Días buenos :)

Estos últimos días han sido buenos. Las cosas van poniéndose como q más trankilas conforme pasan los días. Últimamente, y gracias a la univ, me he sentido más motivada y de buen humor.

Bueno, eso y un pequeño empujoncito q me estoy dando cuyo nombre empieza con S y termina con a (Princesas, espero q entiendan a q me refiero xD)

Recién es la segunda pastilla q me tomo (Interdiario, el efecto dura más d 36 hs). Y definitivamente, esa cosa me está ayudando infinitamente. Me siento con más fuerzas y más ánimos, incluso me concentro mucho mejor y casi no procrastino cuando transcribo (yay! :D ). Y lo que corono sobre todo: mi ingesta de comida ha disminuido, y eso implica menos visitas al baño!

Bendita pastilla :)

Pienso q el efecto de la Sibu sobre mí es positivo, ya que tiene el mismo principio activo que un antidepresivo, y justo esas son las pastillas que se recetan en casos de bulimia. Por ende, podría decirse q me estoy automedicando para mi enfermedad d fondo, y d paso, quitándome la ansiedad d tragar sin sentido.

Jojojo

Lo mejor: no me siento mal. O sea, se siente extraño xq x ratos tengo frío y por otros calor, sobretodo el primer día; además q mis niveles de energía están tan altos que ni sueño me da por las noches… Pero mi corazón no se ha puesto como loco, ni me he mareado tanto, y gracias a mi renovada motivación y energía me he podido quedar 38 horas sin dormir. Ok, en parte por el insomnio, pero más que nada porque la irresponsabilidad de un día vago (Bueno, 2, los q no voy a la univ y me la paso pensando si quiero transcribir o no), q me hizo quedarme toda la madrugada transcribiendo en vez d acostarme.

Qué hice ese día vago? (Me refiero sólo al segundo día vago, jueves)

Pues me fui a “entrenar” a mi amiga del colegio, la q quiere meterse al taller de actuación. Me demoré dos horas más d la cuenta con ella porque nos quedamos hablando d la vida… Siempre tuve una especie de cariño especial o conexión con ella desde q la conocí mejor en la secundaria, pero cuando salimos del cole nos alejamos un montón. La debo haber visto menos d 5 veces en estos casi 4 años de vida extracolegial, pero ese día nos pusimos al día y además me confesó ciertas cosas q me sorprendieron un poco.

Resulta q ella fue anoréxica. D esas q se quedaban sin comer hasta 4 días y bajan 8 kilos en un mes, cuentan todas las calorías, entrenan por horas algún deporte y se desmayan en frente de sus padres (Los cuales hasta el día d hoy niegan q ella haya estado enferma, no xq no lo sepan sino xq están ciegos y no aceptan q le pase algo así). Le dio 3 veces, 2 en el colegio y 1 (La peor d todas) cuando ya estábamos en la univ. Pero esta chica es tan inteligente q decidió estar bien y solita puso d su parte para curarse. Actualmente va a la psicóloga por este tema y por otras cosas personales q no son necesarias detallar aquí, y siente q está recuperada pero que obviamente tiene miedo de volver a enfermarse. Pero yo c q no le va a pasar, al menos de acá a un tiempo, porque su carácter es distinto, muy distinto al mío, y tiene en ella las herramientas para estar sana.

Decisión y fuerza de voluntad. Esa es la clave para recuperarse.

Obvio q yo no le dije nada d lo mío, aunque estuve cerca d hacerlo xq me entraron muchas ganas d decirle q la entendía a la perfección. Sólo q… no c… Temí q quisiera ponerse en contacto con mi familia, xq como me conoce desde el Kinder d hecho q conoce alguna forma d llegar hasta mi mamá… Y como ya lo mencioné antes, pretendo ser YO quien le cuente a mi mamá lo q me pasa, siempre q sea estrictamente necesario. Y por el momento, me estoy controlando y cuidando tan bien q no lo es :) Además q me sentí muy mal d no haberme dado cuenta en ese entonces y haberla apoyado :/ Pero bueno, creo q estaba muy cerrada en mí como para fijarme en el resto. Venq sí soy egoísta?

