Sombras

No existo.
Me siento irreal, pintada en un fondo #d, mientras yo soy un papelito de 2da dimensión q camina x la calle encorvada y muerta, dejándose llevar x el aire y el movimiento involuntario de sus pies.
No existo.
Sólo soy una piedrita en el zapato q siempre q está presenta hace daño o estorba e incomoda.

No existo.
Me he dado cuenta d q no existo. Ya hora menos q antes.

Estoy muerta. Soy un muerto viviente, una especie de mutante, mezcla de todo y nada.

Y sólo Bruno es el único q me ha hecho revivir.

Mas revivo por momentos, sólo cuando él me mira. Revivo cuando me dirige la palabra, o cuando me sonríe. El resto del tiempo no existo, soy una sombra d lo q fui con él, en esa época tan feliz y tan dura para mí.

Antes vivía gracias a mi incertidumbre. Ahora estoy muerta x mi certeza.

Bruno no me quiere. Bruno no me quiere, Bruno no me quiere.

Y yo no c q pensar d lo q siento...
Si lo amara de verdad, no lo vería como un objeto, o algo sólo para mí. Querría, q sea libre y feliz. Si estuviera enamorada, sería gracias a q existe una base en nuestra relación, si conversáramos o nos contáramos nuestras cosas o estuviéramos en contacto constante. Si sintiera algo verdadero por él no me haría sufrir tanto, al contrario, incluso será correspondida porque lo verdadero es mutuo.

Pero ya no pido q sea feliz, sino q me pregunto q debo hacer para q me quiera y q hago mal. Estoy enamorada de lo q Bruno era conmigo, no de la relación q ahora tenemos. Y tengo más q seguro q correspondida no soy.

Y sin embargo, pienso q lo amo xq no encuentro explicación distinta a lo q siento x él, creo q estoy enamorada xq lo poco q compartimos me hacen sentir felicidad, y sé q lo q siento x él es muy real xq POR LA PUTA MADRE, no me lo puedo sacar del corazón ni de la cabeza!

Y entonces...?

No me ama.

No lo entiendo.

X q no soy suficiente para él? X q no me quiere? X q sólo me ve como un objeto o como una amiga? Es q realmente no tengo nada interesante?

Es eso. No soy interesante. Muchas personas pueden pensar q degrabar, actuar, cantar, estudiar medicina y tener una personalidad tan extraña como la mía es algo realmente poco común. X el simple hecho d ser “bonita” (Cosa q créanme, no lo soy), muchas personas se me han acercado, y yo soy tan... IDIOTA o no c q, y los alejo d mí, xq 1.- Quiero a Bruno, 2.- me da miedo q se me acerque la gente. Eso no significa q puedo ser interesante, al menos? Pero él no lo cree. Y es xq conoce mucho o conoce menos d lo q debería. Yo he cambiado. Y él tb me ha cambiado.

El año pasado, gracias a él, era más feliz d lo q pensé q era. Me sentía mal x muchas cosas, pero gracias a su presencia todo cambiaba de color. Y sólo ahora puedo ver lo q feliz q era x lo miserable q me siento ahora. Fui muy feliz con sus migajas de amor, de atención y de interés x mí, pero fui muy feliz. No fue mucho, pero fue intenso, y no me puedo resignar a q ya terminó. Para mí, Bruno es perfecto. Es estúpido idealizar de esta manera, pero así lo veo. Y lo debo haber dicho muchas veces, pero desde q todo terminó en verano, mi vida ha perdido color, las cosas q hago las hago xq me gustan y me ayudan a tener razones para seguir moviéndome, pero no encuentro hasta ahora algo o alguien q haga q de pronto todo se prenda de colores y quiera estar viva para sentir lo q vivo. A lo mejor hablo así xq soy una inexperta y lo máximo q me ha pasado es toda la bendita historia con Bruno (Q hasta ahora no he contado bien), y por eso lo tengo como “wow” y no hay punto de referencia. Bueno, sí los hay, mi ex y las otras personas q me han gustado, y Bruno les gana de lejos.

Odio estar así. No aguanto esta sensación de nada. Estoy d mal humor y sólo me doy cuenta xq he regañado a mi hermana sólo xq me pidió salir con ella, y hasta he querido matar a un mosquito cuando normalmente no me nace más q espantarlo. No soy lo q pienso o siento, soy lo q actúo. Y actúo por inercia.


Me despierto todos los días por las cosas que debo hacer, no porque exista alguna ilusión especial q mueva mi mundo. Actualmente son los sábados los únicos días q me hacen respirar concientemente, y mi vida sólo dura x la tarde, porque entonces muero otra vez y tengo q esperar al siguiente sábado para vivir de nuevo. El resto del tiempo sólo soy un ser biológico que cumple funciones fisiológicas y mantiene la homeostasis evitando la apoptosis y necrosis de sus células. Estudio para no pensar en q lo extraño, degrabo para poder aprobar y no tener una razón más para querer suicidarme, salgo con mis amigos porque aún me quiero lo suficiente como para esforzarme por no deprimirme y hacer algo x mi bien. Pero no me nace. Xq no existo, es como si no estuviera en ninguna parte, n siento, no vivo. Repito: sólo cuando él está.

Pero Bruno no me mira. Bruno casi ni me dirige la palabra. Bruno ya no se ríe de mí o conmigo, o se interesa x mis cosas. Como antes. Como antes.

Daría lo q sea x q todo volviera a ser como ates, cuando la vida era una novedad. O daría lo q sea x q encontrara a alguien q me hiciera ver q con él no viví nada y sólo me hizo sufrir. Lo cual es muy cierto, pero estoy tan estúpidamente ciega q no lo quiero ver.

Estoy muerta. Me siento vacía, muerta, sin ganas de nada. Estoy cansada de esta inercia.

He tenido dos oportunidades para estar con él, y x mi orgullo asqueroso y mi sueño de cuento de hadas las he desperdiciado con roche. Si no le hubiera pedido tan decididamente alejarnos en verano, y si le hubiera permitido besarme en fiestas patrias, habríamos tenido, de seguro, algo más. Y ahora no queda nada, ni el más mínimo rastro de oportunidad.

Ya no me queda nada. Sólo resignarme, ya perdí la cuenta de número de vez, a q nosotros no estamos destinados a ser nada más q amigos casuales. Y q tendré q seguir siendo una sombra, una piedrita en el zapato, insignificante no matter what, hasta q alguien quiera rescatarme. Mientras tanto, seguiré haciendo lo mismo que siempre hago y ahora sin la ilusión de que vendrá un nuevo sábado, porque ahora ni siquiera los sábados me harán vivir. Xq Bruno estará, pero no para mí. Bruno reirá, pero no para mí. Bruno jugará con mi alma, xq eso es lo q hace mejor, la manipulará a su antojo, la cortará en pedacitos y la volverá a unir para volver a hacer lo mismo cuantas veces quiera. Simplemente xq no me quiere. Y yo ya lo estoy entendiendo mucho mejor.

Sil, sé q lo odias, pero no me va a ayudar mucho q me digas quieres hacerte unos pendientes con sus cojones.