Varios temas

Dios!

Ha pasado más d una semana sin publicar algo verdaderamente pensado!

Y lo peor es q me he sentado a la computadora suficientes veces y suficiente tiempo como para escribir varios días!

He empezado de mil formas, hablando sobre mi desánimo y mi flojera, y otras veces contando lo fácil q se me hacía empezar a escribir porque por fin me habían entrado ganas… Pero bastaba con una mínima distracción para dejarlo ahí, a la mitad, y al final sin la oportunidad d ser publicado.

Es como si hubiera perdido el interés en el blog, en expresarme, en escribir…

Realmente extraño, puesto q esto era una d las cosas q más hacía.

Lo más chistoso del asunto es q aún tengo la manía d relatarme lo q hago mientras lo estoy haciendo como si lo estuviera escribiendo, y varias veces me he encontrado reflexionando sobre babosadas diarias o temas “escribibles en el blog”, o temas interesantes sobre los cuales me gustaría cavilar… Pero a la hora d la hora nada! Ni una sola letra!

Me he quedado sin tinta en los dedos y mi mente ya no tipea :/ No c q me pasa. Estas vaGaciones se están proyectando mucho.

Es más! Ni siquiera me provoca mucho entrar al msn. Prendo la compu por inercia, veo q hay d nuevo y me salgo a seguir haciendo NADA!

(Me distraeré en este momento, pero tengo q seguir escribiendo a partir d lo anterior porque no pienso volver a comenzar este post de nuevo!)

Ya.

A ver.

Debido a mi escasez de expresividad he tenido q enumerar por puntos lo más resaltante de estos días… Q en realidad, si me pongo a pensar, tendría material d sobra para escribir fácil unas tres entradas! O.O Sólo sería cuestión d sentarme y dejarme fluir… El problema es q una parte importante de las cosas q me pasan tiene q ver con mi desorden alimenticio, y pues temo escribir algo demasiado explícito, tanto q afecte o de malas ideas. Nunca sabes los ojos en los q tus escritos van a ir a parar, así q en esto prefiero calmarme un poco y reservarme los detalles para mi diario. Y como no estamos para leer por media hora los relatos d una más en la red, vamos a tratar d resumir lo mejor posible para no aburrir demasiado.

(Favor d no hacerme mucho caso, cuando amenazo con resumir suelo escribir bastante)

Empezaré por lo obvio para terminar con el tema d una buena vez. Luego d regresar d Cusco me dio por comer harto pan y tostadas con mantequilla, lo cual obviamente tuvo un gran efecto en mí (Hasta el punto d despertar un par d días y no reconocerme y sentirme muy mal :S), pero poco a poco con algo d control y esfuerzo dejé d lado y pude volver a mis 47,1 (según la balanza d siempre, la cual llegó a marcar 47,9!!!). Hasta hac dos semanas estaba descontrolada, comía para devolver y ni bien me vaciaba un poco volvía a comer, y ni bien terminaba d hacerlo volvía a comer, llegando a un promedio de 5 o 6 vómitos al día, gran parte de ellos sin demasiado malestar o culpa pero sí mucha gula. Todo empezó a normalizarse luego d hacer un desastre en la ducha y podría decirse que estoy procurando q no vuelva a suceder –Lo cual significa comer menos, mucho menos-. He notado q mi cara ha cambiado un poco, y quiero tenerla d vuelta. Y para eso, debo vomitar menos. Y como vomitar es consecuencia d comer, pues entonces estoy tratando d no comer. Actualmente me la paso tomando helados d fruta, café, y comiendo lo mínimo posible (Si soy vegana, muchísimo mejor! Ya he logrado un día exitoso y sé q iré por más!), y pues me siento mil veces mejor así. Siempre he llevado a Ana más dentro q a Mía, y creo q siempre será así.

Btw… La ducha se ha convertido en mi nuevo refugio, y ahora por eso me baño más xD Siento q ahí puedo “limpiarme” más profundamente (Definitivamente es así), y además mi promedio de “limpiezas” ha disminuido a 2 o 3 diarios.

CAMBIAAAANDO d tema…!

