Cristal se rompió

No tengo fuerzas...


No tengo ganas d nada...


No puedo hacer nada, nada en absoluto.


Me rendí. Tiré la toalla. Si escribo estas líneas es porque me siento un poco más fuerte q ayer, lo suficientemente como para escribir. Pero ya no puedo más.


Me cansé, ya no quiero luchar contra nada. No puedo dar más la contra, pero tp quiero ir con la corriente, xq no c cuál es más fuerte ni cuál es la q realmente me está jalando. Sólo quiero q el mundo se detenga, q todo haga una pausa, un stop. Necesito un descanso, tirarme a flotar, a ver a dónde me lleva el agua.


Mi cuerpo está fallando. Quizás no en gran medida, pero sé q lo está haciendo. Me queda un terci odel cabello q tenía, tengo calambres y palpitaciones todos los días, la vista se me nubla, no puedo masticar por las caries q tengo, y la verdad no puedo pensar ni hacer otra cosa q no tenga q ver con este inframundo. El infierno se caracteriza por estar lleno de placeres q t hacen sufrir, pues vaya q este es un infierno de gula, y bien grande!


Y todo me mata. Me siento inexistente, terriblemente muerta. No c trata d cuan gorda o flaca esté, esa no es la raíz d mi pena. Ahora simplemente no c q hacer, qué sentir, qué pensar, qué querer, dónde estoy...


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Quería contar tantas cosas q habían estao pasando en los anteriores días, pero se va a hacer un mundo contar paso por paso xq es demasaida información, así q me resigno a tener q contarlo todo por puntos, para d una vez ir al grano del asunto:


1.- Mamá me enfrentó y me dio un ultimatum: me dijo q estaba enferma y q si no subía d peso en los días anteriores a q se fuera d viaje a Argentina, me internaba en una clínica. No le acepté ninguna d sus "acusaciones", casi no le dije nada ni me defendí, y negué hasta el final mi condición y punto d vista. Incontrolable, la pena y la ira y la frustración d ser así y no poder hacer nada por quitarle el dolor a mi mamá. Encima me dijo "Eso es como una adicción, y los adictos lo son porque en el fondo quieren castigar a la gente q la rodea; ¿Qué es lo q buscas? ¿Por qué quieres hacernos daño? ¿Qué te hemos hecho?; Y ahora la q va a terminar siendo la culpable soy yo, porque claro, la mamá siempre es la que tiene q responder por los actos de la hija, ya tengo a todo el mundo preguntándome q t pasa, y que por qué no te cuido ni te crié bien. ¿Qué t hecho? ¿Es una venganza?". Eso sólo me hizo snetir peor. Terminé llorando al teléfono con José y quedamos en ir a a veriguar tratamientos, xq me di cuenta d q ya no podía alrgar más la situación y esconderme: sería "descubierta" oficialmente en cuestión d días y tendría q enfrentar mis hechos y la situación q había creado.


2.- A raíz d ello no podía pensar en nada más q mantenerme a flote, controlar mi ansiedad y procurar al menos no perder más peso del que podría preocupar a mamá. Ella tenía q irse de viaje como fuera! Así q fui un poco más permisiva, y eso dolió mucho.


3.- Creo q en parte todo surgió porque me compré un jean más pequeño. Tampoco lo dije... Pero he estado en 44,7 Kg (Sin comida dentro). Engordé hasta los 46, ha sido mi máximo luego de todas las comidas q tuve q hacer, cumpleaños y pantomimas. Entre esos días me saqué fotos, como para recordar dónd estaba. He escogido poner akí las fotos en las q se me ve más "gorda", por no decir normal, porque así es com la gente me ve. Escogí tomarme las fotos después de comer, y no son posicines q me hagan ver más delgada. Btw: ese es mi jean nuevo, y ya no me queda tan pegado.





