Recordando

¿Qué hubiera pasado si...?

Esa es la pregunta q ha estado rondando mi cabeza estos días. ¿Qué hubiera pasado si...?

Lo c, prometí no escribir d nuevo, pero tenía q ponerlo. Xq hace ya tiempo q no hablo del tema. No he tenido cabeza, no he querido pensar en eso, y cierto, tp tiene la misma intensidad d hace unos meses.

Lo extraño. Eso es lo q pasa. Extraño su risa, que aún resuena en mi cabeza, extraño sus bromas y sus manos, y su energía, y su olor, y su presencia. Me hizo sentir especial, como nunca me había sentido. Lo tenía a mi lado, era mi compañero. Y me sentía... normal. Bien, como una persona normal se siente. Extraño esas cosquillitas cuando lo veía, esa sensación d volar cuando estaba cerca, ese mareo cuando se me acercaba más d la cuenta. Extraño la sensación chistosa d pensar q soy muy obvia y q todo el mundo se da cuenta d q lo quiero, y por eso tener q fingir. Lo q no extraño es tener q fingir, eso sí no lo extraño. Si hay algo bueno d este tiempo (Q en realidad, es la mayoría), es la veracidad con q todo pasa. No tener a alguien q t mueve el piso es en cierta forma lo mejor q t puede pasar. Xq no estás fingiendo, ni pensando en el susodicho... no, todo está mucho más trankilo. Y esta trankilidad no me la puede dar ningún Bruno, ni ningún otro chico.

Necesitaba estas vacaciones para curarme. El tiempo es maravilloso, definitivamente. Penc q nunca iba a dejar d sentirme tan mal, pero q bueno q me equivoqué. Dolió, fue muy duro, pero he logrado salir a flote. Obviamente he tragado mucha agua en el intento, Sí, he cambiado, pero creo q para bien. Xq definitivamente he aprendido a no dejarme manipular ni dejarme llevar x un hombre.

Sin embargo, estos días su imagen ha estado más nítida en mi cabeza. No he querido pensar en él, no he querido saber mucho d él... Creo q incluso no me he dado tiempo a mí misma para invocarlo como antes hacía. Xq sabía q si hacía eso, abriría una herida q aún no ha cicatrizado del todo. Sí, estoy mal x todo lo q pasó. Sé q en parte esta depresión q tengo encima la acarreo del verano, desde q “terminamos”. No es q no haya superado el hecho, claro q sí. El punto es q me ha dolido mucho pensar q ya no habrá más d esa dulzura relativa q significaba estar con él, q ya no habría nadie especial en mi vida q me hiciera reír, o llorar, o q le diera sazón a mis días, un significado para llegar al día siguiente. Bruno era mi ilusión, la razón x la q quería q el tiempo pasara, la razón x la q disfrutaba muchas cosas q hacía, la razón x la q todo era diferente. Y desd q no está conmigo, todo es más gris. Q patético suena hablar así... Pero es cierto. Me hizo sufrir horrores, y agradezco q esa etapa haya pasado d una buena vez x todas... Pero no puedo evitar estar agradecida con él, pensar en él ahora, acordarme d todo lo q me hizo vivir, q fue demasiado. Y preguntarme cómo serían las cosas si hubiera sido más débil y hubiera caído en la tentación de sus labios.

No puedo creer q estoy escribiendo esto, q me estoy dando el tiempo para hablar d algo q ya pasó y está enterrado en cierta forma, en vez d hacer mi informe d psicología y los cuadros d los resultados d la encuesta. No señor, Bruno lucha x volver. Y yo no c lo permito. No quiero hacerme más líos d los q ya tengo, él es una carga muy grande sobre mi cabeza. No tengo tiempo ni ganas d soportarlo. Pero viene. Estos días lo traen a mí. Él mismo me busca.

