COOOOOOF COOOOF COOOOOOOOOOOF!!!

No puedo respirar...

cooof coof cooooooffff

No puedo hablar

coooof cooooof cooooooooooof

No puedo hacer nada bien!!!

cOOOOOf COOOOOOOOf COOF COOOOF

Y JUSTO AHORA, CUANDO MEJOR TENGO Q ESTAR!!!!

No, mi organismo es tan exquisito q no pudo enfermarse así hac dos meses, cuando estaba en ensayos, o hace 1 mes, q aún no era Penny y aún podía darme el lujo d no ser indispensable... NO!!! Detectó los días en los q mejor debía estar para ponerse engreído y quejarse del ritmo d vida q llevo!!! PEDAZO D MIERDA!!! Y lo más ridículo: hace AÑOS q no me pongo tan mal, AÑOS q no me enfermo d esta forma... Es este tipo d enfermedades q le confirma a mi mamá q soy la más frágil d mis hermanos y q en cualquier momento me da un síncope.

Esta tosecita ha ido evolucionando hasta convertirse en un monstruo. El lunes me dolía el pecho y la garganta. El martes ya expectoraba poquitísimas flemas verdeamarillentas y espesas. El miércoles mi tos ya era escandalosa.

Ayer jueves estaba muy muuuy muuuuuuuuuuuuuuuuy mal. Entre chiste y chiste desperté congestionada, con ese dolorcito d cabeza típico d cuando tienes los senos paranasales llenecitos d moco, y una tos q x ratos me hacía convulsionar. Estaba tan mal q mi mamá no me dejó salir a recoger a una amiga q iba a venir a mi casa a probarse uno d los tantos vestidos q los conocidos nos delegan como herencia. Para variar, no calculé bien mi tiempo y llegué tarde a la univ. Me perdí 1 hora de mi laboratorio de embrio x esperar a q terminaran d dictar la teoría previa a la revisión de embriones al microscopio, y en todo ese rato esperaba a mi profe de labo d histo, q me tocaba d 6 a 8; clase a la q x obvias razones, no iba a poder asistir. Cristal tosía todo el tiempo y encima estaba con gastritis. Mi profe de mesa (Un reverendo idiota) me recomendó tomar pisco con limón. No pude xq no tenía d dónde sacar bebidas alcohólicas camino al teatro. Tenía q estar en el Montecarlo a las 4 xq nos iban a tomar fotos... Llegué y mientras demoraban en peinarme (Angela tb peina a mi hermana y ella siempre es primero) tosía y tosía y tosía.

COOOOOOOF COF COF COOOOOFFF

Y las fotos no fueron la gran cosa. Hasta ahora nos dicen para tomarnos fotos, xq no todos estaban listos, o hacían alboroto y ya era casi hora d lanzar. Yo estaba aterrada xq x la congestión sonaba como tapada, mi voz no se proyectaba y no me escuchaba a mí misma. Encima q el volumen estaba bajo... Un desastre. Además como habíamos estado sin ensayar x 3 días, la función salió baja. Todos estábamos en otra onda. Lo weno es q sí había gente, bastante para ser un jueves, a decir verdad. Q weno q me equivoqué al pensar q no tendríamos acogida (Cosa q siempre pienso xq el teatro Montecarlo se ha convertido en una sala fría, pero ahora veo q con toda la propaganda q se ha hecho...)...

Cooooooooooof cooof cooof cof coof!

(Carraspeo). Hoy colapsé. Luego d la función tosífera de ayer, sin ponerme a pensar le ofrecí mis pies a una d las peinadoras xq tenía examen d podología y necesitaba una modelo para hacerle la pedicure. Genial, nunca me habían hecho pedicure, y quería ayudarla, aparte q no tenía clases hoy x las votaciones en mi facultad y x eso me ofrecí. 6 y 30 am me llamó por teléfono y como nunca, a pesar d haber dormido 3 horas, me desperté y obedientemente fui. En el camino me di cuenta d q el clima ya no está como para...

