Nunca nos vamos a entender

criF:
Bruno
cómo estás?
Bruno:
hablaaa
bien pss
tu q talll
qw tal las clases
criF:
aki, un toque con sueño
bien
hoy un día pesado, d 8 a 8
medio fregado
y tu?
(No hubo respuesta en buen rato)
oie, una pregunta
(Carita de quien junta los deditos, medio vergüenza) me puedes contar lo q dije el otro día? es q no me acuerdo bien n_n'
Bruno:
ffuuiiraa
esa ya se me olvido
criF:
ah? (No entendí)
c t olvidó lo q dije? o_O
Bruno:
no se me olvido lo q paso
criF:
explícame! no entiendo! me puedes decir?
Bruno:
q no t voy a decir nadaa
de lo qw paso
xq yo tbn ya me olvide
criF:
-_-
pero si tú no estabas ebrio!
o sí?
(Al rato)
me acuerdo d varias cosas, pero no c bien q dije
y temo q dije muchas tonterías
Bruno:
ahh nosee
no me acuerdo
criF:
ok, entonces, deduciré d las cosas q me acuerdo
(Al rato)

sé q dije cosas feas, perdón si t hice snetir mal
(Molesta)
y x favor, tráeme el libro el sábado, xq mi hermana no para d pedírmelo y como q no quiero tenr q ir hasta tu casa
y gracias x haberme cuidado, t prometo q no voy a volver a causar más problemas
Bruno:
fuiiraa
no t preocupes
criF:
sí me preocupo, xq tengo noción d lo q dije
aunque no muy claro
penc q me podrías ayudar a acordarme
pero me imagino q no fue muy agradable, xq t has olvidado muy rápido
Bruno:
see
criF:
bueno, ya me voy
ya entendí q no quieres hablar

(Decepcionada)
nos vemos el sábado, no t olvides el libro
chau
Bruno:

okas

Me siento muy mal d nuevo. No puedo creer q fui tan imbécil d pensar q quizás dándole el gusto y tomando las cosas a la ligera, iba a conseguir algo más d él. Estoy exprimiendo un limón viejo!

Bruno JAMÁS me va a querer más q a una “amiga”, Bruno no me ve más q como un objeto con el cual se divierte cuando le da la gana. Penc q si me considerara yo misma un juguete me sentiría mejor, pero veo q no es así. Con esto sólo me queda resignarme a q ni siquiera voy a poder estar bien este fin d semana. Él no me va a hablar, no vamos a ser amigos... todo es una caca.

Y fue x mi culpa, xq yo me dejé. Xq le dí permiso, xq se me ocurrió la brillante idea d emborracharme estando él ahí. La única persona q no debió verme ebria no sólo sabe todos mis secretos, sino q se aprovechó d la situación. Si yo no le gustaba con lo q sabía d mí estando sobria, ahora debe considerarme un espanto. Debe sentir asco, miedo, no debe querer saber d mí nada nunca más. Y está bien. No veo q quiera saber d mí nada.

Quedé en ridículo con quienes menos debí. Me abrí como un libro en frente d quien menos debía conocer mi verdadero yo. Antes no le asustó tanto cuando hac un año me abrí a él, y le conté mis cosas. Xq ahora sí le molesta tanto?

Y lo peor es q no le puedo contar a mamá la verdadera razón x la cual me siento tan mal!

No c q hacer!

Otra vez el asqueroso Bruno. Tengo q olvidarme d él. Ese día no existió.

Tengo ganas d hacerle daño... Pero no c cómo. No puedo. No me han enseñado a hacerle daño a nadie! No me gusta la idea, pero ganas no me faltan! Pero no puedo! No quiero hacerle daño, porque no puedo verlo sufriendo! No quiero q sufra, menos x mí! Lo peor es q no creo q llegue a sufrir x mí, así q terminaría siendo yo la única q sufriría, la única mal. X haber querido hacerle daño y xq no lo llegué a hacer.

Soy una imbécil! Soy una idiota! Soy una basura, un asco, una porquería! No debí confiar así en él! No debí pensar q todo sería mejor d ahora en adelante! No debí!

Soy una nada

(Lo anterior lo escribí el miércoles d la semana pasada. Esto lo escribo hoy).



Esa noche lloré, después d mucho tiempo. Me sentía sola, desprotegida. Al día siguiente, miércoles, no tuve clase x ser a la primera semana, y había aprovechado para salir con José y contarle, al menos a él, todo lo q pasó con lujo de detalles. Camino al parque Kennedy (Cuándo no) me encontré con un conocido reencontrado hace unas semanas q me estuvo invitando a salir, y yo le rechacé las ofertas. Me sacó mi número y ahora sí me fregué. Pero me imagino q encontraré alguna nueva excusa. No me convence, es más, su forma d mirarme y la forma en cómo me abrazó me dice lo q busca. Y no es lo mismo q yo busco.