4.- Dejé d escribir en el blog porque no encontraba palabras ni motivación, sentía todo atascado y no había forma d sacarlo. Además q hubieron muchos comentarios y actitudes q me hicieron sentir más juzgada y culpable. Como si no tuviera suficiente en la cabeza y en el corazón, diciéndome q todo lo hago mal, como para q encima vengan a recriminarme mi actitud donde se supone q encuentro un alivio al expresarme y compartir mis experiencias y mi forma d pensar. Yo no incentivo enfermedades, en ningún momento lo he hecho: Yo podría colgar fotos d mí misma mostrando todos mis huesos, o poner mi régmien diario y las mentiras q suelto y dónde y cómo vomito, y no lo hago. Yo no estoy d acuerdo en q la gente enferme, xq estudio medicina, y busco la felicidad d las personas, no su muerte. Yo utilizo este blog para expresarme, no para hacer apologías, si biena veces me pase con mi vocabulario. No les gusta? Cierren la ventana!

5.- Mamá terminó por irse de viaje, entre broma y broma. Tuve un montón d comidas y casi nada d actividad por las Pascuas. Salí con un grupo d amigos y comí con ellos dos días seguidos. Una parte d lo q comí con ellos fue asimilada y contribuyó a mi aumento d peso, y otra la vomité al regresar a casa. Pero al menos me divertí mucho con ellos y estuve muy contenta. Fuimos a un parque en el centro de la ciudad q han restaurado y donde han instalado un montón de piletas con luces de colores, música y formas... Es bien bonito, y super divertido. Nunca habíamos ido, ninguno d los q estábamos en el grupo, y al menos yo la pasé muy bien, necesitaba airearme (Y mojarme xD) un poco. Pero gracias a estas salidas no transcribí, me atrasé horrores, y sumando el hecho d no poder dejar d pensar en comida, me dediqué a mi vicio y no estudié ni hice mis tareas. Casi casi he abandonado la universidad, por lo cual no me siento orgullosa, d hecho hoy fue el parcial del capítulo más difícil del curso y no estudié un carajo porque me llegó (Pero para esto tengo otras excusas diferentes q voy a explicar al final d la lista, no me regañen aún).

6.- En fin, todo esto contribuyó a q las cosas se me acumularan más y más. Todo lo bonito se fue por el caño, estaba d muy buen humor el lunes pasado porque en parte la comida q había ingerido estaba haciendo su efecto al nutrirme, cosa q me hacía falta. Noté la diferencia en algo tan simple com omi concentración, mi capacidad d pensar y mi humor. Pero de pronto PUM! volví a caer. He vuelto a bajar d peso, y cada vez ando más y más deprimida, sin poder concentrarme ni querer hacer nada, ni vivir, ni luchar, ni estar bien, ni estar mal tampoco.

7.- Mamá está d viaje, estoy sola con mis hermanos. Procuro mantenerme a flote, controlada, es un poco más fácil para mí vomitar a la hora q quiero y donde quiero, y en cuanto comida al menos no me están obligando a comer lo q me preparan aunque sí me tengo q pesar todos los domingos (La balanza dice 47 kgs, siempre tengo comida dentro). Mi media ha subido hasta a 4. Además, tengo mamitis crónica: Un día lloré sin parar x el estrés de las transcripciones, xq no podía entregarlas a tiempo. Tuve q llamar a mi mamá x lo mal q me sentía, encima me peleé con mi hermana xq me cargan d obligaciones en vez d aliviarme el trabajo, parecía no comprender hasta ese día todo lo q tengo q hacer. Igual mi hermano. Ese mismo día me ví con Al y Bohemio xq tuvieron clase en un hospital que queda muy cerca de mi casa, y fue muy triste q no me miraran a la cara, sino a mi cuerpo. No podían mantener su vista fija en mí, sino en mi figura. Y Bohemio me dijo q sea lo q sea q tuviera, tenía q solucionarlo este año porque el próximo cuando estuviera en el hospital, iba a respirar enfermedades y me podía dar cualquier cosa. Ahora, sobre lo de la mamitis... Tengo un nuevo pasatiempo, o al menos lo tuve los días q tenía q transcribir: rebuscar entre las coas d mamá. Además d dormir en su cama cuando me siento mal, claro. Pero cuando estoy ansiosa, rebusco entre sus cosas y siempre encuentro comida. Q desperdicio d dulces he hallado en los lugares más "recónditos"! (Si hay algo q puedo decir es q ella y yo pensaos igual en cuanto a escondites ¬¬ quizás por eso encuentro sus tesoros tan rápido). Bueno, ahora voy a tener q reponerle antes d q vuelva todo lo q me comí :S (Q felizmente no es la gran cosa). Lo bueno d tenerla lejos es q hablo más con ella... Bueno, al menos mientras estoy en la compu, xq como entienden me expreso mejor x escrito. Ella me cuenta un poco d cómo le va y tb me ha dicho q ha soñado conmigo varias veces.

