Cri-cri-cienta reloaded

En algún rincón del clóset más arrinconado de mi pequeña casa (Entiéndase como “el clóset dentro del ‘depósito’ dentro del cuarto de trabajo”) yacen enterradas las prendas de vestir menos usadas por los habitantes de mi casa. Ropas viejas, ropas pequeñas, ropas sucias, rotas, pasadas de moda, y de segunda mano. Cri-cri-cienta osó adentrarse en la nube de polvo y ácaros que llenaban el ambiente, y desafiando a la suerte y arriesgándo a sus “delicados” bronquios y a las enfermas vías respiratorias de mamá, sacó de ahí lo que andaba buscando.

Hechos a la medida que alguna vez tuvo, o hechos a la medida de alguien más que tuvo la amabilidad (¿?) dejarlos como herencia a las mujeres de esta casa, Cri-cri-cienta se probó uno a uno los vestidos de fiesta que más le gustan. El de la pre (fucsia), el de la prom/Anastasia/fiesta de medicina I (Turquesa), el de la primera fiesta elegante a la que fue (Morado vinoso), el que trajo Jorge (Guinda)…

Cri-cri-cienta vió su reflejo en el gran espejo de la sala, y tras evaluarse con su mirada desaprobatoria se los sacó, uno a uno. Además de llenar el ambiente (Y su tracto respiratorio superior) de ácaros y polvo, sintió una vez más que no valía la pena el esfuerzo: nunca se iba a ver bien, y este año menos que el anterior, xq algo dentro de ella había cambiado (O vuelto). La entrada de 50 soles podía ser recuperada: el mal rato q iba a pasar y la inseguridad que iba a sentir sólo provocarían que se sienta ridícula y más insignificante entre las cientos de regias cuasimodelos que la rodearían. Y resignada a que otra vez expondría su autoconfianza a una prueba más de esas que requieren autocontrol y valentía para pasarlas, se puso a comer galletas de soda, xq tenía hambre y xq no pretende ingerir alimento en lo que resta de la semana.

Por qué dije resignada?

Porque aunque signifique pasarla mal y sentirme peor, ya pagué 50 soles y prometí que iría. Porque prácticamente me están obligando a ir a esa bendita fiesta. Porque necesito salir y respirar aire de algún ambiente animado. Porque el Hermijo prometió que me quitaba el habla si no iba, y Al se ofreció a darme un lapo x lo mismo. Porque quieren hacerme tomar y divertirse a mi costa. Porque si no voy, van a sacármelo en cara x el resto del año. Xq hasta el Negro va a ir con La-lo. Y xq tengo la sensación desde hace tiempo de q tengo q ir. No c para qué, pero tengo que hacerlo.

Pero esta vez la fiesta será diferente. Posiblemente tenga q conseguirme un vestido prestado (Ya le pedí a mi cuñada, a ver si entro en algo de ella), me obligarán a tomar, será cerca de mi facu, no seré la pareja del Hermijo (Así que podré bailar con quien sea, aunque ya la ví que todos van a tener pareja y a mí me lo van a dejar a él o viceversa), y posiblemente Antoine vaya con su “chica”, si es q va, xq es tan imbécil q no sabe si va a ir, aunque fue uno d los q me animó.

De nuevo estamos en la semana de medicina. De nuevo no duermo la noche completa por perder el tiempo por querer aprovecharlo en degrabar antes de los exámenes (la prox semana), dizque considerando que tengo menos clases de lo normal. El ambiente en la facultad es festivo, contrasta con mi estado de ánimo. Se han programado conferencias con Premios nóbeles y profesores traídos desde Suecia conmemorando los 25 años de mi facultad, pero Crif sólo sabe perder el tiempo olímpicamente. Si vieran a la gente, lo ilusionada que está! Dicen que la fiesta esta vez va a ser LA fiesta, con todo incluido. Pero mi ánimo de fiesta de fue de parranda, y no hay señales de que vaya a regresar pronto. Sólo quiero dedicarme a hacer mis cosas sin interrupción. Me imagino que ya estando ahí reuniré efluvios del ánimo de la gente y bailaré y me divertié, mi pronóstico tp es tan malo. Pero prefiero degrabar. Mañana es la noche de talentos, el chico que me llamó para cantar en la otra banda (recuerdan la historia?) va a tocar la batería en uno de los grupos ahí, y la verdad es que creo que no iré. Tanta gente me presiona con las degrabadas atrasadas que prefiero irme a mi casa a trabajar.