COOOOOF cooof cof cofff!!!

(suspiro) ...andar sin medias ni zapatos y quedarse con las patas al aire por dos horas. Pero weno, felizmente no fue eso lo q me hizo toser, ni me afectó. Y fue hasta divertido, me encontré con Angela y conversamos un ratito, y vi cómo era su instituto (Es increíble! Lo q pasa es q las chicas del batallón d estilistas estudian o trabajan todas en un instituto de cosmetología, donde les enseñan desde anatomía humana, pasando x computación, hasta cómo aplicar tintes y cómo usar unas pinzas para el pelo. Y eso me parece genial, xq son super estrictos y les enseñan muy muy bien. No sabía q la carrera d cosmetologia fuera tan complicada!) Luego d eso me fui a la facu a votar (Viciado, ninguno d los partidos es weno), y colarme para votar primero, me encontré con Antoine y su enamorada y Al, y él nos jaló a las dos en la camioneta del papá de su enamorada (Xq sí, le dan la llave a él y no a ella). Y cuando llegué a mi casa decidí hacer algo radical...

COF cooof cof!!!

...Me cansé de las pastillas de propóleos, del jarabe propóleos, de las pastillas de hierbitas y las bolitas homeopáticas y con mi sueldo d la obra (100 soles x 4 funciones, lo cual no está nadita mal teniendo en cuenta q somos más d 35 personas en el elenco, sin contar el pago al teatro y al batallón de peinadoras) me fui a la farmacia d la esquina d mi casa y me compré un antibiótico y una inyección. Busqué por mi barrio a alguien capacitado para poner inyectables, pero nadie me quería pinchar... Y como no estaba dispuesta a arriesgar la función de hoy y TENÍA q ponerle un final a todo esto, decidí ponerme solita la inyección. Después d todo, tengo q practicar con alguien, no? Pero llegué a mi casa y me desvestí y ya tenía la jeringa cargada y la zona delimitada, cuando me entró pánico y tuve que llamar a mi mamá para q fuera ella quien me inyectara. Le dije cómo tenía q ser, el ángulo de la aguja, la velocidad y la zona de inyección y ella, con más nervios q yo, me pinchó la nalga. No me dolió nadita hasta hace un par d horas (Esto fue como a las 3pm). Y tp me dio tanto sueño como me dijeron q me debía dar.

Estaba alistándome para salir cuando todo empezó. Me volví a pelear con mi hermana. Esta vez fue una tontería, pero me fregó. Como se habrán dado cuenta, ella es la q toma las fotos. Yo no tengo cámara. Y x eso nunca le puedo tomar fotos a las cosas q a mí me interesan. Y pensando en q ella ha estado llenando la inexistente memoria d la computadora con SUS fotos TODOS los días, le pregunté si es q no me podía prestar su cámara un día, y sólo uno, para tomarle fotos a las cosas q yo quiero...

COOOOOF COF COF

(hhhhm!!!!) Ya saben cuál fue su respuesta. Me dijo q era una inmadura x molestarme sólo xq no le quería prestar su cámara, pero es q en serio me fregó q fuera tan egoísta... “Yo le quiero tomar fotos a MIS amigos”, me dijo. Q, acaso no lo son míos tb??? Oh, cierto. Yo no soy tan comunicativa e interesante como ella. Me fregó q ella, siendo la primera obra en la q está, y conociendo a la gente menos tiempo q yo, me hable así. Y no le dirigí la palabra.

