El día en q los muertos resucitaron... Y otras actualizaciones

(Como para q se demoren una hora en leer n_n')

No tengo idea d cómo empezar este post. Normalmente, cuando hay un tema sobre el cual quiero escribir, tengo una vaga idea d la forma en cómo iniciar la historia. Simplemente me siento frente a la compu y las palabras brotan de mis dedos. Pero esta vez es diferente. Son muchas emociones juntas. Tenía pensado escribir poco porque no es como para palabrear tanto, pero no c q tal me salga. Asumo q para variar será extenso. Pero ni siquiera sé por dónde empezar!

Bueno. Veamos si la cosa fluye. Prometí q no iba a postear más hasta q terminara mis exámenes. Como vieron, rompí una promesa más (Y d q forma!). Pues bien, si escribo este post es q acabo d salir oficialmente d vacaciones d invierno. Penc q iba a jalar por lo menos un par d cursos, por la forma en q he estudiado (Detalles más adelante), pero he tenido muchísima suerte! ... Bueno... no c si suerte o mucha ayuda d arriba! Xq en serio, para no haber ido a casi ninguna teoría, o haber ido y no haber prestado atención, y encima no haber degrabado ni una clase y haberlo dejado todo para el final, estudiando de un día para otro (Cosa q al menos procuro nunca hacer a menos q sea un curso fácil), me he sacado notas digamos aceptables! Aunque me siento la peor vaga y mediocre del mundo, al menos estoy contenta xq no jalé nada, ni siquiera me voy a susti T_T. Del bloque pasado sólo tengo un jalado (Ética, estaba enferma ese día), pero las otras notas lo compensan, así q no hay problema. E incluso me he sacado notas bastante altas en exámenes para los q no había estudiado demasiado. Quieren ver?



Curso 1 bloque 2 bloque 3 bloque Seminario Práctica
Psicología médica 17,5 14,5 14,5 No c No c
Ética 13.20 10.26 15,16 No c -
Embriología 14 14 13,5 No c 13,5 /18
Histología 16,5 14,25 13,5? 12/10/12 No c

(Me afané)

Considerar q estudié en el primer bloque, para el segundo estaba con lo de los ensayos y las funciones, y para los finales estaba REALMENTE cansada y con la cabeza en otra parte, así q en vez d estudiar daba una leída superficial y me dormía, pensando y pensando compulsivamente. Sí, mi mente estaba bieeeeen lejos... no tanto geográficamente, pero sí emocionalmente.

Pregunta: en q ha estado pensando Cri- cri estos días?

En fantasmas del pasado y monstruos del presente.

Odio ser así. Me odio. Me doy asco, me doy vergüenza, no hay nada por lo que me sienta orgullosa de mí misma.

C q no me están entendiendo. En realidad es muy simple: mi vida privada y mis estudios. Empezaré por el principio.

Las cosas con los doctores se han ido arreglando poco a poco, ahora ya todo es “normal”. Incluso hablo d nuevo con el Hermijo, el viernes fui a su casa a q me de cobijo mientras esperaba q fuera la hora d su examen para desearles suerte a todos (Y de ser posible, pasar las claves de las respuestas =P). Los demás me vuelven a tratar “con cariño”, como antes. El Negro y el Chibolo nunca se enteraron d nada, así q mejor. Y Al es la única q para variar me presta más atención. Nótense las comillas, al menos yo no me siento igual. Y hay cierto tema del algunas personas hablan en frente d ellos y como q la energía electromagnética se siente en el aire. En fin. X ese lado las aguas están un poco más tranquilas.

Junio. Mes odiable. Vaya q lo disfruto x eso. Me encanta amar lo q odio. Disfruto pasando los días lentamente, saboreando el estrés, las ansias d q llegue cierto día q no debería existir, y preguntándome qué me hará llorar esta vez. Este año junio se ensañó en cuanto a lo académico. Pero estuvo bien. No tengo quejas, después d todo me lo busqué. Las dos primeras semanas d junio han sido para mí desastrosas. Si normalmente mi vida es desordenada y yo una irresponsable q lo deja todo para el final y luego se queja, esta vez he sentido verdaderamente las consecuencias. Todo se me acumuló: los trabajos, las responsabilidades, los exámenes, los problemas sentimentales... AJ! Sólo tenía ganas d dormir para siempre! Sí, dormir, dormir, algo q no hago bien desde hac un par d meses! No recuerdo cómo es acostarme y despertar tarde sin tener nada q hacer después! Tener tiempo para malgastar, caminar kilómetros para quemar calorías y fortalecer mis gordas piernas, ver películas... Me alegro xq podré hacer eso d nuevo, aunque más lo de las películas q lo de caminar, porque con la amena lluviecita q está cayendo desde hace un par d días ni Poupée puede salir d su cuarto U_U (Aclaración: lluvia en Lima es garúa en cualquier otra parte del mundo. Eso no quita q empape toda la ciudad si se prolonga x toda la noche).