La flojera se ha convertido lentamente en desánimo. No tengo muchas ganas d salir con casi nadie, y si quedo con algún amigo o amiga para vernos, me cuesta demasiado concretar la cita. Salvo un par d excepciones, he rechazado varias invitaciones a salir, tomar algo, ir a bailar, ir al cine o comer, porque justamente no me siento una compañía agradable y me da miedo enfrentarme a una situación q involucre cosas comestibles. Primero por mi descontrol sin remordimiento, luego por la culpa. Y si no, porque tengo algo más que hacer, o me lo busco como sea. Y en parte así estoy logrando q ya no me tomen en cuenta ni me inviten más a ninguna reunión, lo cual en parte me alegra xq así evito comer, y en parte me entristece porque significa q no me tienen en cuenta y cada vez me quedo más sola. No me provoca ver a mis amigos d la univ, x ejemplo, porque siento q aparte d q me van a mirar mal x no comer con ellos, no tengo nada q hacer ahí. Me he alejado un montón d ellos, y con cada invitación rechazada me alejo más y más… pero no me queda d otra porque me siento incómoda, fuera del grupo, sin nada q decir ni aportar y más bien un estorbo que agúa la reunión. Y esa sensación va en aumento.

CAAAAAAAAAMBIO DE TEMA!

No sólo es el desánimo el q me quita las ganas d salir d mi casa y relacionarme con los demás. Ya empezó la temporada d tener q andar con cuidado si no quieres terminar empapada y adolorida por el golpe de un globo con agua (Carnavales del mal ¬¬), pero créanme, eso casi no se me cruza por la cabeza aún… Mucho más me estresa el hecho d pasar cerca d cualquier persona del sexo masculino en estos días.

No, no estoy en celo ¬¬

Lo q pasa es q por alguna misteriosa razón, perdónenme si suena atorrante, no hay una sola vez q salga a la calle sin q escuche al menos un silbido o un piropo o perciba una mirada golosa. A muchas chicas eso les puede parecer halagador y sé q les gusta… PERO YO LO ODIO!!!

O sea… Q rayos? Ni siquiera es q me vista provocadoramente! No uso escotes NUNCA (Con excepción d un día y es porque me venía d una entrevista d la cual hablaré más abajo); no uso shorts para evitar vergüenzas por un lado y silbidos extra por otro; desde Navidad q me dio por peinarme como vieja o señora a la antigua; no me maquillo (Salvo excepciones), uso lentes, mi ropa no es demasiado moderna… Pero por más q trato d pasar desapercibida, nunca es suficiente para ser completamente invisible a los hombres! Es como si simplemente olieran q soy mujer y por ese simple hecho ya están volteando y mirándote con deseo, como si fueras un plato de comida (O peor aún: un postre)… Y ya por el mismo hecho d ser mujer he pasado muuuchos malos ratos, este año más q ningún otro (Otra explicación q necesito). Normalmente me han silbado o mandado algún beso volado o comentarios incomprensibles a los cuales por suerte no hago caso… Pero después d las cosas q me han pasado este verano, realmente me da miedo caminar sola por la calle, cosa q es costumbre y necesidad para mí!

Sucede q el otro día caminaba a eso d las 8:30 pm por una avenida por la cual no suelo pasar tan seguido, en dirección a mi casa (Quería quemar calorías extra). Un sujeto estaba parado en la esquina mirando hacia la pista, pero ni bien se dio cuenta d q mi falda blanca revoloteaba al viento volteó a mirarme y me dijo algo así como “Mamacita rica, estás buenaza”. Me dio tanta rabia q me lo dijera tan de frente q le hice un gesto con la mano a lo “cierra el pico”, e inconscientemente de pura rabia y frustración le puse una cara de odio q hasta a mí me asustó (D sólo imaginármela). Pero en vez d lograr callarlo, lo que conseguí fue el peor insulto q he recibido.

