Ego y café

Domingo por la mañana.

Me han nacido las ganas d escribir.

Escribir sobre qué? No lo c. Quizás reflexionar un poco lo actual, rumear las cosas más recientes, saborear los últimos sucesos buenos y tristes, y digerir lo que me sirve. Hace tiempo q no excreto mis ideas más pegadas a mi tubo digestivo, y creo q es hora d tomarme un laxante mental.

Jajajajaja Estoy loca, lo c.

La vdd es q sí, hoy tengo ganas d divagar un rato. Hace tiempo q no puedo hacerlo, x todas las cosas q me mantienen el cuerpo y la mente ocupadas. Tp es q hoy pueda hacerlo, xq debería estar estudiando. El martes tengo un susti q vale por aplazado, y si no lo paso repito el curso (Dios quiera q no). Pero sí, tengo ganas d ponerme a filosofar un rato, sobre las cosas q pasan… No he podido dejarme llevar x ala imaginación, tirada en mi cama, desde hace semanas, xq he tenido q obligarme a mantenerme en tierra firme x el bien d mis notas y mi futuro cercano.

Creo q empezaré divagando sin sentido un poco. No tengo ganas d repetir posts q puse en mi blog (me paso d poco original, auto copy-pasting absurdo del mal q tengo q hacer x falta d tiempo). Supongo q así me saldrán más cosas: sin un orden específico, relatando lo subjetivo, lo q noto y lo q pienso y me gusta o no. Advierto q a partir d ahora es posible q este post sea una d las entradas más incoherentes de este ya incoherente diario!

Bien. Empecemos por lo primero. Me acabo d tomar un cafeito. Hace tiempo q no tomo café hecho x mi misma. La verdad de las razones? Le tengo miedo al azúcar, a la gastritis q me daba y a la sensación de saciedad q me da el oscuro líquido. Pero lo tomé por lo milagroso: sabía q me ayudaría en mi propósito d ir al baño. No, querida lectora Sil, no he tomado laxantes, pero debido a q me han achicado más el vestido rojo del vals y me queda tan pegado al cuerpo como mi misma piel, he tenido q tomar algo natural (Q siempre he tomado además) para ponerle fina esa hinchazón. Mi teoría es q los vómitos autoinducidos hacen q entre aire a mis vías digestivas. Sumado además que hay comida q no sale por arriba, y que tengo el abdomen inflamado por los apretones que me doy con mi mano derecha, pues tengo como resultado una desagradable hinchazón que me hace ver más gorda d lo q ya estoy (Sin comentarios, ya c lo q opinas. Dije q iba a ser transparente en este post).

Bueno. Tenía q experimentar. Fue bueno: Lo del azúcar es estúpido, puesto q como más azúcar en los dulces q trago a diario q en una simple taza d café (Pero soy más consciente en la taza q me preparo). Esa gastritis posiblemente esté más fuerte x las heridas q debo tener dentro, pero curiosamente no siento nada, y la saciedad no es tan grave puesto q estoy más llena cuando tomo agua q con esta taza de café.

Volviendo a lo anterior: Me veo en el espejo y simplemente no me puedo creer q esté pesando alrededor de 51 kgs. Es q para mí es… No c… inaudito. Pensar q he sufrido tanto xq no bajaba de 56 o 57, q ya me había hecho a la idea d q me quedaría ahí d x vida, y de pronto zaz, la solución a la mano (Bien a la mano)… Me sigo viendo rolluda, fofísima, enorme… Lo q me hace pensar un poco que sí, quizás he bajado algo, es el hecho d q ahora sea más fácil separar los pellejos del TCSC, q se me notan más los músculos, los tendones y los huesos (Y las sombras), y que la ropa me queda muchísimo mejor. Me encanta estar delgada, me siento mucho más segura con los pantalones sueltos y poco rollo saliendo por la correa o por las mangas. Ayer q me fui a un cásting me di cuenta d lo imxtante q es para estas cosas estar delgada: recién salía d función y estaba super maquillada, además del peinado q parecía d peluquería y la ropa q no es digamos d lo q me suelo poner. Estaba bastante producida, como se suele decir (Hasta con escote!), y el fotógrafo q me sacó las fotos para el archivo pareció estar contento con las fotos. Me las enseñaba, sonreía y todo. Al menos x unos momentos me sentí agradable a la vista, xq bonita no acepto ser, sobretodo x la actitud del fotógrafo… No quise posar mucho xq había gente, xq me daba vergüenza (Yo, modelo! Seguro iban a pensar q me siento la modelo hiperguapa)… Pero parece q las fotos salieron bien. Mi autoestima se estaba reforzando un poco hasta q confirmé mi teoría de q los fotógrafos se entusiasman con su objetivo siempre, xq le empezó a sacar fotos a otra chica (morena, curvilínea –llenita- y no tan producida como yo, q no lo estaba a propósito sino xq salía d función), y tb le hizo posar y le tomó mil fotos. Bueno, no me afectó tanto el saber q no soy modelo ni bonita. Pero el punto es q no había sabido apreciar tanto la imxtancia q le dan en este mundillo a tener bonita apariencia (Cara, cuerpo y actitud) hasta q lo sentí sobre mí misma. No c si me dejo entender.

