Otra noche sin dormir

Soy un asco.

Soy un desastre

Soy una basura.

Soy una ballena, una vaca, una foca, un elefante, cualquier cosa...

La primera semana me fue relativamente bien, al menos no comía lo q no me permitía comer. Y en contra d lo esperado, xq vaya q comía un montón d frutas, adelgacé esos rollos horribles q me habían crecido en la espalda.

Pero me dio por los laxantes. Estoy más d una semana a punta de laxantes. No tomo demasiados, pero sí lo suficiente para botar lo que como y dejarme con la paza dando vueltas todo el día. Y eso me hace comer y comer y comer... Estoy con una ansiedad terrible, y lo peor es q como d todo: desde pan, arroz y papitas hasta pollo (Sí, pollo) y chocolates! Y lo único q logro es verme cada vez más y más gorda (A pesar d los laxantes q sigo tomando) y sentirme más y más miserable.

Me siento horrible.

Y mañana tengo función!

No c cómo me veré después d esto. Si en la última función, q me veía regia, me sentía gorda, ahora q estoy más gorda... Simplemente no me soporto. No puedo vivir conmigo misma.

Estoy cayéndome d nuevo. No c q hacer. No paro d tomar laxantes, los necesito para no sentirme tan culpable. Pero lo malo es q si al menos fuera vómito, la comida no tendría la oportunidad d pasar por mis intestinos y absorberse. Como sí llega a pasar, estoy absorbiendo algo d todo lo q como, y eso me hace engordar. Y estoy muy gorda. Hace tiempo no estaba así. Mis cachetes son horribles, mis caderas asquerosas, el resto del cuerpo indecible. Mis pantalones no me quedan igual, mis polos tampoco. Me siento abominable. Y no c q hacer. Eso me pone muy mal.

No c si me vaya d campamento hasta ahora. No siento q quieren q vaya. Trato d convencerme d q sí, d vdd trato d estar bien... después d todo el Negro me está dando soluciones para ir, y Al dice q sería chvr q vaya, y el Hermijo me ha dicho q espera verme ahí... Pero no lo siento. No lo creo. Soy solamente un estorbo. Un gran estorbo. Tengo todo a favor d quedarme en Lima: tengo función, estoy con la garganta q me arde un poco y tengo q cantar, tengo q pagar el transporte más la entrada al club, tengo q regresarme COMPLETAMENTE SOLA desde el campo hasta la ciudad, y no c cómo (La solución es tomar un bus y d ahí ver si me voy a mi casa o al teatro d frente: d todas formas terminaría en zonas muy feas y completamente desconocidas para mí, además d tener q pagar un taxi en alguna aparte, todo en completa soledad física pero mucha guardia no física. Tener en cuenta mi aspecto físico -llamo la atención- y el hecho d q voy a estar cargando mis cosas). Además, mi mamá prefiere q alguien me acompañe. Por favor! Quién va a ser tan bueno d sacarse su borrachera d encima y acompañarme a la ciudad? (Xq encima eso: van a estar tomando todo el rato, ebrios a más no poder, mientras yo los voy a observar. Esa es la diversión?). Encima: tengo q comprar un par d cosas para sobrevivir a los mosquitos y no tengo dónde dormir. Tengo sleeping, pero no me quieren recibir en ninguna carpa porque mis amigas Lula y Al ya hicieron grupo y yo no estoy incluída. Q divertido, ellas no van a dormir y yo sí xq si es q voy, pretendo descansar para rendir al día siguiente y salir a las 7am, hora a la q seguro ellas se estarán acostando. Lo único a favor del viaje q tengo es q muero d ganas d ir, xq me van a estar fregando el resto d mi existencia con q no fui, además d q quiero viajar hace mucho tiempo y necesito campo, y lo bueno es q no me van a obligar a comer, ni siquiera se van a dar cuenta d q no lo he hecho.

Han notado mi forma d hablar? Sí, la forma d pensar q tenía en mi época d ana activa. Estoy cansada d los laxantes, y pretendo ayunar d nuevo.

No pretendo quedarme como estoy, me cansé d portarme bien por todos. Esta es otra noche q paso sin dormir no porque no tenga sueño, sino xq si duermo no quemo tantas calorías q si me quedo despierta. Esa es, descubrí ayer, la razón x la q trato d mantenerme tan activa y despierta a pesar d estar desfalleciendo. Me la he pasado viendo videos pro ana y thinspiration.

Ahhhhh....! Esta sensación!!!