Ese es el punto número cero. El punto número 1 es q d x sí, hoy estoy más sensible, xq estoy confirmando q tengo serios problemas psicológicos. Soy capaz d ilusionarme con una persona x el simple hecho d intercambiar saliva. Eso es malo. Y no es q me guste o me atraiga Seaweed... Es q simplemente ese lazo q he establecido con él para poder transmitir algo en nuestras escenas se está haciendo estúpidamente fuerte. No me interesa nada d estar con él, pero quiero llamar su atención, estoy d nuevo a la expectativa d q “algo pase” (Horror), y me pongo medio celosa cuando habla con otras chicas. Estúpido, xq, repito, NO me gusta, me cae normal pero ni somos amigos ni conversamos mucho ni nada, e incluso creo q es gay (O demasiado tonto)... Me han estado metiendo un poco d ideas en la cabeza, “Q parece q entre uds hay algo, x la forma en q se besan”, (Nah q ver, wácala), pero sobretodo eso d “besa a quienes quieras antes d q ESA persona llegue a tu vida”... Estoy siendo tentada a dejar q si él busca algo fuera d escena, no me voy a oponer. Total, algo d diversión no me caería mal, y él últimamente anda medio confiado...

COOOOOF COF COF!!!

(aaayy!!! Duele!) CARAMBA, CRISTAL, Q RAYOS ESTÁS PENSANDO? X hacerte la chistosa con lo mismo hac un año terminaste hasta el queso con dos chicos (Leo y Bruno). Piensas arriesgarte a involucrarte d nuevo con un imposible??? Estás mal, estás muy mal.

COF cooof cof

Lo peor: a raíz de besar a Seaweed me he acordado irremediablemente de Bruno. Q hago, pues??? Es imposible no compararlos... Bruno me sirve como recurso para aplicar como memoria emocional, aunque la verdad no lo utilizo tanto como la imaginación (Penny ama a Seaweed. Yo soy Penny, él es Seaweed). Pero igual! Hoy he estado besando a Bruno en mi cabeza toda la mañana! AAAAAAAAJ!

Luego del paréntesis existencial: punto número dos. Llegamos al teatro (Yo medio zombie xq la pastilla empezó a hacer efecto. Seaweed empezó a molestarme x las fotos “sexys” q subí a mi facebook, las del fotógrafo... Las pienso quitar en una semana xq d la nada todos mis contactos las ven o_O) y Angela estaba esperando para peinarnos. Xq sí, es la misma persona la q nos peina a las dos. Xq? No lo c. Quiero pensar q no es otra d las cosas mías q mi hermana acapara. Yo tengo la manía (Necesidad) d cambiarme en el baño para lavarme y arreglarme bien, siempre lo he hecho. Y eso demora. Y me preguntaron si no quería q me peinaran primero, y como estaba d mi típico humor “haz lo q quieras" (significa q sí, quiero q me peines primero), me fui a cambiar. Escuché x ahí q había venido prensa y q iban a tomar fotos para una revista super conocida d Lima, y me alarmé.

COF COF COF

(ejem) “Cámbiense rápido, hay sesión d fotos!”, decía el director y su mamá, q está metida en toda la producción (Y vaya q ayuda, ella ha hecho toda la escenografía, el diseño del vestuario, TODO). Pues bien, me puse de peor humor xq no podían dejar d peinarla a ella (Corista) para peinarme a mí (Personaje) para q pudiera salir en las fotos d esa revista, lo cual sonará extraño en mí pero me causó ilusión xq era una forma d hacerme algo d fama (Después d todo esta tb es mi carrera y salir en una revista, periódico o lo q sea es considerado currículum), Y tuve que esperar a q Angela terminara con el rápido moño de mi hermana para q bajara a mi camerino y me peinara a mí. Ya se imaginan q pasó después... Síp, no llegué a las fotos. Me estaba haciendo los rulos cuando empezaron a tomar fotos, y obvio q no me esperaron. Xq me iban a esperar, si no soy imxtante?

Punto número tres, la gota q rebalsó el vaso.