(El café está haciendo efecto sobre mis neurotransmisores: me siento nerviosa y mareada :S Eso es lo q me temía :/ )

Aj, me detesto. D vdd q no me soporto. Cómo alguien puede prestarle atención a una chica tan pretensiosa y egocéntrica como yo? Has leído lo q he puesto antes? “Yo, bonita”, “Yo, modelo”. YO, YO, YO, YO, YO. Odio esa palabra. Yo no existo, no debería existir. Odio mi ego, xq puedo ser tan pero tan altanera como en el párrafo anterior, como la estúpida víctima/victimaria inmerecedora de nada. Soy una egocéntrica del mal, y odio serlo.

Desde niña me decían q lo era, y me dolía en el alma q me lo dijeran xq no lo hacía a propósito o para sentirme superior o reforzar mi ego. No lo necesitaba, estaba sana, y pensaba q todas tenían la suerte q yo d tener algo especial q hacer. Sobresalir era bonito, no tanto por que me admiraran sino xq me podía sentir segura siendo yo misma, querida por mis profesoras y familiares y sobretodo, x mí misma. Pero algo faltaba: ser querida y sentirme realmente aceptada por las contemporáneas. Pero siempre hubo una razón, un gesto o comentario mío q hacía q las demás hablaran de mí. Decir “gracias”, “sí”, “quiero”, “yo puedo”, era sinónimo de egocentrismo y vanidad. Y la verdad, ni siquiera estoy segura d haberlo sido. Sin afán de hacerme notar como alguien superior ni nada. Acaso la gente no suele hablar d sus cosas y cómo se siente consigo misma? Posiblemente aceptaba cumplidos, y decía en voz alta q efectivamente, mi cabello era rubio (Mucho más q ahora) y bonito, q tenía buenas notas y que cantaba bonito. No recuerdo haberme sentido superior x eso, simplemente diferente. Pero debido a los comentarios de las demás chicas me di cuenta d q eso no era aceptado, q decir en voz alta las cosas q podrían tomarse como buenas en una persona era un tabú y q era mejor ser sumisa y no aceptar cumplidos ni cosas q podrían ser verdad pero q no deberían serlo. Mamá siempre me dice “Tú siempre dices q todo lo haces mal y nunca aceptas algo bueno en ti”, y es cierto. Me sale del inconciente y a veces a propósito, xq necesito matar esos atisbos de ego. Es costumbre, es necesidad. Tengo miedo d sentirme superior o diferente al resto, xq entonces la gente me odiaría (Acaso no lo hace ya?).

Empecé a matar ese sentimiento d estar conforme con lo que hago y saber q a muchos le agradaba. Yo misma empecé a darme la contra cuando me decían “q lindo tu cabello, pareces Rapunzel”, xq quizás no era bueno aceptarlo, no para q me siguieran diciendo “ay, no seas tonta, claro q es lindo”, sino para q yo misma no lo creyera y no me sintiera bonita. Empecé a darme la contra cuando me decían “Q buena eres” siempre q regalaba mi comida o prestaba algo (Xq me nacía hacerlo, aparte q en la Biblia decía q eso era bueno y recordar q desde engendrito era medio religiosómana), xq pensaba q aceptar ser buena era creerse y eso era malo. Empecé a no escuchar comentarios tipo “eres muy inteligente” para no creérmelo y no sentirme superior; y empecé a no aceptar q tenía una voz escuchable y facilidad para actuar y bailar xq estaba harta de q la gente dijera q hacía todo bien y q era un ejemplo y q RAYOS! Acaso no puedo ser normal? Acaso no puedo no ser diferente?

