El mundo de Crif

Bueno, creo q antes d escribir sobre las cosas q me pasan debería dar una breve (Espero) explicación de las cosas que me pasan y un pequeño resumen acerca de mi relación con las personas sobre las que escribo. Ya en el 1° post de este blog escribí acerca de quién y cómo soy, pero les pido que no lo tomen tan en cuenta: prefiero q uds mismas lo descubran a través d lo q escribo. Recuerden, una puede ser muy subjetiva cuando se trata d hablar de sí misma.

Desde el principio. Mis papás son divorciados. Vivo con mi mamá y hermanos. Paro todo el día en la calle, sea en la universidad o en el trabajo, o caminando sin rumbo x la ciudad, así q no comparto mucho con ellos, nuestros horarios se cruzan. Con quien más discuto es con mi hermana... Somos buenas amigas, creo, pero hay veces q no la aguanto y seguro ella a mí tp! Chocamos xq me desespera. Y es mi culpa, xq es x razones neuróticas, no xq no la quiero. Si yo la adoro con toda mi alma! Es más, dejo q muchas veces se aproveche d mí y me trate mal... Ella es malgeniada. A mi hermano no lo veo muy seguido, él vive en su mundo. Pero nos llevamos bien, a menos q nos molestemos, generalmente x tonterías. Y con mi mamá sí me llevo bien, hasta q algo pasa y bueno... Discusiones, como siempre pasa en todas partes. Pero dentro d todo y a pesar d los problemas y d ser muuuuuuuuuuuuuuy disfuncionales, somos “unidos”.

El problema en mi casa es JL. JL es un irresponsable, no le imxtamos. Está comprometido legalmente a pagar nuestros estudios y la comida, pero no le imxta un bledo, no tiene trabajo, se ha vuelto a casar, se ha comprado un dpto y un carro “a medias” con su esposa (sí, claro), y no puede mantener a 3 hijos y ya se encargó el 4to, que nace x estos meses. Lo peor: si al menos fuera un verdadero padre se preocuparía x nuestro bienestar, nos llamaría o buscaría conocernos un poco, pero como repito ni se preocupa x q comamos y es mi mamá quien tiene q romperse el lomo para pagar lo básico. Suena a q lo odio, pero no es así. Me da pena. Me causa desilusión. Él es, quizás, una d las mayores causas d mis problemas. Pero no lo odio. En el fondo lo quiero mucho y me da pena q no sea lo q necesitamos y queremos... Un padre, simplemente. Así q mientras más lejos d él esté, mejor. Xq nos ha hecho pasar las de Caín, nos ha hecho muchas jugadas sucias y nunca va a cambiar.

Tengo problemas alimenticios desde los 12 años. Actualmente tengo 20. A los 13 comencé a ayunar. Pero queda bien claro q no lo hacía x adelgazar, no. Siempre fui de contextura normal o delgada, como mi mamá (Mi hermana es gordita), y siempre estuve en contra d las cosas superficiales como la moda y la anorexia. Pero x necesidad, mala situación económica, y sobretodo mucha tristeza empecé a experimentar con mi cuerpo y terminé acostumbrándome a no comer o comer poco. Lo dejé a los 14 x cuenta propia, xq me di cuenta d q estaba cayendo en la enfermedad y no quería hacerle daño a mi mamá con eso. Estaba cansada d esconder la comida. Pero a cambio de no comer empecé a cortarme y tomar pastillas y querer ahorcarme y en fin... No sabía, pero desde hacía años estaba muy deprimida. No tenía amigas, no hablaba con nadie, lloraba x todo o no sentía nada, peleaba con mi hermana todo el tiempo, en fin, la vida era un infierno. No conocía nada, eso es lo peor. Poco a poco, con esfuerzo y aún en contra d mi voluntad, fui saliendo del pozo.

La psicóloga dispuso q me matricularan en alguna actividad q me gustara. Siempre me gustó el arte, la música sobretodo. Así q a los 15 me enamoré de un compañero de mis clases d guitarra, con quien estuve x casi 2 meses. Posteriormente canté en una banda con él. Y luego d eso me metí más a obras de teatro, q siempre había venido haciendo en el colegio, desde pequeñita. Eso del canto y el teatro viene conmigo y ni siquiera ahora q estudio medicina y con las justas duermo me lo puedo quitar. Sería como quitarme el aire. Es x eso q lo sigo haciendo, me sigo metiendo en obras d teatro o cantando, y en fin, eso me ayuda a expresarme y liberar lo q no puedo decir. Xq suelo tragarme las cosas q pasan dentro d mí. Quizás x eso, después d casi 4 años, volví con los desórdenes alimenticios y aún no quiero dejarlos. Es extraño, xq no califico como anoréxica o bulímica... Lo único q sé es q no como normal. Y desde ya aviso q no hablo mucho del tema, xq mi cabeza generalmente está ocupada con otras cosas, con nombre y apellido.

