Empieza la cuenta regresiva...

Van 2 de 3.

Ayer le conté a mi hna. No fue un buen momento para decirle todo, porque ella estaba llorando. Estaba muy sensible porque tuvo un mal día en el trabajo (Le robaron en su cara y ni se dio cuenta), y se acababa de pelear con mi hno. Cosas rutinarias. De nuevo no pueden verse ni escucharse, ni siquiera cruzarse. Son situaciones a las que ya debería haberme acostumbrado, pero siguen siendo dolorosas, desde el momento en que gritan, chillan, se dicen cosas hirientes y demás. No me gusta que se peleen, porque no se dan cuenta de cuánta falta se hacen mutuamente y cuánto se quieren en el fondo. Pero al parecer no quieren darse cuenta d eso, y prefieren pelearse y no hablar y empeorar el problema de comunicación q tienen. Al final yo tengo q escuchar las quejas de los dos (Ella: Q es un desconsiderado egoísta q no piensa en nadie más q en él mismo y q ella es la que ha estado llevando la casa todo este tiempo mientras mamá no estaba; q él viene y la regaña porque un día él no le dijo q estaba mal del estómago y que por eso no podía comer lo q ella compraba, además de q ella ha tenido q perseguir al mecánico para q arregle el carro d mamá, cosa q era tarea d mi hno pero como él estaba en clases y ella es la que tiene más tiempo, lo termina haciendo por él. Él: que sí ha hecho las cosas que debía hacer y q el mecánico no contestaba, q ella es una desconsiderada egoísta q compra lo que quiere a la hora q le da la gana y q no le importa si almorzamos o no, q no pregunta lo que él o yo queremos comer y en fin… Tonterías que se hacen inmensas sólo porque no les gusta comunicarse).

Mi estado d ánimo ayer, cuando empezó el día, fue tan fúnebre como los días anteriores en los que no he querido ni escribir ni hablar x msn. La función salió más o menos, al menos por mi lado, porque créanlo o no, me puse muy nerviosa. Quizás es xq hace tiempo no actúo, y me siento muy insegura d mí misma. No lo c. Luego d la función caminé por casi 3 horas por todo el distrito buscando los dulces que “tomé prestados” del cuarto d mi mamá (entre ellos, dos alfajores de una marca argentina que sólo venden en la tienda que llevan su nombre y en un supermercado, pero no por unidad sino en caja), y cuando regresé ya estaba un poco insensibilizada. Ya no me daban ganas d llorar por todo y tirarme al abandono. Muy por el contrario, parece q de nuevo me renacieron las fuerzas cual fénix, y de milagro ahora hasta transcribo de corrido, aunque emocionalmente esté hueca.

Ayer ni siquiera me nacía consolar a mi hermana. No podía. O más pensaba en mi propio bienestar y en vez d ponerme empática le decía las verdades en su cara (En esta casa todos velan por sus propios intereses y juzgan antes d tiempo, nadie se pone completamente en los zapatos el otro ni dice las cosas que hace pensando que los demás las ve). Y bueno, terminé soltándole la sopa.

Quizás fue porque le dije sin nada de dramatismos (muy por el contrario de lo q sucedió con mi hermano, quizás por el momento y las circunstancias), y le advertí antes de decirle nada que era algo q ya sabía pero que prefería decírselo yo porque tarde o temprano lo iba a saber a ciencia cierta, y que si no se lo había dicho antes fue porque temía que reaccionara fuerte como es costumbre suya y q por lo mismo procurara no gritarme…

… Pero lo asombroso es que reaccionó con una mirada nada sorprendida y un “ok… ya lo sabía, todos lo sabemos, era muy obvio… eso era?”.

xD

Yo q pensaba q me iba a adoptar su papel de madrastra y regañarme por hacer algo tan asqueroso…!!!

