Más mosquitos

Mi problema con MIS pantalones se solucionó de buena forma, espero que vaya mejorando aún con los días para que me quede mejor y así esté completamente satisfecha con la compra. Ahora, mi problema con LOS pantalones es lo que me pone un poco… hmmm… a ver si lo puedo expresar bien.

Tengo cierto trauma con LOS pantalones. Se me hace muy difícil conocer a una persona, mucho más si es directa y entiendo a la primera que busca algo más que una amistad. Odio que se me acerquen oliendo a feromonas (Las huelo! Es desesperante!) y me miren de arriba abajo, pongan sonrisa matadora y me digan “cosas lindas” pensando q así me van a encandilar. Lo digo desde ya: nadie gana nada conmigo x esmerarse en caerme bien y conquistarme, sino cuando realmente se muestran tal y como son y no pretenden nada más q conocer a una persona más.

Soy muy extraña y desesperante, realmente. No, DIFÍCIL es la palabra. Me hago bolas x todo y tengo demasiados traumas y problemas y a nadie le gustan las chicas complicadas que se lo toman todo demasiado a pecho. Por eso nadie se puede enamorar d mí, y por eso generalmente soy yo la q se termina enamorando, xq mis amigos no buscan algo de mí de frente sino que me conocen primero como Cristal. No tratan de quedar bien conmigo ni se esfuerzan por mostrar su lado más amable, cariñoso, buena gente, caballeroso, divertido y todo lo q los hombres creen q haría q cualquier chica muerda el anzuelo, no. Se me hace fácil xq no tratan d conquistarme, y generalmente me enamoro d imposibles xq no resultan una amenaza para mí.

Tengo la predisposición a pensar q todos los hombres sólo quieren divertirse, ganar experiencias, y se pasan el tiempo buscando pareja y si encuentrana alguien se esmeran en conquistarla (Mientras más fácil, mejor), cosa q cuando ya la tienen segura se comportan despreocupadamente, como realmente son, y cuando creen ya pasó suficiente tiempo la cambian por un juguete nuevo. Y si realmente la quieren o si están muy necesitados, presionan y presionan y presionan con el tema del sexo, xq “es parte de una relación”, como si el mundo se fuera a acabar si no “prueban la mercancía” antes de casarse (Oh, sí, así pienso). Tengo TERROR, no sé cómo reaccionar cuando estoy en una situación de esas, y por eso prefiero hacerme la zonza y ser evasiva y hasta cortante, si detecto siquiera una frase de interés, así sea por escrito. Pero estoy tratando d cambiar eso d mí xq tb entiendo q así no gano nada y quedo como sobrada.




Y creo q me he vuelto así más aún a raíz d lo d Bruno. Me pregunto cómo habré aguantado para soportar tanto estrés e indirecta intencionada y “amorosa”, porque simplemente no sirvo para expresar interés de ese tipo, sin embargo a él lo debo haber querido mucho xq todo era muy fácil…

Bueno. A qué viene todo esto? Pues… Es que… Penc q ya se había solucionado el asunto de los mosquitos, pero creo q nunca tendré suficiente repelente sobre mí para espantarlos.

X q lo digo?

Es que… Ok, lo diré de frente. Espero q no suene mal.

En menos de 5 días, 3 personas me han invitado a salir o me han jileado.

T_T

Sé q esto es algo que a cualquier chica normal la halagaría, pero a mí ME ESTRESA y hace q sólo quiera escapar, esconderme, desaparecer! Q rayos les pasa a los hombres??? X q tienen q ser tan obvios o directos o rápidos? Q acaso tienen un tiempo límite en el cual si no están con una chica se mueren o algo así? Tienen q dejarse llevar x sus instintos carnívoros cada vez q conocen a una persona? Aj, es q no lo entiendo! Qué me ven?

Se supone q soy bonita. La vdd yo no lo pienso así, sé q nomás llamo la atención x ser diferente. Apuesto a q si fuera una morena en un país lleno d gringos tb sería bonita. Y en este caso, es la única explicación que debería haber para esto. Y saben algo? ODIO “ser” bonita. X q la gente sólo se acerca x eso. X q ven a una semigringa d ojos claros, seria y q hace muchas cosas a la vez, y muchos piensan q encontraron al amor d su vida. Pero me van conociendo y conforme yo me voy haciendo ideas en la cabeza y se me hace más normal conversar con alguien y pensar q quizás podría funcionar y no debería ser tan cerrada, esta persona se cansa de q yo sea tan difícil e insegura, o se da cuenta d todos mis defectos (O d q no tengo nada bueno dentro, q es lo mismo), o aparece alguien mil millones de veces mejor q yo (Cualquiera lo es) y vuelvo a quedarme sola, con una maraña en la cabeza y sin expectativas. Siempre sucede una u otra cosa.

