Consecuencias

Estoy cansada. Estoy muy cansada. 3º vez en el día q vomito, a pesar d q en la tarde x cansancio y aburrimiento me permití digerir doble porción de mi almuerzo universitario (2:2, canchita serrana: maní confitado), y una barra de halls, y eso que me permití digerir! Buena parte de la semana pasada no me dí ese lujo, y me asusta un poco xq no me siento mal pero sé q a largo plazo puede hacerme demasiado daño y por un lado tengo miedo d ello. Ese es mi lado sensato, que me da fuerzas para mantenerme en mi sitio cuando me nace el impulso de ir al baño. Pero luego de 3 veces en el baño (2 y media en menos de 4 horas) siento que me hubiera corrido la maratón. Ni siquiera he logrado quitarme todo lo que me había metido en el estómago, porque estoy tan cansada o he generado tanta resistencia que ya no puedo vaciarme por completo, y eso me estresa.

En realidad, me estresa tener q comer, xq lo hago x inercia. Sufro como condenada y no puedo pensar ni nada sólo porque me acabo de levantar, o llegó la “hora” del almuerzo o la cena (Entre comillas porque siempre he comido tan desordenado q no hay horario específico), y todo porque me la paso en la disyuntiva de comer o no comer, qué comer y cuánto, y ahora agregándole la preocupación de cuánto me hará engordar y si no sería mejor vomitarlo (Ese vomitarlo acarrea un dónde, cuándo y cómo propios). Es horrible vivir pensando si pasar hambre o comer, porque ambos me sientan mal. El único momento cuando me siento tranquila conmigo misma y físicamente satisfecha es inmediatamente luego del vómito, antes de que mi estómago se de cuenta d q está vacío y el HCl empiece a hacerse sentir sobre mi mucosa. Es cierto: me gusta vomitar, me calma, me quita el hambre, pero el círculo vicioso se hace más grande. Ahora comer es un sinónimo de vomitar, el uno está implicado en el otro, y no puedo imaginármelos por separado.

Hoy al menos comí sin ansiedad, no como ayer que me pegué un atracón que no quiero ni recordar xq comí hasta pan con jamón y queso, y eso hacía siglos que no comía x miedo y x veganismo! En la mañana fue el puré de manzana, los champignones, el pedazo de choclo y las papitas fritas, que es mi “almuerzo” de todos los miércoles (Almuerzo entre comillas porque lo hacen a las 10am). Y luego d ir a conocer a Alonso (Tema d otro post), volví a casa como a las 8pm y tranquilamente y sin ansiedades comí de lo que habían dejado preparado: locro de zapallo y arroz, y una pera. Mamá estaba trabajando y supuestamente iba a hacerlo rápido porque iba al teatro a ver a Titi… Pero demoré más de la cuenta en sacar menos de lo esperado, y me quedé tan deprimida y cansada que lo último que quería hacer era moverme e ir al teatro de todos los sábados para reírme y olvidar mi frustración (Encima teniendo un parcial mañana). Así que me quedé dormida encogida como gato sobre la cama de mi mamá, que me desalojó cuando salió del cuarto de trabajo. 1 h después desperté porque Vale estaba llorando xq se estaba peleando con mi padre xq no le avisó para ver al niño y blah blah blah, y yo no pude más con las ganas que tenía d comer de lo que ella trajo de starbucks anoche y unas galletas q mi mamá me invitó ayer que están simplemente deliciosas, más un poco de jugo de naranja y unos cuantos tallarines de la sopa. Y volví a vomitar.

Me he quedado de nuevo con la ensación de haber llorado un buen rato, con dolor de cabeza por el esfuerzo y sueño, y con el estómago dando vueltas por el agua mezclada con el poco de comida que debe haber dentro (Espero ¬¬), y en realidad me está doliendo un poco xq lo siento pesado T_T Será q no saqué lo suficiente?

Hacía días que quería desahogarme aquí, pero no encontraba las palabras indicadas. Akí tengo más libertad y la tranquilidad d q son personas d confianza quienes me leen, así que podré poner mis impresiones y preocupacions respecto al tema tranquila, sabiendo que no me vana criticar mucho.

Me estresa que últimamente cuando me aplasto el estómago para levantarlo un poco suene como si agitara una botella. Espero poder estudiar xq estoy cansada y mi examen es a las 2pm. Mamá me vio hace un rato y me dijo que estaba ojerosa y que debía comer verduras. No sabe que esas ojeras no se me van porque las regenero todos los días: son del edema de las glándulas lacrimales que se hace más grande cada vez que voy al baño. La heridita que me hice en los nudillos de la mano derecha por rasparme contra la hebilla de la correa al levantarme el estómago está mejorando, mientras que los de la mano izquierda, que es a que entra a mi boca, cada vez se moretean y enrojecen más. Mi boca está sequísima aunque el contorno va mejorando poco a poco con algo de crema (La pasta de dientes me quema más la piel que el mismo HCl, tp es para tanto), siempre me observo los dientes a ver si no hay manchas ni nada (Soy una maniática… Casi nunca me sale contenido ácido del estómago), y me sigo preguntando cómo es que nadie se ha dado cuenta de lo hinchada que está mi cara, sobretodo alrededor de la boca! He adelgazado, sí: mamá me lo dijo hoy, no es mucho y d hecho estos días me siento más gorda q la semana pasada, x cómo me queda el jean. Y una tía abuela hoy me dijo que estaba bonita. Es extraño… Ahora q me pongo así me dicen q me veo mejor, no ha sido la única perosna que luego de ponerme a vomitar lo que como me dice eso, como si me hubiera transformado. Me debe sentar bien el bajar de peso y estar demacrada, siempre lo he pensado y ahora lo confirman.

Ahora estoy más estresada xq he engordado 400g (Claro, con todos los dulces del fin de semana hasta hoy… Qué, creías que iba a quedarse impune aunque lo vomitaras? La grasa no se disuelve en el agua que te metes para sacarte a la fuerza lo ingerido, queda suspendida y se absorbe con ella), porque tengo dos parciales mañana y pasado y porque no he podido vaciarme por completo a pesar d haber comido más d lo q he estado comiendo estos días. Yo me lo permití, sí: trato de convencerme d q en realidad cuando no vomitaba comía más q eso y no me afectaba, es más, me quedaba con hambre… Pero es que todo está tan tergiversado ahora…! Quiero volver a sentir mi estómago tan vacío que pueda aplastármelo con las manos, quiero no sentir mis movimientos y ruidos digestivos, quiero saber que lo que he comido no me dañará. Pero estoy tan gastada que no me queda fuerza para sacar más.

Así que he decidido no vomitar por unos días. Trataré, d vdd q trataré no hacerlo más. Eso significa no comer mucho, si es posible nada, porque sabemos que la comida me hace sentir culpable y empieza el ciclo. No c cuánto dure xq no aguanto mucho tiempo el hambre y tampoco la comida, veré cuál de los dos es más fuerte. Pero eso sí: volveré a los 54,4 y llegaré a mi primera meta como sea (50). No me puedo permitir retroceder cuando he estado tan cerca!