De moscas y telarañas mentales

Me siento mejor.

Hoy estuve en crisis. Necesitaba desahogarme de alguna forma. Y en el vómito encontré el alivio que mi ansiedad, mi estrés y mi miedo me hacían necesitar.

No suena a mí, lo c. Pero así me siento. He acumulado estrés y ansiedad estos dos días, y con meterme los dedos a la garganta por media hora solucioné mi problema. Quizás me hace sentir mejor xq antes mi forma de “bulimia” era no purgativa, y de todas formas engordaba más. Ahora sé mejor cómo evitarlo. Quizás xq sé x teoría q es lo q más me daña, q es lo clásico y lo que menos asimilar me hace. No puedo creer que yo, Cristal, Señorita cuídate y no hagas tonterías, esté diciendo y haciendo esto. Pero es así. He cambiado. Me he convertido en una más de las que se quitan el alimento por la boca, para sentirse mejor. Y vaya que lo logro. Me siento muchísimo mejor. Me siento aliviada, más tranquila, mi ansiedad se calma.

Xq vaya que estaba ansiosa. Luego de hablar con José el otro día, no vomité hasta hoy. Sí, pasaron 2 largos días en los que todo lo que comí llegó a su destino final sin trabas, pero hoy tenía muchas impresiones atascadas y quizás por eso vomité más que nunca lo había hecho. Me había atragantado de pan en la noche (4 en total, dos con mantequilla y 2 con queso y mayonesa), además de comer piña, y galletas y chocolates y maní confitado de “almuerzo”, y aunque sólo llegué a quitarme del estómago uno de los panes que me tragué, comprobando que efectivamente vomitar el pan es muy fácil, me sentí muy aliviada x ver que no era sólo agua sino que el contenido de mi vómito era comida. Espero que esto no suceda sólo con el pan, sino con el resto de cosas que pretenda sacarme del estómago. Y que las próximas veces pueda terminar de vaciar mi panza, a pesar del asco y la debilidad q sienta, como esta vez. De nuevo, pido disculpas si hiero susceptibilidades con lo que digo, pero las impresiones que tengo son tan fuertes que necesito escribirlas.

Bueno. Hoy fue un día de esos en los que mi ansiedad me salvó y a la vez me perdió. Me salvó porque me ayudó a estar activa y levantarme temprano, ir a la univ, estar atenta en mi clase y rendir en mi parcial (A lo cual en realidad le atribuyo algo de mérito a los chocolates que me comí), y me perdió xq terminé comiendo como una mula sabiendo que tengo q mantenerme delgada para mañana, y entrando a un estado de crisis que ya saben cómo terminó. La ansiedad de hoy, sin embargo, no fue debida solamente a la bendita alimentación que me trae de cabeza, sino a ciertos eventos ocurridos en estos días que me han dado que pensar.

Lo q me pasa es lo de siempre: problemas de pantalones.

Resumo mi estado en que tengo 4 síndromes encima que no me dejan en paz, y todos relacionados con una persona distinta:
- Síndrome de la indiferencia obligada
- Síndrome del rechazo.
- Síndrome de la amiga (ciega?).
- Síndrome del matamoscas (Ese es nuevo)

Y esos síndromes son los que me hacen terminar con los nervios de punta.

Empezaré por el principio, tratando de ser clara y rápida.



Síndrome de la indiferencia obligada:
Creo que es bastante claro que me refiero a Bruno. Tengo q verlo casi todos los fines de semana, aguantar q está ahí, y n poder ir a buscarlo para conversar o preguntarle cómo le va en todo y abrazarlo si me nace. Simplemente compañera de trabajo. Un desastre. Pero ya me voy acostumbrando, xq mi cabeza la están ocupando otras cosas que me preocupan más. Además, se hace llevadero xq de vez en cuando me dirige la palabra o me molesta. Al menos no hace tanta diferencia.

Síndrome del rechazo:
Dice el dicho “un clavo se saca con otro clavo”… yo le aumentaría “y el clavo que fue sacado se queda en el aire y busca volver a su lugar”.

Me estoy sintiendo como una idiota y comportando peor q eso, y me da vergüenza admitirlo, pero me está sucediendo lo que quería que le pasara a Bruno: CELOS.

