Pseudocatarsis

Entre que no he tenido tiempo x la enorme cantidad d cosas que he tenido q hacer y la falta de ganas q me nublaba la mente para decir lo que tenía que decir, ha llegado el lunes y no he actualizado! Supongo que lo más inteligente sería escribir desde el principio, pero así demoraría horas en terminar d explicar todo lo que he hecho y todas las impresiones y sentimientos que he tenido… Así q resumiré mucho para poder hablar d lo q me inquieta: Viernes, sábado y domingo he estado yendo d un lugar a otro x toda la ciudad xD.

Muchos se preguntarán q fue d lo q prometí: Pues bien, el jueves CUMPLÍ mi promesa y no devolví nada de lo que ingerí :) NADA! Claro q el viernes ya me sentía muy mal, y x eso me mantuve hasta las 7pm con una barra de halls. Ese día, luego d la audición (No pasamos: lo dije, no sirvo para esto, pero cuando algo t gusta t haces la tonta :/), me fui a la univ, d la univ a mi clase d canto, d la clase d canto a una entrevista de trabajo, d la entrevista d trabajo a una prueba d vestuario y d la prueba d vestuario a mi casa. Comí una cantidad de comida q en tro momento me habría parecido insuficiente... Y bueno xD. Caí rendida en el sillón y no transcribí nada xq me quedé dormida.

El sábado fue parecido: dormí hasta tarde, me lavé el cabello y me fui al teatro. Las funciones de la tarde estuvieron chistosísimas xq hubieron reemplazos de la misma gente del elenco que no sabía el guión xq no era su papel, así q una improvisó genialmente y la otra se trababa en la letra, y todos nos burlábamos xD (Pero contagiaba su tartamudez al resto ¬¬). Luego d la función me fui a mi ensayo y ahí me encontré con unos amigos, el q hizo d mi pareja en otra obra (Q cumplió años el miércoles) y otro q cumplía años ese día, y casi casi me obligaron a ir con ellos a comer :S. Y sí, tuve q comer… Pero de su comida, xq no me ordené nada. Trataba d convencerme d q no eran más q papitas fritas q normalmente no me llenarían, pero no pude más con la culpa y me escapé al baño, donde casi no pude hacer nada xq no había tomado mucho líquido y temía q se dieran cuenta. Así q me quedé lo máximo que aguanté, y cuando supe que me quebraría, me despedí d todos, me fui corriendo a mi casa (q estaba muy cerca), y me sentí mejor ahí, sola.

(Mi intento de no hablar d mi nuevo pasatiempo se fue x la borda xD)

Débil, sí, débil, mareada pero con la sensación d estar llena, eran la 1am y me había retrasado 3 horas en ir al cumpleaños d mi amigo Manuel, q lo iba a celebrar en una disco gay… Ya d x sí iba a llegar más tarde q ellos x el ensayo, pero con esto d la comida imprevista (D la cual no me arrepiento xq no veía a esos amigos hacía tiempo y este “ex-pareja” estaba cariñoso conmigo xD) se me hizo recontratarde, y gasté el doble en entrada más el taxi. Lo extraño es q luego d un rato de estar bailando con José empezó a dolerme mucho el abdomen… Rarísimo. Y me podía apretar mucho la cintura, estaba realmente vacía. La estaba pasando mal, me sentía de más xq José no podía estar tranquilo con su pareja x cuidarme, y Manuel estaba d mal humor, y luego José tb se puso d mal humor y se peleó con Manuel y le gritó en mi cara (Bueno, encima de mi cabeza, xq yo estaba sentada x el dolor d barriga), y me sentí tan mal que me fui al baño como a refugiarme. Con eso confirmé una teoría que tenía: cuando estoy en una situación estresante emocionalmente, tiendo a querer escapar y esconderme. Tomé mucho agua xq era q estaba deshidratada, y me dormí.