Quería encajar en el promedio. Quería q me aceptaran. Q la gente me quisiera como era, q no estuvieran descontentas con lo q hacía. Q los “te quieros” sonaran verdaderos, no falsos como siempre me han parecido. Por qué yo habría de ser querida? X q la gente mentiría así cuando antes me ha juzgado de creída? Y si las chicas lo decían y no me conocían, x q mi familia q me conocía debía quererme? (Me estoy mintiendo a mí misma?)

Quienes escuchaban las pocas veces q hablaba del tema o le contaba a mi mamá lo q me decían y me hacía llorar y preguntarme si estaba mal q cantara o actuara o sacara 20 en matemáticas, me decían q era envidia d la gente. “Envidia?”, pensaba yo. “Envidia d mí? Q es eso? Y x q yo nunca la he sentido? O acaso sí la he sentido y tb he matado esa sensación pensando q es mala?”…

Voy a tratar d no juzgarme ni sentirme “la santa Cristal de las degrabadas”.

Alguna vez habré sentido envidia? ¿He sentido envidia d las chicas q jugaban juntas en los recreos, mientras yo caminaba cerca, sola, esperando q me dijeran para jugar a la casita con ellas, xq me sentía tan fuera d lugar q pensaba q no querían estar conmigo, y “mi soledad es para q probar a ver si se dan cuenta d q estoy sola y me llaman” (Lo acepto, así pensaba antes, ahora me da igual y no suelo usar esa táctica xq NO SIRVE)? ¿Envidia d la gente q tiene tantísimas amigas y puede abrirse y conversar sin temor d decir lo q realmente piensa acerca d sí misma xq nadie le va a echar en cara q está siendo presuntuosa (Y x q a mí sí me lo dicen?)?; ¿envidia d las chicas q tenían dinero para comprarse maquillaje, o pulseritas y ganchos, o lapiceros de colores, o aretes y joyas, o ropa bonita, y cambiaban su forma de ser: crecían, mientras yo me quedaba estancada en lo santurrona y el “la moda es mala”, para no querer tener nada d lo q ellas tenían (Era x eso? O xq me daba miedo crecer?)? ; ¿envidia d las personas q pueden decirle “sí” a un chico cuando la invitan a salir, o q tienen enamorado y son libres de andar d la mano, abrazados, o besarse en la vía pública, mientras yo sigo soñando con la llegada d mi príncipe azul (Q, caramba, debe haber perdido el mapa d Lima xq se demora…!)?… Posiblemente yo tenga facilidad para hacer varias cosas a la vez: sacar notas aceptables, cantar aceptablemente y estar parada en un escenario en frente de cientos de personas y ser todo lo desinhibida q no soy en frente de un grupo de 10, pero no lo siento como la gran cosa ni como una razón para q la gente sienta envidia.

Creo q soy yo quien DEBERÍA sentir envidia de esa gente segura d sí misma q no teme ser quien es y no se esconde bajo cientos de capas de piel y máscaras dependiendo de la situación, para ser aceptada por un grupo que no acepta las esencias sino las cáscaras. Crecí así, en un mundo superficial, y he tenido q aprender q para muchos la superficialidad es el fondo, aunque para mí jamás lo fue (Sea xq las enseñanzas d mis profesoras me calaron hondo o xq así me lo enseñó mi mamá y la Biblia o porque nací con un Software incorporado). Y creo q sí, siento celos (No envidia, creo), d la gente más afortunada q yo, que quizás no resalte por ser quien es, pero q tiene todo lo q yo no tengo: FELICIDAD. Podré encerrarme en mi burbuja mientras cientos d personas me miran en un teatro, o tener la facilidad d sacar buenas notas sin haber estudiado mucho, o escuchar voces y ver colores y formas en el vacío, o cantar agudo y finito, o tener una ideología más metafísica… Pero no me SIENTO como una persona valiosa, merecedora, y por ello no puedo tener esa seguridad que tienen las demás personas que quizás no se paran en un escenario y hacen maravillas, o sacan 14s cuando deberían haber jalado un examen x vaga, o no tienen idea de lo q hay más allá de las paredes; porque simplemente siempre he pensado q hay algo mal conmigo, q no debería existir, q todo lo q hago está mal xq simplemente viene de mí y q carazos, debería desaparecer para no molestar con mi existencia!

