:S

No he vomitado desde el lunes, que lo hice dos veces... En la noche, cuando estaba a punto de hacerlo una tercera vez, llamé a José, y le conté, y él tan lindo me hizo la conversación casi una hora, para que me calmara y me olvidara. Me aguantó en mi crisis, me escuchó todas las tonterías que le conté hablando como una niñita (Porque cuando me pongo mal hablo como una niña), y me ayudó a calmarme.

José es muy bueno conmigo. Demasiado. No me juzga, no me regaña, no me dice nada que me haga sentir peor. Es la persona que más cosas sobre mí sabe, y aunque me dice "ERES UNA LOCA ENFERMA!", lo dice de una forma tan cariñosa que me hace entender que no se molesta conmigo realmente. Si él fuera heterosexual y no tuviera pareja y me gustara, me gustaría estar con él. Pero él es gay, y tiene parejo, y no me gusta. Sin embargo, es de los mejores amigos q se podrían tener. Pensé q me iba a regañar cuando le dijera q había estado vomitando, y a lo mejor piensa que he vomitado el alma... Pero el punto es q me ayudó a sentirme mejor. Aunque contradictoriamente, su poco malhumor ante mis costumbres extrañas me hacen sentir mal. X momentos sentí q era muy amable conmigo, y me dio pena y un poquitín d rabia. Pero weno, sólo fue un momento de debilidad, xq no quería comer ni vomitar más. No pienso volver a usarlo de paño de lágrimas, quiero dejar de contarle mis cosas. Es la única persona a la que le he cuento casi absolutamente todo, y no quiero realmente contarle a nadie. No lo he vuelto a llamar xq no quiero acostumbrarme a depender más d él de lo que ya dependo, y tp xq me hizo prometer q lo llamaría si pensaba en volverlo a hacer. No quiero llamarlo, y no c cuánto tiempo más me dure la fuerza para aguantar, pero sé q volveré a vomitar tarde o temprano, así q romperé una promesa más (Que de todas formas no pensaba cumplir).

Y mientras tanto, para no vomitar, prefiero no comer mucho.

Ayer no vomité tampoco. No comí mucho, en la tarde tuve show (Esta vez fui Barbie princesa, más princesa q Barbie -Q irónico, no?), y antes de regresar a mi casa me compré maní bañado en chocolate a granel. No me terminé la bolsita, que no era grande. Me empalagó y realmente la compré sin ganas. Ya en casa comí pan con mantequilla, pero no lo quise vomitar, xq no me sentía de ánimos para hacer más fuerza y terminar con más dolor d cabeza del que había tenido los días anteriores x el sueño, el hambre, el estrés y el vómito. Aparte el show me había hecho sentir mejor y no me sentía como para dañarme más (Aunque no fue el mejor show xq estaba medio bajona. Pero me ayudó a desahogarme un poco. Me gusta mucho jugar con los niños, me hacen reir, son muy cariñosos conmigo! Además que bailé y gasté calorías como loca).

Hoy tp he comido demasiado. Es más, ha sido todo sano. Pero rompí sin querer mi régimen vegano, y me fregué. X eso tb compré los mismos chocolates (Si rompes el veganismo, hazlo bien, no?), y me acabo de comer brócoli y vainitas con salsa de limón... Pero tengo ganas d vomitar. Me siento mal, estoy ansiosa, nerviosa, como si fuera a salir a escena sin saberme el libreto... Hace tiempo no me sentía así. Varias veces la comida me ha subido x el esófago pero la he mantenido en su lugar, xq no me he sentido demasiado culpable. Ahora, luego de comer ensalada, me siento gigantemente gorda, y quiero vomitar.

Mañana es mi parcial de patología, para el cual no he estudiado aparte de transcribir las clases. Sólo comeré los chocolates q neesito para completar mi ciclo de 8, y nada más.

De pronto hoy, que he estado fuerte y hasta dando consejos en el chat para no entrar en este mundo, me ha dado un bajón. Me quiero morir.