martes, 5 de agosto de 2008

Obligada a crecer


Ya no soy una niña. No puedo comportarme como tal. Tengo asumir nuevas responsabilidades, enfrentar nuevos retos, crecer... Aunque no me sienta completamente preparada, no puedo quedare con miedo dentro del nido, como un polluelo q sabe volar pero al q le da flojera, xq es más rico quedarse calientito con mamá en el invierno.

Tengo 20 años. Y no puede ser q todavía tenga tanto miedo d vivir.

Tener experiencias no es malo. D eso me he dado cuenta en estos días. Mu siempre me dijo q tenía q ser más aventada, q tenía q vivir más, q tenía q probar nuevas cosas y aprender d lo q haga. Q no podía ser tan tímida y cerrada y monja. Le hice caso, cuando no estaba preparada, y no me fue tan bien. Pero ahora entiendo q las cosas son poco a poco, con tiempo. Las personas crecen conforme viven. Yo no he querido vivir por mucho tiempo, y aún tengo miedo. Pero quiero crecer. Y para crecer tengo q vivir.

Vivir no es sólo respirar, pasar los días martirizándome. Vivir es aprender de cada experiencia, estar abierta a los cambios q vengan, madurar, escoger, aceptar lo que venga y estar dispuesta a enfrentar las cosas cara a cara. No por miedo voy a seguir escondiéndome de la gente. No por comodidad voy a preferir quedarme en casa. Tengo q salir al mundo. Aunque no quiera.

Si trato d crecer cambiando mi esencia, tratando d ser alguien q no soy, como me sucedió el año pasado, terminaría mal. Pero si tomo las cosas de quien vienen, sabiendo a qué van, y entendiendo lo que siento y quiero, la vida se hace menos complicada. No me siento completamente preparada, pero para avanzar y ser libre, tanto d otras personas como d mis propias cadenas, tengo q tomar ciertas decisiones q quizás me duelan y me cuesten, pero q serán lo mejor para mí y para todos.

Mamá dice q José Luis me tiene miedo, xq soy la más radical con él. Q desde bebita lo rechazaba, y él se preguntaba con qué cosas saldría cuando fuera adolescente. Q quizás por ese miedo q me tiene soy la única a la que trata d cumplir en cuanto a pensiones y pagos. Yo creo q es pena mezclado con miedo, después d todo una buena parte d mi depresión e intentos d suicidio a los 15 fueron x su culpa. Después d todo, parece ser q soy la engreída del hogar: la dócil, la sensible, la frágil Cristal. X ese radicalismo y fragilidad José Luis me tiene miedo y me trae aún algo d propina, algunos días, o al menos no ha amenazado con dejar d pagar mi universidad. La verdad, no me imxta. Yo no quiero recibir nada q venga d él. Quizás sí es cierto, y soy muy radical con él, pero no me nace ser de otra forma. Yo creo q él se lo buscó, no estoy haciendo más q lo q siento q debo hacer respecto a él. Me estresa tener q depender de lo q él haga, d lo que él tenga, d sus horarios, xq es un desordenado y un incumplido. No le importo. Miente para conseguir lo que quiere y vende una imagen de padre, esposo, persona ideal. Y eso yo no lo quiero cerca de mí. Así que he tomado una decisión.

Hoy conversaba con Al y ella me preguntó si yo nunca había querido trabajar en Starbucks. La verdad, siempre me gustó la idea d tener un sueldo fijo, en un ambiente agradable, sin demasiado esfuerzo y con un horario flexible, ya que soy una exquisita para esas cosas, siempre acostumbrada a comodidades de clase media (Aunque ya ni pertenezco a la clase media, y tengo carencias primarias). Pero que por miedo a tener q dejar el teatro, x falta de tiempo y quizás miedo, nunca me interesé en serio. Al me respondió q era una tonta, q hasta le había conseguido a mi hermana un puesto, y q si hubiera sabido me podía haber conseguido a mí uno más fácil aún. Lo pensé un poco mejor, y teniendo en cuenta las circunstancias familiares x las q estamos pasando, creo q no es una mala idea eso d entrar como barista a starbucks. Q tan malo puede ser? Así q le comenté a grandes rasgos la situación actual en mi casa, y me dijo q me iba a ayudar. A lo mejor había un huequito para mí en la tienda q está a unas cuadras d mi casa =).



Ganar un sueldo fijo, dependiendo de la cantidad d horas q haga, me ayudaría a independizarme por completo de José Luis y sus caprichos. Podría pagar mis pasajes, algunas comidas indispensables, mis clases d canto, y alguno q otro gustito. Además claro de odas las experiencias q acumularé: un trabajo así me ayudará a ser más responsable, PUNTUAL (jajaja), en fin, me ayudará a madurar más. No será demasiado lo que gane, de hecho, me va a alcanzar con las justas, xq tb voy a seguir en la universidad y si puedo en el teatro. Haré lo posible x no perder mi estilo d vida actual, x no perder mi ruta d escape. Ya vieron q sin teatro me deprimo, x salud no puedo dejarlo. Lo bueno es q no tengo propuestas ni compromisos aparte d los del Satchmo, hasta ahora, así q no hay demasiado lío. Bueno, eso ya lo veré. Lo q sí, voy a tener q renunciar por completo a mi vida social (Chau disco, chau saliditas, chau proyectos de enamorados). Pero creo q x ahora es lo mejor para mí.