Lo q acabo d escribir nunca lo había escrito, creo. He tratado d ser sincera conmigo misma y no parar dándome la contra como siempre hago, para poder decirlo. No acepto q lo q hago esté bien: simplemente estoy diciendo lo q siento y pienso. Y otra vez estoy justificando mi comportamiento para q no c piense q me alzo. Ay, ya me confundí los chicotes :S

(Auch, gastritis cafeínica :S)

A veces me pregunto si lo q me dice la gente ahora será cierto. No me interesa saberlo y prefiero pensar q no… D hecho s eme da por pensar q no lo es, xq si fuera bonita como el mismo Carlos Thornton me lo dice, tendría mil chicos a mis pies queriendo salir conmigo (Ok, sabemos tb las razones x las cuales no los hay), o sería modelo siquiera d fotos o no c, me vería bonita en el espejo. Pero Carlos Thornton, actor conocido que se está quedando calvo, tiene 3 hijitos y se la pasa mirándome y diciéndome piropos y abrazándome y cosas así, no me conoce. La gente muchas veces se me acerca xq “Soy bonita”, “canto lindo”, “actúo bien”… Y he ahí quizás una razón más para contradecirme: D q me sirve “serlo” si al final no es lo q imxta? Tengo más q claro q la belleza interior es la única q resiste todo. Es lo q quiero cultivar, aunque últimamente sea a lo q menos atención le presto y x ello me he convertido en una vanidosa xD Pero entonces me sobreviene la pregunta: Acaso tengo algo bueno dentro?

Sé que ya he divagado acerca de esto antes. Quién soy? Qué llevo verdaderamente dentro, qué es innato en mí y qué es aprendido y autoimpuesto, qué realmente valgo y qué me he convencido de valer?

Es decir: ok, puede que la gente reconozca en mí cosas que quizás sí son ciertas y q no quiero acepar xq q c yo. Pero tanto así? Lo q no debería creer en todo caso son las magnitudes… Y he aquí de nuevo la misma candaleta de siempre: INSUFICIENCIA. OK, actúo, canto, apruebo. Eso es lo más resaltante para mí que no niego (Y no he dicho q sea bueno o malo, simplemente lo acepto). Pero si me pusiera a juzgar: qué tan bien lo hago? Lo hago… pero es perfecto? Me saco 20’s? Me escogen en todos los cástings, o quepo en todos los papeles con facilidad? Siquiera puedo cantar una sola canción sin gallos, sin esfuerzo, sin quedarme sin aire o llegar a todas las notas sin problema?

NO!

Eso qué quiere decir? Que no soy tan fabulosa como la gente piensa y me quiere hacer pensar a mí, que no sirvo para nada, que soy promedio, insuficiente, que todo este tiempo me han mentido, que me falta práctica y esfuerzo, o que quizás así es todo y nadie es realmente genial?

Opto por lo primero.

Ese es mi defecto. No ser la mejor. No ser la MÁS bonita, ni la q MEJOR actúa o canta, ni la que MEJORES notas saca de entre sus amigos y compañeros. Y eso me revienta.

No lo c. Ahorita mismo tengo un sancochado por cerebro, con tanto pensamiento futil :/

(Suena el timbre. Es el pollo del almuerzo)

Esa soy yo. Una maraña de confusiones. Si valgo, si no, si sirvo, si no, si hago, si no…

Y donde quedan todas esas cosas que proclamo acerca de quererse y aceptarse? Dónde quedan esas nociones de autoestima y filosofadas que ando proclamando en el Chat y blogs pro ana-mía? Es q acaso no pienso realmente así?

Sí…

Sí pienso así. Sé que son verdad. Y entonces, quizás x eso, en el fondo tb lo siento y lo aplico a mí misma. O eso debería. En el fondo sé que todo es así, pero no lo acepto porque me da miedo, xq entonces me subiría el ego y es lo que trato de matar. Seguiré sin aceptar cumplidos. Porque en el fondo sé que son ciertos, y aceptarlos sería aceptarme a mí misma. Y ya sabemos que no quiero hacerlo y prefiero darme la contra, xq no sé vivir d otra forma, me sentiría como pez recién sacado del agua o león enjaulado.