José y yo nos encontramos. Esta vez fue él quien se demoró (Bueno, después d todos los desplantes q yo le he hecho... Era lo justo). Caminamos x ahí, él me contaba lo último de su vida y buscábamos lentes para él mientras empecé a contarle lo de mi borrachera. Escuchó todos los detalles con gran interés, y me sentí bien. Necesitaba alguien con experiencia q me guiara y me aconsejara. Él es la persona q más cosas d mí sabe, así q incluso no me extrañaría q le dé una invitación para mi blog un día. Bueno. Conclusión? Ni él supo darme una. No me quedó muy claro lo q me dijo q debía hacer. "No lo busques... bueno, si no t afecta, entonces hazlo. Si no hubiera un sentimiento d por medio, normal, pero como lo hay, mejor no t arriesgues. No le hagas caso! Bueno, si quieres estar con él..."¬¬.


Sábado. Lo primero q hice, luego d q Bruno escapó de mi camerino (Estaba echado en mi parte del sillón), fue darle su polo (Recuerdan el polo q le regalé por navidad? Bueno, ese mismo día él se lo prestó a José, y José recién me lo dio el miércoles q nos vimos, para poder dárselo a Bruno). Hubo un buen rato q él estuvo observando el camerno mientras me maquillaba, y me buscó la conversación. Tb se sentó a mis pies. Pero nada más. El Mister y Titi estaban molestando, claro, sin decir nombres. Y lo q decían era muy obvio. Pero felizmente nadie del elenco se dio cuenta d q se referían a mí y a Bruno. Sino me fregaba! Al terminar la función, me despedí de él luego d q volvió a buscarme la conversación. Casi me voy con ellos a ver su obra, pero tenía q hacer una torta para mi abuelo x lo de los pagos, así q quise quedarme. Me fui del teatro, pero regresé xq mi hermana me mandó a buscar unas nueces, y d paso se me ocurrió volver al teatro simplemente a darle las gracias a Bruno x haberme cuidado, xq la señora F, q fue ese día, me contó q él se había preocupado mucho, y eso me conmovió. Lo encontré justo antes d q entrara a escena. Le dí las gracias, me abrazó, y antes d q entrara al lateral me preguntó si ya me iba. Le dije q sí. Quería hacerme de rogar un poco.


Como el sábado no salí con ellos, quise hacerlo el domingo. No comí la torta con mi abuelo x irme con ellos al teatro. La obra fue chistosa, pero me aburrí xq ea para niños n_n'. Pero había gente! De regreso comimos algo en Larco y Titi me convenció d q me subiera al mismo bus q ella d regreso. Quería caminar, pero x el chisme me subí. Ella me iba a contar d sus cosas, y terminamos hablando d Bruno y yo.

No me quiere. Estoy segura d q no me quiere. Siempre me lo ha demostrado, aunque a veces tenga detalles muy dulces, el resto del tiempo se encarga de recordarme q no le imxto.

Siento q me voy a volver loca, estoy peor q nunca. No c q hacer. Tengo miedo de obsesionarme enfermizamente, d no poder escapar d mí misma, de hacer alguna estupidez con tal de retenerlo. No quiero llegar a ningún extremo., no quiero recurrir a recursos q van en contra d mis principios, con tal d tenerlo conmigo, aunque sea por un rato. No quiero.

Quieres saber a q me refería la otra vez con "algo serio"? Algo serio, para mí, es compromiso. Algo q nunca nadie q recuerde ha tenido conmigo. Caminar d la mano, llamarme una vez al día y conversar d lo q nos pasa, ser libre de abrazarlo en la calle en frente de todo el mundo... Con eso me conformo. No te estoy pidiendo q me presentes a tu familia o me lleves a todo evento social al q vayas, no me imxta. Compromiso, algo serio, es simplemente una demostración de afecto. Con la falta q me hace q un hombre me dé afecto, en el más puro de los sentidos! Es decirme “me imxtas, t quiero, pienso en ti y quiero estar contigo”. Es mucho pedir?

Tanto me odias, Bruno? Tanto miedo, tanto asco t doy? Xq no me quieres? X q no me puedes querer? X q no soy suficiente para ti? X q siempre habrá alguien mejor q yo, alguien q realmente merezca q la busques y la llames y la beses y la abraces o andes de la mano con ella? Q tengo q hacer para q t fijes en mí, qué? Si siendo yo misma no me quieres, si hablando de más no me quieres, si siendo más arriesgada y liberal no me quieres, si siendo más tímida y callada no me quieres, si siendo indiferente y fría no me quieres, si siendo cariñosa y casi casi persiguiéndote no me quieres... Q tengo q hacer, Bruno, qué? Lo he intentado todo, te he esperado x más d un año y he dejado de vivir 6 meses, he cambiado, he vuelto a ser yo, he subido, he bajado, me he mostrado, me he escondido, he hecho y deshecho, incluso he matado la ilusión q había en mí, y no había dejado q volviera a nacer hasta hace unos días, y nada! Sólo t consigo por ratos, cuando te acuedas, cuando te nace el impulso!