Mamá tiene pena d q tenga q ponerme a trabajar, pero ya no soy una niña, y creo q tiene q enfrentar el hecho d q ya crecí, puedo valerme por mí misma, y trabajar me dignifica, no me hace menos. Mamá está harta de que pasemos penurias (Hoy nos cortaron el teléfono) y está decidida a no tener más consideraciones con José Luis. Al parecer no le puede enjuiciar, pero alguna medida legal ha de poder hacerse.

Así q me va a costar un poco, sobretodo xq su familia me va a ver mal y me va a tratar peor. Pero a partir d ahora soy huérfana, como siempre lo fui y nunca lo quise aceptar. Así q ya no hay nadie en este mundo al que le pueda decir papá.

Y una buena noticia: mi abuelo se va a encargar de los pagos d mis hermanos. O sea, hasta lo q tengo entendido, de ponerse al día. Eso quiere decir q mi hermana se habrá graduado oficialmente del colegio (La pobre no podía estudiar ninguna carrera xq no tenía diploma de graduada), así qal menos tendrá la libertad d escoger alguna carrera q le agrade (Si es q encuentra algo q le convenza, xq tb es más especial...)... Y en cuanto a mi hermano, pues podrá seguir estudiando este ciclo, pues una vez q se ponga al día en las pensiones podrá matricularse. Al parecer, su universidad deja acumular deudas, no como la mía. Quizás x eso tb José Luis seguía pagando, xq le declaro la ley del hielo hasta q se ponga al día. Y weno, aún es un misterio para mí quién seguirá pagando las pensiones, pero supongo q en unos días me enteraré.



Seguramente se les debe hacer extraño q mi abuelo aparezca de la nada en la historia de Cristal y salve el cuento, no? Bueno, es q en realidad nunca hemos sido muy cercanos. Mi abuelo, de 80 años, es un viejo ermitaño. Sabio como él sólo, tiene tres profesiones a la vez y a pesar d su edad sigue trabajando y armando empresas y viajando y estudiando y aprendiendo y mil cosas. D él heredamos la debilidad cardiaca mi mamá y yo (Aunque creo q lo nuestro es más emocional), y ese espíritu luchador, esas ganas d aprender y mejorar. Mamá dice q se siente orgulloso d nosotros xq queremos estudiar y ser alguien en la vida, xq somos d sus nietos quienes más nos parecemos a él. Mi tío fue un vago, jamás estudió, vivió siempre d lo q le dieron y hasta ahora es así. Uno d sus hijos tb es así. Mi tía está medio loca, es super superficial, rodeada d buenas amistades, con los mejores trabajos; x eso a mi prima, hija única y nacida en República Dominicana, nunca le faltó nada. Digamos q somos los más normales jijiji. Bueno, él siempre quiso ayudar con las cosas d mi casa, pero desde hace muchos años q no tenía un buen trabajo. Cuando mi mamá tenía mi edad, maso, estuvo en una muy buena posición, ocupando rangos políticos importantes en el país. Pero weno, la vida da muchas vueltas. Y ahora le han salido negocios con extranjeros, y parece q le está yendo super bien, así q, citando a mi mamá, “su satisfacción será ayudarnos, xq somos su sangre, y a él nada le hace más feliz q ayudar a quienes realmente van a apreciar el esfuerzo, xq él siempre dice q uds son buenos chicos”.

Weno. Eso es en cuanto al tema económico-estudiantil. Acerca del tema sentimental... Aún estoy confundida. No c qué pensar acerca d lo q pasó el sábado. Me arrepiento mucho d haberme emborrachado con esas personas, d haber soltado así tantas cosas... No c q haré con Bruno, siquiera q actitud tomar! Mañana voy a salir con José a desahogarme y conversar, xq aparte d publicarlo en el blog, no le he contado a nadie q Bruno y yo pasamos d amiguito y besito y agarre. Y necesito la opinión d un amigo q no me tenga ganas (jajaja) y q tenga experiencia en el campo y una visión más abierta acerca d la vida, pero q me entienda y no me regañe como lo haría el Hermijo o Al. Mamá sabe todo lo q pasó ese día, excepto los pequeños detalles d Bruno. Y no me atrevo a contarle, xq sé q sería la excusa perfecta para molestarse y tener una preocupación más. Así q con suerte mañana sabré mejor qué pensar del baboso de Bruno, q x cierto, en estos momentos está conectado en el msn, y no me habla.



Ay! X q me fijo en cada loco...!?!?!? Bruno es un indeciso inmaduro, Antoine es un jilguerito q va enamorándose d cada chica q se le cruza (Hoy Annie me contó q tb estuvo detrás d ella hace un par d años)... No puedo convencerme d una vez d q el amor no está hecho para mí?
Hombres... Todos los hombres d mi vida son un desastre. Los únicos q valen realmente la pena son mi hermano, q se cortó el pelo y se ve guapito n_n, y mi abuelo, a quien admiro mucho.

1 comentario:

..."""silvanna"""... dijo...

Para ti si está hecho el amor, pero no con ese petardo!!!! Si es peor que un grano en el culo!!!!! Dale una patada de una vez!!!!!! Animich y yo algun dia iremos y lo asesinaremos y le arrankaremos las pelotas y kocinaremos una sopa con ellas y se los daremos de comer al perro del vecino y lo enterraremos y ..... a tomar por sako el pesao ese!!!!!!

Me alegro de que tu abuelo se haga cargo de los pagos y os ayude!!! En serio me preocupé de que tuvieras que dejar tus estudios para trabajar!!! O_O

Cuidate loka!! Y a ver que tal te va con el trabajo si es que decides finalmente trabajar!!! :)