8.- Hablando d sueños... No sólo ella me sueña. Tb me soñó Mu, una amiga q vive en Francia, y mi padre, JL, me mandó un mail el otro día diciendo q estaba soñando conmigo todos los días. Annie chan tb me dijo q soñó conmigo, y no c quiénes más me lo han contado por ahí. Mamá hasta soñó q el Papa Juan Pablo II me daba una bendición! o sea!!!?!?!?!


9.- El viernes pasado tuve un compromiso de trabajo en el cual tenía q cantar. Era un quinceañero, fui con un viejo amigo con quien siempre canto y él toca la guitarra. El problema era q había cena y era elegante, así q tenía q ponerme vestido. Y a la hora d la hora... Tatáaaan!!! Ningún vestido me quedaba bien. TODOS FLOJOS. Mi hermana procuró no decir nada porque yo se lo pedí, pero cuando le pregunté su opinión sincera me dijo q se me veía mu flaca, aunque no mal. Eso me tranquilizó un poco, porque ya me había dicho antes q me parecía a una clienta suya cuyos brazos son sólo hueso y pellejo, y manchas en la piel. En fin, la cosa es q no pensaba asistir a la cena ni ponerme vestidos q no me quedaran, así q fui nomás con la ropa con la q iba a cantar. Al final el evento demoró más d lo planeado, entre q empezamos tarde y luego me puse a comer y bailar con mi viejo amigo. La pasé bien, a pesar d todo. Canté terriblemente mal, pero me divertí haciéndolo, total, no soy profesional y no es q me estuvieran analizando ni nada, era un quinceañero ¬¬. Además, manejo mejor las situaciones con comida d por medio (Claro, estacinándome al costado d la mesa y casi sin poder irme).



10.- Al día sgt, o sea, el sábado pasado, tuve una decepción bastante fuerte q estoy superando. Me llamaron para una chamba, un casting para una obra d teatro a la cual dije sí xq me encantó la propuesta, y sentí q me había ido muy bien sobretodo xq estaba animada luego d la "salida" d la noche anterior y el control q había tenido sobre mí (Podría haberme ido peor con la comida). Y como para coronar el plato, era Titi la q me había recomendado para esa obra. Justo ese día estrenamos lo q hemos estado ensayando desde hace semanas, y esa gente fue a ver. Titi me volvió a presentar con ellos y hablar bien d mí, y me dijo aparte q parecían interesados y q era probable q me escojan xq ella estaba metiendo presión y quería q fuera yo xq se sentía más cómoda y blah blah blah... Pero al final hice tan mal mis personajes en a función xq estaba nerviosa (Y la gorra del vestuario se me caía), e incluso me trabé en mis líneas... Así q los espanté, para variar. Nunca me llamaron, y bueno, eso me ha hecho sentir todavía mááááááááás inútil e insuficiente. Y en parte desencadenó la crisis del fin d semana. Descontrol, encima q mi hígado me maúlla de dolor cada vez q como, sigo metiéndome chocolates y grasa.



Bueno, posiblemente olvide enumerar un par d cosas más, pero creo q eso era lo más importante q tenía q contar antes d dar las noticias.


Oh, antes d ello: fotos!




Pileta principal: chorro d agua de más de 20 ms d altura




Idem... Es fácil saber cuál soy, vdd?