Estoy cansada, estoy harta de tí y de mí y de nosotros y de todo! No quiero a nadie más ahora, me entiendes? A NADIE! No quiero a ningún conocido reencontrado, a ningún Renzo, ningún Antoine, ningún José, a ningún nadie! Sólo te quiero a ti! Tú fuiste mi pasado, t olvidé a medias, ahora eres d nuevo mi presente, y no c cómo volver a olvidarte, xq cada vez entras más en mí (Literalmente)! No c si es q no puedo o no quiero, Bruno. Ya ni sé! Son tantas cosas lindas q he pasado contigo, y es tanto miedo a quedarme sola, como siempre! A lo mejor es eso: miedo a quedarme sola. Pero si fuera eso, me fijaría en otra persona, q sí parece interesado, como Antoine, x ejemplo. Xq él a veces sí tiene detalles, vamos, al menos me habla!

Q hago? Cómo t olvido, si tengo miedo d olvidarte? Cómo dejo d pensar en ti, si me gusta tanto hacerlo? Me gusta sentirme un poco especial cuando pienso en tí. Cómo dejo d quererte, si a pesar d todas las cosas q me has hecho y a pesar d todo este tiempo y ahora más q nunca con lo q sé, t sigo queriendo?

Q es lo nuevo q sé? Pues q confirmado, está detrás d otra chica. Me lo dijo ayer Titi. Entre las muchas cosas q pasaron la noche d mi borrachera, en algún momento q yo estaba inconsciente ella le preguntó si yo le gustaba, “él bajó la cabeza y me respondió ‘es q yo ya estoy detrás d otra chica’. Eres un tonto, le dije”. Lo q necesitaba para sentirme realmente mal, lo q me faltaba para darme cuenta d q no quiero perderlo. Estas semanas pensaba q no sería tan difícil, q sería bueno q me viera con otra persona y q no creía q volvieran a pasar cosas. Pero pasan los días, él me usa y me bota y yo me voy dando cuenta d q simplemente no soportaría el simple hecho d saber q está con otra chica, y mucho menos q la lleve algún día al teatro... sería matarme.


Y no sólo eso: Ahora estamos en medio de dimes y diretes. La señora F, luego d la función del sábado, me comentó algo así como q “Él siempre te había querido, y ahora se han invertido los papeles... A veces, cuando una se alza mucho, no se da cuenta d lo q tiene hasta q lo pierde. Bruno siempre había estado detrás d tí, nunca había tomado en serio a su enamorada, ni siquiera la había llevado al teatro o la había presentado, sólo hizo eso luego d q se dio cuenta d q yo no le hacía caso”. Y ayer Titi me contó q el ex príncipe (Q es su pareja, todo un lío), q tb es muy amigo d Bruno, le contó a ella q Bruno le había dicho a él q lloraba por mí, q él se moría x mí y q yo no le hacía caso. O sea, q yo soy la mala d la película, q él siempre me quiso y q yo nunca le hice caso? Pregunta, no? Q rayos se suponía q debía hacer, si él estaba con Pamela y 1.- iba en contra d mis principios el lanzarme a su cuello y besuquearlo en frente d todos, 2.- él no terminaba con ella o me decía q me quería en serio, sino q estaba conmigo cuando quería, e incluso tenía q chantarme a su enamorada cuando salíamos en grupo? Obvio, terminé haciéndole un mini resumen a Titi para q entendiera la situación, y me dijo q ella en mi lugar habría hecho lo mismo. Y me prometió q iba a averiguar lo d q él lloraba x mí. Soy sincera? No me extrañaría. Se debe haber sentido muy mal cuando le mandé la carta para dejar d ser amigos, o alguna d las veces q lo choteé y no quise q me besara. Pero no es cierto q yo no haya querido: no podía. X mí, por él, y por Pamela. Quienes leen este blog lo saben. No miento. Y si lo pienso un poco, tiene sentido y concuerda: mi hermana lo vio lloroso el martes q nos encontramos en Miraflores y ellos se cruzaron en la calle. Lloraba en serio? Y era x mí? X q?????

Bueno. Al final: QUIÉN TE ENTIENDE????????? No me quieres, pero lloras x mí? No me tomas en serio, pero sufres x mi desprecio? Me usas, pero t duele cuando te choteo? No puede venir a cambiarme la historia, xq tengo todo registrado. Cada palabra, cada salida, cada gesto suyo, cada beso, todo lo tengo escrito en este diario.

Ayer me puse d subnick: “siempre te he querido. X q nunca t has dado cuenta?”. No c si es q no c ha dado cuenta y realmente piensa q no lo quiero y sufrió x eso, o es q le gusta q esté detras d él. Hoy entré aún con eso escrito. Me di cuenta al rato d q Bruno tb estaba conectado. Al ratito se fue. Genial, ahora soy la acosadora.

Lo q más me duele es q realmente lo quiero. Estoy realmente cagada.