Por eso quisiera no ser “bonita” ni “interesante”, sólo ser invisible y desaparecer. Y quizás por eso me trato d convencer a mí misma de no ser ninguna de las dos cosas. Pero una parte de mí debe entender que algo tiene de cierto, puesto que lo estoy escribiendo. Sólo q no llego a creérmelo o siquiera verlo en el espejo o encontrarlo en mi día a día. No, lo q pasa es q sé q muchos me encuentran agradable... Pero eso no significa q yo "sea" bonita o interesante. Son gustos, nada más.

Yo no quiero q se me acerquen atraídos x cómo me veo y luego quieran conocerme x dentro. No quiero gente q busca gente y q piensa q yo tb estoy buscando gente. No quiero q me presionen ni me hagan sentir como un bicho raro con piropos y clichés “románticos” e invitaciones. No quiero más Romeos baratos, más ranas q se creen príncipes, más medias manzanas con complejo de naranja. Suena tonto, pero REZO x q no tenga q conocer a alguien para enamorarme, sino q me enamore de frente o sea mi amigo y q SEA MUTUO, para no tener q pasar x TOOOODO el trámite del cortejo y la conquista y demás… Y tb rezo x q no sea un calenturiento más q sólo tiene ganas d desfogar su energía sexual con alguien.

Oh, Dios. Es q yo tb me proyecto. Debe ser q me creo la Barbie girl limeña y pienso q cualquier hombre q quiere conocerme es xq está interesado en mí. Sí, tb es eso. Tengo complejo de femme fatale.

Bueno. El punto es q esta semana han sido 2 las personas q me han mandado indirectas muy directas y una tercera con la cual he salido. Sí, leyeron bien, HE SALIDO con alguien q no es Bruno.

Cómo es eso?

El lunes x la noche fue la reunión x fin d finales en casa d una amiga. Fueron todos “los doctores” y algunos amigos q no son del grupo pero q son conocidos del resto (Annie no es del grupo, con ella paso el tiempo aparte, x eso es incómodo cuando me encuentro con el resto xq no son amigos d ella y siento q nos miran extraño). Entre ellos está un chico q fue mi compañero de mesa en histología, al cual llamaré “Bosque”, que siempre me molestaba xq la electricidad q enciende los microscopios tenía cierta predilección por mí xD, y bueno, siempre tenía q soportar mis cánticos (X q me da x cantar en los laboratorios), aunque había una canción que él si conocía y gracias a eso empezamos a hablar. Bueno. Justo me estaba por ir cuando pasé por donde estaba él y sus amigos, y me pregunta si ya había visto la obra “El beso de la mujer araña”. La iba a ver el día anterior con los de Bvs/60's pero no pude x quedarme en el Canout a ver la obra de Carlos Thornton (El q hacía d mi príncipe, tema aparte). Le respondí q no. Y me dijo que juuuuuuuuuuuusto él tenia dos pases gratis para verla.

Al escuchar la palabra “teatro”, mi cuerpo reaccionó solito.

“Pases gratis??? OOOHHH; QUÉ CHVR!!! YO QUIERO! YO QUIERO!!! *_* ”

Él pareció aliviado. “Ah… entonces vamos ps”.

Oh-oh…

Por un segundo quise que el tiempo retrocediera y no hubiera sido tan entusiasta con mis ganas d ver esa obra. Pero no podía. Y tp podía retractarme y poner la excusa q siempre doy: no tengo tiempo. Xq el chico estaba rodeado de sus amigos, xq era evidente q yo MORÍA x ver la obra. Metí la pata, y lo único q me quedaba era asumir las consecuencias de mi impulsividad.

“Ok… Vemos, ps!”

