De 32 a 28

Hoy estuve bastante mal. No sabía q hacer con tanta libertad, con tanto espacio, con el aburrimiento… Si así ha sido mi primer día d vacaciones, no quiero imaginarme siquiera cómo estaré en diciembre o enero! La perspectiva de tener el sábado cerca y no haber bajado más d peso para poder verme bien en ese vestido rojo (Conté q lo han achicado xq me quedaba muy suelto?) me ha hecho caer más y más hondo, y penc en un momento que me volvería loca de miedo.

Eso del miedo es tema aparte, prefiero contar lo del día d hoy.

En la mañana disq iba a dar mi susti de bioestadística, xq tenía un 08 entre mis notas altas que manchaba mi historial y me bajaba el promedio, pero en la madrugada, que fue cuando empecé a estudiar xD no me salieron los ejercicios, y el miedo me entró de tal forma que preferí despertarme 3 horas después d haberme acostado e ir a la universidad lo más temprano que he ido en semanas para ver si me daba valor d dar el examen. El miedo me venció.

En la cafeta me compré dos manís y dos canchitas, para despedir el año. Llegué a mi casa antes de las 10 d la mañana. Entré al msn y me puse a jugar computadora. Y al rato hubo algo de comida del almuerzo preparada.

No tenía planeado comer mucho hoy, xq me siento una bola para el sábado (Y d hecho, he subido, estoy en 51,9 hasta ayer), pero poco a poco fui metiéndome comida dentro… Debo haber empezado a comer a las 11, y debo haber terminado alrededor de las 3pm. En esas 4 horas he comido y vomitado fácil unas 4 veces.

Antes amaba los miércoles, xq venía Charo a cocinar, y ella tiene mejor sazón que su hermana. Ahora odio los miércoles, xq hay más comida rica en mi casa, más comida para mí que puedo vomitar. En realidad odio todos los días, xq tengo q comer todos los días. Pero odio especialmente los días que más me gustaban, xq la comida d Charo es…

Champignones. Choclo. Puré de manzana. Ensalada de brócoli con vainitas y zanahoria cocidas. Papitas fritas. NUGGETS. En mi desesperación algo de camote. Chocolate princesa. Eso podía haber sido mi almuerzo hace 6 meses. Ahora es un suplicio.

Estaba ya bastante desequilibrada, hablando e insultándome a mí misma. Incluso me robé un chocolate a mi mamá y salí a la tienda a comprar otro q lo repusiera y otro para mí, con el que fueron dos chocolates. No sabía qué más hacer para estar tranquila. Y mi estado de ánimo se puso peor cuando una amiga de mi mamá me anunció que nos iba a regalar un viaje todo pagado a cualquier destino del país para nosotros cuatro, porque mi mamá había hecho mucho por ella y es su amiga y se merece unas vacaciones y qué c yo. Ya en ese momento estaba preparada para vomitar, pero cuando me lo dijo se me juntaron más emociones y no sabía qué hacer.

Es que… Un viaje? Para nosotros? Para mí?

Estoy muy acostumbrada a lo mínimo indispensable. Nunca viajo. Casi nunca me divierto. El hecho d q me regalen un viaje para mí es… wow. Encima con mis hermanos y mi mamá… No quiero imaginarme el gasto tremendo que debe significar para esta persona. Me sentí mal. Muy mal. Mal xq soy muy mala, me he portado mal todo este tiempo, y encima me van a premiar? O sea, qué hice? Y si voy d viaje, voy a estar una semana atada d pies y manos a mi familia y me vana obligar a comer y no podré vomitar…

Miedo. TERROR. Vómito.

Cuando acabó la crisis sentía que todo estaba nublado. Estaba cansada, la garganta me dolía y mi mente estaba abrumada. Me puse a jugar en la computadora porque no me atrevía a salir de casa, y llamé a José para q me salvara con la excusa d q me acompañe a comprarme un jean, porque debo haber comentado que mi jean “pegado” del año pasado me baila. No tenía ganas d ir a comprarlo y no pensaba hacerlo, pero él me devolvió la llamada q le hice y eso me terminó de convencer. Bajé las escaleras desanimada y caminé hasta el parque como zombie, y ya con eso quemé las calorías que necesitaba quemar para empezar a sentirme mejor.

José es el mejor amigo que se puede tener. Puede tener defectos, pero es muy muy buen amigo. No juzga, no t hace sentir mal. Sonará extraño, pero con él me he demorado menos que si hubiera estado acompañada de mí misma. Hace mucho que no iba a comprarme ropa, y menos con compañía masculina desinteresada que no estuviera apurándome. Todo lo contrario: José tenía un compromiso a las 7pm, eran 6 y 55 y opinaba acerca de qué talla me quedaba mejor y cuál era más barato. Escogió algunas prendas bonitas que jamás me habría puesto y me las puse sólo para darle el gusto.