No c q pensar. No c q hacer. Y me siento estúpida por sentirme así! Tengo ideas basura en la cabeza, y esas ideas basura no me dejan vivir en paz y me estresan! Primero, q la conexión q siento con Antoine, luego q mamá presiente q sí voy a tener algo con él, luego q él me manda indirectas a cada rato y empieza a jilearme y entonces yo lo espanto… Pero ahora, q sé q está saliendo con otra chica (Aunque haya una especie de seguridad dentro d mí d q sigue pensando en mí), estoy como una IDIOTA buscándole la conversación y sonriendo como una boba luego de cruzármelo en la univ (Annie siempre es testigo y se mata d risa) y haciendo mi luchita calienta-huevos a ver si me liga que me invite a salir, para después (lo sé), VOLVERLO A ESPANTAR si se me pone más cariñoso de la cuenta! No entiendo por qué lo hago… Quizás es porque me ha herido en mi orgullo de mujer y necesito tenerlo en la palma de la mano para sentirme “poderosa” y que tengo un hombre para cuando me plazca divertirme?

Me estresa estar detrás de él sólo xq me rechazó luego de que yo lo rechazara. Pueden creer q ahora hasta busco toparme con él cuando sé que está en cierto lugar? X ejemplo, lo ví salir del auditorio el día de las conferencias x la semana de la medicina, y Annie se rió mucho cuando se dio cuenta d q yo quería saludarlo y me convenció de ir a la cafetería. Nos lo encontramos, él volvía al auditorio y yo sonreía como una boba xq se le veía atractivo con su traje elegante (Camisita y corbata)… Bueno, ni tan atractivo, se le veía normal, pero sonreía como boba xq era él! Y le he estado buscando la conversación, y mandándole indirectas acerca de mi forma de ser (Xq creo q se refería a mí cuando habló d “la chica x la que babeó”, y fácil piensa q soy como él, ligera), y hasta le he dicho q es lindo a veces… Y mañana me voy a encontrar con él en el parque Kennedy para darle unas separatas que me pidió para sacarles copia. Pero no canto victoria, xq va a estar con la chica con la q se ve todos los viernes. Sí, la historia se repite, conoceré a la “rival” y me volveré a sentir tan mal que querré vomitarle en la cara (Aunque mi plan es no comer nada mañana. Me duele el estómago).

Soy una idiota. No puedo creer que realmente esté cayendo en ese jueguito. No puedo creer que me pase el rato pensando en las cosas que tienen q cambiar para poder estar con él, en cómo sería, en qué pasaría, en cómo me sentiría, en cuánto cambiarían las cosas, en los sacrificios que tendríamos que hacer, en cómo sería él conmigo… Estoy idealizándolo, y eso es realmente malo! Q acaso no me puedo convencer d q Antoine no es lo que yo pienso que es??? Q acaso no me espantó su forma de tratarme “cariñosamente”? Q acaso no soy realmente como un animalito huraño al que le espanta cualquier muestra de cariño fuera del rango de amistad pura, sincera e inocente? X q entonces tengo q estar detrás d él ahora q no soy el centro de atención??? Q RAYOS ME PASA????

Síndrome de la amiga (ciega?)
Alguien recuerda q dije q presentía q iba a pasar algo en la fiesta? Pues bien, no pasó una, sino muchas cosas. Y no fue sólo en la fiesta, sino todo el bendito día, que estuvo lleno de tropiezos.

Luego de pasarme días sin casi dormir, el sábado en la mañanita fui a casa de Al xq me iba acompañar a buscar algún vestido decente para mí a una zona comercial llamada Gamarra, donde venden de todo super barato; digamos, es la distribuidora central de las tiendas del resto de Lima (Recalcando: zona muy transitada y x ende, PELIGROSA). En el bus camino a Gamarra nos encontramos con nada más y nada menos q Annie, que estaba encogida como un conejito, muerta de miedo, y las 3 fuimos en busca que lo que buscábamos. Dimos vueltas y más vueltas entre la gente y los stands llenos de cosas lindas y baratas y al final Annie se cansó d buscar vestido y yo encontré uno que aunque no me convencía del todo, era digamos el que me parecía que mejor me quedaba (Desmotivada con lo gorda que estoy, nada me gustaba cuando lo tenía puesto). Era un vestido turquesa de tiritas, con la tela bastante suelta y ceñido en la cintura por un cinturón en la parte de adelante. Por atrás era medio recogido, y por eso me quedaba suelto. Y aunque me hacía ver más gorda, me sentía cómoda xq era suelto y xq se parecía al modelo de un vestido de mi cuñada que era el que mejor me quedaba de todos (Pero que como era negro, no quería usarlo xq todas mis amigas iban a ir de ese color xD). Y bueno, le mandé a meter las tiritas xq me quedaba muy suelto y lo compré. A la salida se me ocurrió seguir las indicaciones de unas señoras que nos dijeron por dónde ir para llegar rápido a mi casa, en vez d ir x el camino seguro que Al conocía, y terminamos saliendo x una zona HORRIBLE llena de gente, basura y carros viejos… Nos cayó un escupitajo a Al y a mí, Annie estaba aterrada, y cuando nos subimos al fin a un taxi, resulta que había desaparecido el celular y el monedero de Al. X mi culpa.

