Pensamientos encontrados

Ayer me pesé, antes d irme a la univ a estudiar.

45,1 kgs

Estaba demasiado contenta. Satisfecha. Sentí q había logrado algo muy bueno, q estaba en un buen camino y q debía continuar fuerte. Sentía q con más fuerzas, la comida debía desaparecer d mi vida. Pero así como estaba de un buen humor impresionante q me permitió concentrarme para estudiar, sentía un miedo irrefenable ante el hecho d ya no pesar más 45, sino más.

Y ha sido ese miedo el q me ha hecho comer mas d lo q quería ayer y hoy. No ha sido mucho más ni demasiado, podría decirse q se trataron d mis cenas-binges normales... pero yo no quería comer para poder conservar esos 45 kgs, y no tenía hambre por la sibu, y estaba conciente d q era pura ansiedad y eso estaba mal.

La sibu me está ayudando a mantenerme activa, sin hambre, a concentrarme en cosas q no son comer (Siempre y cuando no tenga comida cerca) y creo q tb es culpable d mi buen estado d ánimo. He logrado estudiar a conciencia y pensar a una velocidad increíble q hacía AÑOS no lograba... Me he estado alimentando en todo el día con 2 cokes light/zero, y ya cuando era de tarde en la univ comía algo, y en mi casa mi cena-binge. Eso ha sido los últimos días. Desgraciadamente los martes y jueves tengo menos control d mí misma, pero estoy aprendiendo a ser fuerte d nuevo.

Sin embargo, el efecto no dura para siempre. Mientras dura, siento q vuelo en estrés, mi cara y cuerpo queman mientras mis manos están frías, tiemblo y a veces me mareo. Pero cuando la sibu se acaba, empiezo d nuevo a pensar en comer y comer, y me da hambre y siento mi estómago. Y eso es malo. Xq no quiero comer.

Sé q al final lo termino haciendo, pero no quiero comer. Trato d hacerlo en las cantidades mínimas posibles, pero aún así me siento defraudada d mí misma cuando lo hago y termino vomitándolo todo. Es un nada en absoluto o todo para ser limpiado. Sea como sea la comida fuera d mi cuerpo es mejor.

Y pienso q hacerlo mientras me baño es ocmo una especie de ritual d limpieza, xq me siento limpia y ligera cuando salgo. Es genial esa sensación. Pero empiezo a creer q tiene implicancias psicológicas más q simple comodidad, xq en la ducha y con seguro es más difícil q me cachen.

Vivo con un miedo permanente de ser descubierta in fraganti...

Tengo miedo de q mi mamá me descubra, q me escuche, o q mis hermanos le digan q me vieron o escucharon...

No soporto más los comentarios d la gente diciéndo q estoy muy flaca y preguntándome si me alimento, y ODIO mentirles a todos y poner cara d "no c d q hablan"...

Pienso q quizás debería parar y quedarme donde estoy, o buscar ayuda profesional y gritarle al mundo entero q estoy enferma pero q estoy en tratamiento...

No quiero llamar la atención d nadie, ni q nadie se preocupe por mí...

Pero sobre todas las cosas: NO QUIERO ENGORDAR. Me muero d miedo, me cago d miedo, estoy obsesionada con no subir d peso. Siento q si llego d nuevo a los 46 (Cosa q no dudo, posiblemente ahora pese gracias a mi binge d ayer y el d hoy en la tardecita q no estuvo planeado), me sentiría tan mal q entraría en una depresión más profunda y me ensañaría peor conmigo misma...

Por eso ahora estoy procurando dejar los dulces, las galletas, el choclo y el pan, pero siento q no es suficiente. No quiero tener hambre y a la vez no quiero comer, y a la vez quiero comer todo lo q pueda y a la vez quiero podrirme d hambre para sentirme trankila...

Eso, quiero sentirme TRANKILA! Sin mamá detrás d mí, sin conocidos mirándome con extrañeza, con desconocidos piropeándome, sin amigos preguntándome, sin mi conciencia deciéndome a cada segundo q debo vomitar o dejar d comer...

SÓLO QUIERO ESTAR TRANQUILA!

Es como si la gente pensara q x cada vez q me dicen q estoy muy flaca, engordaré 100 gramos. Y NO! No pienso engordar ni uno sólo, y porque ellos me digan q ya es suficiente no me van a hacer cambiar d opinión. NO QUIERO ESTAR GORDA, SANA, ALIMENTADA, FUERTE, no quiero!

QUIERO MORIRME! QUIERO DESAPARECER! Eso es lo único q quiero!

Y c q mientras más atención me presten, y más comentarios sobre mí me hagan, y más se preocupen o me critiquen o me pregunten, más ganas tendré d ser invisible, pequeña, insignificante!