Fue en una d las obras d teatro q conocí a José. Pero no fuimos amigos hasta el año siguiente, q nos encontramos en un taller de teatro para el q me pasó la voz y yo fui x tontita, para probar. Lo mismo me pasó con Manuel, al q conocí en otra obra después d José. No nos hicimos amigos hasta el taller de teatro. Fue tb en se taller q conocí al bendito Bruno, pero no nos hicimos amigos hasta q x cosas de la vida terminé trabajando en el mismo teatro que él... (Ahora noto: es como si en mi vida todo fuera amor a segunda vista!). Y weno, Bruno merece un post aparte, xq la cosa con él es larga. Muy larga. Antes d él me gustaron otras personas, pero no volví a tener enamorado desde lo de mi ex. Xq? Supongo q nunca fui suficiente para nadie. Tp me buscan mucho los chicos. D vez en cuando algún ciego me jilea, pero cuando nota q soy inconquistable y descubre mis grandes defectos, se aleja. Luego d mi ex me gustó un tipo q era gay, luego d él uno q no me tomó en serio, y luego vino Bruno a arruinarme el cerebro y el corazón. Ojo q cuando digo gustar me refiero a gustar d querer como persona y querer estar con él, no hablo d atracción física o sexual. Xq tengo muy malos gustos! Para q alguien me guste, primero, debe ser mi amigo y conversar mucho conmigo y compartir algo conmigo... Es más fácil conocer a alguien en el teatro, quizás es x eso q todos los q me han gustado son d ese mundillo. Pero eso sí: no acepto q alguien me gusta hasta q me doy cuenta d q no como x él ni entiendo nada ni hago nada más q pensar en él, o sea, cuando ya e gusto es extremo. X eso sospecho q me han gustado otras personas x ahí pero q no pasó a más xq no era tan fuerte, o q sé yo.

Q más... Weno, siempre me saqué buenas notas en el colegio, pero en la univ como q me descuidé en 1° año (en parte x nerviosa, xq no sabía cómo era la univ y xq estaba muy dedicada a un musical) y jalé un curso. X eso ahora estoy atrasada un año (En mi facu es así). Así q estoy mezclando cursos de diferentes años. Lo de las transcripciones lo hago desde el año pasado, cuando llevaba anatomía. Grabo la clase, la tipeo, la vendo al chico de la fotocopiadora, él me paga 25 soles x clase y las imprime y vende a 1 sol la copia, ganando 300 soles fácilmente. Es explotador, pero gano algo y estudio mis cursos a la vez. Pero es taaaaaan aburrido! Tanto q no puedo quedarme mucho rato sin distraerme con lo primero q me cruza x la mente, lo cual generalmente es abrir el blogger o escribir un nuevo post. Peor weno.

Sobre mis amigos: los de la universidad, a los cuales llamaré “los doctores”, son un mate d risa. Siempre me toman el pelo, x ser la más ingenua, y me molestan con todo lo q pueden. Pero este ciclo ya no los veo mucho xq nuestros horarios son diferentes. Últimamente estoy parando mucho con Annie, con quien llevé un curso, y quien me llevó a hacer prácticas al hospital en las vacaciones q acaban d pasar. Toda una experiencia! Esta chica es muy muy buenita, siempre preocupada x los demás y pendiente d q esté abrigada. X eso le llamo “mamá Annie”. Además es super estudiosa, y eso a veces me hace sentir culpable, xq yo soy una vaga! xD

De los del teatro: a veces salgo con José, o con Manuel, generalmente nos encontramos con alguno de sus amigos x ahí y Manuel siempre trata d convencerme para ir a la discoteca gay más conocida de la zona. No tengo problema con los homosexuales, pero no me agrada mucho la idea d ir, sobretodo xq la primera vez q fui me encontré con un conocido de la universidad y descubrí “su secreto” n_n’. Generalmente caminamos mucho x un parque turístico llamado Parque Kennedy ubicado en un distrito llamado Miraflores, a 20 minutos d mi casa si voy caminando. Me encanta caminar! Quemo calorías y me ayuda a distraerme o pensar o lo q sea! Camino mucho, x eso mis zapatos están super gastados n_n’ y la basta de mis jeanes se ensucia fácilmente.

Bueno, pretendía escribir poco pero x ser una especie de descripción sobre mí salió largo. La próxima entrada explicaré el problema con Bruno. Disculpen x haberlas aburrido con tremenda novela! Se suponía q iba a tatar d ser breve y ya ven! La próxima tp prometo brevedad xq se viene el culebrón, pero es la parte interesante. Ojalá no se aburran!