Salir con José fue reparador para mí. En mi crisis llamaba a mi mamá, pero no estaba. José entiende, no le digo las cosas directamente pero se da cuenta, y me ha dicho medio en broma medio en serio que no quiere q baje más y q se va a molestar conmigo si me ve más delgada. No lo puedo controlar, y no le prometí nada, aparte aún no estoy satisfecha. Pero es el hecho de la forma en q él enfrenta este asunto que me hace sentir al menos que sabe cómo enfrentarlo, y eso me ayuda muchísimo. Lo q menos desearía es más estrés. Él no es tonto, cuando empezamos a dar vueltas entre la ropa se dio cuenta d cómo me quedaba el jean y me ha estado “molestando” con mi apariencia. “Si cuando t ví el otro día en la función se t notaban los huesos del cuello”, “No puede ser q seas talla 30, debes ser 28!”, “Qué le has hecho a mi Cris?”, “Antes tenías piernas, ahora no c q tienes ahí”.

Y pues sí… Me he visto en el espejo y aunque aún no me convence del todo, está mucho más aceptable lo que veo ahora: mis jeanes me cuelgan porque son talla 32, lo que medía el año pasado y en verano fui bajando con tranquilidad y helados. Ahora, casi un año después, me he comprado un jean talla 28. En realidad nunca me lo habría comprado d no ser x José, xq para mí me queda super pegado y se me salen los rollos x arriba y en fin, no estoy acostumbrada a usar ropa así. Pero para darle el gusto y para justamente tener un jean pegado lo compré. Además xq si es pegado pvoy a poder medir d nuevo cuánto adelgazo… Xq no pretendo quedarme con 52 kgs, no, tengo que bajar mucho más. Aún se me ve como una foca, fofa, y no quiero estarlo.

Pero bueno. Así como mejoró mi talla, tb mejoró mi humor. José cargaba mis cosas y me ayudó a escoger rápidamente lo que iba a comprar (Además del jean me compré dos polos tipo deportivos, pero bien bonitos, y hubieron dos polos q no pude comprar q me encantaron, uno decía “hug a tree” –abraza un árbol-, y el otro “all the good ones are gay” –todos los que valen ala pena son gay-. Espero comprarlos mañana o en estos días, xq son geniales). Y no c molestó xq lo hice llegar tarde a su casting-ensayo (Que di junto con él). Subimos diez pisos x las escaleras y bailamos la coreografía (monse) q nos enseñaron ahí. José me cogía d la cintura y me molestaba con lo cerca que estaban sus dedos entre sí, o me hacía masajes en los huesos de la espalda, o jugaba conmigo. Me presta atención, y no estoy acostumbrada a eso, espero no malcriarme x él.

La obra era justo es d “mamma mía”, la obra q hice el 2006, pero en este caso es como q de instituto, aficionado, así q disfrutamos mucho la clase gratis de baile y yo más xq estaba haciendo ejercicios y sudando como había planeado, pero decidimos no quedarnos en la obra xq weno, sería como hacer una obra d colegio. No quiero sonar cruel pero algo así era. Supongo q tp debe ser tan mala, en fin… Caramba, soy una altanera :/

Bueno. Y cuando terminó lo del casting-ensayo de baile, caminamos d vuelta al parque Kennedy a esperar a su pareja y un amigo d ambos, al q no veían d hace meses y con el q habían quedado para conversar. Mi garganta me dolía tanto q no podía hablar más, pero sabía q no imxtaría cuando volviera a casa y viera el tapper con comida en la cocina, igual iba a querer tragar algo y eso era lo que debía impedir. Aquí en casa temprano tendría excusa y oportunidad para comer y vomitar, y me deprimiría más y más. Así que le pregunté-le anuncié que me quedaría un rato con ellos, para incomodarlos.

El amigo de José y su pareja es un chico q conocieron en la discoteca (Que fue con su hermana a esta cita) q es peruano pero vive hace 6 años en Francia. Allá es nada más y nada menos que diseñador d modas o algo parecido, y es bastante culto. Pero no es d esos gays afeminados que t hablan como señoras, o un hombre superficial y alzado. Me cayó bien por lo sencillo e inteligente, y aunque yo no podía comentar mucho x la garganta q me mataba, me hice la graciosa como siempre para al menos no estar tan inerte y no incomodar más. Ya c q cuando me pongo de mood autista es peor.

Y weno, akí estoy, llegué casia medianoche y comí alguito d pollo que quedó. Estaba asustada xq pienso q puede ser una herida en la garganta o alguna infección pequeña o inflamación x todo lo q he vomitado, pero aun así comí un poquito. Y me calmó momentáneamente el dolor.

Mañana será otro día. Comeré menos, podré ser vegana, no vomitaré mucho, haré ejercicios, bajaré ese miserable kilo para el sábado, este pantalón trinquete me quedará más holgado (Con el uso, las lavadas y el adelgazamiento) y me sentiré mejor conmigo misma.

Sorry x haber asustado en la tarde. Realmente me sentía mal.