Bueno, bueno, al grano. Primero: la semana posterior a la última función me la pasé sin dormir porque tenía una exposición para psicología, pasar en limpio todos mis cuestionarios del laboratorio de histología (A mano!!! T_T Mi profe, super exigente, quería todo hechecito a mano! Me la pasé transcribiendo mi libro de histo y felizmente mi profe me felicitó. Pa q vea q sí trabajo U_U). La siguiente semana: final de laboratorio, informes de psicología, y dos exposiciones, una d embriología y otra d psicología. Esa expo casi me mata! Tenía q encuestar a 50 personas, y no tenía cuándo hacerlo xq x mi horario me era imposible coincidir con estudiantes. Y aunque el chiste era no entrevistar a nadie de la facultad, terminé repartiendo encuestas entre mis conocidos. Total, unas 15 “falseadas” no eran la gran cosa (Las comillas xq ni siquiera serían falseadas, la cosa es q fueran jóvenes y eso es lo q abunda en mi facu). El tema era sexualidad en jóvenes. Cada cosa q encontré! Tb le di una encuesta a Antoine... Y aunque no debía, ví sus resultados :$:$:$:$ Sólo menciono q jamás me dejaré tocar x él! (Antoine es tema aparte d este post).

Paralelamente, y de por sí bastante extraño, la gente del teatro se enteró d q mi cumple se venía, así q me estuvieron preguntando q iba a hacer. En realidad fue xq mi hermana lo debe haber comentado, se pasaron la voz y bueno... La hija d mi profe d canto y la trompetista estuvieron amenzándome con visitarme el lunes. Pero aparte d los d la obra, poca gente se acordó, lo cual fue bueno para mí xq me permitió olvidarme d ese día. Como q con tanto ajetreo por las tareas y trabajos y debido a las cosas q me dijo el Hermijo en el mail, me di cuenta d q no estaba saliendo ni viendo a mis amigos ni divirtiéndome. Bueno, en realidad ni cuenta porque para mí divertirme es lo q yo hago. Pero hac mucho q no salgo, y además se venía mi cumpleaños. Normalmente no me siento cómoda cuando hago una reunión en mi casa, y me gusta más “celebrarlo” con mis amigos en la calle, sin q la ocasión sea expresamente mi cumpleaños sino simplemente el hecho d pasar un rato juntos. Así me siento muchísimo mejor. Por eso, y a pesar d lo mucho q tenía q estudiar para mis finales, decidí salir el viernes con las chicas d la obra a ver películas, y el sábado quedé en salir con José y Manuel al parque Kennedy.

Mientras las mujeres recordaban todas q el 16 cumplía 20, ellos no se acordaban d mi cumpleaños. Le tuve q dar pistas a Manu xq sabía q si se enteraba se iba a molestar conmigo, y él le dijo a José a pesar d q le pedí q no lo hiciera, a ver si se acordaba. Les invité papitas fritas en Mc Donald’s y me cantaron Happy birthday en el parque, con un pedazo d torta q me compraron y un cigarro como velita. Esa pseudo celebración me recordó la vez q hice eso cuando fue el cumpleaños d Bruno. Y lo pasé bien, me sentí engreída (Aunque lo haya buscado yo). Luego d eso me fui un rato con los d la obra (D nuevo!, pero esta vez habían hombres), q justo estaban comiendo cerca d mi casa, y la pasé bien ahí tb. Me hicieron tomar un trago con engaños, diciéndome q era jugo d frutas. Ese día estaba contenta, a pesar d q tenía q estudiar y no me iba a alcanzar el tiempo. Le he estado dando demasiada importancia a mis relaciones y nada a mis estudios. Y es q sabía q cuando estudiara cierto tema iba a salir a flote, y quería retrasar ese momento lo máximo posible.

Guácala!

El domingo fue el día del padre y tampoco lo pasé tan mal. Es decir, seguro mi padre see esperaba un abrazo y algún regalo, pero mis hermanos ni le felicitaron, creo. Ninguno d mis parientes se acordó d q al día siguiente era mi cumpleaños, y esta vez, luego d 20 años, no me afectó. Creo q aprendí a no esperar nada. Eso es lo q me ha ayudado a pasar mejor estas fechas.

Bueno. El tema principal d este de costumbre ya largo post es para contar q rayos pasó el bendito 16 d junio. Ese día, para mí, no existe en el calendario. Es horrible saber q hay un día para ti, en el q se supone q deben celebrar el hecho d q existas. Celebrar mi vida? Idioteces. Q vida, si no existo? Un cumpleaños sólo tiene sentido si realmente se quiere a una persona, si realmente se es feliz con su existencia, si realmente es alguien imxtante. Un cumpleaños no es simplemente recibir saludos y regalos (Si es q el bolsillo lo permite) o soplar velitas y darse cuenta lo raro q es escuchar la bendita canción del cumpleaños sin q tú la cantes tb, o soportar a una avalancha d gente q sólo ese día se acuerda d q existes. No señor, mi concepto del cumpleaños es muy exigente. Simplemente me parece d más celebrar mi vida, mi existencia. O sea q el 16 d junio soy una buena amiga, una hermana soportable, una hija modelo, pero el resto del año no existo? O sea q tengo q estar contenta x recordar q vine al mundo a fregarle la existencia a quienes me rodean? No, gracias! Si d x sí las cosas a mi alrededor son funestas ese día, dentro d mí es mucho peor! Mi cumpleaños es el peor día del año, xq la gente se acuerda d mí. Y xq no se acuerdan. Xq me traen regalos. Y xq son muy pocos. Xq me abrazan. Y porque me abrazan. Porque hacen cosas por mí, me engríen. Y porque me hacen sentir importante, cosa q odio.