Debe ser q recuerdo q a estas alturas del año ya salíamos. El año pasado estaba muy contenta estos días, xq luego del ensayo (En el q al menos yo no hacía nada) del taller d Reynaldo, nos íbamos todos a caminar por los alrededores, hacíamos chancha y comprábamos entre todos algo de pan y jugo de naranja y compartíamos, entre risa y risa. Para mí, eso era mucho mejor q celebrar mi cumpleaños. Así lo celebraba. Un día como hoy, probablemente, fue la primera vez q Bruno me acompañó a mi casa. Un día como hoy, probablemente, fue la primera vez q le leí la mano. Coincidencia, hoy me volvió a hablar después d un mes. Esos días todo era muy trankilo, relajado, bonito, a pesar d las mil cosas d la univ q tenía encima. Me daba un tiempito para vagar con José, Manuel, Bruno y los demás chicos, y la pasaba bien. Me da nostalgia, xq sé q ya nada volverá a ser así. Han pasado muchas cosas entre nosotros y es muy difícil tener una relación normal, siquiera d amigos. Queda esa aspereza, ese roce...

Era extraño, de la nada él centraba toda su atención en mí, y yo en él, y no dejábamos de conversar y nos aislábamos del grupo, como si nadie más existiera . No me daba vergüenza que el resto de gente me escuchara lo que le decía, y a él tp parecía darle vergüenza. Recuerdo q ese día fue una especie de confesión. La primera. “T parezco bonita?”, le pregunté. Me dijo q entre los chicos hablaban d quiénes eran las más bonitas, y sí, estaba entre ellas. "Xq?", me preguntó. “Bueno, es q yo no me siento muy bonita... nunca nadie se fija en mi”. Estaba frustrada xq el Chino rata no me hacía mucho caso. No es q me gustara realmente, pero algo lindo tenía q me animaba. Bruno se debe haber extrañado d encontrar esa poca autoestima en una chica q seguramente para él, conocía sus "cualidades". Fue una sorpresa para Bruno conocerme. No cómo llegó a preguntarme “Si yo no tuviera enamorada, saldrías conmigo?”. Esa pregunta me descuadró un poquito, así q le dije: “Sí, por qué no? Me caes bien”. Q va, empezaba a gustarme.

Q me gustaba d él? Esa atención q me prestó en el inicio, cuando más necesitaba d alguien q me apoyara? El hecho d q estuviera siempre presente cuando necesitaba una mano? El q me mirara tan fijo pero disimuladamente y me propusiera igual de solapado besarnos, simplemente x aburrimiento y hacer algo q nunca había hecho? El hecho d q todo fuera tan tácito y explícito a la vez? No lo c. Pero poco a poco se me hizo indispensable. Y desgraciadamente, lo q alguna vez fue indispensable, siempre hace falta.

Lo extraño. Lo extraño muchísimo. Extraño tenerlo en mi vida, esa presencia especial q me daba color. No quería pensarlo, he aplazado el día en q tocaría ese tema por temor a q me doliera o me volviera a obsesionar con su recuerdo y no pudiera hacer mis cosas normal. Bueno, vaya momento para acordarme, a puertas de los finales! Ay, Cristal, siempre tan inoportuna... No, no es d estos días recién. Han habido semanas q con las justas me he preguntado q será d su vida, qué estará haciendo. Siempre me acuerdo d él los miércoles, xq paso x su casa, o los jueves, xq sé q no está en el trabajo, o cada vez q paso frente a la factoría donde trabaja. Pero mis ansias d verlo ahí disminuyeron notablemente. Hasta hace unos días volteaba como quien sabe que posiblemente pueda ver algo especial. Pero desde que recuerdo q lo extraño volteo a ver si acaso lo veo. Porque quiero verlo. Y tp quiero verlo. Ay, corazón d mujer... Tan inexplicable!