Llegué tarde al teatro x salir tarde de Gamarra. Gasté en taxi. Y cuando llego al teatro: teníamos que esperar a ver si llegaba gente para hacer función. Me iban a recoger del show infantil a las 5:15 xq tenía show de Campanita (La de Peter pan), y el director esperó hasta las 4 y 45 para decirnos que sí iba a haber función. Para colmo, no había quién me remplazara, así que tuve que quedarme. La función empezó a las 5pm, a las 5 y 15 aún no había salido a escena; terminó a las 6, no salí a la venia final, me desmaquillé, me arreglé los ojos (Xq en el carro en movimiento no puedo pintarme) y salí disparada. Llegué tardísimo al cumpleaños, que era en la punta de un cerro xD Pero de todo, fue lo más bonito del día, xq me divertí como una niña jugando a ser Campanita. Iba de puntitas, saltando (Aunque incómoda x la minifalda del disfraz, x ende se veían mis gordas piernas), y haciendo travesuras que nunca de niña se me ocurrieron hacer. Molestaba a los niños, desordenaba, reventaba globos, y todo en idioma de vocales xq “Campanita no habla xD”. El problema es que como empezó tarde, terminó tarde…

Tenía q estar en casa de Al a las 10, así. Llegué a mi casa recién a esa hora. No pretendía ir a la fiesta sin bañarme, luego de haber estado yendo por toda la ciudad (No olía mal ni nada, pero igual). Me puse el push up y el calzón formador que Al me hizo comprar para adelgazar un poco (Xq x arriba tengo tan poco que quedaba espacio, y por abajo tengo tanto que se me marcaba la ropa interior), y cuando mi mamá ve el vestido nuevo me mata con un: “se te ve horrible”. Es que ella pretendía que el vestido fuera ceñido para que marcara mi “silueta”, pero a mí me daba igual cómo me viera. Así q para darle el gusto (“mejor ponte el negro que te trajo tu cuñada!”) me lo saqué y le dí un par d puntadas, no por nada me pasaba los veranos de niña haciendo vestidos para las Barbies xD. Pero al parecer no le pareció suficiente a mi mamá y le quiso meter más vestido por la espalda mientras yo me maquillaba. Y cuando me lo volví a poner: HORROR. El vestido se veía peor. No tuve más remedio que hacerle caso y ponerme el vestido negro de mi cuñada.

Y aquí viene lo del tema del post: la fiesta.

Llegamos después d la medianoche x mi culpa (Entre q me bañaba, malograba el vestido e iba a la casa d Al y recogíamos al Hermijo…). El lugar no estaba tan bonito como el año pasado, más que una fiesta elegante parecía una fiesta normal. Lo único que recordaba que era elegante eran los vestidos de las mujeres (Unos más calatos que otros, otros más bonitos que el resto, y de todas una buena parte de regias esculturales desgraciadas ¬¬) y los ternos de los hombres (babeo x los hombres con terno… se les ve tan bien *_*). Todo el trago era gratis así que los puestos de bebida estaban repletos. Y felizmente no lograron hacerme tomar más de un dedito de licor, xq estaba horrible! Sólo tomé dos vasos de gaseosa en toda la noche, y ni falta me hizo realmente. Y bueno. Era divertido xque el Papirriqui se encontraba con todos sus alumnos ahí. El Chibolo estaba con su enamorada, igual el Negro y Al. Lula estaba x su lado, y sólo quedábamos el Hermijo y yo. Oh, sí: adivinen quién me cuidó toda la noche.

