Sin fuerzas

No he tenido ganas de escribir, ni he podido hacerlo por eso y por la falta de tiempo. No he tenido ganas de escribir, ni he podido hacerlo por eso y por la falta de tiempo. Estos días he estado bastante deprimida. Superarchirecontra deprimida, tanto que ha sido insoportable y he estado gritando en silencio, clamando por la ayuda de nadie. Porque no quiero involucrar a nadie en mis problemas, no quiero curarme porque no quiero estar bien, y no me siento cómoda hablando de algo que realmente no es tan grave como para dar la voz de alerta.

El viernes todo iba bien hasta que vomité xq tenía tanta hambre que comí unos pancitos con jamón, queso y mayonesa en casa de una amiga. Eran pequeñitos, pero estaban ricos y me tragué un montón. Además d eso, me comí dos pedacitos de Toblerone, y en mi casa comí pollo y algo de caldo de sopa. Se me hizo difícil botarlo de nuevo, no c q le pasa a mi organismo q no podía sacar nada la semana pasada. Y luego d eso, con el ánimo por los suelos, les malogré la noche a mis amigos d la universidad, q me pasaron la voz para salir a tomar algo por ahí. Sólo fui x estar con ellos, xq no tomo, y en realidad quería estar con ellos xq necesitaba distraerme (Aunque en cierta forma me daba igual), pero estaba tan... inerte, esa es la palabra, que no podía ni sonreir, ni mucho menos divertirme y salir a bailar con Bohemio, quien es el que más incómodo se sintió con mi cara de poto. X cierto, jalé el examen q tenía: llegué 1 hora tarde pensando q era a la hora a la q llegué, y me faltaba una tabla con datos.

El sábado fue un día mejor, y NO VOMITÉ. Y el domingo estaba de tan buen humor (O tan necesitada de levantarme yo misma el ánimo) q me pasé cantando a grito pelado todo el rato q estaba arreglándome en el teatro. Me equivoqué en la función x distraída, pero lo solucioné en escena (Q mal. Encima q lo hago pésimo me confundo con la letra!). Y de regreso a mi casa, gracias a un antojo q tenía desde la madrugada, me compré una caja de cereal con frutas deshidratadas, una caja de leche super light, dos bolsitas personales de galletas integrales de maní (Eso comía en mi época anoréxica, me recuerdan mucho esa sensación) y dos bolsitas personales de trigo atómico, y me comí buena parte de ello. En realidad me sorprendió no tener capacidad estomacal para albergar tanta comida, porque de todo eso sólo la leche me llena; seguro fue el almuerzo que aún estaba dentro d mí. Razón suficiente para volver al hábito. Lo acepto, fue premeditado, quería un atracón verdadero (No una ración grande de almuerzo o cena). Tenía miedo de no poder devolver como los días anteriores, pero al parecer un día de descanso fue suficiente. Luego d eso me terminé la caja de cereal (Quedó más de la mitad), y volví a liberar mi estómago. Mi bolo del fin d semana se fue por el desagüe.

Ayer lunes fue un mal día. He estado muy triste, muy mal, llorando en clases y hasta en el baño de la universidad, donde luego de vomitar y lanzar un par d lágrimas de cansancio y rabia me quedé dormida. Sí, me quedé dormida encima del water, apoyada en un rincón del cubículo donde vomité los chocolates que me comí en la tarde, sin importarme que ya había comido un keke con chispas de chocolate, papas fritas, yucas fritas y una pera, y todos ellos se fueron tb x el desagüe de mi casa, dos veces en menos de 2 horas. La de la universidad fue la tercera de día. Regresé a mi casa a eso d las 10 del “ensayo” d la obra, en el q sólo me probé el vestido q voy a usar xq sigue sin haber co-protagonista, y akí en casa comí más dulces q trajo mi hermana del trabajo, el resto d papitas y yucas fritas y el tapper de ensalada, exclusivo para mí. Todo tb se ha ido por el desagüe. No sé si es que se cuenta por las veces q se come, o por cuántas veces se arroja, o por cuántas veces entro al baño luego de tomar más y más agua. Lo cierto es que han sido 4 veces las q he comido en el día, así q saquen la cuenta de cuántas veces puedo haber devuelto, porque yo no sé contarlas.