A q viene todo esto? Ah, sí. Verano. Bueno... Verano. Sucedieron muchas cosas buenas este verano. Y muchas cosas tristes. Separarme d él fue algo d lo q jamás me creí capaz. Hasta ahora siento q me falta un pedazo d mí. Como si hubiera estado pegada con goma a un papel, y alguien me arrancara, rasgando pedazos d mí que se quedan en el papel. Cristal no es la misma. Es más seria, disfruta menos, llora más, no tiene ganas d divertirse ni disfrutar la vida, como le gustaba hacer cuando él estaba. Porque inconscientemente me doy cuenta d q no me divierto igual. Conocí lo q era divertirse cuando estuve con él. Y ahora nada se compara con esa diversión, a menos q conozca a alguien q lo supere. Con Antoine... No, no va. Definitivamente no. No me gusta como él. O sea, sé q hay un lazo con su esencia, ambos nos hemos dado cuenta d eso. Y es tan fuerte q parece q hubiera algo entre nosotros. A veces sospecho q le atraigo un poco, x la forma en q me mira. Y ahora se le da por tratarme como su enamorada. En broma, claro. Cuando estamos hablando y no hay nadie conocido cerca, él me mira con esos ojazos q tiene, si se molesta conmigo me dice “hemos terminado!” (Ya van como 7 veces q hemos terminado, sin siquiera haber empezado), y me toma d la mano y me habla románticamente. Son juegos, los tomo como tales y entre q me dan risa y nervios. Pero noto q lo predominante ahí es malestar. No me gusta q haga eso. En cambio, si Bruno jugara así conmigo... Simplemente me derritiría. Antoine y Bruno no c parecen. Antoine es buenmozo (Dependiendo del día, ala ropa, el humor, etc), pero termina siendo medio soso y hasta aburrido. Lo siento pesado cuando habla d armas y estilos d peleas y aviones y cosas de ese estilo, masculinas. Será q no estoy acostumbrada a escuchar ese tipo d conversaciones, por la poca presencia de hombres en mi vida? En cambio Bruno... En algún momento, cuando hablaba reiteradamente de lo mismo, definitivamente cansaba. Pero cuando lo escuchaba hablar con tanta pasión de carros, o d teatro (Pasión q compartimos), el tiempo pasaba volando. No es realmente guapo, pero tiene un algo q me gustaba. Y q cuando lo miraba, sin ser realmente agradable, lo hacía hermoso. Posiblemente no llegaba a igualarse a Antoine en hermosura física, y quizás el lazo espiritual q nos une tampoco es igual d fuerte... Pero no hay duda d q Bruno tenía algo especial, algo q Antoine no tiene. Y no c q es.

No, Bruno es inigualable. He conocido a muchos chicos, muchos, y ninguno se le parece. Ninguno tiene esa pureza, esa candidez, ese toque que tiene él. Ninguno es tan bueno, tan desinteresado, tan generoso. Antoine posiblemente esté más avanzado q Bruno, pero Bruno tiene más calidad humana. DEFINITIVAMENTE! Será algo q aprendió en esta vida? Será q Antoine resultó ser otra cosa? Ay, ni idea. Me estoy haciendo más bolas en mi cabeza. Ok, acabo d leer lo anterior y pareciera q Bruno no tiene defectos, no? Bueno. Por supuesto q los tiene. Pero me molestan poco. Mucho menos q los defectos d Antoine. A bruno le podía aguantar cualquier cosa, hasta q me pidiera favores o se pusiera exigente conmigo. A Antoine, al principio, le daba el gusto y no fui a un par d teorías por quedarme conversando con él. Pero ahora pienso más y no me imxta si me llama, no voy a donde está xq sé q tengo otras cosas q hacer, y ni siquiera le respondo los mensajes de texto xq prefiero no gastar! Y siempre q hablaba con Bruno, ya sea x msn o las pocas veces q le mandé un mensaje xq nunca tuvo cel, no aguantaba las ganas d hablarle!

Dios, a eso se le llama estar enamorada.

No. Ya no estoy enamorada d Bruno. El tiempo ha pasado. He cambiado. Él ha cambiado. Hemos pasado muchas cosas. Seguramente él ha conocido chicas más lindas y bonitas e inteligentes que yo. Y seguramente las ha besado, porque éste seguro no pierde oportunidad, ya que está soltero. Hmmm bueno, no c, creo q no es d besar a cualquiera, pero la gente cambia. Sobretodo x despecho, cuando termina con alguien. Y x mi lado, tb he cambiado. Aunque en ficción, he vuelto a estar con alguien, aunque sin hormonas o gusto de por medio tengo un nuevo amigo o compañero o lo que sea. Pero no llenan ese vacío. No señor. Bruno es diferente, es incomparable, es único.

