Polillas en la cabeza

Debo unas disculpas a mis lectores predilectos y a mi propio blog, por poner lo mismo exactamente q pongo en el blog: no tengo tiempo de escribir, editar y corregir dos posts con el mismo contenido. Llego a escribir el modelo peo está tan feo que lo dejo para corregir después, y termino haciendo un miniresumen conciso (Cuándo he sido breve?) con el condensado de la información. No prometo tratar d ser más detallista, pero sí prometo darle más importancia a mi privacidad. Xq sólo aquí me puedo dar el lujo de ser amplia y detallista y tan transparene como siempre he sido.


Hoy ha sido un mejor día. No estudié mucho xq me quedé dormida, pero dí el examen mejor de lo que pensé. Estuve como zombie toda la tarde, enfrascada en mi mundo de forma tan evidente q hasta Annie se dio cuenta, y sólo me distraje para transcribir –concentradamente. Si hay algo bueno en todo esto es que puedo trabajar mejor una vez que me lo propongo. Quizás xq sé q me tengo q poner las pilas-. Luego de la universidad me fui a ensayar la obra, que por cierto se estrena muy pronto, y llegué a casa a las 11 y media.

He comido hoy, y bastante saludable para no despertar ansiedades y culpas: Luego de 8 días de ldescarrilamiento volví al veganismo. En la mañana una pera y los restos de frutas deshidratadas del cereal del domingo que no me comí xq me empalagaron; en la univ me comí en medio examen unos cuantos halls q me quedaban xq estaba medio mareada, y luego doble porción de canchita/maní. Con todo eso me sentía recontra pesada y hasta culpable, pero me había propuesto no vomitar en todo el día, xq ayer fueron 4 veces y terminé tan cansada que por eso dormí mucho y por eso no pude estudiar bien y por eso tenía cara de zombie y por eso estaba tan ida. Con todo eso pesándome sobre los hombros di mil volteretas hasta el mareo (real y justificado) en el ensayo de Encantada, y con todo eso mortificándome en la conciencia regresé a casa, cansada y algo débil/mareada/whatever… Y quizás xq estoy venciendo a la anorexia decidí comer. Ya estoy acostumbrada a hacerlo, me he dado cuenta: yo misma me convenzo de que tengo que comer algo para estar bien y no deprimirme más ni regañar a toda cosa que se mueve, y hasta se me hace difícil ayunar completamente (Cuánto me gustaría volver a poder ayunar!). Pero como siempre, volver a casa significa descontrol. Me comí un choclo ENTERO, una manzana, y dos paquetes de galletas veganas cada una con su vaso de naranja respectivo. Di una vuelta por las fotos del facebook y cuando hube cogido suficientes fuerzas subí y pa’l desagüe. Bueno, cumplí con mi promesa: ya era más de la medianoche n_n'.

Hoy no tengo mucho que decir… Estoy sin palabras. Quizás sólo que no actualizo tan seguido porque no tengo nada d tiempo, estoy metida en muchas cosas: la obra se estrena en un par de semanas y no hemos ensayado casi nada; sigo yendo a practicar para BVs/60's y Rent; tengo función de Blancanieves todos los fines de semana, y además de eso ya está terminando el ciclo de la universidad, lo cual significa más exámenes con más temas y más degrabadas acumuladas que tengo que hacer, porque como no me dan ganas de hacer NADA más que marmotear y subir a mi nube en Cristalandia a cualquier momento del día para pensar en criftalandeces (últimamente muy relacionadas con la comida), pues me he descuidado un poco en cuanto a puntualidad de todo tipo, ya sea de llegar a los lugares a los que tengo que ir (Lo cual afecta mi precaria economía xq tengo q tomar taxis, cómo me duele el bolsillo!), como de los trabajos que tengo que hacer, porque me la paso prendida de la computadora como ahora!

Qué más… Pues nada. Mañana tengo de nuevo show infantil de Bella Durmiente y luego iré a ver a Titi a su show.

Oh, x cierto: Bruno ha vuelto a mi cabeza últimamente. Pero no con la misma chispa, no. Ahora es más un recuerdo triste, muy triste, que me hace llorar en la calle o en la universidad, y vomitar cuando estoy en un baño. Y es que me ha dolido mucho su indiferencia de estas semanas, sobretodo de este fin de semana.


Qué, no lo conté? Oh, cierto: no he tenido tiempo de ser detallista. Bueno, ahí va algo para hacer el post más largo e insoportable xD


Pues… Cómo decirlo sin que suene mal… Pues desde hace un par de semanas me he estado sintiendo extraña en el teatro… cómo decirlo?... Débil? Cansada? Mareada?... Suponía en un principio que se debía a la falta de calorías, pero ahora creo que es simplemente porque hiperventilo al gritar en el momento en que “me matan”. Y es que siempre me desvanezco en la misma escena. Pierdo las fuerzas, todo se pone negro y me siento tan débil que me caigo al suelo involuntariamente, y recién cuando estoy sentada o echada en él me siento mejor. Felizmente siempre sucede cuando ya estoy fuera de escena. Pero como digo, no creo q se deba a la falta de calorías, porque tb me ha sucedido este fin d semana (Habiéndome asegurado de comer bien, bastante bien, y no haber vomitado).



