Plan B

Ya tocaba q me reportara.

Nada interesante que contar. El lunes me tiré la pera para transcribir (Lo cual no hice xD), pero el martes ya fui normal a mis clases. Sobre la obra: todo va yendo mejor, ya estamos todos completos y ensayando más y más. El baile me asusta un poco pero está saliendo un poco mejor, con la práctica la hacemos. En cuestiones del corazón y del ánimo, pues gracias a q escribí ese post largísimo sobre cierto bulto que no debo nombrar, me la pasé pensando en él (Hasta hoy, inclusive he soñado con él) y llorando y pensando y preguntándome cosas y bueno… Pero lo he vuelto a asimilar y estoy mejor. Es más, estoy bastante animada desde ayer o anteayer!

Y esto tiene su respuesta en el tema comida.

He estado muy descontrolada desde la semana pasada. Me he metido al cuerpo pura golosina y comida que no debía comer, y la consecuencia de ello ha sido el uso frecuente del baño. Pero tanto abuso tb cansa, y de nuevo mi esófago o lo que sea está debilitado y no puedo botar con tanta facilidad. Mis dedos tb me duelen mucho, están inflamados! Y pues el cuello tb está hinchado x debajo de la mandíbula (Ganglios o glándulas salivares?), además d q los edemas bipalpebrales no me ayudan para mi personaje. Eso significa q tengo q parar por unos días.

Eso lo dije el jueves pasado. Hasta ayer no había podido cumplirlo completamente xq siempre había una razón para hacerlo. Eso quiere decir que voy a sentir siempre la necesidad de vomitar a menos que no coma. Y para no comer más necesito un empujoncito, ya que estoy demasiado acostumbrada a llegar a mi casa y tragar lo que encuentre, o comer en la universidad. No puedo seguir comiendo como lo estoy haciendo, quizás no es demasiado pero para mí lo es. Y tp puedo seguir forzando tanto a mis vísceras, que ya hasta me duelen un poco. Pero no pretendo rendime ahora que tengo tantas puertas abiertas. Así q ayer, luego de varios días de pensármelo bien, llevé a cabo mi plan.

Ayer “desalmorcé” bastante y no pude botarlo xq había gente cerca y aunque lo intenté mi cuerpo puso resistencia (Creo q me pongo nerviosa con gente cerca), así q me quedé con la gran cantidad de comida q tragué y estuve muy distraída y malhumorada en mi clase. No entendí mucho, y eso es malo xq era el repaso antes del final. Pero espero poder estudiar luego, con el poco tiempo q tenga, xq los ensayos me van a dejar exhausta. Hice mi mayor esfuerzo por trankilizarme, tuve que salir del laboratorio (Y comprar comida) para convencerme de q un día de retroceso podía ser duro, pero iba a seguir avanzando. Y más si encontraba lo que necesitaba para dejar d comer.

Antes d ir a la univ pasé x el supermercado q hay x mi casa, pero no encontré lo q necesitaba. Saliendo de la facu tb lo hice, y lo mismo: no había. Pero dicen que la tercera es la vencida, y así, vistiendo mi mandil y con mi agenda en la mano, entré a una farmacia y pedí Sibutramina “para hacer un experimento”. Carita la estupidez esa, eh? No encontré el genérico y tuve que comprar de marca. 20 soles que no tengo se fueron en 8 cápsulas miserables que encima voy a tener q partir a la mitad xq la dosis es muy fuerte para esta primeriza. Salí con una sensación de victoria sobre mí misma increíble, y el ánimo mejoró notablemente.

Me leí todo el papelito con las indicaciones y los efectos adversos y las propiedades del famoso anorexígeno. Resulta que es un bloqueador de la recaptación de la serotonina, y q trabaja de forma similar a la fluoxetina… Curioso, a mí me recetaron fluoxetina cuando tenía 15 años para tratar mi depresión y no me pasó nada con el apetito. Empecé a pensar q era puro floro eso d q quitaba el hambre y me entró el miedo. Pero seguí leyendo. Taquicardia... Ok. Hace tiempo q no me da. La segunda vez en este año fue en abril, desde entonces mi corazón está fuerte. Hipertensión… Ok. El doctor que me midió la presión hace poco en mi crisis purgativa me asustó un poco, pero supongo que era sólo x que estaba nerviosa. Mareos… Bueno, supongo que serían soportables, más si estoy acostumbrada a ellos y pues siempre pierdo el equilibrio y tropiezo o me voy para un costado estando parada incluso. Ansiedad… Supongo que es por el aumento del riego sanguíneo y la taquicardia. Depresión mental… Bueno, ya la tengo, no puede haber demasiada diferencia. Baja del metabolismo pero sensación de aumento de la energía… Eso sí me asusta. Se supone que si el metabolismo está bajo, es más difícil adelgazar. Por esa razón duermo poco, y salgo a caminar y todo eso. Pero bueno, me imagino que tendría q ver q pasa. Sólo probaré, a ver si en mí esa cosa surte efecto. Leí una lista más larga de cosas que ahora no me acuerdo antes de llegar a mi casa. Y luego de pegarme el último “atracón” y vomitarlo (Entre comillas xq esta vez no fue mucha comida n_n ) disolví el polvillo de media capsula y me lo tomé.

Fácil fue xq soy medio hipocondriaca (No lo soy :S), pero antes de llegar a la avenida para irme a mi ensayo del día estaba alguito mareada. Lo que sí, tenía mucha energía, como si no estuviera cansada (Vivo cansada). No me senté en todo el largo trayecto hasta el lugar del ensayo (Xq no había sitio, no x otra cosa xD), y de camino al lugar empecé a tener más calor del que había sentido hacía meses. En pleno ensayo me entraron rubores en el rostro (Lo cual nunca sucede xq soy blanca pero no me ruborizo con facilidad), y estaba más mareada d lo normal, pero soportable. Y eso sí: hiperactiva y de muy buen humor, tanto que reía. Lo cual es bueno, xq necesito estar bien estas últimas semanas. Quiero deslumbrar al público, que los actores con los que estoy trabajando (Todos profesionales) no sientan q han puesto de principal a una suertuda con el prototipo del personaje y ya, y sobretodo quiero tener ganas de estudiar y sacarme buenas notas en los exámenes.

Comí al regresar a casa xq como dije, la costumbre está muy arraigada. La diferencia fue que sabía que estaba con el estómago vacío a pesar d q no tenía hambre, tp es que tuve necesidad de comer todo el tiempo como hasta ayer y no me provocaba nada de lo que veía. Y sobretodo, no lo vomité, lo cual es un descanso para mis tripas.

Bendita Sibutramina: hace un rato desperté sin hambre, pensando en la hora y no en lo que podía comer hoy.