D lo q sí le hablé fue de mis cortes. Ella ya sabía d su existencia xq se los mostré cuando estábamos en el cole, más q nada porque repito: siempre tuve cierta confianza en ella a pesar d no contarle siempre mis cosas. D todas formas, no fue ella quien le terminó contando a toda la promoción, sino mi “confidente” de aquel entonces (La misma q fue mi competencia en el ámbito artístico). Y bueno, me preguntó q se sentía, por qué lo hice, y si era una especie de personalidad q adopté en aquella época. Le expliqué, pues, que estuve mucho tiempo acumulando cosas negativas y llegó un momento en q estuve tan mal q realmente me quise morir, y en mis ingenuos 14 años penc q así lo lograría. Y q más adelante se convirtió en una especie de salida para mi tristeza. Pero nada d imitar a algún modelo: recién me enteré q existía el self-injury años después (Así como q la anorexia y la bulimia consistían justo en lo q me pasaba por la mente: quitarme la comida y tomar laxantes, y q encima habían espacios en Internet en los que se debatía acerca de estas enfermedades)

Otro tema del q le hablé fue del bendito Bruno…Pero más q nada como una actualización de mi vida sentimental, ya q todo el mundo sabe q soy una soltera empedernida xD

Hablando d Bruno… Hoy lo ví. Fue el primer ensayo de la obra.

Y fue extraño.

Xq la relación fue diferente. No c… Como q lo podía ver a la cara y hablar con él como si fuera cualquier persona… Ya q soy la “coreógrafa” he podido discutir cosas técnicas como la posición en el escenario, el paso que venía o lo chvr q era ese baile (O el calor q hacía. Y no, no bailo bien, sólo me pusieron ese título ad honorem xq me sé las coreografías y se las puedo marcar a los q no saben, pero al final eso va a terminar siendo un trabajo comunitario xq del elenco, la mitad ya hicieron la obra junto conmigo). Incluso un par d veces lo miré a la cara mientras le hablaba! Y pues él tp es q me evadió como antes… Tuvimos q compartir el libreto mientras le dábamos la leída, y encima…

TATATATÁÁÁÁÁNNNNN!

ME VOLVIÓ A ACOMPAÑAR HASTA CERCA D MI CASA!

Sí, al igual q antes: esta vez por casualidad y no porque yo me demoré a propósito, salimos a la vez del teatro, y como mi casa queda de camino a la suya, me dijo primero para tomar el bus juntos, y luego como le dije q iba a irme caminando me dijo q me acercaba hasta el supermercado q se encuentra al nivel d mi desvío.

Todo el camino me estuvo aburriendo con sus comentarios d su ocupada agenda juerguera y el mucho tiempo (Y seguro dinero) q está invirtiendo en emborracharse y salir con sus amigos. Que piques por aquí, que chupeta por allá, que evento de chamba a tal hora, que discoteca hasta la mañana... Me dio la sensación d q trataba d hacerse el interesante (Como si esas cosas me interesaran!), o hablaba d más y pensaba en voz alta a modo d actualización d su vida en estos mese q han pasado desde la última vez q tuvimos la oportunidad d compartir algo d tiempo y espacio… Pero creo q más q nada, lo hacía como para romper el silencio, ya q yo no decía nada xD

Me imagino q sólo me hablaba d eso xq simplemente ahora las juergas se han convertido en su vida... Pobrecito. Pienso q es su forma d escapar d sus problemas, xq empezó a cambiar y hacerse así (creo) desde q terminó con su ex y nos alejamos y todo eso…

Bueno. Supongo q no puedo hacer nada, así q si le parece algo positivo

Bien por él.