Y bueno, yo no tenía ganas d hablar mucho y ella tp tenía muchas preguntas q hacerme, así q al principio lo dejamos en “soy bulímica, por favor, no dejes comida a mi alcance”. Pero en vista d q prefería tocar el tema esa noche y ya, le dije q si tenía alguna duda me la dijera, y como no tenía ninguna empezó a hacerme algunas preguntas tontas (por las cuales me enteré q ella ni siquiera sabía bien la diferencia entre anorexia y bulimia, y pensaba q yo siempre me había sentido gorda), y bueno…

… Al final terminó llorando, porque se llegó a la conclusión d q lo q sucede es q yo no quiero vivir, y q ella pensaba que ya había superado esa etapa y no era así. Lo q más me dolió fue que me dijera q ella lo había pasado muy mal en mi época suicida, y que pensaba q eso ya había terminado y ahora veía q no. Prácticamente me dijo que pensaba q si no quería vivir, que no lo hiciera (Mi hermana puede ser muy dura a veces). Q en su caso, quizás no tenga mucha motivación pero sí quiere vivir. Y q no me preocupe por ella, porque le encanta la comida y sentirse llena, y que prefiere ser una gordita feliz.

Terminé abrazándola, casi sin emociones (De nuevo las corté casi casi d raíz, damn it! Tan bien q se sentía estar molesta conmigo misma y llorar por nada…! Será el efecto de mis “alimentos aguantables”?), y se fue a dormir con un dolor de cabeza impresionante por todo lo q lloró. Pobrecita.

Y en fin. Mis hermanos son más impredecibles de lo que pensé.

Ahora nada más falta una, la más problemática de los tres...

…Y hoy es el día.


Mamá llegó ayer domingo en la mañana. Su reacción al verme no fue tan animada y cariñosa como suele ser cuando regresa de viaje, podría decirse que ni me extrañó. Igual cuando saludó a mi hermana buen rato después. Me imagino q debe ser xq está triste d haber dejado a J solito allá, pero bueno…

Me trajo unos zapatos de taco bien bonitos, elegantes. Siempre nos trae zapatos de allá, son baratos y bonitos. No tenía zapatos así, me vienen muy bien. Tb trajo alfajores, como siempre. Genial ¬¬. Y bueno, por ahí rebusqué y ví cosillas q creo q no debí encontrar xD, pero me haré la sorprendida. Creo q era mi regalo d cumpleaños, a ella le encanta regalarme ropa :S

Volviendo al tema!

Mi hermana y mi hermano tb temen por la reacción d mi mamá. D vdd q ella sí q será impredecible, todo según el estado d ánimo en el cual la encuentre. Puede ir desde reaccionar mal mal, gritarme, regañarme, coger el teléfono y llamar a JL, a J y a mi abuelo para tomar medidas drásticas…

Si la encuentro en ese estado, es capaz d hacer lo que me juró que haría: “Me odiarás por toda tu vida, pero te meto la comida por las orejas, o te meto un tubo por la nariz. Chau Medicina, Chau teatro, Chau amigos, no sales d la casa hasta que peses 55 Kgs”, o peor aún, “Yo me encargo de llamar a mi papá y le pido ayuda para internarte en una clínica y no sales hasta haberte recuperado”… Ya puedo escucharla claramente decir eso :S

Aunque tb podría resentirse, ponerse a llorar, decirme que se lo debí decir antes, que ella ya lo sabía, que le he mentido todo este tiempo, que no quiere verme, que la deje pensar y procesar lo que le digo…

…Y si la cojo d un humor menos victimezco me va a poner los mil y un argumentos para q busque ayuda profesional.

Pero yo no la quiero! Si le estoy diciendo es simplemente porque no quiero tener que esconderme tanto y asustarme con cada crujido del suelo por el miedo a ser encontrada. No quiero q el chongo sea mayor. No quiero q me encuentre in fraganti, que me toque histéricamente la puerta del baño mientras me “ducho” o que me saque a tirones del brazo haciéndome daño con sus uñas, como ya me la imagino. Una vez me las clavó en el brazo, de la rabia que sentía. Ni cuenta se dio.

La segunda razón por la cual pienso que es mejor contarle es porque es demasiado obvio que algo me pasa. No parezco un esqueleto a simple vista, paso como una chica bastante delgada, pero para quienes me conocen sí hay un cambio, y más si conviven conmigo. Prefiero "evitarle" sustos cuando vea q sigo bajando d peso, porque estoy segura d q no me quedaré aquí sólo porque ella lo sepa. La recuperación se logra si el paciente quiere cambiar con todas sus fuerzas y lucha por ello, y yo no me siento preparada. Además, me siento muy mal conmigo misma siendo engreída por ella, porque piensa que no como y me tiene q prestar atención, y yo me porto tan mal y le fallo d esta forma, vomitando todo lo q puedo. Me trae cargo d conciencia saber q se desvive y yo le pago mal, y q encima quiere darme gustos y sólo ocasiona malos ratos para mí.