No empezamos a bailar apenas llegamos, xq estábamos conversando y como que no habían muchas ganas d bailar. Pero supongo que fue xq ya era hora que el Hermijo me jaló hacia la pista de baile. Él no baila bien, es decir, tiene su estilo pero baila desacompasado. Y yo tp soy una bailarina profesional, así q al menos en eso somos buena pareja xD. A él le gusta bailar en pareja, es decir, no pegado pero sí tomados de la mano y abrazándome por la cintura. Pues bien, aparte de que cada vez nos apartábamos más del grupo xq según yo no había sitio y él me llevaba a donde había más espacio para movernos y no pisar los pies de nadie, casi toda la fiesta la bailamos “pegado”. Y no sólo eso: Por momentos el Hermijo me apretaba por la cintura hacia él, como si me estuviera abrazando. Yo ya me acostumbré a su energía densa (Xq de mis amigos, contradictoriamente él q es el más arcano, es el más denso), así que normal estar abrazada con él. Pero tp es que le rodeaba el cuello, o estábamos cachete con cachete; no. Yo miraba a la gente que bailaba y x ratos canturreaba las canciones, tratando de bailar bien xq x los tacos y por el calzón ese largo que me puse no me podía mover bien (Iba desde las costillas hasta las rodillas!). Y en algunos momentos sentí que la gente miraba hacia nosotros, como pensando que estábamos en algo. Pero x mi lado nada que ver. Es más: yo estaba buscando entre la multitud alguna cabeza cuadrada que resaltara de entre las demás, xq quería q Antoine me viera con ese vestido negro q me hacía casi irreconocible, a ver si se cumplía mi presentimiento de q iba a pasar algo en la fiesta.

Y eso no fue todo: podría jurar que me besó en el brazo y en alguna otra parte que no recuerdo (Cachete?) en algún momento en que nos separamos pero estábamos de la mano y él me daba una vuelta más de las 100 que me dio. Pero hay más: Yo no podía más con mis pies y sentí que el calzón-faja se notaba mucho, así que me senté. Él obviamente me acompañó. Tiritaba de frío, así que me prestó su saco para abrigarme. Y me hablaba de sus cosas, y en algún momento de silencio empezó a pasar sus dedos x mis ojos, x mi cara… Y me pareció raro. Pero la cosa no se quedó ahí, no! De pronto, Antoine apareció “como si no me hubiera visto” ¬¬, nos saludamos e inmediatamente me sacó a bailar (Q transparente es xD!). Como cuando me jaleaba, me estuvo cogiendo los cachetes (Qué manía tiene la gente con mi cara?) y me sonreía y me cantaba la canción que sonaba (Canta mal y baila peor! Parecía un gorila y me daban ganas de reírme de él xD).

Ya empezaba a ponerse medio coquetón conmigo cuando apareció el Hermijo un poco serio diciendo que Al ya se iba y que tenía que recoger mis cosas o irme con ella. Resultó que Al se iba a dejar al Papirriqui a su casa xq él estaba ebrio (xD), y le encargó al Hermijo que me depositara sana y salva en mi casa. Pues bien, regresamos a la pista de baile (Yo con remordimientos d no estar bailando con Antoine, que ya había sacado a bailar a otra chica de pelo claro y vestido negro xD), y al ratito nomás tomamos un taxi seguro y nos fuimos. O sólo tenía 10 soles, y él accedió a pagar la diferencia (Que era el doble d lo que yo pagué). Lo mas triste es que él vivía x donde era la fiesta, así q en realidad el pobre iba a pagar un dineral x dejarme en mi casa. Así q mínimo tenía q cobrarse d alguna forma, no?

Bueno. No creo q haya sido que se cobró nada… pero su actitud me dejó qué pensar. Yo estaba cansada y apoyaba mi cabeza en su hombro… nada del otro mundo. Y entonces recordó de la nada la vez que vimos una estrella fugaz (Cuando salimos el año pasado en diciembre), y me dijo “Mira, Cri-cri, una estrella fugaz: pide un deseo”. A mí me pareció rarísimo xq el cielo estaba nublado xD, pero le hice caso. Y entonces, me tomó de la mano. Peor no como normalmente se toman de la mano dos amigos, sino que entrecruzó sus dedos con los míos y empezó a entre acariciarme y presionarme mi pulgar con el suyo. No le di importancia, no quise hacerlo. Pero me dio miedo voltear y mirarlo x miedo de que termináramos besándonos. Cosa q la verdad dudé q pasaría xq él será super mujeriego pero me conoce y sabe que soy casi una monja niña, y siempre me ha cuidado de cualquier hombre pervertido y ebrio como Antoine que quisiera acercárseme. Sin embargo, y aquí he de hacer una revelación… debe haber sido el momento, supongo, pero me dio un poco más d miedo xq quería que sucediera algo para decir que se cumplió mi premonición (frustrada. Mis antenitas de vinil cada vez están menos agudas). No que nos besáramos… Pero no c.

Al lunes siguiente todos nos molestaban diciendo que nos habíamos desaparecido toda la fiesta y q seguro ya éramos enamorados, o q al menos nos habíamos besado. Es cierto: la fiesta se pasó volando xq me pasé toda la noche bailando a parte con él. Y bueno, nos hicieron bromas pero eso ya es tema d otro post más divertido, xq realmente es para reírse mucho xD Los doctores pueden ser realmente chistosos!