Estoy cansada. No sólo físicamente. Ayer estuve muy mal. Me he sentido una mierda, unworthy, una nada. Sólo quiero desaparecer, quiero ser invisible, minúscula. Me siento tan pequeña dentro de este cuerpo tan grande que quiero hacer que mi cuerpo se empequeñezca a la medida de mi interior. Creo q esa es otra explicación de mi comportamiento que ayer me ha estado dando vueltas en la cabeza. Me siento tan pequeña dentro de un cuerpo tan grande, que tengo espacio de sobra y necesito ajustarlo o recortarlo a mi medida (Irónico, siempre me gustó tener espacio y que la ropa me cuelgue). Sólo quiero desaparecer. Realmente sólo quiero desaparecer. Dudé seriamente si contarle a Bohemio, ya que es quien más se da cuenta de mi estado y mínimo necesita una explicación porque se pone de muy mal humor cuando me ve así, pero no creo q sea una buena idea, porque no comprendería ni sabría cómo ayudarme. Además que no le importa realmente, sólo tiene curiosidad por saber porque ni siquiera me ha dicho que le interesa saberlo para poder ayudarme. Me he sentido muy muy muy sola, y más que antes porque estoy perdiendo poco a poco a mis amigos con mi antisocialidad (O como rayos se le diga al hecho de no tener ganas de nada). No tengo fuerzas para nada, absolutamente nada. No sólo físicamente: no quiero, no puedo seguir luchando. Pero tampoco le quiero pedir ayuda a nadie, porque no la merezco, porque no me gusta pedir ayuda, porque igual nadie querría ni podría ayudarme, porque simplemente no la quiero. Siento q nadie se da cuenta, y eso me recuerda lo poco importante q soy, y me cansa más. Me siento atrapada en un círculo vicioso sin salida. Estoy cansada, cansada de todo, sin fuerzas ni ganas, y sin embargo tengo que seguir levantándome porque no puedo ni debo ni quiero dejar a medio hacer todo lo que tengo encima.

Una d las ideas que tb me ha estado rondando la cabeza todo el fin de semana (Y en parte la culpa la tienen los videos que me pasé viendo estas dos madrugadas) es la del internamiento en una clínica. No aceptaría q eso me suceda. Y la razón es porque no estoy grave: a pesar d q me sienta acabada y como si hubieran pasado tediosos años, esto ACABA d comenzar. No estoy desnutrida, no estoy al borde del suicidio (No debo no debo no debo pensar en ello, aunque suene tentador), y sobretodo, me tengo q mantener estable y animada al menos para no llamar la atención de nadie y no se den cuenta d lo q pasa. Tengo q fingir, otra d las cosas q me estresa más. Pero en el fondo sé q estoy implorando q alguien se de cuenta y me convenza de ser ayudada: que alguien me preste atención, aunque sea sólo un poquito. Contradictorio, porque cuando mi mamá me pregunta cómo me fue o me acaricia el hombro o tiene algún gesto de cariño conmigo, o cuando siento a alguien cerca de mi, me pongo a la defensiva y no quiero ni sentir el calor de esa persona.

Algunos piensan que una depresión, o un intento de suicidio o un TCA es una forma de llamar la atención de las personas, pero yo no lo veo exactamente así. No siempre lo es, al menos, porque no se puede negar que hay gente que utiliza y manipula a los de su alrededor para que les presten atención sólo porque "están mal". Y eso es justamente lo que no quiero hacer. Yo creo q es una ruta de escape de los problemas, ya que no se pueden solucionar de otras formas (Lo ideal sería resolverlos, no ocultarlos y luego transformarlos en conflictos internos. Pero vaya si una es inmadura y no sabe cómo hacerlo!), y si ya la gente se da cuenta es porque llega a un punto en que sale por todos los poros del cuerpo y es imposible negarlo u esconderlo. Yo no he llegado a ese punto, pero temo que lo haré algún día, porque no puedo controlarlo todo. Pero no quiero q sea ahora, porque sería un "no es nada, se cura fácil, felizmente estamos a tiempo". No. Soy orgullosa. Yo no quiero más insignificancias: si voy a estar mal, tengo q estar REALMENTE mal, no a medias como casi siempre. Y por eso tengo más miedo. Porque sé que perdería muchas cosas: mi libertad, la confianza de mi mamá, mis amigos, mi trabajo y mi vida normal... Pero pienso que quizás sería necesario perderlo todo para poder curarme completamente. Quizás necesite explotar y llamar la atención de medio mundo (Cosa que de sólo pensarlo me altera porque detesto ser el centro de atención y no poder respirar tranquila), para justamente recibir la ayuda que no quiero pedir.