“Ya, t mando un mensaje x el facebook y quedamos bien”. (Sí, x el facebook, xq no tenía ni mi mail)

Bueno. La cita era para el viernes en la noche. En ese momento no me preocupé xq faltaban varios días y el chico no había mostrado mayor interés en ubicarme aparte de pedirme mi mail y mi número de celular a través del bendito facebook. Recién me puse nerviosa cuando faltaba 1 hora para la cita. Salí con Bosque, y no fue tan malo :) La obra fue MUY MUY MUY BUENA, me encantó. Él no mostró ningún signo de estar demasiado interesado en mí, conversamos poco pero al menos no fue incómodo (Es muy tímido así q quien llevaba la conversación era yo, lo crean o no) y lo único q pasó fue que me acompañó hasta mi casa caminando mientras tomábamos el café q nos regalaron x comprar el programa de la obra (Que dejé olvidado en la cafetería, x cierto U_U).

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Respecto al Mosquito 2: este es un compañero de mesa de otro curso que lleve este ciclo q acaba d terminar. Siempre me cayó bien, se le ve un chico dulce y caballeroso y me siento cómoda a su costado, esto es, cuando compartimos microscopio xD. Nos vimos en la fiesta de la facultad, y me hubiera gustado bailar con él xq por lo que ví baila bien (No como el Hermijo, q fue mi pareja toda la noche T_T me gusta bailar con alguien q se mueve y hace que me mueva). Bueno. A raíz d q nos vimos en la fiesta pero nunca bailamos, me habló un día y me dijo q le hubiera gustado sacarme a bailar, pero q me vio bien con el Hermijo y pensó q era mi enamorado. Le dije q no, q sólo es mi amigo, pero q siempre me molestan con él y le encargan q cuide de mí toda la noche, y que cómo no me sacó a bailar, q me hubiera gustado.

Habré metido la pata?

Porque la siguiente vez que me lo encontré fuera del laboratorio me preguntó por mi enamorado, y respondió a mi “no tengo” q “cómo una chica tan hermosa como tú no va a tener enamorado? Me estás mintiendo!” :/ No le dí importancia. Luego me dio su msn para q lo agregara y me pasara unas fotos de platelmintos, flagelados, artrópodos y protozoos para estudiar, pero como estaba super ocupada y despistada nunca lo hice y él me pidió mi msn… Y siempre q me habla no para de preguntarme por mi vida amorosa y decirme lo hermosa q le parezco. El chico me cae bien, pero si pretende algo conmigo ha empezado realmente mal. El miércoles de la semana q pasó fue q me dijo con todas sus letras que yo le gustaba, pero le respondí q no te puede gustar una persona q no conoces casi nada, y empezó la ametralla de preguntas sobre mi vida amorosa y mi forma de pensar. Y aunque tocó fibra sensible con esas preguntas, traté de responderle de la forma menos esperanzadora y confidente. Prefiero tomármelo así a tomármelo en serio y estresarme, xq sé q no va a pasar nada con él y xq tp creo q él esté realmente interesado. Me concentré en responderle de forma complicada (Aunque no significa q no piense así) para espantarlo. Dizq le interesé más, pero desde ese día ya no hemos hablado mucho felizmente.

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Al día siguiente, las del show infantil me llamaron para un cumpleaños q se iba a celebrar este sábado. Para variar, me tocaba hacer de princesa, y como el show era nuevo tenía q ir a ensayar. Quien haría de mi príncipe es Mosquito 3, al cual llamaremos "Chachi". A primera vista me pareció conocido, y cuando vi bien su cara me pareció más familiar aún, hasta que me dí cuenta por qué: tiene un aire al que hacía de Manuel en Rebelde Way, y a mi ex. No sé q es, xq no tienen los mismos rasgos, pero tiene algo que me hace relacionarlo inevitablemente con JM. Incluso ese halo de ego inflado que desprendía (Aunque en Chachi es menos). Bueno. La haré más corta.

Noté sus miraditas desde el primer día pero no les di importancia, y detecté sus intenciones cuando me preguntó si me conectaría más tarde (Como le dije q no, no me pidió mis datos). El día del show me pidió mi cel pero me inventé q iba a cambiar d número y le di mi msn para conversar y al menos no descartarlo sin haberlo conocido un poco antes. Y desde que me agregó al msn no para de mandarme indirectas muy directas y hacerme entender q quiere algo conmigo. Al menos no son piropos, y eso hace q me haga gracia, xq sí dice cosas bonitas q me confunden. De todos los mosquitos (Contando a Antoine), es el que mejor me ha caído, pero no c q pensar acerca d él xq temo q sólo quiera lo que todos los hombres buscan, y yo no estoy para esas cosas. El chico se ha afanado demasiado rápido, y eso no es buen signo al menos para mí, q no ando x la vida buscando d quien enamorarme.

