Promesas

Tengo ganas d vomitar. Tengo muchas ganas d encerrarme en el baño y buscar el camino de salida para todo lo q me he tragado hoy. Y estoy muy tentada a hacerlo, d vdd. Pero no puedo.

Le prometí a José q no lo haría más. Le prometí a Animich y a Sil q no lo haría más. Y en el fondo d mí, creo q no tiene sentido q no lo haga más...

... Xq soy tan mediocre q no me sale ni la mitad d lo q me trago, si es que realmente llego a botar algo d comida xq generalmente es agua y saliva;
... Xq me deja la garganta irritada y así no c puede cantar, ayer lo intenté y me dolió;
... Xq lo q me comí los días anteriores (Ayer me comí 6 panes!!!) ya me lo quité del cuerpo d otra manera, q me costó toda la mañana en cama con cólicos y nada d ganas d pararme para ir al teatro;
... Xq al menos un día sin intentarlo no puede ser tan malo, no?

Gracias a lo revuelto q tengo mi estómago x la confusión que debe tener de si enviar la comida hacia arriba o hacia abajo, y a lo deprimida q estoy (Sin tener realmente una razón más q yo misma y el odio q tengo hacia mí), no me dan muchas ganas d comer. Hoy estaba casi segura d q no lo haría, sobretodo xq mi hermano d nuevo me quitó las ganas cuando iba a almorzar, y me quedé así, sin comer casi hasta las 8 d la noche q me compré chocolates xq "ayer comí chocolates y x ende hoy tb tenía q hacerlo". Odio mis manías, pero sin ellas no puedo vivir tranquila. Así q akí me tienen, aguantando las ganas d irme al baño a ver si algo de la ensalada y las papas fritas y la gran cantidad d mayonesa y chocolates q he tragado hoy salen x mi boca.

Ando muy deprimida. No tengo ganas d hacer nada, todo lo hago mal. Ayer llamé a José a la medianoche, aprox. Me sentía muy mal xq había estado atragantándome d comida todo el santo día, sin control alguno (Y lo peor d todo, con la esperanza d poder purgármelo. Vana ilusión), y estaba realmente cansada y sin esperanzas. Soy una ilusa y una vanidosa, Antoine no piensa ni un poquito en mí (Confirmado... Aj, el sólo pensarlo me hace querer ir x más comida!) xq se está enamorando d la chica con la q está saliendo, y hasta me usa d paño d lágrimas (Otra vez la misma historia! Con Bruno era igual!)... Mamá tiene problemas con sus ex, hac tiempo q no hablo con mi padre, me siento sola, sola, no tengo ganas d nada... Y sentía q no tenía a quien recurrir, y q necesitaba un poco d cariño. Quién mejor q mi mámá para dármelo? Y sin embargo... Q creen? ME LO NEGÓ. Quise echarme en su cama como un gatito a su lado, para al menos sentir su energía mientras ella escribía en la computadora y hacía sus cosas, y me echó d su cuarto. Bueno, no la culpo, estaba estresada. Pero me hizo sentir mal, xq no suelo pedirle atención, y pareciera q tengo q estar mal y querer un abrazo o una palabra d aliento sólo cuando ella puede dármela. Hoy en la mañana se acercó a mi cuarto, yo estaba tirada sin pensar, esperando a que pasara el tiempo, y me pidió disculpas y me propuso salir a tomar un té burbujas. Sigo resentida, a pesar d eso. Y ahora un poco más, xq al menos penc q ella quería salir conmigo. Y al regresar a la casa luego d la función d hoy ví q no era así, xq igual salió y se compró su té (Y me dejó sus sobras). Una muestra más d q no es q quería compartir conmigo: quería distraerse.

Así q anoche, casi a punto d colapsar y con toda esa comida y agua dentro del estómago... Llamé a la única persona en la q aunque me cueste aceptarlo, puedo confiar.

Me cuesta aceptarlo xq si x mí fuera, no le contaría nada. Pero necesitaba hablar con alguien, q alguien me mantuviera a flote, xq me sentía sola, vacía, perdida... José estaa en una reunión a la que yo tb estaba invitada pero a la que no quise ir xq simplemente no tenía ganas (Y tp dinero para el taxi). Se dio cuenta inmediatamente de que estaba mal, al escucharme hablar, xq con las justas me escuchaba d lo bajito que le respondía, y por la dificultad con la que articulaba las palabras (Así me pongo cuando estoy mal: como una niña q balbucea!). Pueden creer q hasta lloré mientras le pedía perdón x haberle roto la promesa? Y aunque le dije q no lo haría xq no quiero depender d él y estar fregándolo todo el tiempo, me pidió q lo llamara cada vez q me sintiera mal, q no le impotaba si era a cada momento del día. No lo pienso hacer, xq d x sí soy una molestia muy grande y xq me siento muy muy muy culpable x estarle contando mis problemas a alguien q me conoce, xq le puede afectar o hacer q se preocupe x mí. Y yo no quiero q se preocupe x mí, xq no quiero llamar su atención ni la de nadie, quiero estar sola y comerme sola mi problema. Pero soy débil, y no pude.

Tengo miedo. Tengo mucho miedo d comer. Xq siento q cada vez q coma voy a querer vomitar. Y en eso estoy, luchando con un hambre q realmente no siento, un hambre que me quema las entrañas x dentro y me carcome la mucosa estomacal y esofágica al punto del dolor, pero al cual no quiero hacer caso. Xq en este caso, la solución resulta peor que el problema.

Tengo miedo. Tengo mucho miedo. No quiero comer. No quiero comer xq sé que si como voy a querer vomitar. Como ahora mismo. Así sea una simple pera o un plato d ensalada, sé que tendré la culpa d habérmelo echado a mi estómago, que me lo pedía silenciosamente y me demostraba su necesidad en los efectos de mi cuerpo, como la debilidad y el dolor en el abdomen. Y esa culpa se traducirá en ganas d vomitar. Y no quiero hacerlo más, xq ya me dí cuenta d q no sirvo para eso. Y xq lo prometí.

Pero ayer José , luego d escuchar q había estado provocándome el vómito -sin mucho éxito claro- todos los días, a pesar d haberle prometido q no lo volvería a hacer el día q le conté, me dijo algo que siempre he pensado desde que lo escuché de otra persona:

"Las promesas están para romperse"

Es un mal consejo... Pero en mi caso, es muy cierto.

Hoy he comido más d lo q quería. Odio sentir mi estómago tan lleno, la ropa d achicándose xq mi cuerpo crece... Temo que volveré a romper la promesa, una vez más. A ver qué pasa.