Tengo muchas cosas que hacer este fin de semana. Ya me ven, ocupadísima. Y esta ve creo que sí es cierto. Este sábado que viene nomás tengo función, luego de nuevo cumpleaños (en vez d ir a ensayar Bvs/60's, a ver si me zafo esta vez xq quiero mi ensayo!), y luego la fiesta. Y el domingo de nuevo show infantil, y seguir degrabando o empezar a estudiar! El fin d semana pasado me reí en la función. Annie fue a ver la obra, y hubo una escena en la que estuvieron lanzándose flores de mentira desde el escenario hacia el lateral, el público se rió mucho. Luego de eso Bruno me quiso tirar al escenario, como parte del desorden de la casa de los enanitos, pero no pasó nada más resaltante (Aparte de que se me pegó mucho en un momento. Definitivamente me vuelve a tantear. Y yo zonza volteo por reflejos =/ ). Y luego d eso me fui a ver a Titi a una obra en la que casi casi me quedo dormida =O (Estaba realmente cansada! Entre la audición y la función... Fue en un teatrín, al costado había un concierto y toda la música se filtraba). F fue, claro, es la mamá de Titi... Me preguntó cómo andaba el asunto con Bruno. Le conté que no hablábamos mucho, sin dar detalles claro. Me dijo que lo que tenía que hacer era conseguirme un amigo guapo que fuera a ver las obras, o sea, una persona más que me dice que lo mejor es sacarle celos. Antoine era perfecto para eso, es grande y grueso, todo lo contrario a Bruno. Pero no puede ser xq ya anda detrás d otra chica y pensaría otra cosa. F me hizo prometerle que le diría. No prometí nada, pero creo que ella se encargará de que lo haga algún día.

Y el domingo, mientras redactaba aquel post tan depresivo, adivinen quién se dignó a dirigirme la palabra! Sí, el rey de Roma (Minúscula para rey, por favor). Creo que fue mi nickname, depresivo el que llamó su atención. Conversamos poco, más que nada de encargos de personas conocidas. La excusa que usó para hablarme fue tonta, eso sí ("Manu me dijo que va a hacer su cumple el 10 en el Vale, me dijo que no le dijera a nadie pero fijo que te iba a decir a tí, x eso t aviso."). Yo tb le hablé de cosas irrelevantes, de cómo estaban F y Mengano y que le mandaban saludos. Nada en especial. Aunque el simple hecho de que me haya hablado fue importante para mí...

Respecto a Antoine:

Hoy en la mañana me sentí como una tonta. Me puse mal! Y no tenía por qué! Creo que en el fondo su indiferencia y su cambio tan radical me afectó más de lo que hubiera querido que me afectara. Porque una vez más me demuestra su inmadurez e inconstancia, y digamos q lo tenía idealizado al principio. Tengo sentimientos encontrados, muchos, respecto a él. Por un lado, eso de q me atrae. Y por otro, eso de que me repele. Por un lado, me causa tristeza que “ya no ande detrás de mí”, y por otro lado me decepciona su manera de ser y me convenzo de que no lo aguantaría conmigo más de 3 horas seguidas en un día.

Me sentía tonta porque a pesar de que era más fuerte la sensación de que “él me causa tristeza xq no es lo que necesito ni lo que quiero”, me ponía triste saber que me estaba afectando. Y que quería sentir que quería verlo y que él me viera como al principio.

