Pronóstico reservado

He estado bastante ocupada estos días. Resumo todo con que esta semana es una d esas semanas desastrosas que malogran el calendario, porque en mi caso se me ha juntado TODO: ensayos generales d la obra (estrenamos mañana!!!), parciales de laboratorio y un final, degrabadas… Estoy hecha un loco recién escapado del manicomio! Y encima q mi comp. D nuevo colapsó y x eso no he podido conectarme antes, así q x eso no he podido ni querido escribir mucho, xq tengo q aprovechar mi tiempo al máximo ya que todo el estrés terminará en estos días.

Pero estoy bien, bastante animada gracias a los ensayos. El teatro, cuando me lo tomo en serio, me ayuda a liberarme de emociones dolorosas y me ayuda a sentirme más contenta. Pero es raro q esté animada por la obra, ya que en los ensayos ando bastante desanimada xq siento q no sale bien nada y me muero d miedo d q la obra salga mal, q no tenga buena acogida y q nos quememos :/ Supongo q es normal ese miedo… Pero es q tengo algunas razones d sobrepeso para tener este temor a un día del estreno.

Aun no he ensayado con el vestuario (Que son tres trajes enormes), tp c qué peinado me harán, las personas del elenco d baile no colaboran como deberían (Bailan bonito, pero no son bailarines y mucho menos actúan), algunos aún no aprenden su libreto completamente (Me incluyo, sobretodo en la primera parte siempre me trabo), estoy algo ronca, pero sobretodo: me siento presionada.

Tengo mucho miedo, muchísimo. Tengo muchas expectativas tanto d la producción como del público sobre mí, me siento muy por debajo del nivel del resto del elenco (Hasta siento q me critican), y siento que el público se va a decepcionar mucho de mí, q encima tengo el protagónico y llevo toda la obra. Me muero d miedo d q la gente ya no quiera ir o se pasen la voz d lo mal q está, y q la culpa la tenga yo, ya q x mi poca capacidad y lo mal q la hago simplemente malogre todo. D hecho, siento q x un lado esperan más d mí d lo q puedo dar, y por otro que no me ayudan corrigiéndome, y por otro que estoy exigiendo mucho a la producción en cuanto a lo q necesito, y por otro que podría hacerlo mejor y no me da la gana. Vaya, no c q siento ahora mismo, sólo c q hace unos días estaba apunto d colgar la toalla xq me sentía completamente incapaz, y ahora aunque me sigo sintiendo incapaz, estamos ya tan cerca que lo único que puedo hacer es seguir con esto.

Sólo espero no defraudar a nadie. Xq tengo un papel que no merezco, xq me sale mal y no soy buena en esto, y xq están haciendo demasiado bochinche con la obra y después se me suban los humos. No me gusta eso d la “fama” (Según mi hermano, nadie es famoso en Perú), y tengo miedo d las consecuencias q puedan traer estar en ese teatro, en esa obra y con esos actores.

Pero bueno. A seguirla adelante nomás.

Si hubiera escrito esto hace días, lo habría hecho completamente desesperanzada y con muchos otros argumentos. Pero ya ven que estoy bastante mejor anímicamente.

Con la comida todo igual. Hoy me pesé: 53,2 kg. He bajado 200 g desde el lunes, que estaba en 53,4. Me imagino q debe ser x el ritmo fuerte Universidad + ensayos (Baile, teatro, etc), y sumado al hecho d q estoy comiendo mucho menos q la semana pasada y eliminando lo que no soporto dentro. Salgo d mi casa generalmente antes del mediodía, y regreso siempre alrededor de la medianoche. Ya se imaginarán el cansancio. Y aún así tengo q volver a lo mismo al día siguiente y encima estudiar para los parcials.

Ya pasará.