Al menos ya c cómo va a terminar con tanta historia vacía. Xq sí, debe sentir a su manera un vacío inmenso… Sorry, pero es q quizás xq yo no soy así o no lo he vivido exactamente, no entiendo a la gente q piensa q saliendo d parranda y amaneciéndose todos los fines d semana, y posiblemente algunos días d la semana tb (Lo conozco ¬¬) va a ser realmente feliz. Una cosa es divertirse, y otra cosa es sentirse llena. Y quien abusa d ciertas cosas como el alcohol, el sexo (Y tiene un TCA xD) definitivamente no se siente lleno con su vida. Creo q más llena me siento yo desde mi monitor, transcribiendo y acariciando a mi perrita, pero con ganas d hacer las cosas bien hechas, ser útil y sentirme tranquila a mi manera.

Así q naaaaah… Bruno ya es historia pasada.


(Lo es?)

Bueno, definitivamente no pienso caer (Tan fácil). Así q...

Lo q me gusta del día d hoy es q todo fue suaaaave, tranquiiiiiilo, sin roces ni incomodidades. Al menos no de mi parte. Y creo q d la suya tp. Como q él tb ya pasó la página y me ve como su compañera de trabajo, al igual q yo. Nop, no sentí esas hormiguitas ni esas ganas d abrazarlo o besarlo q antes tenía cada vez q escuchaba su nombre. Sólo cierta felicidad d tenerlo cerca. Pero nada más. Y supongo q esos son los rezagos d todo lo q sentí por él.

D todas formas, y por si las dudas (Ay, si no lo conoceré!) ya estoy practicando los argumentos q le voy a decir si algún día llega a querer pasarse d la raya.

(Bueno, bueno, no q Bruno no se iba a convertir en el protagonista d mis posts, otra vez? Q hago yo perdiendo el tiempo q debería invertir en estudiar para mi examen d este lunes en hablar acerca d él? ¬¬)

Ok. Muy aparte de Bruno, tb hubieron otras 5 personas en el teatro. No fue Vargas, q es un actor y productor conocido, xq tuvo un problema con su carro; tampoco fue Titi xq se olvidó xD Quienes sí estuvieron ahí fue la molestosa d Cecilia, q se portó como una santa y no hizo ningún comentario acerca d Bruno y yo; el Mister, q no paraba d pedirme x señas y d forma directa q comiera (Más? No, x favor!), y el Director, q me dio la sorpresa d q no estaré exactamente d backup, sino q de frente paso a ser Hada buena y Tía de la pequeña.

Oh, eso tb era: la pequeña tiene 11 años, y a pesar d su edad tiene mucho talento. Es muy bonita, y lo mejor: a pesar d salir en la tv y ser “famosa”, no es antipática como me lo temí. Esperaba encontrarme con una chibola creída sabelotodo, pero resultó ser más bien una pequeña ávida d aprender, y bastante dócil. Así q de frente pasé a la fase d cogerle cariño, y estoy un poco ilusionada con ser su guía (Al menos con el personaje, q me lo sé de paporreta). Ella, x su lado, ya me tiene en el msn y en el facebook xD (Y su mamá tb! Ella no agrega a nadie a menos q su mamá tb lo agregue! Me dio mucho gusto saber eso xq significa q tiene asesoría d un adulto, y q es más probable q no salga con ínfulas d superestrella, o al menos no x ahora!)

Oh, y lo mejor del día: me zurré en los 15 minutos d audio q me quedaban y me fui al Malecón a ver uno d los atardeceres más lindos del verano :) Hoy hizo bastante sol y estuvo relativamente despejado, perfecto para q haya cielo de colores y nubes teñidas. Oh, q tranquila estuve, q bien me sentí y q poco saciada me sigo sintiendo...!

Jajaja! Creo q esa es una d las cosas d las cuales nunca me cansaré :)

En fin. Ya son casi las 4 am y tengo q estudiar porque mañana d nuevo tengo ensayo y “entrenamiento” en casa d mi nueva heroína, mi amiga del colegio q en algún momento liberó y ganó una batalla contra un TCA.

(No me metan retórica al respecto, x favor.)