Síndrome d abstinencia

No lo conté probablemente, pero hac como un mes empecé a leer Abzurdah, en los días q tenía tiempo para malgastar. Lo dejé x mis prioridades, cuando aparecieron, y lo he retomado ayer. En realidad no quiero comentar hasta terminarlo, sólo q hay una frase q en algún momento dijo y se me ha quedado grabada, porque actualmente me identifico con ella:

“Alejo era mi droga”

Y así como Alejo fue la Droga d Cielo Latini, Bruno es la droga de Cristal QR. Una droga muy adictiva, culposa, insoportable e irrmediable.

Eres mi obsesión, Bruno. Eres mi maldita droga. Penc q estaba curada, q había logrado desterrarte para siempre de mi cabeza –no tanto así de mi corazón, xq sabía q no iba a volver a ser el mismo con todo lo q había pasado-, penc q todo podría ser normal y q ya estaría preparada para verte de nuevo y mantener una conversación en vivo... Me equivoqué. He tenido una recaída, d las peores, d esas q no me dejan estudiar ni pensar en otra cosa q no seas tú x días, y muy pocas cosas me pueden ayudar a distraerme. Una pequeña dosis de tí y ya estoy perdida de nuevo. Q desastre.

Xq no puedo sacármelo de mi interior? Q material usaste, Bruno, para hacer un hueco tan profundo en mi alma, coserte en él, pegarte desde el centro y juntar las aberturas, para no dejar ni huella d donde estás para sacarte? Cómo has hecho para mimetizarte y colonizarme?

Si tan sólo sintiera q me quiere! Si tan sólo fuera, o haya sido correspondida! Si tan sólo pudiera creer en las cosas lindas q me dijo y en su momento sonaron tan sinceras, q ahora están más q olvidadas.. Xq tengo q recordar sólo lo bien q me sentía y lo malo q me dijo? Xq tengo q ser tan selectiva en cuanto a mis recuerdos? Cómo me gustaría saber si aún siente aunque sea agradecimiento hacia mí... Xq no puedo sentir las cosas buenas? Xq no puedo sentir q me quiso, o q aún me quiere, y estar segura d ello como en su momento lo estuve, y conformarme!

Juro q si tan sólo yo fuera diferente, me iría una noche d discoteca o sacaría mi lado Martha y me agarraría al primer desconocido (O a Seaweed en su defecto) para ver si me olvido d él. Pero sé q soy tan pero tan vulnerable e influenciable q si es q logro olvidarme d él, terminaría enamorándome del clavo y no habría servido d nada porque tendría el mismo problema encima... No, Bruno es único. No he pasado las cosas q pasé con él con otra persona. Y dudo q lo logre. Lo especial d Bruno es q fue el primero en todo. Y sigue siéndolo.

Cómo me gustaría sacarme esa espinita del corazón y d la cabeza, y al menos saber cómo habrían sido las cosas con él, no decir q definitivamente no habrían funcionado xq al final ¿Quién sabe? Cómo me gustaría terminar d una buena vez con este asunto, saber q hacer, q esperar d él... O aceptar d una buena vez q es IMPOSIBLE q “regresemos”, q volvamos a vernos seguido, xq x algo no me han vuelto a llamar del teatro, x algo él no me busca, x algo tengo miedo d decirle lo q siento y abalanzarme sobre él y no soltarlo hasta q él me corresponda!

Él es mi espinita. Mi curso desaprobado, mi tema aún no resuelto. Y no puedo avanzar, ni siquiera pensar en hacerlo, hasta no haberlo terminado.

Es q eso es lo q temo! Vivo atada a alguien q no me quiere, q me lo ha demostrado tantísimas veces, q no se inmuta cuando estoy conectada y q me mueve el piso simplemente x haber tenido la gentileza d demostrar q quiere ser mi amigo yendo a mi casa a saludarme x mi cumpleaños.

Sé q no sentiría tanto dolor si fuera un amor q se concretó, si lo hubiéramos intentado por lo menos. Y podría avanzar, y salir con otras personas, en vez d estar esperando a q él haga algún movimiento a pesar d q le pedí explícitamente q no hiciera nada nunca más! Mi lado autoestímico tiene la seguridad (capta, percibe o lo q sea) d q él tb tiene esa duda dentro de sí y q no hac nada por temor a q yo lo haya olvidado y xq le dije q no podíamos ser amigos hasta q todo haya pasado. Xq entonces no le muestro interés d mi parte? Xq tengo tanto miedo a ser rechazada?

Lo extraño. Lo necesito. Aún lo quiero, y más d lo q quería quererlo después d tanto tiempo, tantas cosas y tantas personas. No c si sea q no quiero olvidarlo, o si realmente no puedo hacerlo. Me siento tonta, no c q hacer. Quisiera hablar con alguien al respecto, pero siento q nadie me escucharía, lo q tngo q decir es tan tonto, es tan insignificante, es la misma historia con la q he hartado a muchas personas... Quiero sentir su cuerpo sobre el mío, estar rodeada x sus brazos y quedarme pegada a él, sentir sus manos grandes y tibias entrelazadas con las mías o tocándome la piel suavemente, su cara rozándome el cuerpo y sus labios besando mi boca y lo q quiera... Lo q quiera, juro q sería capaz d entregarme (x entero?), y sólo a él, a nadie más. Xq es el único q realmente me inspira esa confianza y esas ganas d ser suya, siempre. Sólo con él estaría segura d q no me veo mal, no me daría tanta vergüenza y afloraría mi lado... atrevido =/. Me encanta esto d él: su inexperiencia (Más experimentada q la mía, claro), su pureza en aspectos q muchos chicos q conozco están más q recorridos.

