Procrastinando

Antes d empezar este post, pido disculpas x el berrinche de la entrada anterior. Se me han juntado muchas cosas: Bruno, los parciales q se vienen, los cursos q no estudio x pensar en nada y en todo a la vez, las clases q me dan flojera transcribir, preocupaciones diarias, JL q desaparece... En fin. La peor parte de la crisis, creo, ya pasó. Digo creo xq sé q si bajo la guardia me pondré a llorar inconsolablemente... Y la verdad, tengo unas ganas inmensas d cortarme o tomar mil pastillas y no despertar más. Pero no puedo hacerlo, y estoy procurando evitar pensar más allá d lo necesario para no hacer nada extremo. Así q akí me tendrán, fregando, hasta q las fuerzas me duren.

Estos días he estado... extraña. No c cómo he estado. No deprimida, pero tampoco feliz. De buen humor, pero irritable y estresada. Enamorada y pensando en Bruno, pero queriendo olvidarlo con toda mi alma y sobretodo, buscando cada día una nueva excusa para detestarlo, un defecto más, y una nueva estrategia para sacarlo d mi cabeza. La más fuerte es Antoine. No c si sea cierto eso d q “un clavo saca a otro clavo”, y tp es q pretenda ponerlo en práctica: estoy simplemente pasando cada día como viene. Si veo a Antoine lo saludo y le hablo un poco, luego cada uno sigue su rumbo. Hago mis cosas, veo a mis amigos, río de los dientes para afuera xq estoy muerta y no siento nada, hago o trato d hacer mis tareas... Pero estoy como ida... Muerta. No tengo ganas d nada. No tengo motivación. Simplemente ahí voy, recogiendo ganas a cada momento para continuar.

Esta es mi peor depresión desde hace 1 año. El año pasado hubo alguien q impidió q tocara muy hondo... Y ahora es la principal causa d esta.

Bueno, bueno!

A pesar d estar en trance la mayoría del tiempo, estoy d buen humor. Suave, no emociones fuertes ni extremas... Tranquila. Tan buen humor he tenido por ratos (sólo ratos) q incluso ayer me puse a bailar bajo la “lluvia” d Lima mientras regresaba a mi casa, escuchando una canción nada bailable n_n’. El Guachimán me miraba raro =P Pero mejor estar así, no? Al menos x un momentito...

Estos días tb me ha dado por ensañarme con mi cuerpo. Últimamente esto es lo q he estado tomando mañana y noche, si comía algo:

Café + 1 vaso de agua con 4 limones exprimidos + 1 vaso de agua con 2 cdas de vinagre de manzana =

DESASTRE!!!

Q asco ><

Además de q me llenan el estómago impresionantemente, me dan un asco tremendo x el sabor (Sobretodo el vinagre d manzanaaaaa!), sin contar la acidez estomacal que me producen (El café irrita, el limón da acidez y el vinagre asco).



Pero bueno, es el mejor remedio q he encontrado. Desde hace días mi hígado se ha estado quejando dentro de mi abdomen, y creo q es xq desde hace como 2 meses estoy comiendo mucha grasa. No creo q sea en todo caso por causas endógenas, no estoy comiendo poco como para hacer cetogénesis. Mi adicción por las papas fritas me lo dice U_U. Y además, mi cara está llena d puntos negros y granitos, como hace tiempo no tenía (Causados además de la grasa por el maquillaje de los sábados). Mi boca está seca, mis labios partidos, soy un desastre! Y además d eso, hace como 1 semana q no voy correctamente al baño ><. Eso es xq he estado comiendo mucho arroz. Y la gracia me ha valido 3 laxantes q hicieron su efecto antes d lo pensado x lo q estuve con retortijones el miércoles en mi clase de canto (D x sí por la técnica ayudo al movimiento d mis intestinos... Mas la gimnasia q siempre me hacen hacer... Más los benditos laxantes... Llegué a mi casa 2 horas después y ví el alivio en mi panza vacía! No sabía lo hinchada q estaba hasta q no lo estuve más). Y hoy Neruda, el segundo ex d mi mami, vino con un pedazo d torta de chocolate y lúcuma para cada uno, y me la tuve que comer =S. Y luego d eso piqueé alguito más y pues me vino una ansiedad horrible! Pero me senté a la compu y traté d distraerme, y no comí más. Lo q sí, me volví a tomar laxantes, no pienso estar gorda el sábado, ya me estaba yendo muy bien estos días y la fregué con la torta U_U.

Ganas d comer no tengo. Así q está bien, como lo q se me antoja. La comida no tiene mucho sabor ni consistencia, no hay gracia en masticar. No tengo ganas d nada. He estado procrastinando mucho, haciendo nada. No he estudiado por dormir, aunque sea en el sillón para poder despertarme más rápido(ja!). Al menos me concentro con más ganas en las clases. Y salgo a la pizarra en seminario para resolver problemas de bioestadística (Se tienen 3 tubos de ensayo con el virus A y 5 con el virus B; la probabilidad de contraer la enfermedad inoculándose el virus A es de 20% y con el B es de 15%. Si se inoculó material de uno de los tubos d ensayo en un ratón, y éste hizo la enfermedad, cuál es la probabilidad de que haya sido del tubo de ensayo con el virus A?)

Bueno. Mi humor no ha estado tan mal. Es decir, ando como muerta cuando estoy sola. Pero Annie se encarga d q cuando no estoy en clases no lo esté. En clase a veces puedo atender, a veces no. En el bus autisteo mal! Y ahora trato d no escuchar música xq tengo miedo d quedarme sorda con tanto audio q transcribo! Y cuando estoy en mi casa estoy sentada en la compu, haciendo NADA en vez d hacer algo productivo =S. Es q d vdd no tengo ganas d hacer nada, me siento como una muñeca de trapo vacía, MUERTA.

Soy una procrastinadora. Y me temo q es x la depresión.



Planes para este fin d semana: Estudiar, transcribir clases, y el sábado sea como sea, saldré. Hoy es el cumple de José y lo celebrará el sábado, y el mismo sábado es el d otro amigo, pero como no puedo bilocarme, lo q haré es saliendo del teatro ir a casa del segundo y en la noche me encontraré con José y los demás e iremos a bailar a una discoteca gay! XD

(No sabes q significa “procrastinación”? Busca en internet xD)