Domingo: Otro día ajetreado. Desperté a quitarme el olor a discoteca del cabello, y desayuné un par d fresas sin pensar si las vomitaría o no. Pero luego me tuve q ir a almorzar a casa de mis abuelos xq mi abuelo, q justo regresó d viaje, quería vernos a todos, y bueno… Con la excusa de darle el almuerzo a mi perrita volví a casa y volví a quedarme en 0. Y para colmo estaba tarde para mi función. Fui a recoger a una amiga del colegio q me había dicho q quería conversar conmigo y nos fuimos en taxi (más plata T_T) al teatro, que x ser domingo era otro y estaba lejísimos. La función más o menos… Lo resaltante fue que mi amiga me dijo que Bruno se comportaba extraño. Algo que había notado pero a lo cual no le había dado imxtancia xq penc q era normal teniendo en cuenta la situación. Sí, es cierto: Bruno y yo ya no somos amigos, sólo compañeros de trabajo que se tratan cordialmente y hasta se hacen bromas (Xq esa es la forma de Bruno de tratar a la gente), pero que no conversa mucho más allá de eso. Y me puso muy triste. En el bus me quedé pensando si no sería una buena idea escribirle una carta contándole cómo me siento y pidiéndole q seamos amigos d nuevo, vaya no c… Xq me friega mucho q le cuente sus cosas a Cecilia ESTANDO YO AHÍ CERCA, como sacándomelo en cara (Y c q se trata d otra chica, x sus nicknames tipo “estoy tratando de arreglar todo x ti… pero parece q ya fue”). Y bueno, d regreso en casa, a eso d las 7 y media pm, me comí dos panes con mantequilla (riquísimos) que decidí digerir.

EL PROBLEMA fue q luego d esos dos panes con mantequilla (riquísimos) me fui al cine con mi mamá y Neruda a ver Mamma mía, y se compraron canchita y chocolates y bueno, podría haberme resistido, pero ya había decidido comer ahí (Es más, al salir me compré otros, pero con otra intención)… Y encima esa película removió en mi corazón muchas emociones y recuerdos y pues llegué a casa y aprovechando q mamá se iba a pasear con él, mi hermana estaba trabajando y mi hermano estaba arriba haciendo sabe Dios qué, me comí otros dos panes y con ellos tuve el estómago lo suficientemente lleno como para despedirme de los M&M de maní previos.

Pero al menos digerí algo! U_U

Tanto así q hoy amanecí más gorda!

(Btw: Me pesé el sábado, creo. Perdí el papelito tratando d esconderlo, pero c q peso 54,4kg, y mi índice de grasa es 25,8, creo. O sea q he bajado casi 1kg en 3 días! =D)

Y weno… hoy me he sentido mal todo el día gracias a haber estado volando en calorías toda la mañana x los chocolates q sí llegaron a digerirse anoche. Como si estuviera con fiebre. Tengo la piel de la cara muy seca, sobretodo alrededor y debajo de la boca, con llagas (X el HCl o la pasta de dientes???), ojeras muy pronunciadas, y entre el movimiento emocional y mis problemas, estaba de muy mal humor, no cansada como los días q no tenía energía x vaciarme, pero sí triste, mucho. En la mañana comí champignones y choclo en mi casa y me fui x gusto al poto del mundo y perdí mi clase d canto x eso; en la univ me peleé con mi padre x teléfono y con Antoine xq es un irresponsable, y hasta las 8 y media pm, aparte del poco de choclo y champignones, me tomé dos vasitos de café con azúcar (movimiento peristáltico, activarme y para ver si me quitaban la sensación de fiebre), y mi ración diaria de canchita serrana y maní confitado (1,1). Pero ya todo el día había estado sintiéndome como nerviosa, con necesidad de algo… Ya sabía q en mi casa me esperaba un atracón.

Posiblemente haya sido realmente un atracón teniendo en cuenta q estoy acostumbrada a no comer mucho, pero el caso es que me comí una cena que cuando niña me habría hecho muy feliz: la ensalada (lechuga, brócoli, algo de alverjitas y unos cuantos granitos de choclo), con arroz y camote que encontré x ahí… Y pequé con el pollo frito que se supone no debería comer xq soy vegana y está FRITO.

… Oh, hacía tiempo no sentía esa ansiedad x comer…
… Oh, hacía tiempo no comía tanta comida…
… Oh, hacía tiempo no comía ese pollo en teoría tan rico, pero que casi no tenia sabor…
… Oh, rayos, no me podía quedar así.

Se me hizo difícil sobetodo xq estaba muy llena. Pero con algo d la poca calma que tenía lo logré a medias. Sin embargo, ya que había pecado con pollo, podía pecar con algo más, no? Sííííí, mamá debe tener algún tesoro guardado en su cuarto, lo sé… Sí! Esas galletas, mis preferidas! Justo de lo que tenía antojo hoy en la universidad y no lo satisfice xq sabía q ahí no se puede vomitar trankila… Oh, sí, galletas de vainilla bañadas en chocolate… Junto con ellas me quité lo que quedaba d la cena, y con eso también ese nerviosismo que tenía. Pero me quedé con la sensación de estar más gorda, super llena (A pesar d q ahorita tengo hambre, xq estoy vacía d nuevo).