Bueno. Domingo 15, 11:45 pm. Salgo d bañarme, me seco el pelo, subo a abrazar a Poupée xq es el único ser sobre la tierra q realmente me necesita (Y sólo xq en mi casa me la delegan a mí x haber sido la chistosa q la trajo a ensuciar la sotea hace un año y medio). 00 am del lunes 16 de junio del 2008, Poupée me da vueltas. No hay nada como recibir el peor día del año con el único ser vivo q t rodea q no va a darse cuenta del suceso. Mi hermano me regaló la tarde anterior unos audífonos “para q degrabes tranquila. Es q no voy a poder estar pendiente de q sean las 12 xq estoy haciendo un trabajo”. Bajo las escaleras, mi mamá me abraza, Jorge se quedó con ella esperando a q sea la medianoche para hacerlo tb. No me molestó tanto, no c xq me es más indiferente (o sea, lo trato mejor. Cierto, no conté q volvió a Lima!). me siento en la compu, prendo el msn... Y casi casi se cuelga la maquina, x la cantidad d ventanitas q se abrieron! Como 10 personas me saludaron y me desearon q la pase feliz. “gracias, q lindo, gracias x acordarte, q vergüenza”. No me la esperaba. Bueno, al menos no estaba llorando como el año pasado. Lo q me chocó un poco (Y sólo un poco) fue el mensaje q me llegó a las 12 y media:

“Feliz cumpleaños mi gringa bonita ja q la pases chvr hoy y a ver si voy a tu casa en la noche cuidat muxo y besos. Bruno”

(Se compró un cel hac poco). Me quedé mirando el “mi gringa bonita” un buen rato. Él nunca me ha hablado así, tan cariñosamente ¬¬. Pero weno. Será xq hoy tiene q ser amable conmigo, él sí q sabe lo duro q es para mí el 16 d junio. “Gracias x acordarte, estúpido Bruno querido. Ojalá vengas. Ojalá no vengas. Ojalá lo q sea”. Y dejé el tema d lado, aunque por ratos observaba lo de “mi gringa bonita” y me preguntaba q le hizo escribir esa frase. Leía, perdía el tiempo en el msn con los pocos q no se hartaron d hablarme, me fui a dormir y a la mañana siguiente me la pasé entre leyendo y durmiendo, x las malas noches d la semana anterior y xq ese es un efecto q me causa el ponerme a estudiar. El examen d psicología era a las 2 pm, y ya a las 12 y media me estaba preparando para salir. Había puesto mi alarma a las 12 y 35, para q el momento en q cumpliera 20 años no pasara desapercibido.

Sin embargo, era como si estuviera viviendo una película. Normalmente el 16 d junio es un día un poco insoportable, donde yo me siento algo nerviosa, medio expectante por lo que pasará luego y esperando, de alguna forma, algún detalle q me emocione de las personas q me vean ese día. Esta vez no. Esta vez estaba contenta, tranquila, porque todo me era ajeno, ni me acordaba ni me sentía especial ese día. Era un día más del año. Un bonito regalo: tener buen sitio en el bus d ida a la univ. Al menos ese caprichito lo deseé y me lo cumplieron. Bajé del bus y Al bajó detrás d mí, al parecer estábamos juntas y ni cuenta, x a cantidad d gente q había aglutinada. Ni bien me vio corrió y me abrazó. “Cri criiiii! Feliz cumpleaaaaaañoooos!”. Los demás estudiantes del paradero miraron, se enteraron del “gran” acontecimiento y me acordé del asunto. Entré al mismo salón en el q estaba ella con los demás xq felizmente esta vez no habían listas. Ella entró antes q yo, y cuando ya me había instalado en la primera mesa vino el Negro, q me cargó; el Chibolo; Lula, q me sonrió sinceramente, y un par d personas q se enteraron x el movimiento e interés d mis amigos en saludarme. Esas cosas siempre llaman la atención. Yo pensaba: “Ah, q, Cristal tenía cumpleaños?”. El Hermijo, a pesar d q me habló x msn en la madrugada, recién me saludó en ese momento. Ningún indicio de torta, o celebración sorpresa post examen. Perfecto/rayos.