Entonces me encontré con uno de sus amigos, y me puse a conversar con él en biblioteca un buen rato. Él es de los que más nos molestaba, y con las cosas que me dijo me dio a entender que todavía le intereso. En cierta forma pensé lo mismo las pocas veces que hablé con Antoine, luego de que lo choteara, porque me he dado cuenta de que me trata distantemente a propósito (Como resentido!) y la aparición de la chica fue tan repentina que casi casi lo atribuí a que me quería sacar celos. Jupa, así llamaré al amigo de Antoine, me aseguró que “si yo le dijera a Antoine que fuera a la fiesta, él lo hacía. Y más si le decía que yo voy”. Que “al parecer me importa mucho lo que tiene que ver con él”, y que “Antoine tuvo mucha prisa en terminar con la que fue su enamorada para pasar más tiempo conmigo” (Y como terminó con ella antes de los sustis no pudo estudiar xq ella lo llamaba, dicen que está loca. Y por eso jaló y no salió en las vacaciones).

Luego de esto fui al acecho y me lo crucé varias veces, tranquila porque sabía que Jupa le contaría lo que hablamos. Esa fue mi “batalla” (¿?). El problema es que no sé qué es lo que quiero ganar. Posiblemente algo de atención, supongo. Porque ya verán que como se me vuelva a acercar con extractos de canciones en la mente y saludos cada 10 segundos, lo mandaré tan lejos que me volveré a arrepentir de alejar a la persona de turno, la que esta vez me presta más atención que el resto (No cuento a Annie a pesar de que tenga con ella una relación de pareja que para muchos roza lo romántico xD Sé que así me comportaría con un novio, sólo que a él me nacería darle muestras de cariño)

Y entonces me sentí como una inmadura. Inmadura porque ahora era yo quien no sabía lo que quería. Por un lado me gusta simplemente observarlo, encontrármelo x ahí y cruzar un par de palabras casuales. Pero entonces me proyecto y me imagino “cómo sería” y entonces me viene la certeza de que no funcionaría, de que no aguantaría siquiera que me tome de la mano (Sus manos siempre están húmedas! Guácala!... Miren en lo que pienso!). Y me sentí inmadura porque me daba pena no poder ser su amiga pero tp querer ser nada más. Y me sentí inmadura porque luego de hablar con Jupa me vino una ráfaga de seguridad en mí misma que me hizo sentir capaz de “reconquistarlo” si quisiera… aún teniendo como “rival” a la chica de ojos verdes (Y muy bonita, me enseñó fotos el condenado) por la cual me preguntó el otro día. “Tú que tienes percepción con las personas… t parece movida???”.

"Ay, cómo si tú no fueras movido, querido Antoine. La chica ojiverde está hecha a tu medida, ella t puede dar lo que tú necesitas. Yo sólo t aburriría y t cortaría las alas y t causaría problemas". La ráfaga de seguridad dejó de soplar y vino un viento de tranquilidad y resignación. “Sí, sé que así, sola, es mejor. Sin nadie en el horizonte. Así me puedo concentrar en degrabar, y en adelgazar, en aprobar mis cursos, y en trabajar, y ocupo mi tiempo en esas cosas que so n mucho más constructivas para mí”. Sí, mejor así. Me desespera que se fije tan fácilmente en alguien sólo por cómo parece ser y crea que le gusta porque le altera las hormonas y le sigue el juego. Es un niño grandote lleno de testosterona que se comporta como tal, que llama “bebita” a su pareja (Q horror! Jamás dejaré que me llame así!) y “niña” a sus amigas, la mayoría mayores que él. Me desespera, es un niño.

Y yo una inmadura por juzgarlo de esta forma sólo x lo que capto de él.

Los ojos oscuros de Antoine se aparecen muy constantemente en mi cabeza estos días. Me mira desde mi apantalla mental, en tonos de marrón esta vez. Y me nace lo único de lo que estoy segura ahora. “No tengo prisa. Ninguna prisa. Demórate todo el tiempo que quieras con ella, lo que necesito es tiempo. Quiero estar completamente segura de que me puedes gustar y que algún día querré estar contigo. Y sé que va a tardar tanto tiempo que tú te volverás a cansar.”

Ay, cómo me gustaría que lo que suceda en la fiesta sea que pierda mi zapato plateado con brillitos talla 38 y mi verdadero príncipe azul me lo devolviera, con una sonrisa en la cara y unos ojos brillantes como estrellas! Lo reconocería al instante!