Wow. Tomar café es bueno. Su efecto ha sido rápido. No sabía cuánto había dentro que podía salir xD. Creo q la hinchazón no era x inflamación después d todo, sino q estaba un poco estreñida. Bendito café.

(Qué? Nadie más me lee aparte de ti, Sil!)

Para la próxima prometo algo sobre la obra, que me fui x las ramas. Pensaba hilarlo pero creo q no me funcionó xD. Supongo q necesitaba desfogar mi ego para q no fregara más.

FOTOS! (Con las reseñas q puse en el diario. Lo siento, ya se me acabó el tiempo y la paciencia)






A ver. Había estado llorando un rato en mi cuarto por cosas del orinoco con nombre y apellido, hasta q me dije "NO! Basta, Cristal, empieza x hacer algo más productivo y ponte a estudiar o cumple tus promesas. Podrías empezar por las fotos...". Y así, como toda niña con juguete nuevo y con el permiso d mi hermana, cogí su cámara y empecé a hacer sesión de fotos a los lentes xD. Esta es la foto comparativa... En la parte de abajo tienen ustedes a los lentes antiguos, con casi todas las fallas que tienen, y arriba se puede apreciar mis flamantes lentes nuevos *_*





No quise dejar de graficar quizás la falla más importante: NO TIENE ESA LUNA! O sea, sí la tiene, está en mi bolso, pero el punto es q se paraba cayendo! Si tengo tornillo ajusto nomás, pero si no hay tornillo ajusto con hilo a lo Harry Potter. Es más efectivo, aunque usted no lo crea U_U Y bueno, esa luna se me cayó hace días y recién anteayer creo me la dio el productor d la obra. Se debe haber caido en su carro el día q fui a volantear con ellos luego d la funcíón. Hubo un tiempo tb que no los usé porque les faltaba una d las lunas... Estaba escondida en el desorden de mi mesa de noche. Yo juraba que había sido pulverizada por las llantas de un carro, pero ni así mi padre me compró unos lentes nuevos. Y otra cosa: esas lunas son más resistentes que la misma montura! Se me han caído mil veces y ni el borde se quiebra. Lo único es que de tanta caída y limpiada veo más borroso con ellos que sin ellos, de lo rayados que están xD.





Bueh. Estos son mis grises, brillantes, transparentes y nuevos lentes nuevos n_n. Bonitos, no? La verdad se parecen bastante a los anteriores (Manía de no cambiar el estilo), aunque son de carey flexible y no pesan nada. Estoy super contenta con ellos (No se nota?), y para ponerme más contenta aún tengo de yapa el estuche, q se me hace perfecto xq es justo de mi estilo: blanco transparentón con un pañuelito celeste clarito. Qué más puedo pedir? (Ah, lo del fondo es mi bolso, y más al fondo está el cojín del sillón). Los encontré de casualidad anteayer. No le había mencionado a mamá lo de la pérdida dizq definitiva de una d las lunas de mis lentes antiguos (Lo q significaba la inminente necesidad d comprar lentes nuevos), y la estaba acompañando a un lugar, cuando en la salida Neruda notó que al costado vendían lentes y fuimos a chismosear. Yo estaba apurada y de la nada me mostraron esos lentes... y voilà! No lo penc, pero sin querer encontramos los q mejor me han quedado y q encima son más baratos q cualquiera (Ah, eso ya lo dije). Lo único es q son digamos chatos por abajo y cuando mira hacia mis pies veo sin lentes (Se me entiende?). Pero supongo q es cuestión de acostumbrarse y mover la cabeza xD. Lo bueno es q me quedan bien, combinan con cualquier cosa que me ponga de vestir y mamá dice q hasta con el color d mis ojos y mi cabello!





Así me quedan mis lentes antiguos.

Y así me quedan los nuevos :/

(Aj, q posera. Me doy asco)

Ese es el complicado peinado de Giselle.

Y ahora sí me pondré a estudiar (Cuando regrese, claro. Mis cosas sobre mi cama, en el cuarto ede trabajo)