Y lo q pasé con él tb fue único. En positivo como en negativo.

Estos días lo recuerdo... Recuerdo lo último q pasé con él... Y me pregunto...

Si yo no hubiera estado tan decidida a alejarme d él, si yo no hubiera tenido tan fuertemente grabados mis valores, o si él hubiera sido más perro o realmente no le hubiera importado el hecho d tener enamorada...

¿Qué hubiera pasado, si hubiera caído? ¿Si me hubiera dejado llevar, si él hubiera insistido más, si ambos hubiéramos dejado de pensar y sólo hubiéramos sentido?

Caramba, la historia sería otra... Yo no estaría tan bien, tan trankila, tan segura, tan equilibrada en cuanto a lo amoroso (Desastrosa x el resto d aspectos, cuando uno está bien el resto no y viceversa)... Y seguramente él estaría pasando por otras cosas.

El día q “terminamos” él me abrazó fuerte, un largo rato. Me tuvo entre sus brazos, y sentí ese abrazo como una súplica, un “quédate, no me sueltes”. Sentía su miedo, sentía la inseguridad, el quedarse solo. Se separó de mí, me miró fijamente y acercó su cara. Me dí cuenta, y le pedí que por favor no lo hiciera. Sabía q lo haría todo mucho más difícil. Y no quería volver a besarlo, xq terminaría confundiéndolo más, y me dolería más la pérdida. Y aunque pareció costarle y frustrarle, no lo hizo. En su lugar, me besó en la frente, como bendiciéndome. Pero sé que ese beso iba dirigido a mi boca.

¿Qué hubiera pasado si le hubiera dejado besarme?

Estoy COMPLETAMENTE segura de que no se habría ido. No lo habría dejado ir. Se habría confundido tanto que hubiera decidido terminar con Pamela para estar conmigo. No c xq pienso eso. Y todo habría sido muy distinto. Ese día estaba en mis manos decidir si tendríamos un futuro o no. Podría haberlo presionado a decidir. Podría haberlo convencido. Él estaba tan confundido q no sabía si irse o si quedarse, no sabía qué hacer Ahí quien comandaba la relación era yo. Y él haría caso. No habría luchado x mí. Cuánto me hubiera gustado q lo haya hecho, cuánto me hubiera gustado pedirle q me convenciera d no dejarlo ir!

Pero no. Habría sido fatal. Nos habría ido muy mal, hubiéramos tenido muchas diferencias, empezando por los horarios y la gente q nos rodea... No, habría sido incómodo, y nos habríamos hecho mucho daño el uno al otro. Yo lo quería, pero sobre todas las cosas estaba nuestro bienestar. Lo que debíamos hacer, para no hacerle daño al otro, ni a nadie más. Tarde o temprano su relación con Pamela iba a terminar, él no quería que eso sucediera porque temía el cambio, dejar su seguridad. Hora camina solito, y no c q tal le va. Pero sé q de mi mano, sólo le habría llevado por un camino muy sinuoso, se habría arrepentido y nos habríamos perdido peor. Siempre pedía por que sucediera lo que menos daño generara... Veo q esta era la solución. Y aunque ambos estamos solos y no os acercamos estándolo, sé q todo está mejor así. Por las lecciones que cada uno tiene que aprender.

Hoy me habló por msn. De la nada me puso “El lunes voy a visitarte a tu casa, y esta vez no seré falla como con lo del teatro, que no pude ir por misio”. Extrañamente, estaba molesta con él. Sí, lo estuve esperando. Es la primera vez q me falla. Y me dolió un poco, felizmente no tanto como para darle importancia. “Ok”, le contesté. Y hablamos un poco, de tonterías. Se fue sin despedirse. El ambiente está muy tenso entre ambos. Y me da mucha pena.

¿Se acordará de la promesa que me hizo el día q me acompañó caminando desde la casa d F hasta la mía?

Sí, debe ser Junio q me lo trae d vuelta. El Hermijo (Con quien vuelvo a hablar) anda tb medio melancólico, recordando a un amigo suyo q murió. Q se hace? Junio es el peor mes del año (Y yo escogí nacer en él).