COOoOOoOooooF cOOOoooOF Cof

Estos días he estado rebosando de seguridad en mí misma. Pero hoy todo se me vino encima. Toda esa seguridad se convirtió en su antítesis y todas las emociones que quería tener pero no ahora x el bien d la obra y el personaje me regresaron. Me sentí una hormiga d nuevo, en medio de un montón de flores hermosas y estrellas brillantes en un cielo claro y despejado. Esas flores hermosas y esas estrellas brillantes parecían ciegas, xq piensan q la hormiguita es una d ellas... Pero la hormiguita sabe q no lo es. Q nunca lo ha sido. Y q es estúpido pensar q lo puede ser. Q pretenden d mí??? Todos han puesto en mí su confianza, todos me desean buena suerte y me dicen q lo hago bien y quieren q así sea... Y yo los decepciono d esta forma. Sin poder cantar. Sin ánimos para actuar. Sin siquiera ganas d moverme. Los defraudo con mi enfermedad, xq sí, esta enfermedad es la peor forma d defraudar a la gente q tanto confía en mí, aunque sea inútilmente xq no lo hago bien (Q acaso no tienen oídos ni ojos???). Me revienta estar enferma justo ahora. Me revienta saber q puedo hacerlo bien y no ser capaz orgánicamente de lograrlo. Me revienta q todo el mundo me halague cuando yo no lo siento tan bien (Aunque empecé a creerme las cosas q me dicen, q incluso necesitaba q me cuenten sus impresiones para seguir alimentando mi confianza. “Q eres el mejor personaje, q t amaron, q todos t ovacionan al final y tú no t das cuenta, q cantas increíble y lo haces perfecto, TÚ ERES Penny”...). Y sobretodo, me revienta haber sido la escogida para algo tan importante. No merezco ser Penny. No soy quién para hacerlo. Siempre lo supe. No soy capaz. No quería esta responsabilidad en mí xq sabía q es mucho para una hormiga como yo. Me encanta el personaje, lo hago con todo el amor y la ilusión del mundo y me divierto horrores en el escenario, y más cuando la gente se ríe (Burla) d mí... Pero me friega q no me salga como quiero q salga. Me dicen q me sale maravilloso, pero yo no lo siento así, y en realidad eso es lo más importante para mí, lo q d verdad me imxta y lo q más me friega: sentir q lo puedo hacer mil veces mejor y no ser capaz d ello, escuchar los comentarios pero no estar conforme conmigo misma hasta q YO sienta q es suficiente...

Coooof cof cof

(Caramba! flema atracada del mal!) Y x eso lloré. No aguanté, y me puse a llorar en el teatro. Pueden creerlo? Empecé a llorar cuando estaba calentando la voz y me escuchaba mejor q ayer, la tos cedió un poco x la inyección y sonaba menos tupida... Pero no daba bien en las notas, no podía proyectar correctamente, mi voz no alcanzaba las notas del día anterior y encima me dolían las cuerdas vocales. Mal síntoma, significa q he estado usándolas y la cosa es justamene no usarlas. Me frustré tanto por no sonar bien, x no poder cantar la nota a la que quería llegar, y escuchar a la q hace d mi madre decirme “sigue, Cris, sigue, q estás calentando y t puedes equivocar, sigue tranquila”, q me saltaron las lágrimas. Puro estrés.

COF COF COOOOOOOF

Me encerré en el baño. No se daban cuenta. Recién cuando salí con la esclerótica roja y los iris más celestes que nunca unos pocos se dieron cuenta d q estaba llorando. “Estoy bien, no tengo nada”. Tracy se dio cuenta. El posero se dio cuenta. "Mi madre" se dio cuenta. Edward se dio cuenta. El director se dio cuenta. La mamá del director se dio cuenta. Un par d bailarines se dieron cuenta. "No tengo nada, sólo q no me siento bien”. Angela trataba d consolarme mientras me peinaba. Ella es la única q sabe lo q d verdad me pasaba, xq me desahogué con ella. No quería q pensara q era x mi hermana (A esas alturas el pleito era uno más d los q tengo con ella todos los días... aunque tb me ponía mal el no poder salir en las fotos de la revista y lloraba más). Y me tuve q maquillar los ojos como 4 veces xq se me corría el lápiz. Angela terminó x darse x vencida, xq se dio cuenta d q los comentarios no me ayudan cuando estoy mal, sólo yo debo procesarlo. Y no me dijo nada más.

