Un día de "normalidad"

Oh, Dear…

Siento q me voy a convertir en una bola d mantequilla, una ameba o un bollito de la textura de galletas con leche condensada.

Hace SIGLOS q no me sentía tan gorda, y con toda razón!

No, no estoy exagerando… Creo q para q se me entienda, sería suficiente decir q ni en el viaje a Cusco comí tanto!

(Bueno, en todo caso, trato d buscar un punto d comparación… Y pues no lo hay. Ambas situaciones son diferentes).

Sucede que decidí hacer un poquito d caso a los consejos q me dieron.

Me permití comer. Me permití quedarme con comida dentro.

Mala elección, pésima.

No quiero perder mucho el tiempo. Aún no estoy libre d cosas q hacer, posiblemente el miércoles me ponga mejor al día. Sólo necesito desfogarme un poquito.

A un día de q la farsa se termine (Muy probablemente a mi favor), el cambio q noto en mí es alarmante. Me alarma a mí. Son las 3am casi y no pienso dormir, xq sería un crimen q luego d todo lo q tengo dentro lo hiciera.

Ayer fue el cumpleaños d mi hermano. Entre comidas familiares y vómitos, muchas calorías, grasa y carbohidratos vacíos se me han quedado dentro y han hecho que de por sí me sienta peor d lo q ya me sentía con la semana d ansiedad, vigilancia y depresión.

Hoy tenía q entregar varios trabajos además de dos parciales. Dormí, me cuidé, me engreí incluso. Comí un poquitín en la noche antes d dormir, cosa q no estaba programada (Cuándo sigo con lo q me programo?). Comí en la mañana al despertar. Y no quise perder el tiempo sacándomelo, a pesar d q sabía q estaba llena d cosas del día anterior. Voy a la univ, el examen se canceló, y en vez d escabullirme x los laboratorios como habría sido lo razonable, me quedo dormida en una banca. Y no sólo eso: luego d mi clase voy y me compro comida. Una hora después llegó Annie, y la acompaño a comer y en vista d q termino comiendo más decido escaparme de la clase y esta vez sí liberar un poco mi estómago q ya estaba sufriendo. Llego a casa y a pesar d q me prometí no comer nada más xq íbamos a salir, cené. Casi no boté nada xq habían moros en la costa y estaba apurada, y en vista del desastre me tomé laxantes, con la condición d no comer más.

Segura?

En la calle comí PIZZA (Queso, piña y alguito d masa), además d un poco d jugo.

Suficiente?

Nooo!

Regreso a casa y me como un poco de lechuga, más chocolates, y mastiqué comida. Todo xq no podía vomitar la pizza y lo anterior xq estaba con los laxantes en el estómago.

Mañana tb hay almuerzo familiar xq es el cumple d mi mamá. Sin contar claro la torta…

Resultado:

Me siento mal. Siento como si ocupara el triple d lo q ocupaba no hace ni 3 días. Como si hubiera regresado toda la grasa subcutánea que en tantos meses se quemó.

Mamá me pidió q como regalo d cumpleaños quería verme comer. Sólo lo hago por ella. Sólo x ella. Me imxta un bledo si la bulimia mata, si la anorexia consume: no quiero tener comida pegada en mi interior. Intento tomarlo como q estoy experimentando y recordando viejos tiempos, cuando comía como cualquier otro ser humano... No entiendo cómo es q me soportaba con tanto dentro, cuando ahora no puedo ni moverme con libertad. Quizás lo único bueno q pueda sacar d esto es q recuperaré nutrientes, q buena falta me hacen xq sé q estoy quedándome estúpida, pero por lo demás ME ENERVA. Fisiológicamente, el milagro se hizo: me estaba quedando tarada porque perdí mi capacidad de pensar coherentemente: al menos ahora estoy despierta, no sumergida en una niebla mental espesa. Pero mental-emocional y físicamente tb, NO ME SOPORTO.

Todo sea xq mi mamá esté más trankila, xq se vaya d viaje relajada y me deje en paz. Todo sea xq esté contenta, al menos por unos días.

Sólo quiero vaciarme. Terminar con esto d una buena vez, no saber NADA de comida hasta dentro de muuuuuuuuuuuuucho tiempo…

Una vez q mamá se vaya, podré liberarme de todo lo q me pesa encima. Xq sí, mamá se va, y yo me sentiré más libre, al menos por un par d semanas, y podré comportarme con mayor libertad.

Vuelvo en un par d días para actualizarme bien. Aún hay mucho q explicar.