(Q cruel puedo ser).

Y cómo me siento ahora, es la pregunta del millón!!!!

Pues… No c.

Quiero llorar. Quiero dormir. Quiero morirme.

Me siento gorda. Me siento perversa. Me siento desmoronada.

Cómo puedo estar haciendo esto? No me reconoco, soy un monstruo! Qué me ha pasado? Dónde está la cándida Cristal? Acaso se fue x el water junto con su inocencia y el almuerzo del domingo (Una estúpida ensalada y algunas papas fritas con salsa vinagreta)???

Soy una basura. Y ESE es el verdadero problema. Al diablo con que “la ropa” y “la figura”. Si siento que vomitando lleno el vacío que tengo dentro (Irónico, vomitando me vacío aún más no sólo físicamente), es xq mi problema no es con mi físico, sino con mi interior.

Siempre he pensado q no soy bonita x dentro. Entonces, al menos algo debo tener x fuera, no?

Bah, lo q acabo d decir no tiene sentido, es una falacia -q ni yo misma me creo- para convencerme de q d algo debe servir verme bien para el resto. La verdad ni me imxta, xq ando despeinada x la vida, no soy tan material como podría ser (Evito serlo!), y siempre ando aconsejándole a la gente justo lo q no hago: “acéptate”, “date tu lugar”, “come y sé feliz”. Y es q es la verdad! La comida hace feliz, la dieta estresa, los TCA matan! Y yo me estoy muriendo en vida y en la muerte xq tengo esta maldita (Qué? No es anorexia xq hac casi 2 años q no ayuno, y tp es bulimia xq recién hace ni dos semanas q vomito!), y lo tengo desde hace 8 años! Es la fuerza de la costumbre, es mi afán de autoeliminarme de la forma que sea, d hacerme daño siempre que puedo, no es que esté obsesionada con una perfección RELATIVA que NO EXISTE (Abran los ojos), porque para mí la perfección se irradia de adentro…

… El problema es que si no tienes nada bueno adentro, no puedes irradiar nada…

Qué tengo d valioso? Nada! Sólo reflejo lo que las demás personas son, lo que los demás quieren que yo sea! Pero yo en realidad no soy nada! Sólo soy un envoltorio de basura vacío que trata de valer algo pero q no tiene valor alguno! X eso es que la gente se aleja d mí: xq ve que en realidad no soy nadie y q no valgo la pena! Soy insignificante, soy miserable, soy una estúpida, soy nada!

Me siento desorientada, como si me hubiera convertido en otra persona, alguien q no soy yo, como si de pronto pusiera el piloto automático y me volviera loca. En mi “ataque comelón” masticaba sin saborear la comida, no pensaba en nada, tomaba agua xq lo que me metía en la boca a cada se atracaba en el esófago y me hacía doler mucho, y me iba a mirarme al espejo a ver cuán hinchada estaba mi barria. Patético! Y en una de esas miré mi cara, y podría jurar q no era yo! Y si alguien me viera así, tp me reconocería!

No quiero volver a comer. Me hace daño tener comida dentro, xq me da culpa y me hace vomitar. Y tengo un antojo enorme de chocolate y basura.

Vomitar me alma la ansiedad, pero no me cura. Penc q desahogarme me ayudaría. Pero escribir en estas líneas lo mal q me siento tp me hace sentir mejor.




(Esto es extraño… Sabía q en la novela brasilera q ve mi mamá en las noches había el personaje de una adolescente que tenía problemas con la comida -Me di cuenta al toque al ver una sola escena, en la que ella decía que había comido suficiente y su hermano decía q no había comido nada. Típico-. Pero ahorita, justo después d todo esto, acabo d ver cómo la chica le confiesa a alguien -Será su psicólogo?-, q su mamá siempre le controló lo que come, y q siempre tuvo mucho miedo d engordar, y que por eso come todo lo que quiere y luego vomita. Q RAYOS??? Es como si de arriba le mandaran mensajes subliminales a mi mamá acerca d lo q me pasa para q se de cuenta :S

Q miedo!)