Como siempre terminé el examen rápido ( Lo cual no significa q haya estado fácil para mí, incluso estuvo más complicado d lo q penc q estaría), y fuera del salón me encontré con un montón d personas con las q me cruzo siempre. Francesca, Lucía, Farico, Pedro, un par d amigos q fueron a ver la obra, otros con los q a veces converso, otras con las q me siento en las teorías, incluso a Antoine... Me saludaron como cualquier otro día, ninguno se acordó. Mejor para mí, me hacían el día más normal.

Tenía planeado llegar a mi casa como a las 6 para ponerme a estudiar embriología al menos un rato, ya que se suponía q tendría visitas en la noche. No esperaba a mucha gente, pero prefería ser precavida y aprovechar mi tiempo libre. Así q me quedé conversando con los doctores como una hora y me fui a mi casa, pensando en lo especial q estaba resultando para mí ese día. Al menos no estaban sobredimensionando la situación y no hubieron payasos ni torta ni globo ni canciones ni saltitos ni flores ni regalos ni nada d lo q en el fondo d mi infantil ser me hubiera encantado recibir. Pero estaba bien. D todas formas, me lo esperaba y no me importó, en serio. Como ya lo dije, he aprendido a no esperar nada, a no desear nada, así q todo estaba bien, xq así la gente no me desilusiona. Sólo q se me hacía extraño no sentirme especial ni agasajada ni cumpleañera ni nada, lo q normalmente se siente ese día. Caminaba a mi casa pensando en lo genial q hubiera sido morirme cuando pude hacerlo, y llegué más deprimida d lo q salí en la mañana.

Me he vuelto maniática de la compu. Ni bien llegué la prendí, me conecté, y tenía más saludos, tanto en el mail como en el facebook o el hi5. Dammit, eso sucede xq pones tu fecha d nacimiento en ese tipo d páginas. Sonó el motor del carro d mi padre: genial, justo lo q necesitaba. La noche me había peleado con él y no quería ni escucharle la voz. Pero sólo llegó mi hermana, cargando una bolsa con bocaditos para invitar a mis comensales. Exageró con las cantidades, pero según ella “siempre es mejor q sobre a q falte, además, en los cumpleaños es mejor quedarnos con bocaditos para seguir teniendo los siguientes días”. Genial, papas fritas y torta para rato. Vale me regaló mi perfume, q ya se me había acabado, y un lipstick naranja, xq le pareció q me podía ser útil para el teatro. Gracias, Vale. Me alegraste un montón. Sé q no lees esto pero = t lo digo. Luego d eso llegó mi Nona (mamá d mi mamá) y me saludó. La idea era quedarse conmigo, pero la verdad no puedo estar mucho rato con ella xq habla y habla y habla y me marea, y porque esta vez tenía q estudiar. Así q me dí el lujo de ser descortés ese día y me encerré en “mi cuarto” a ver si entendía algo del Langmann o las separatas q me compré de las diapositivas de algunas clases (Se entendió?). Si me conocen, deben imaginarse lo q sucedió. Es de esperarse q iba a quedarme dormida apenas abriera una hoja. Y en el proceso de conciliar el sueño me repetía una y otra vez q Bruno no me quería, q no aparecería en mi casa, q eso era esperar demasiado d él, q no iba a poder xq seguro no tenía plata, q se había olvidado d la promesa q me hizo en verano...

Desperté. Eran como las 9 d la noche, mi Nona se estaba yendo a su casa, y yo no había conversado con ella siquiera, ni estudiado embrio. “Ponte las pilas, embrio es mañana y no has ido a las teorías!”. D vdd, puse de mi parte para estudiar. Pero Bip-bip! Bip-bip! Sonó mi celular, anunciando q había llegado un mensaje: "Oie, avísame si vas a estar en tu casa, para ir a visitarte. Bruno."

Conmoción. Sí viene. Sí quiere venir, al menos tiene la intención d no fallarme. Nervios. Muchos nervios. Esto no está pasando. Salgo del cuarto, corro d un extremo a otro d mi casa, perseguida por una olorosa, con frío, contenta y confundida Poupée, mientras yo le explicaba a mi hermana q odiaba mi cumpleaños xq me hacía poner nerviosa. “No le contestes, Cristal, no vale la pena gastar el saldo d otra persona en él... No lo hagas, Cristal, q se friegue, si quiere venir q venga! si no estás, piña!... No tienes q contestarle! No gastes tu saldo en él... Vale, préstame un mensaje!!! xD”. Luego d responderle un simple “Sí. Cris” traté d estudiar, pero por dentro todo se me revolvía. “T odio, Bruno, d vdd t detesto. Bah, ya sabes q no puedo odiarte”. Pasó 1 hora hasta q decidí pararme, y estaba arreglando un poco la casa cuando sonó el timbre. Pegué un salto, pero felizmente era Al. Tan linda! Salió d su clase d fisiología y vino a mi casa a saludarme, a pesar d q ya me había visto en la univ! Caramba, cómo la voy a extrañar el próximo año cuando se vaya a hospital, y yo me quede en la facultad! Pero weno, ese será posiblemente uno d los temas principales d mi tragedia a partir d setiembre. Me trajo unos chocolates q comimos juntas, y se puso a hablar x su cel y conversar con mi hermana de sus amigos en común mientras yo seguía moviéndome de un lado para otro. Mamá me hizo entrar a su cuarto para q abriera su regalo: un chaleco morado d lana bien bonito, y un álbum de fotos “para q ponga cosas d mis actuaciones, y sólo esas cosas”. Ay, mamá, todo está en digital ahora ¬¬. Ah! Y le amarró un chocolate a Poupée para q me lo diera =>. Casi se lo come.

