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Habrá forma de matarme?

Se puede terminar con todo d una vez?

Siento q me voy a volver loca! Es como si estuviera dentro de otro estado mental, en el que hablo conmigo misma y no puedo razonar. Todo se ve distinto, siento sólo un vacío que se vacía más aún.

Puedo estar en un ataque de miedo o felicidad o tristeza o desesperación, con muchas ganas d llorar como hac un rato, y d pronto vomito y todo se calma. Vomitar es la forma que he encontrado para expresar mis emociones. Me quedo vacía xq no sólo boté lo físico, sino tb lo q sentía, y encuentro la tranquilidad. Hasta q vuelve a ser la hora d comer, o vuelvo a detectar ardor en el estómago típico de la gastritis, o me ruge el susodicho con gran descaro, como si no hubiera recibido una descarga de “alimento” en el día, como si no se hubiera saciado ya. Se ha convertido en una bolsa que se llena, agita su contenido, regurgita y se vacía, quedándose con poco o nada, casi limpio, esperando de nuevo que sea hora de llenarse, xq ese vacío no le hace feliz.

Y a mí? Me hace feliz ese vacío?

Ya no c expresarme d otra forma. Podría decirle a mi mamá lo q opino acerca del regalo, podría llorar y contarle cómo me siento respecto a él… Pero sólo me queda silencio, vacío.

Ayer saltaba de alegría e irradiaba una satisfacción hacia mi vida alucinante. Mis profesoras del colegio no me reconocían, xq “he cambiado”, y aunque estaba muy muy delgada se me veía bien. Podía hablar casi cómoda sobre la obra, y mantener una conversación actualizadora con profesoras con las q no hablo hace años, porque Cristal estaba contenta. El teatro la pone así, cuando le permite expresarse y lliberarse de suciedades.

Pero basta que llegue el momento de llegar a mi casa y enfrentarme con el hecho de ver comida en la mesa del comedor o ver qué hay en ala cocina, para que mi alegría se difumine y me queden nubes borrosas de lo que fue esa sensación, con una tonalidad gris de no sé qué.

Yo no quiero comer. No me nace. Pero qué diablos, la inercia o la costumbre o la necesidad d complacer a mi mamá y q no me regañen x no comer (Y lo acepto, a veces el hambre) me hace meterme comida en la boca. Y no imxta si es una gota d agua o una simple fresa, ya está destinada a hacerme sufrir, x el simple hecho de ingresar a mi organismo y pesar en mi estómago y en mi conciencia. No me imxtan tanto las calorías como la sensación de llenura, me rijo x mareos y ruidos intestinales. Y sólo encuentro la solución a tan tremendo error en el acto d purgarme. Porque desde niña aprendí q comer no estaba permitido para mí. Xq no lo merezco. Y sin embargo tengo la manía d darme la contra y hago lo que no debo y como… Lo mínimo que puedo hacer es arrebatarme lo que no es mío, no?

Siento q desvarío.