Show en la pileta d colores

Sombras de Cristal.




La pileta de arcoiris, mi favorita.





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Bueno. Akí voy.



Estoy enferma. Tengo anorexia y bulimia, no soporto la comida dentro y mucho menos la idea de subir d peso. No me gusto así, me doy asco, me da vergüenza salir a la calle, me da vergüenza mi cuerpo y procuro tapármelo y esconderme. No me gusto. Ni así, con quiénsabe cuántos kilos encima, ni con 58 kilos. Nunca me voy a gustar, porque no es cuestión de cuán gorda o flaca esté, sino de ser yo, simplemente yo. Ya no puedo pensar en otras cosas q no sean comer, anorexia, bulimia, no me concentro ni quiero ver ni hablar con nadie. Si escribo esto es porque, repito, he tenido q hacerlo ahora aprovechando un momento de ánimos, porque no creo q vuelva a aparecerme x akí en un tiempo.



Hay varias cosas q no comenté, no xq me haya olvidado d hacerlo sino xq no quería hacerlo antes. Necesitaba esta preparada para aceptar lo q estaba haciendo y lo q significaba q lo estuviera haciendo, además d las consecuencias q se han empezado a dar ayer. No me siento realmente contenta xq mi mente me sigue gritando q siga con este suicidio, pero mi lado sensato se siente orgulloso d haber tomado las decisiones q tomé. No quiero pensar q está mejor porque no me siento preparada, estyo yendo d a poquitos. Pero supongo q con los días las aguas se calmarán.

Bueno... Para empezar, hace ya bastante tiempo, digamos un mes, estaba navegando como d costumbre por alguna página d internet, cuando encontré una página especializada en promover el tratamiento de los TCA's. ya había contactado antes páginas d este tipo en mi país, pero ninguna me respondió, así q como quien sigue perdiendo el tiempo y ni sabe o q hace, mandé un mial, pensando q no me responderían, puesto q si no me habían respondido d mi país, menos lo harían desde España.



Me equivoqué. A los 3 días recibí respuesta de una psicóloga especializada y me he estado mandando mails con ella.


Bueno, no tanto como especializada: su área es la de potección al menor, sin saber me contacté con las personas que cierran páginas pro ana y mia, así q me tengo q ir con cuidado. Esta chica (La googleé... Las sorpresas q t da la vida xD) no es lo q pensaba q era, por no decir q es algo q no penc q era, y bueno, digamos q el día d hoy ya no me convence tanto la alternativa q me brinda, puesto q si bien no puede darme tratamiento, al menos puede guiarme. Pero siento q no me está siendo d mucha ayuda, y tp c cómo cortar porque igual a veces le escribo. Siento q se centra más en la retórica y no va mucho a lo puntual. Pero veré un tiempito más a ver q sucede.
La otra cosa es q tb a principios d mes encontré un foro, pero no es un foro q incentiva los TCA's, sin otodo lo contrario. Es un foro en donde las personas con este problema entran a conversar y contar sus experiencias, pero con la diferencia d q ellas sí están interesadas en curarse y llevar una vida normal. s todo lo anti ana y mia q puede haber.


Y saben?


Me siento mucho más identificada con ellas q con todo este mundo d princesas.


Alguna vez me leyeron autoproclamarme princesa?


No, verdad? Sólo irónicamente, cuando hablaba de los shows.


Es xq en el fondo, creo, yo no me considero una. Eso d llamarse princesa en vez d anoréxica o bulímica me pareció siempre absurdo.


Bueno, bueno, el punto es q estoy leyéndolas un poco y participando otro tantito, poco a poco abriéndome y absorbiendo todo lo q ellas dicen. Creo q contactarlas me ha hecho abrir los ojos en muchos sentidos y siento las cosas un poco más ordenadas. Es muy loco ver cómo nosotras luchamos por mantenernos dentro y ellas por salir de esto!


Así q bueno... Sumemos todos los factores d las semanas pasadas y tendremos una Cristal que terminó de estallar. Se quedó sin voz ni voto, sin opciones ni salidas, cansada, débil, desgastada y enferma.