Me llegaron dos mensajes d Bruno antes d q llegara a mi casa. En uno me confirmaba q estaba saliendo para acá en un rato, y en otro me decía q estaba con un amigo d los dos y q estaban por llegar. NERVIOS!!! Bruno, me debes odiar, x hacerme ese tipo d cosas ¬¬. Y ahora q me pongo a pensar: xq tanto mensaje? Suficiente con q me diga q iba a venir, no? Y xq acompañado? Q, no podía verme a solas??? xD. Weno. Como 20 minutos d la llegada d Al sonó d nuevo el timbre. Dí un salto. Mi hermana atendió. Nada fue como lo había planeado. No pretendía estar nerviosa, ni comportarme como una quinceañera cuando estaba cumpliendo veinte, mucho menos quería ser tan obvia e inmadura en frente d mi hermana y d la pobre Al, q penc q no tendría q soportar todo ese show xq pretendía q Bruno llegara más temprano –y solo-. Se demoraban en subir, eso me daba tiempo para comerme otro bombón y tratar d calmarme un poco. No subía! Me asomé a la puerta... Y los ví. Desde mi ángulo de visión, las rejas lo tapaban a él, pero no a su amigo. Esperaba verlo con gorrita, como siempre. “Este... x si acaso es acá arriba!”, les grité. Se miraron. “quiénes están?”, preguntó. “Una amiga d la univ”. Se miraron. Resignados, subieron las escaleras hasta el tercer piso. Cristal nerviosa como hace tiempo no estaba (Ok, estuve más nerviosa q ese día cuando estrenamos lo d Hairspray).

El primero en entrar fue él. Tenía el pelo parado por el gel para peinar, y estaba igualito. Muerta d vergüenza, me imagino q muerto d vergüenza él tb, me abrazó un momento. Luego me saludó nuestro amigo, y los hice sentar en el sillón grande (Al y yo estábamos en el pequeño). Fue un poco obvio q no quería estar cerca d mí, x estábamos ambos en extremos opuestos d los sillones. Y empezó la conversa. Al lo miraba con curiosidad y sonreía un poco, él hablaba, nuestro amigo nos miraba sintiéndose fuera d lugar y yo no sabía dónde meterme. Al se paró a conversar con mi hermana, q estaba en la compu, y cuando volvió empezó a meterse en la conversación. Grande Al! Lo hizo reír con sus comentarios y ayudó a q el ambiente se calmara un poco! Se notó q le cayó muy bien a Bruno! Y no c xq me dio demasiado gusto verlo reír, me sentí muy contenta, como si me estuvieran dando un regalo, relajada, aliviada, no c... Extrañaba su risa. La extrañaba un montón. Esa risa clara, divertida, me hizo mirarlo con cariño sin darme cuenta. Ahí me dí cuenta d q efectivamente, lo q siento es real. Y bueno, entre actualizaciones superficiales, miradas fijamente furtivas y una conversación más natural d lo q me esperaba (Bruno movía sus pies un poco nervioso y yo estaba medio encogida, como un pollo, con las manos enlazadas, algo así como se sienta una ancianita), no c cómo empezaron a comparar un poco mis personalidades con los doctores y las marionetas.

Cris: “En ambos grupos soy un bichito raro. En uno soy muy seria y en el otro algo más desinhibida”.
Al: “Tú no eres bichito raro, Cris. Y con nosotros no eres desinhibida. Seguro q con los del teatro sí lo eres, no?”
Bruno: “Síiii”.
Cris: (Chanfles, me están metiendo en problemas!) “No, no tanto... Bueno, depende de la situación!”, traté de salvarla.
Al: “AH! Pero con Antoine sí eres desinhibida!!!!!!!!!”

Touché!