A lo mejor es q soy una enferma, o q estoy desesperada x un poco d cariño... Pero no puedo evitar pensar en cosas así cuando salta a mi mente el bendito ¿qué hubiera pasado si?... Xq las ocasiones se dieron, d q pudo haber pasado algo más q un par d besitos estoy más q segura... Pero mi mente exigente ("No me quiere, no significa nada para él y no es justo q yo sienta y q él no sienta nada") y mi miedo (idem), y su caballerosidad o su falta d interés o experiencia o LO Q SEA hicieron q no c de... Además, son cosas q sólo en mi cabeza sucederían, xq suelo quedarme inmóvil sin saber qué hacer y sin siquiera poder abrazarlo cuando quiero hacerlo... Siempre tiene q ser él quien de el pie a un tipo d contacto más cercano, yo no me atreví siquiera a proponerlo cuando quise. Y en parte mejor, xq me da miedo, no estoy preparada para mostrarme d esa forma y tengo muchos miedos, y mis valores bien puestos. Pero d algo sí estoy segura: me hubiera encantado, o me encantaría, q la primera persona q me conociera TAN detalladamente sea él. Xq sólo sus manos, casi tan puras como las mías (en ese aspecto, en otros las mías están más manchadas) son las q hubiera permitido sobrepasarme y llevarme al infinito... Bueno, no tanto. X eso me gustaba. Xq me asombraba q "nada d nada".

Cómo quisiera haberlo besado hasta el cansancio! Cómo quisiera haberle permitido pasar mis barreras! Cómo me hubiera gustado q no me hiciera caso cuando le decía no y hubiera insistido más, callándome a besos y convenciéndome d q tenía la razón y no pasaba nada con el hecho d q tuviera enamorada! Cómo quisiera ser un poquito sexy! Q no me diera vergüenza ni me importara lo q diga la gente si no mantengo mi personaje de chica recatada, q no me molestara q los hombres me miraran x la calle, y así pudiera usar jeanes pegados o escotes! (Q no tienen absolutamente nada d malo, pero yo no me siento segura con ellos...) Cómo me gustaría haber sido más arriesgada, o serlo ahora, y actuar cuando realmente quiero hacer algo y no pensarlo tanto! Cómo me gustaría poder ser capaz d ser sincera con mis sentimientos y deseos y demostrarlos d vez en cuando, sea xq quiero y porque las circunstancias me lo permiten!

Y me vuelvo loca en mi lugar, en mi inutilidad... Xq sé q lo quiero mushísimo, q lo extraño horrores, q necesito estar con él y escucharlo reir una vez más... Y no c q hacer. Lo q más me duele es saber q no puede ser más, q la cagamos toda, q nada va a ser igual, q a pesar del tiempo q ha pasado yo lo quiero aún... Y él probablemente a mí ya no.

Me siento atrapada en mi propio silencio, en mis pensamientos obsesivos, en lo nítida q puede ser la sensación d su piel y lo inmerecedora q me siento d tanta dicha.

No, yo quise matarlo. Quise matar mis sentimientos, mi deseo d estar con él todo el tiempo q pudiera... Quise dejar la droga xq sabía q me hacía daño, fue un destello de amor propio el q me hizo alejarlo de mí. Bueno, amor propio, sensatez y estupidez. Xq alejar lo q tan feliz t hace?... Oh, cierto... No todo lo q t hace feliz es sano. O bueno. Las adicciones son un ejemplo. La comida es otro. Él... ni qué decirlo! Pero no, traté d mirar hacia adelante y ser considerada y responsable. Pedí q sucediera lo q menos daño hacía, y me trato d consolar con q esto es lo mejor. Pero d verdad lo es? es mejor sufrir así q sufrir d otra forma, si al final = iba a sufrir? Tanto mal me iba a hacer? Iba a acercarme más al suicidio d lo q ya he estado, o a la depresión, o a la anorexia o el aislamiento o la irresponsabilidad en mis obligaciones o lo q sea?(Me estoy poniendo irracional, cálmate Cristal!)

Alguien q me salve! Q me salve d mí misma, de esta impaciencia inútil, xq no debo esperar nada ya q nada ha de venir! D este síndrome d abstinencia estúpido, insoportable e impaliable, xq debo dejarlo definitivamente! (debo, debo, debo! Siempre debo ¬¬) No c q me pasa. No c si esté bien, si esté mal... Sólo c no debo probarlo a él, mi droga, nunca más, y si la pruebo, no la soltaré d nuevo. O a lo mejor la suelte... después d haber cometido un gran error q me costará un síndrome d abstinencia aún más doloroso. Como el q se siente luego d una gran dosis de lo que se ama y luego d haberse creado más problemas y situaciones en la cabeza. No como el q tengo ahora, luego d meses d separación, una recuperación visible y una dosis pequeña pero significativa, en el momento menos oportuno.

Alguien tiene la fórmula para olvidar? Juro q le daré buen uso!

(X si acaso, en ningún momento me he referido a relaciones per se, sino a algo menos subidito d nivel)

Dios!!! Será q estoy en ovulación, x el nivel elevado d hormonas? D cuándo acá con pensamientos tan impuros? Agua bendita! Crucifijo! Exorcismo! jajaja! (Quiero pensar q no soy una enferma y q es normal pensar así! Ayúdenme!)