La tercera razón por la cual le quiero decir d una vez todo es porque no quiero que me siga obligando a comer. La consigna que tengo desde hace ya bastante tiempo es reducir mi número de purgas al mínimo (1 al día), y eso significa tb reducir mi ingesta de alimentos. Y eso, desgraciadamente, es bien difícil si tengo a mamá celebrando que subo 500gr o poniéndome en la cara los nuggets de pollo, pidiéndome que quiere verme comer bien y engordar, como si todavía tuviera 13 años. Creo que si le digo que mi problema no sólo es la anorexia, al menos tendré el camino un poco más libre para estar más tranquila. Quiero ir a mi ritmo, no quiero presiones de “come más”, “Te compré esto”, “Hoy vamos a almorzar con los abuelos”, porque sólo me generan mucha culpa, ansiedad, y termino mal todo ese día y el día siguiente, sin poder hacer mis tareas ni estudiar ni transcribir ni hacer nada mas que no sea pensar en la digestión o en cuánto engordé gracias a todo lo q me comí x la asquerosa ansiedad, y volviendo a comer para sentirme peor conmigo misma por haber iniciado el ciclo al ser tan débil.

De hecho, la razón por la que quiero reducir mi media de purgas es porque no puedo concentrarme, no duermo, no trascribo y no puedo hacer otra cosa q no sea “eso” por días, según la semana, el estrés, y otros factores q no descubro. Y si encima tengo a una mamá pidiéndome que haga lo que menos quiero hacer…

Pro lo pronto, ya tengo preparada una táctica, espero q dé resultados. Además que ya la “cité” para hablar del tema de mi alimentación hoy en la noche.

¿Huh?

Es q hoy estuve mal, no c si fue porque me hice la idea o porque me nació, pero me puse mal cuando fui a comprar con ella y mi hna al supermercado la comida para mañana. Yo llevaba el carrito y las perdí d vista por un buen rato. Tenía en frente la bolsa del pan, y entonces se despertó el bichito que estaba tratando de callar desde la tarde. Deambulé asustada de mí misma, de los pensamientos que estaba teniendo y de esa estúpida bolsa de pan francés tibio y seguro crocante por entre los pasillos abarrotados de gente, entre las verduras, los dulces, los postres, las carnes y todo lo que está prohibido. Parecía una niña pequeña asustada, tanto así que tuve que resguardarme en la sección de limpieza, y me encontraron con lágrimas en los ojos entre escobas, plumeros y desinfectantes. Mi hermana estaba un poco malhumorada, temo que por mi culpa, pero creo q no entendió mi malestar. Mamá pensó q estaba así porque me crucé con una chica d mi colegio y no me habló mucho. Luego, cuando estábamos en la caja, levantó suspicacias la cantidad de “alimentos soportables” pagados por mí, of course, y ya en casa mientras veíamos una película le dije que por favor no me obligara a comer cosas que no quería, que sabía por qué se lo decía, y que no me cocinaran nada. Estaba con una ansiedad tremenda porque había comido un poco, y traté con todas mis fuerzas aguantarme el desastre. Mamá me vio con mi cara de susto, y sumado lo manifiesto que era el frío que tenía, me preguntó preocupada qué tenía, por qué estaba así, y le dije que mañana en la noche le iba a explicar.

Ya lo sabe, nada más quiere oírlo de mi voz.

(Jajaja Ahorita está riendo y hablando en sueños! xD Seguramente está soñando con J…)
Y bueno... Mañana es el día.

Ojalá la única muerte q me atribuyan sea la mía, no la de ella tb.

Muero d miedo. Sólo quiero esconderme, desaparecer. Tengo mucho miedo d su reacción, espero q sea d forma suave y coprensiva, aunque si me putea, la vdd me lo merezco. Tengo q ser valiente, y asumir las consecuencias d mis actos como una adulta.

=/

::sighs::
(Por cierto, almorcé con ella y gracias a los alfajores q trajo y comí luego del almuerzo, y en la noche con todo el terror de lo q pasará mañana, hoy sucedió dos veces :S. Traté d no estresarme tanto. Y d vdd q intenté no hacerlo, sobretodo en la noche. Pero bueno… Al menos mis hermanos ya lo saben, así si me escuchan o me ven comiendo con cara de terror no debería afectame tanto. No pueden hacer nada.)

Si no actualizo en poco tiempo, dénme por muerta xD