Pero algo del espíritu d ella juntó algunas piececitas q estaban en el suelo, y a pesar del miedo increíble q sentía, de la voz inaudible de lo débil, de la mente ofuscada y de los ánimos deshechos... Habló.


Cristal habló.


Le conté a mi hermano q soy anoréxica y bulímica desde hace muchos años.


Y él no reacionó tan mal como yo me temía.


Así q bueno... Ya dí el primer paso. Lo tomo como una especie de "salida del closet" (En este caso, como diría Encantada, "salida del baño"), porque si bien no pretendo aún meterme a tratamiento, pienso q es un comienzo para aprender a controlar mejor mis demonios y lograr su comprensión. Me pidió q considerara la opción, y d nuevo tengo previsto visitar algún centro d ayuda (Cuyos datos me otorgó la psicóloga española). No pretendo dejar mis hábitos, y no creoq pueda hacerlo aún. Tengo mucho miedo´a la comida,a subir d peso, a curarme, a estar bien, d hecho sé q no puedo... Pero al menos ya no tengo q esconderme, fingir cosas q no soy, MENTIR. Me duele mucho tener q decir tantas mentiras y andar en la sombra siempre, me enferma. Quizás así al menos me sienta mejor con mi conciencia. Quiero ser sincera conmigo misma y con los demás también, dejar d pelearme con mi razón. No pretendo q me entiendan y tp creo q mamá se quede con los brazos cruzados, pero al menos no me van a presionar tanto con el tema d subir d peso y comer con ellos. Simplemente no puedo. Al menos ahora no. Y si quizás en algún momento me recupero, sé q volveré a caer, porque tengo esa tendencia, porque tengo temporadas en las que se me despierta la sed de oscuridad y voy a luchar por ella, como un vampiro sediento. Porque así soy, Cristal, transparente y duro, frágil e irreparable, pero aún traslúcido dependiendo d la luz con q se mire.



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Bueno, tenía pensado dormir temprano porque hoy no me he sentido para nada bien. Me tomé una sibutramina q me cayó como patada al cuerpo, con decir q casi casi vomito y sin habérmelo provocado yo. Odio tener náuseas, y estas fueron fortísimas. D no ser porque me concentré en q no sucediera y no había nada en mi estómago q botar (Aparte del té ginseng q contribuyó a las náuseas... wácala :S), habría terminado vomitando en mi cama. Además me sentí muy débil, con palpitaciones y demás. Dí mi parcial de nefro, no c q tal me habrá ido porque preferí no estudiar para no estresarme y sentirme mal, ahora estoy optando por cuidarme emocionalmente (Y part d ello significa renunciar a cosas para las q sé q no estoy preparada, entre ellas mi carrera como doctora... Siento q no puedo hacerlo bien, no sirvo para eso, y encima no puedo pretender fiabilidad teniendo de fondo un problema de suicidio lento). Sé q es mucha información para tan poco espacio, sólo quería reportarme y decir q quizás no escriba en un tiempo porque no engo fuerzas para hacerlo. Si lo he hecho ahora fue xq no iba a encontrar otro momento para explicarme, d hecho pensaba poner menos cosas pero mejor d una vez lo pongo todo. Además mañana no tengo clases.


No c cuándo vuelva a poner algo akí, la vdd, repito, me siento demasiado débil. No tengo ganas d socializar ni d escribir como antes. No puedo, simplemente no puedo escribir más, siento q me gast. Antes hablar me gastaba. Ahora incluso escribir lo hace. Necesito tiempo para mí. Supongo q como siempre apareceré, además q voy a esatr pendiente d otros blogs porque si hay algo q sí me interesa es la vida d las demás q están en esto. Gracias a mi TCA he encontrado personas invaluables y eso nunca lo voy a olvidar.


L@s quiero muchísimo a tod@s!


(Hierba mala nunca muere ;) )




Pd: www.foroanaymia.com/forum.htm ... X si quieren otro punto d vista d las cosas :)