Hoy martes lo ví d nuevo. Una de las del show me llamó aparte y me dijo q él le había pedido mi teléfono y q no se lo dio xq yo no se lo había dado antes (Q considerada! La amé en ese momento!), y me preguntó qué pasaba. Chanfles, la cosa va en serio… Pero no c me acercó hasta el final del “ensayo”, que los mayores del show nos pusimos a conversar. Algo decían del amor a primera vista y lo rápido q estuvieron con sus enamorados (Una de ellas aceptó al chico al día siguiente de conocerse, y de eso ya casi 10 años!!!). Yo me sentía incómoda xq Mosquito 3 estaba a mi costado escuchando todo con atención (Contó q le pasó algo parecido con una ex) y sólo rogaba para que no sacara ideas (Como zamparme un beso y pedirme para estar al día siguiente), porque sólo va a conseguir que me dé terror estar en el mismo lugar que él. Bueno, tengo terror d estar en el mismo lugar que él ahora, pero si sucediera algo así el terror haría que ni siquiera me atreva a entrar o mirarlo xD.

Y bueno. No c q pensar respecto a él. Es buena gente, no es feo, tenemos varias cosas en común y me cae bien. Pero no c… El chico realmente está yendo por el lado sentimental y se ha abierto para q yo lo conozca (Y habla cosas tontas x ratos :S), pero no me dan ganas aún d darme a conocer bien, de ser completamente transparente y hablar abiertamente sin tapujos, xq x un lado se espantaría y x otro lado me heriría a mí confiar en alguien más q sé q dentro de un tiempo desaparecerá. Pero lo peor d todo, no c x q sigo dándole cuerda y hablando con él y respondiéndole (de forma seca, claro), porque no quiero darle alas. Siento que estoy metida en un juego de estrategia, en el que cada frase que diga puede suponer una victoria o una derrota (No sé para quién). Ya le he advertido que no soy fácil y él me ha dicho q me va a esperar lo q sea necesario y q voy a ver q no se va a cansar y q sé yo. Clichés, claro. Me ablandan un rato, pero no evitan q desconfíe. Supongo q no tiene nada d malo ser su amiga, pero es q definitivamente él no quiere eso, y me espanta la idea d pensar en estar con alguien! Tengo TERROR, xq sé q la cosa no duraría mucho (En parte x mí) y yo no estoy para malgastar mis emociones en cosas q no me van a dar estabilidad! No estoy pasando por un buen momento y más movimiento emocional me haría mucho daño! Imagínense, si ahora el simple hecho d q José no me haya llamado para salir el domingo (Q fue xq no se les ocurrió, no xq quería protegerme, me lo contó ayer y me dio más rabia), imagínense cómo sería si me ilusiono con alguien d nuevo y la cosa no funciona y terminamos!

No, definitivamente no! No quiero querer a nadie, no quiero enamorarme e ilusionarme y terminar cagada x otra persona más q no me va a responder como necesito!

Además q no puedo quererlo. Me confunde y hasta en un momento me hizo sentir maripositas, pero ahora no puedo quererlo… Me dio miedo, mucho miedo, xq no sentía maripositas desde hace mucho tiempo. Hace meses q mi interior está muerto: no hay sensaciones fuertes. Las maripositas son emociones fuertes, y este CHIBOLO DE 18 AÑOS (Sí, 18! Es un chibolo, 12 días mayor que mi hermana!) ha logrado q algo salte en mi plexo, q algo revolotee x un minuto en mi estómago (Vacío, estos días me ha ido genial con Ana n_n –lo cual no quitó q vomite, pero igual es muy bueno ).

No puedo pensar en nadie como algo más. Al menos no ahora, q no tengo cabeza para otra persona q no sea yo misma y el desastre q soy. Xq así de egocéntrica soy.

AAAAAAJJJJJ, X Q SOY ASÍ???

Creo q estoy aplicando eso de que no se puede amar a nadie si no se ama a uno mismo.

Sólo quiero estar tranquila, sola!

ME VA A DAR SURMENAAAAAAAGE!!!!!!!!!! Mosquito 2 y 3 han estado zumbándome a la vez hoy en la noche!!!

T_T