Noté el tono de malicia en su voz, y hasta creí ver la carita del msn q guiña el ojo. No sabía dónde meterme. X q lo tenía q incluir en la conversación??? Moví negativamente la cabeza, seguro me puse roja, y no me salía ninguna palabra para defenderme de su certero ataque. Ella seguía atacando, y estoy segura d q miraba a Bruno. “Sí, xq eso d q caminan juntos por la universidad...!”. No podía verlo a la cara. No sabía si reírme o esconderme. El momento más esperado: cuando él se entera de la existencia del otro... Wait, wait, wait: Q otro? Antoine es mi amigo... cercano... Y x último, no tendría q incomodarle a Bruno el hecho d q Al me molestara con ese desconocido para él... Ah... no... es lo q pienso???... Pues creo q sí, xq Bruno miró a su amigo y se dieron cuenta d q era hora d irse a sus casas. Un par d palabras más -claro, d otro tema-, unas cuantas coordinaciones para futuras reuniones, “Xq ya salgo d vacaciones y definitivamente nos podremos reunir TODOS” (Recalcando esa palabra, tú-eres-parte-del-grupo), y la pronta despedida. Me volvió a abrazar para despedirse, aunque al igual q el primero, no fue d esos abrazos q me daba antes... Parecía...dolido? desconcertado? No c... A lo mejor mis antenitas d vinil me fallan. No las tengo muy activadas últimamente, y digamos q no estaba tp muy atenta a cómo se sentía con tanta cosa en la cabeza. Traté d memorizar la sensación del abrazo, q tanto tiempo había esperado, y se fueron.

Miraba a Al. Le dije q era mala x haber dicho lo d Antoine y le pregunté si lo había hecho a propósito. “Obvio, Cri cri!”. No recuerdo su excusa. Pero me dijo q le cayó bien!!! =D Salió mi mamá d su cuarto y me preguntó x Bruno. “Acaba d irse”. Se desilusionó, xq ella quería verlo a ver q detectaban sus eficaces antenitas d vinil. La verdad, no había pensado siquiera en q se vieran y ella le leyera la vida y me dijera los datos, y tp me interesaba saber nada xq ya todo es muy claro. “Pucha, q pena, justo me llaman por teléfono!”. “Pero no importa, q acaba d irse y su energía debe seguir en el sillón!”. Yo solita me meto en problemas. La hice sentarse donde él estaba, y empezó a decirme un par d cosas q creo q no debió decirme, xq no las noté y ni m las esperaba. “Estaba muy nervioso. No se sentía bien, le dolía la espalda y no aguantaba estar sentado. Vino a tantearte, a ver cómo estabas, ha pensado ‘está igualita, no ha cambiado nada’. Pero no c... Lo siento dudoso, todavía”. Genial.

Jorge, mi hermano y mamá. La torta de Lúcuma (Parecida a la q siempre me termino solita) y la d castañas (tradición d mi abuela), y la vela d apagón xq para variar se olvidaron d comprar velas d cumpleaños U_U.

Mi hermano, mamá, Al y Poupée tratando d alcanzar la torta.

Al rato cantamos Happy birthday (Vale y Jorge se encargaron d hacer vergüenza x ponerse a pelear x la cámara), Al se fue a su casa xq ya era tarde y no aguanté la presión y me puse a llorar. Mamá y mi hermano estaban a mi lado cuando llegaron la hija de mi profe d canto, la trompetista y Edward a saludarme, como habían prometido. A poner la mejor cara! Me regalaron cada uno un chocolate (más???), la trompetista una cartita y la otra chica un pequeño cuadernillo con imágenes y lo q pensaba d mí. Super feeling y tierno! Y nada, se quedaron un rato como para alegrarme un poco luego d la tensión, y se fueron como a la 1. A las 12 exclamé de felicidad q el día había terminado y podía estar trankila. Y cuando se fueron me puse a “estudiar” (Hacer nada en la compu) y dormí tarde. Antes d ponerme a cumplir con mis responsabilidades le mandé un mensajito a Bruno agradeciéndole el q se haya acordado y me haya venido a visitar, el cual inesperadamente me respondió con un "no t estoy haciendo un favor, ya nos veremos en alguna reunión con toda la gente". "Bueno, ojalá. Q pena q se fueron tan temprano, se perdieron la torta. Disculpa x la hora, es q no voy a dormir xq tengo q estudiar", "Yo tp voy a dormir. Y x lo d la torta, me guardarás un pedacito supongo", "...No seas iluso... Las tortas en mi casa no duran más d una semana. Buena suerte en todo!" (la conversa fue algo así). Cierto! Mientras esperaba a Bruno, Antoine me mandó un mensajito a mi cel preguntándome xq me había ido d la facu, xq me estuvo esperando para darme un regalito, y luego me llamó para decirme q me lo iba a dar al día siguiente y q no me fuera.