Bueno. El punto es que este sábado el mareo fue más fuerte y terminé en el piso sin querer. Una compañera se dio cuenta xq no es normal que saliendo de escena me siente ya que tengo que cruzar los camerinos para llegar al otro lado del escenari opara la venia, pero el director dijo q salí con fuerza y perdí el equilibrio. Bruno se asomó a mirar y siguió en lo suyo. Igual fue el domingo, aunque ese día sí me asusté xq perdí la fuerza completamente y todo se puso negro y distante por unos segundos (Nada más! Tampoco es para tanto!). Estaba tirada en el suelo, literalmente sin fuerzas para levantarme. Bruno me miró y pasó de largo a donde tenía q ir. Me sentí impotente, respiré y seguí con mi parte, bastante debilitada y algo mareada eso sí. Sólo tenía que dar la venia final, a la cual salí como caminando en el aire, y cuando volví detrás del escenario me tuve que apoyar en una mesa. La misma amiga que se dio cuenta el día anterior de que estaba mal, en el suelo, se dio cuenta d q estaba mal, apoyada en la silla, y mi susto (Combinado con algo d querer llamar la atención de Bruno, lo acepto U_U) era tal que dejé que me abrazara y me mimara haciéndome echar unos segundos -_-' Tanto cariño es extraño para mí, más si se trata detener a 10 personas a mi alrededor, así q respiré unos segundos y me paré a cambiarme. "No pasa nada, sólo he hiperventilado, siempre me pasa en esta escena". Bruno les dijo a todos muy calmado y distante que si se ponían alrededor de mí no iba a poder respirar, y en lo que quedó de la tarde me preguntó 2 veces cuántos meses tenía de embarazo y no recuerdo qué más. (Gracias a eso se ganó comentarios como "Tú deberías saberlo, si eres el padre". Incomodidad).


Oh, x cierto: regresé en bus con él y el Mister, xq los tres íbamos hacia la misma zona. Me dio risa xq el Mister no va nunca en bus, según él hace 4 años que no se sube a uno, y estaba como un niño mirando a la gente xD. En cierta forma fue una suerte q fuera él, xq sino habría tenido q estar a solas con Bruno… Y eso habría sido más devastador para mí de lo que fue, ya que el Mister fue quien se bajó primero y Bruno me tuvo que soportar 10 minutos más de trayecto. “Felizmente” no estaba sentada a su costado, sino detrás de él en diagonal, así que no se daba cuenta cuando ENFERMIZAMENTE (lo acepto, eso es enfermizo) me acercaba ligeramente a sentir lo poco que podía percibir de su energía y su olor. Cómo lo extraño! Pero ahora no lo reconozco… Ha cambiado tanto, hasta su mirada… Bruno es ahora un desconocido que significó mucho para mí, como mi padre, y lo veo y trato de ver en él a quien veía hace unos meses y me shockea pensar que alguien tan distinto es la misma persona que hasta incluso hace dos o tres meses trataba de robarme un beso en la calle.



Pobrecito, debe haber sido fregado para él haberme tenido tan cerca. Y no fue xq haya querido, sino porque prácticamente estamos comprometidos a regresarnos juntos, ya que para ir a su casa él tiene que obligatoriamente pasar por la mía, así q tomamos el mismo bus (Yo lo hago para molestarlo un poco, lo acepto. Podría haberme ido con el Mister en otra línea xD). Pero si le veo el lado positivo al asunto, gracias a la conversación con el Mister, Bruno se enteró indirectamente de lo aburrida q es mi vida, y el camino se hizo hasta divertido con lo que nos contaba el Mister. En realidad, él tenía una especie de responsabilidad de asegurarse de que no me desmayara en el camino, cosa que se lo habrían apañado a Bruno si él no hubiera estado. Esto eso, si esto me hubiera sucedido hace un año. Ahhh...! Entonces Bruno se habría hasta asustado, me habría abrazado y querido asegurarse de que suba las escaleras de mi casa. No, ahora pasaba del tema y hasta podría decir que sentía repulsión de sólo pensar que podía tener su raíz en el hecho de "no estar comeindo bien", cosa que me preguntaba el Mister. Tonterías, si estoy comiendo más de lo debido! (Ya si lo retengo o no en el organismo, eso es otra cosa...xD)

Es muy difícil ser amiga de él. Pero es lo que quisiera ser, xq no soporto esta situación tan incómoda de no significar nada para él cuando antes éramos tan cercanos. No entiendo por qué lo quiero tanto, a pesar d todo lo que ha pasado. Por qué seré así? Por qué no le importo? Por qué habrá cambiado tanto? Por qué rayos seré así???




Me acabo de dar cuenta de que un par de párrafos arriba puse algo así como “fue gracias a Bruno que vomité”. Olviden lo que dije: nadie más tiene la culpa de que haga eso que yo. No puedo ir andando echándole la culpa de mi locura y obsesión a nadie. Si yo no olvido las cosas que suceden es problema MÍO.

Btw: acabo d estar buscarndo imágenes en internet y encontré un blog donde salía un link para ver cuál es tu nombre en japonés y otras tonterías. Akí dejo lo que me salió n_n

Mi verdadero nombe sería 加藤 Katou (glicinias que crecen, supongo q son flores) o 三千代 Michiyo (generación de tres mil años, qué vieja q soy!).

Y la traducción de Cristal es 藤原 Fujiwara (campos de glicinia -_-) 小百合 Sayuri (Lila pequeña! Q bonito!)

Con mi verdadero nombre, además, mi nombre de Hada sería Henrietta Whistling Nightingale, y como Cristal me llamaría igual :O


Y sí señores, en esto pierdo el tiempo xD