Nadie entiende el placer enorme q se siente al tocar la duureza d los huesos y lo cerca q están d la piel; nadie sabe lo lindo q es no tener grasa en el abdomen y sentir el cuerpo vacío y ligero; Nadie entiende lo genial q es empujar hacia arriba el estómago desde abajo y sentir q no hay nada, y q sólo salga agua d él; nadie entiende lo bello d un mareo, xq significa q estás débil y estás haciendo un buen trabajo; nadie entiende la tranquilidad q siento al saber q la ropa me queda grande y no c me hacen rollos cuando me inclino o me encojo o el bolso me aprieta la cintura; nadie comprendería estas cosas, y pensaría q soy una enferma. Pero es q esas son cosas q ellos no entenderían, xq no las ha vivido.

Fácil he perdido muchos valores, pero no soy una completa enferma mental. He robado chocolates d Plaza Vea (m&m's d maní), pero hoy traté d controlarme y no lo hice, en vez d robarlos pagué x ellos y me dolió en el alma. Tuve control d mis actos, demostré no ser una enferma q perdió toda noción de moral q tenía cuando niña.

Sé q no estoy enferma. Sé q no SOY una enferma. Sé q en alguna parte d mi inconsciente existe todavía una Cristina q ama la vida y quiere salir d todo esto, xq entiende q es pasajero y q simplemente lo hace xq puede y quiere hacerlo, quizás para dañar a alguien más. Temo q ese alguien más después d todo, sea mi mamá. X q es como si no me imxtara lo q ella pensara después. Evito pensar en ese tema. Quiero creer q cuando ella se entere y me regañe y me mande a una clínica, yo seguiré con las mismas costumbres, xq ya este mundo se ha hecho parte importantísima de mí. Niego tener q recibir tratamiento, niego necesitar ayuda...

Pero por otro lado, mi Cristina sana me dice q estoy mal, q quizás o es el fondo pero q estoy cerca d él y q si no paro algo grave puede llegar a suceder. Yo quiero q eso grave suceda, necesito q suceda para sentirlo y querer parar. Y entonces esa Cristina con algo d cordura me llama y me dice q cuanto antes, mejor, y empiezo a tener muchos sentmiento sy pensamientos encontrados sobre mí misma. Estoy enferma o no? Quiero vivir o no? Puedo curarme o no?

Ya no c q pensar. Sólo sé q NECESITO llegar a mis 42, y luego a mis 39 Kgs, y no subir d 45. Pero a la vez no quiero q la gente me mire con miedo y pena, q mi mamá se ponga mal, q mis hermanos se avergüencen, q mis amigos me dejen, q pierda el trabajo y tenga q esconderme en mi casa y ya no pueda seguir estudiando xq mi decepción y vergüenza d mí misma y la debilidad me lo impidan.

Siento q la única forma d solucionar esto sería desaparecer d la faz d la tierra... Y creo q eso estoy haciendo, poco a poco...

Ya el jean nuevo q me quedaba pegado ME SOBRA. Se me hace bolsas. Necesito usarlo con correa. Los sostenes están huecos, mis senos son inexistentes. Puedo concentrarme siempre y cuando tenga una sibutramia y dos cokes encima, y obviamente no haya ingerido nada. Sólo así. Se nota mi columna, los músculos d mi antebrazo, la papada se va y vuelve por momentos, mis crestas iliacas me saludan, el cabello se me cae a montones, mis pómulos salidos me dan aspecto d calavera dependiendo d la iluminación y posición...

Pero x otro lado, siento la grasa en mis caderas, mi trasero caido, mis piernas gordas, mis rodillas redondas, mis brazos fofos, mi papada asquerosa, mis manos gordas, mi panza suave aún... Y me motivo, cada vez más, a cambiarlos por hueso y pellejo.

Y eso me estresa. Me estresa saber q estoy flaca, y no verlo. Me estresa sentirme tan gorda, y seguir con este infierno tan dulce q me llevaría a un extremo en el q sería menos aceptada d lo q ya soy. Me asusta mucho todo: me asusta vivir, me asusta querer morir, me asusta hacer daño a la gente q tanto quiero y tb me asusta querer culpar a las mismas personas. Tengo miedo d engordar, tengo miedo d q la sibu deje d hacerme efecto; tengo miedo d todo. Sólo me siento trankila raras veces. El resto d cosas d la vida me generan ansiedad, mal humor, miedo, miedo, miedo. Siempre miedo. Es un miedo q no me deja hacer nada, muchas veces.

Q se joda la gente: antes q nada está mi tranquilidad, y me siento más tranquila cuando estoy vacía q cuando sé q hay comida en mi estómago o mis intestinos.

Dios, es q hay un final? Y si lo tiene, cuándo terminará todo esto? Cuándo?

X q no puede ser ahora, x q no me da un paro cardiaco, o una hemorragia interna irrefrenable, algo q me mate y me libere a mí y a todos d mi presencia y mi suplicio?