctor del hospital d emergencias q está x mi casa. El doctor es gastroenterólogo, amigo d la infancia d mi mamá (Cuándo no), y le dijo q me sacara una radiografía d tórax, una ecografía d abdomen, además de un análisis de sangre completo y d orina tb. Hemos estado yendo d arriba abajo por las diferentes secciones el hospital aquel día (previo binge con su respectivo vómito, estaba digamos débil y medio mareada), entre sacando sangre, tomando agua y yendo al baño a orinar en un potecito. Total q cuando salgo del baño para finalmente dejar mi muestra amarilla (no lo niego, algo divertida por todo el trámite, las experiencias nuevas se me hacen entretenidas) un señor sale a nuestro encuentro y pregunta molesto por mí. Q no debería estar parada, q nos ha estado buscando por todo el hospital (“Estábamos sacando a ecografía, señor”), y mientras nos regañaba por tremenda audacia me miraba con una mezcla de sorpresa, curiosidad y preocupación. “Eres diabética?”, me preguntó. No, y tp tengo familiares con esa terrible enfermedad, gracias a Dios.

“Hemos repetido 3 veces el examen de glucosa, y ha salido con un valor de 34”.

Tenía entendido q el mínimo normal estaba en 80. Leí q entre 20 y 50 la persona está desmayada, y en menos d 20 está en coma… Me asusté un poco, pero no tanto como mi mamá, q estaba con las lágrimas en los ojos.

Felizmente me estuve comiendo unas gomitas antes d q nos dieran el resultado del examen d orina, porque me volvieron a tomar un test rápido de glucosa, y esta vez salió 79. Un poquito más normal.

Para redondear, el amigo d mi mamá le dijo q en su vida había visto un nivel tan bajo de glucosa y q era definitivamente patológico, q sería bueno q me tomen una tomografía d páncreas porque temía q fuera a causa de insulinomas (Tumores de las células q producen insulina), q una vez atendió a una mujer con 45 de glucosa y q debutó con signos psiquiátricos y q resultó ser ese insulinoma.

Mamá: aterrada.Cristal: aterrada, pero fuerte, trankilizando a su madre.

A la mañana siguiente fueron a sacarme una muestra d sangre para dosar insulina, y a la tarde salió el resultado: 2.5. Lo normal es d 3-17, y si fueran insulinomas el valor debería haber estado por los cielos… Así q quedó descartado.

Pero quedó el temor d mamá por q me pase algo, y no me deja movilizarme sola en bus o estar fuera d casa y sin compañía mucho tiempo. El doctor sigue asombrado d q ese valor sea aparentemente funcional, mamá me paga taxis y me mete la gelatina no light por los ojos, y yo sólo tengo más ganas d desaparecer.

Y esto aumenta con que a raíz d estar reteniendo un poquito más d comida (un día comí torta d zanahoria d mi hermana, al día siguiente pan y sopa d verduras, y así estoy), pues mi sistema gastrointestinal y circulatorio están d lo más resentidos.


Tengo una gastritis cuyo dolor no se va ni con dos omeprazoles, un dolor d cabeza q me comprime el cráneo, y ambos no me dejan ni dormir. No puedo pensar, no tengo ganas d ir a la univ y aprender cómo funciona el corazón, ni relacionarme con la gente con la q antes contaba (Tb le hablé a Al xq esatba desesperada y necesitaba consejo, xq he llegado al punto d no ir a clases x yasabenqué y he estado pensando en dejar la univ). Pero no sólo tenía q estar mal d la cabeza, con una enfermedad mental q afecta mi vida social, interna, laboral, sentimental, familiar, emocional y psicológica, sino q ahora tb afecta el campo físico.

Primero q mis parótidas me duelen, luego q la faringe estaba inflamada, ahora q hablo bajísimo xq entre q no tengo mucha voz y hablar me cansa y desgasta, y para colmo con un dolor insoportable q no me deja tranquila. No puedo caminar ni tomar agua, mucho menos comer trankila xq me pesa y me jala y me duele hasta la espalda. Igual vomito. Con mucha dificultad, pero lo hago. Y la cabeza termina retumbándome y yo sólo siento q en cualquier momento “caeré como pollo” (Citando a mi mamá), xq ese dolor jamás lo había sentido y aunque esté comiendo más, las ganas d deshacerme d mi vida y d mi cuerpo no se me pasan.

Y para colmo, he engordado.

Si me meto un binge q me quite la frustración, engordo más xq no tengo la plena seguridad d q salga todo con esta inflamación. Lo q me queda es no comer, pero no puedo estar mucho rato así, o mejor dicho, no debo, xq la gastritis empeora.

Y cada día me hago más y más egoísta, más y más me hago dependiente d mamá, más y más carga para ella, más y más daño le hago, más y más me deprimo y más y más quiero desaparecer y unirme a esa niebla q congela la ciudad.

No he terminado con las actualizaciones, creo (Espero) q pronto termino d contar.

Sorry x la desaparición, siempre siempre, todos los días casi, paso a leer las actualizaciones, pero no siempre comento xq... Bueno, creo q ya lo expliqué akí. Si con las justas comento en el foro pro-recuperación q suelo visitar todo el tiempo desde q lo encontré. Las chicas son geniales, leerlas me hace “Bien”, pero en el fondo no c ni q pensar.

Dios, no soporto lo exigente y caprichosa q me he vuelto!!! Quiero matarme ese ego AHORA!!!

No tengo derecho a pedir nada!!! Cómo puedo tener la cara d molestarme xq mamá no me trae gelatina???

Q asco d persona soy.