Por último, y para cerrar este post ya largo:

El síndrome del matamoscas.
No lo pude contar antes xq no se dio la oportunidad, pero el mismo día que Antoine decidió sacar su artillería pesada, el Príncipe Gabriel (El que hacía de príncipe en Cenicienta) tb sacó su artillería pesada! Desde entonces no para de hablarme e invitarme a salir o a tomar un café o a conciertos o cualquier cosa! Y yo obviamente, le he respondido lo más indiferentemente posible, tratando d que se de cuenta d q NO QUIERO NADA CON ÉL (Ni con nadie!). Sin embargo, hoy mientras escribía la primera parte d este post, se me mandó. Qué quiere decir eso? Que me dijo que “le gusto” y que quiere conocerme más, salir conmigo, que tiene ganas d besarme y q siempre le gusté pero no hacía nada xq él tenía enamorada, nunca se había dado cuenta d q le gustaba y xq se rumoreaba que entre Bruno y yo había algo. Qué le dije? Q soy una complicada de porquería, que no sabía qué hacer xq soy casi una niña en ese sentido, que no creía que estuviera hablando en serio y vaya, no sé al final en qué terminó la conversación… Espero que no haya entendido que sí le voy a dejar acercarse a mí. Xq empiezo a sospechar q eso le dí a entender :/

HOMBRES!!! X qué tienen que ser tan… AAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJ!

Los hombres son como mosquitos que creen ver en mí a una presa llena de sangre dulce. Pero no se dan cuenta de que en realidad no tengo sangre. Y sin embargo, revolotean haciendo ruido a mi alrededor, molestándome y haciendo que me cree más telarañas mentales de las que ya tengo. Lo peor de todo es que el único mosquito que quiero atrapar entre mis telarañas mentales es el más escurridizo, y el resto se queda pegado enredándose cada vez más y más.

Me enferma esta situación, realmente me enferma y me pone de tan mal humor que hasta me pone nerviosa y ansiosa y tengo que pasarme la noche en vela escribiendo, a pesar d tener q “levantarme” en 2 horas más! Fue en parte ese ruido acumulado de tantos mosquitos que me hizo entrar hoy en la tarde en un estado de estrés y ansiedad alucinante (En parte la culpa la tuvo el chocolate) y que desencadenó un atracón con pan que felizmente ya fue remediado.

Cómo quisiera que las cosas fueran más simples, q no hayan hombres pululando en el ambiente en busca de una fruta a la cual corromper, sino que todo fuera natural, llevado x las circunstancias! Cómo quisiera que los hombres no estuvieran tan a la búsqueda, sino que se dejaran encontrar! Cómo me gustaría ser lo suficientemente fuerte como para decir que no de una buena vez, o tener las cosas claras, o ser arriesgada y algo ligera para agarrar con quien me de la gana sin culpas!

El Mister me dijo que lo que pasaba es que no había llegado el príncipe con la llave indicada, y que yo no estaba preparada. Creo que tiene razón en parte. Xq llegó un príncipe con la llave indicada, pero no quiso entrar al castillo. Luego llegó otro con un duplicado que quiso entrar pero que fue ahuyentado por los perros guardianes, y ahora la princesa sale y lo busca desde el balcón, tímidamente. Y creo que tiene razón más que nada en lo de que no estoy preparada.

Sí, no estoy preparada. Mi luto posiblemente ya no sea tan rígido, pero no me siento preparada para tener ningún tipo de relación con nadie porque ME CAGO DE MIEDO! Tengo miedo de que me hieran, de que jueguen conmigo, de que no funcione, de que yo haga sufrir a la otra persona, de que se cansen de mí, de que no me quieran, de que no tenga tiempo para hacer las múltiples cosas que tengo que hacer (Con qué tiempo voy a salir con un chico?), de que no me comprendan, de vivir y darme la oportunidad! Tengo miedo, y no me permito conocer el mundo x eso! Tengo miedo, y me encierro en mis defectos y mi mundo de cristal para que nadie me toque, yo solita me hago inalcanzable, pero soy tan humana como todos ellos, y tb busco muy en el fondo y muy a mi pesar alguien que me quiera y me comprenda!

Es sólo que quizás aún estoy dolida por muchas cosas, (Sobretodo x Bruno)… Y con esto de Mía, la depresión, juntar dinero, la univ, las obras, los shows, los ensayos, etc etc etc, no tengo cabeza ni quiero tenerla para meter encima un problema de pantalones más.

X q los hombres tienen q ser tan simples, que hacen que me complique tratando de entenderlos????????

No quiero! No quiero nada, no quiero a nadie! Sólo quiero estar tranquila!