“Mamacita rica, ven para acá que te hago 6 hijos ahorita… Estás tan buena q te cogería por el culo ahorita mismo”



De sólo recordarlo me da una oleada d sensaciones mezcladas, predominantemente cólera… Puedo distinguir mucha rabia, impotencia, vergüenza, pero sobretodo incredulidad… Porque no puedo creer cómo es que alguien puede llegar tan lejos con una completa desconocida q ni siquiera le ha mirado ni nada, simplemente por el hecho d ser mujer! Lo más chistoso es q me dieron unas ganas increíbles de desandar mis pasos y meterle un puñete o un cachetadón en la cara, y tb medité la posibilidad de pegarle tan fuerte en los testículos hasta dejarlo gay… Pero temí q le pegara tan fuerte q lo empujara hasta la pista y luego un carro lo atropellara y así por mi culpa un hombre “inocente” terminara muriendo trágicamente. Todo esto flotó por mi cabeza, hasta q pisé la realidad: nunca he sido buena con la violencia, en gran parte por cuestiones filosóficas, así q la tentación de hacerle sufrir a ese hombre se esfumó (Y miren q para q me haya nacido desde tan profundo ese sentimiento d venganza…!).

Tanto me afectó q hasta casi lloro. Me sentí violada. Qué se cree ese cholo hijodesumadre para decirme una cosa así? Tan llamativa soy? Parezco una prostituta o algo así? Lo peor del caso es que seguí caminando y me di con la sorpresa de q de la nada apareció delante d mí un hombre vestido muy parecido, y en mi paranoia penc q era el mismo sujeto, q resultó ser cobrador de combi, y q me estaba siguiendo… y empecé a correr. Y corrí, y corrí, y me metí por callecitas y atajos (Felizmente estaba en mi zona!) para evitar toparme con él, y hasta me metí en una tienda departamental a ver ropa para hacer tiempo.

No c q pasa con la gente. Y ahora q lo pienso, no sólo son los hombres! El otro día caminaba por una callecita en dirección a la casa d Al, y luego d escuchar como tres veces más silbidos y besos volados y frases q prefiero no escuchar, una EMPLEADA DEL HOGAR me sonrió y dijo “Hola, señorita bonita!”. LESBIANA?????

T_T

O sea, acaso usar una falda blanca q llega a la pantorrilla y un polo d tiritas, SIN ESCOTE ni demasiado pegado, estampado en florecitas, es sexy o algo? Volteo la pregunta: es sexy el hecho d dejar al descubierto tus tobillos, a veces pies, brazos y pecho hasta una altura monjísticamente aceptable (Siempre y cuando no esté inclinada hacia delante porque entonces mi despechada personalidad deja ver más allá, por eso siempre me estoy acomodando)? Ya hasta miedo me da usar lentes de sol porque me dan más pinta de gringa pituca y me miran peor!

Ah, y esto no es todo! Como para coronar el asunto, al alcalde de mi municipio se le ocurrió q para justificar los impuestos y salarios, tenía q reparar las pistas y veredas de mi calle sin q estas tuvieran baches o desniveles! Y eso significa q desde las 8 am tengo en mis orejas al taladro rompecemento y los gritos de los fácil 15 obreros (Sin contar los d las construcciones vecinas) q están reparando mi calle. Además d q no me deja dormir bien, salir d mi casa cada vez se vuelve más vergonzoso-difícil, porque es como si pararan de trabajar y miraran en mi dirección mientras bajo las escaleras de mi casa, abro la puerta y desaparezco del campo visual. No sólo tengo q sentirme acosada en la calle, cuando paso por grifos o mecánicas o bodegas o calles transitadas o me subo al bus… Tb tengo q ser observada EN LA PUERTA DE MI CASA!!!

T_T


Mi teoría es q estoy gorda, y q mientras lo esté ocuparé el espacio suficiente como para q alguien me note en la calle y me diga cosas obscenas (Una razón más para querer desaparecer). O q simplemente tengo mala suerte, o q los hombres son unos aguantados q le dicen eso a toda mujer q pasa por la calle, no sólo a mí. Soy una traumada, lo c, pero tengo fundamentos.

(Hombre… Sí, tú, hombre, tú q estás leyendo esta entrada, sea por casualidad o porque sueles entrar akí a leer mis desvaríos… Si alguna vez vuelves a sentir el impulso de mirar y piropear a una mujer en la calle, piensa un poco antes d hacerlo, porque no tienes idea del daño psicológico-emocional q le estás causando… T lo dice una traumada q gracias a ello no puede ni conversar con alguien d tu especie por msn porque desconfía d las intenciones de todos lo que no son gay! Créeme, es por gente como tú q simplemente por hacerse el bacancito o molestar a una chica con pinta de creída q una le tiene miedo a los hombres!)