Estudié, estrés, dí el examen (Bastante feo, pero lo aprobé n_n), y cuando terminó me encontré x ahí con Antoine (Siempre lo encuentro, tengo una especie de radar). Me hizo acompañarlo hasta la casa d una amiga a unas cuadras d la univ, y entre risitas sospechosas ella y una amiga más q fue tb a su casa nos dejaron solos para q Antoine me diera el regalo. En el camino le estuve recriminando el hecho d q no me haya dado indicios d recordar q era mi cumpleaños, o d q me iba a regalar algo, sino me habría quedado! “Es q me daba vergüenza dart el regalo ahí, xq d hecho es algo bastante vergonzoso. Bueno, ya lo verás”, me decía, juntando sus índices como siempre hace. La verdad, no me parece q ningún regalo puede ser vergonzoso, si se trata del cumple d una amiga. Y no estaba muy d humor para aguantarlo a él y encima tener q ir a otra parte cuando lo único q quería era ir a mi casa a estudiar ética. Pero lo acompañé, xq no me quedaba d otra. Sí, no me daba ilusión recibir un regalo, aunque me sorprendía xq ni a su enamorada sabía qué darle por los mesiversarios... Y bueno, mucho menos ilusión me daba estar tanto rato con él, soy sincera: me aburre, me cansa. Pero weno. Recién entendí la razón d su vergüenza cuando luego d q nos dejaran solos en la sala, él se apareciera diciendo con una sonrisa d oreja a oreja “feliz cumpleaños!” con una caja blanca y rectangular entre las manos, la cual reconocí enseguida como proveniente d la florería más conocida d Lima.

Me quedé en blanco. “Flores. Flores? Flores! Q problema! Y ahora q hago? No puedo emocionarme mucho porque le puedo dar a entender otra cosa... Pero vaya, son flores! Se ha dado la molestia d gastar quién sabe cuánto y comprarme flores! Y encima esconderlas en casa d su amiga, el día anterior esconderlas en el carro d su amigo... Ay!!! Q hago? Lo abrazo? Situación embarazosa!!! Me confundo! Q siento? Q hago? Q hago??? Bah, ya fue, aunque no me haga mucha gracia, mínimo agradecerle!”. Debe haber pasado como tres minutos en los cuales él me miraba a mí expectante y yo miraba muda la caja larga y blanca cuyo contenido ni siquiera había visto xq lo adivinaba (Tampoco me interesaba mucho verlo). Así q salí d mi estupor, exclamé “Pero si son flores!!! No puedo creerlo!”, me paré y me empiné para poder abrazarlo –es tan grande!-. Nos quedamos así un momento, yo estaba muy incómoda y me imagino q él tb. “Ya pueden salir de su escondite”, les dije a las fisgonas amigas d Antoine, q miraban desde los agujeros d las escaleras, riendo bajito. El pobre debía sentirse muy incómodo, como yo, q no sabía ni cómo reaccionar xq me nacía el impulso de abrazarlo en agradecimiento pero me tenía q contener xq me daba muchísima vergüenza. Recién abrí la caja luego d escuchar sus explicaciones: 3 rosas amarillas, y una tarjetita q decía:

“Para la zoncita más linda del mundo!!! (Carita mostrando la dentadura incompleta). Feliz cumple Tal!!! (Cris-tal) Pásala bien con todos los q más quieres! T deseo lo mejor, en serio eres una muy buena amiga.
(Tu esposo de otra vida) Antoine.
Ich liebe dich!!!”

No debí contarle d mi teoría acerca d conocernos d otras vidas. C q lo ha confundido un poco, en realidad a cualquiera le rayaría. Y me extrañó más cuando me contó q le mostró a su amiga la tarjetita y seguro ella le debe haber preguntado el significado d tan comprometedora frase. “Ella me dijo q faltaba algo ahí, así q me hizo ponerte esa frase en alemán (Te quiero)”. Eeeen fin. Antoine no estaba dispuesto a dejarme ir, y pese a mi incomodidad (mutua, ok), nos fuimos d la casa d su amiga, sintiendo las típicas miradas entre acusadoras y molestosas d las alcahuetas y subimos al mismo bus. Me dijo q me acompañaría hasta alguna parte donde él pudiera tomar un bus a su casa... Pero terminó acompañándome hasta la mía, mientras me contaba sus problemas amorosos (Tiene problemas con su enamorada, no la quiere y al menos hasta el martes pensaba en terminar con ella). Le hice subir, le invité un pedazo d torta y conoció a mi hermana y a mi mamá, la cual lo puso nervioso y lo evaluó d pies a cabeza. (El momento tan esperado! Jajaja Pobrecito, estaba bien asustado n_n’). Estuve insinuándole para q se fuera como media hora, pero no la captaba. Tan cómodos son los sillones d mi casa? Y nada, mientras esperábamos su bus sacábamos las conclusiones d su tema, q táctica podía usar para terminar con su enamorada. Él quería seguir el consejo d la mamá d su amiga (la d la casa), algo así como “ir con la chica q t gusta y decírselo”. Pero le recomendé q no metiera a más personas en el lío, xq la haría sentir muy mal. Y me pareció raro q mencionara tantas veces esa táctica, hasta q le pregunté si le gustaba alguien. “No es q me guste”, me dijo. Me imaginé a quién se refería. “Mira, ese es tu bus. Chau, nos vemos!”. Ni lo miré. Me sentí una mierda mientras él se subía y yo me retiraba sin voltearme a verlo d nuevo. No quería saber más. Además, en el bus ya me había dicho q yo no le gustaba, q eso le había estado preguntado su amiga el fin d semana y él le respondió q no y blah blah blah. Eeeeeen fin, no quiero ni pensar en la tormenta q se avecina. Llegué a mi casa, me comí lo que me quedaba d chocolates y traté d ponerme a estudiar.

Traté. Pero Antoine me decía q le gustaba, y Bruno se ponía celoso. Antoine me miraba con esos ojos q tanto me perturban, y Bruno reía y me abrazaba y me besaba y oh, Dios, vuelvo a perder el tiempo pensando en las musarañas. Era d madrugada, no podía concentrarme, Bruno me abrazaba y me besaba y Antoine me cogía de las manos y me decía “terminamos” por enésima vez, yo me sentía incómoda xq creo q estoy metiendo la pata con él y porque le hacía daño. Antoine se me quedaba mirando fijamente, inmediatamente después Bruno me sacaba d la reunión d reencuentro d los del taller de Reynaldo (Xq no hay más excusas para vernos) y me miraba con los ojos entrecerrados y se acercaba más y más a mí y ahí todo dependía d mi decisión, y cada una d ellas era tan dramática como la otra, se desarrollaban escenas cursis y al menos trataba d q el Bruno d mi cabeza no se mostrara muy afectuoso para no ilusionarme más d la cuenta ni irme tanto de la realidad. Pero aparece Antoine y me habla d su enamorada y lo mal q le va en todos los cursos xq el mundo está en contra d él (inmaduro), y entonces me mira y me sonríe y me perturba y aprovecha para acercar su cara y me da pánico y cambio de escena a una más agradable.

Quiero creer q me estoy equivocando, x favor q sea así. Q quien le está empezando a gustar sea su amiga, y q Bruno se vaya d una vez d mi cabeza, para poder estar sola d una buena vez. Sola, sola, eso es lo q quiero, soledad, a la cual detesto, soledad, lo único q debo tener. Debo, debo, siempre es un debo. Nunca un quiero. Nunca un puedo.

Ok, lo acepto. El problema soy yo. Soy yo, quien no quiere concentrarse, ni poner d su parte, ni estar bien. El problema viene de mí, q siento demasiado, incluso creo q exagero, aunque en verdad lo siento así. Y al sentirme mal, me deprimo más d la cuenta. Y al deprimirme más d la cuenta, me desmotivo y no me dan ganas d hacer nada. Y ese nada incluye mis estudios, a los cuales dejo, y si tengo la oportunidad los evado. Me pregunto si es q en realidad no estoy tan comprometida con ellos. Xq de verdad me importan, d verdad quiero ser doctora, sé q debo serlo, y de verdad me encanta mi carrera, me llena. Pero a veces me confundo un poco, sobretodo cuando hay alguna obra q me desconfigura el mundo. Y alguien q me mueve el piso. Este año ambos se han juntado, y han creado un desastre en mi mundo interno. Ven? Eso es lo peor: busco excusas y culpables para mi irresponsabilidad, cuando lo único q pasa es q soy una vaga, una despreocupada, q prefiere pasársela en el mundo de los sueños antes q sumergida en separatas científicas. Eso odio d mí. Q como método d evasión y sabiendo q tengo prioridades como los exámenes, me pongo a perder el tiempo y al final d cuentas no estudio adecuadamente. Q tengo sueño, q faltan varias horas, q luego me pongo las pilas. Excusas y mentiras.
No tengo hambre. Hace muchos días q no siento hambre, el estómago vacío. Estoy gorda, me siento gorda. Me ha salido grasa en todas partes, y me siento asquerosa. El viernes salí a ver a la coreógrafa bailar y nos fuimos los q estábamos en el evento a comer al Mc Donald’s d x mi casa. No soportaba ver comiendo a todos los q estaban ahí. Trato d no sentirme mal x comer, trato d no sentirme mal cada vez q como, pero es inevitable sentir q cada gran d comida se me incrusta en los tejidos haciéndome cada vez más voluminosa, q mis adipocitos vuelven a crecer. Me sentía fuera d lugar (Eso predominaba), estaba ligeramente cansada (Las papas fritas me quitaron sueño) y decidí irme corriendo a mi casa. Eso hice. Harta d sentirme gorda y más decidida q nunca a dejar d comer d una buena vez.

Hoy lunes empiezo carrera, Pink Chick ha organizado una en su blog. Mi táctica será veganismo puro, esta vez no estaré a base de maní ni canchita como solía estar en la univ, sino q procuraré comer nada más q frutas y verduras, té verde, un carbohidrato al día, 0 grasas o máximo 1 al día (Dependiendo d cuánta hambre tenga y si necesito energía), mucha agua, jugo de frutas y té verde. Al menos 1 hora interdiario de ejercicios (Me conozco y sé q soy una vaga), en fin, lo q sea. Para la función del 5 d julio quiero pesar máximo 52 kgs. Y confío en q lo lograré.

Son las 7 am. No he dormido para completar este estúpido post, y otros más.

Estoy loca, lo c.