CAAAAMBIO DE TEMA!

Puedo ser una traumada, pero tb tengo mis ratos de cordura/locura en los q olvido mis tabúes.

Ah?

Lo haré corto. El sábado pasado iba a hacer guardia tb en el hospital, pero penc q sería bueno ir a la playa a disfrutar del mar y la naturaleza. Hablar d la playa a la q voy y las circunstancias q rodean eso sería alargar mucho este párrafo, así q me conformo con decir q es una playa en la q me siento más tranquila q en otras, porque felizmente no va mucha gente. Pero aún a pesar d la poca gente q va, me siento observada y es un gran ‘pero’ para mí. Tengo traumas con mi cuerpo, lo c, me da mucha vergüenza q me observen. Sin embargo, y creo q esto es algo positivo, normalmente no permito q ese ‘pero’ me detenga y a pesar d todo termino acompañando a mi mamá a la playa, xq sé q hay límites para la vergüenza y tp puedo privarme d algo tan lindo como el mar sólo x eso. Este sábado no fui a hacer guardia porque me arriesgué a ser observada por los “bañistas” (No c puede entrar a ese mar porque es muy bravo)… y tb x mi mamá y Neruda.

Es en estas situaciones en las cuales una agradece no estar esquelética (Aún), porque de haberlo estado en exceso, mamá realmente habría puesto el grito en el cielo. Aunque me ha pedido varias veces q suba d peso y coma más, luego d verme con la parte de arriba del bikini q PrincsaEnkntada me regaló y un short negro q uso siempre para taparme lo más q pueda, no hizo mayor comentario :) (O se calló o estoy gorda, una d dos). Ya tenía preparada mi defensa y hasta una respuesta bastante retadora (“Mamá, si me vuelves a decir q estoy demasiado flaca, me voy a poner a dieta en serio!”), pero el día transcurrió sin mayores inconvenientes. Ni siquiera insistió mucho en hacerme comer (Realmente no tenía mucha hambre, me alimenté a base de helado d hielo), y bueno, aunque un poco psicoseada por el bikini y las lonjas q se escapaban, y por el imbécil de Neruda q a veces me cae muy mal, la pasé bien y disfruté mucho del sol y del mar. Gracias a ese domingo playero hoy miércoles sigo con insolación, ya no soy tan blanca y mi cabello está ligeramente más claro xD

CAAAAAAMBIO DE TEMA!

(El último, lo prometo!)

Una d las razones x las cuales he estado saliendo y entrando d mi casa a cada rato (Casi siempre vestida diferente en un mismo día xD) es porque por fin fui a una entrevista d trabajo q estuve postponiendo enfrentar (Por desgano, lo acepto). Pero luego d escuchar el comentario q me hizo José, “Hasta t das el lujo d desperdiciar una oportunidad así!”, decidí ir.

Pues bien, ayer en la tarde me llamaron: Me dieron una pequeña aparición en una novela q una productora grande y conocida está grabando! Sólo fueron dos líneas las q dije, pero fueron complicadas porque tenía q imitar un acento de un idioma q no c (Me la pasé escuchando videos y viendo tv de ese país para coger el acento), y fue bueno para mí porque fue una excusa para moverme, salir d mi casa, entusiasmarme con algo y esforzarme por hacerlo bien.

Hoy en la tarde fue la grabación. Esperé 4 horas para al final no demorarme ni 10 minutos en mi parte, lo primero xq por un malentendido no estuve donde debía estar y me dejaron botada xD, y lo segundo porque bueno… eran dos líneas!!! Me hicieron repetir fácil unas 4 veces (Entre mis errores y las fallas técnicas)… Y no sólo gané un buen dinerito por casi nada d chamba, sino q parece q le gustó a la directora d escena, porque “se vio creíble que era extranjera”.

Ojalá me vuelvan a llamar para cosas así. Habrá sido pequeño, pero por algo se empieza, no? Sobretodo si se tiene en cuenta d q al final no es tan pequeño tratándose de una novela de ESA productora, q no sólo se va a transmitir en mi país :)

Bueno, eso es todo por hoy. Terminé explayándome más d lo q penc xD