COoooF cof cof

Terminó d peinarme y mi estado d ánimo era demasiado obvio. No sonreía ni saltaba ni actuaba como Penny como todos los días.

COF cooof coooof coooooof cof cofff

(carraspeo) Todos me preguntaban q tenía, q me pasaba. No quería salir en ninguna foto (Bueno, eso es más normal), pero mi cara, transparente como siempre, lo decía todo. Trataban d animarme, pero no quería. Incluso conversaba con Seaweed y nos tomamos fotos juntos, estamos cogiendo mucha confianza (Demasiada ¬¬ y hasta parece q me jileara un poco... Si no sospechara sobre su sexualidad y ni me gustara cómo besa... Pero supongo q está bien, al menos mientras dure la obra) Hasta q fue acercándose las 8pm y decidí q tenía q cambiar d ánimo o la obra iba a salir mal. Algo q nunca puedo confundir es chamba con vida personal: puedo sentirme la peor basura del mundo, incapaz d hacer las cosas bien, ser la peor Penny del universo y ser sobreestimada x todos, pero eso lo dejo en el camerino. Sobre la madera del escenario soy Penny, y debo brillar y encantar al público. Soy parte de un engranaje y no puedo permitir q x hundirme el engranaje no gire más. Y aunque me costó horrores traté d animarme. No me salió, obviamente, la función al menos x mi lado salió baja. Pero lo intenté. Me salió una Penny opaca, me acordé d la época en q sufría x Bruno y fingía al extremo en el escenario como Dorothy o Cenicientarf (Lo escribí así a propósito). No tenía ese brillo en los ojos, esa expresión de ser feliz en mi idiotez, no tenía esa sonrisa de oreja a oreja q me salía natural, no. Todo estaba forzado. Pero igual lo hice. Dejé mi malestar y luché x ponerme d buen humor, levantarme hasta el cielo, creerme mi personaje y hacerlo bien. La gente tp estaba muy receptiva, estos dos días nos ha tocado un público medio frío (Ayer más q hoy), y me frustró un poco el no dar tanta risa como otros días. Así q para levantarme recurrí a otras cosas (dentro d camerinos, claro) para reírme d mi misma: actuar de sexy. JA!!! La gente me preguntaba q hacía, “no se supone q eres inocente???”. Pero queridos, con tal d volver a brillar lo q sea!

Cooooof cof coooooof

(duele, miércoles!) Y weno. Al principio d la función estaba muy baja, por más q luchaba x animarme. Y se notó q lo estaba. Canté mejor d lo esperado, felizmente. Esta vez quien no paraba d toser era “mi madre” (Ambas estamos en el mismo camerino, al cual hemos bautizado como el camerino d las tuberculosas, xq todas ahí parecemos medio enfermas y siempre se reúne ahí el batallón de las estilistas), y su tos me hacía sentir culpable. Me revienta q Seaweed, a pesar d estar más en contacto conmigo q ninguna otra persona del elenco, no tenga ni dolor d cabeza!!!! XD Jajaja Mentira, bien x él. Al menos eso no le pone d mal humor y colabora con el mejor desarrollo d la obra. Y ya conforme fueron pasando las escenas salió mejor, me animé un poquitín más y terminamos la obra. No c q tan real se me habrá sentido, pero weno.

COF cof cof

Ni bien terminó la función me puse a toser. Pero esta tos era espantosa!!! No paraba, no respiraba siquiera, y era realmente agotadora. Mi plan para hoy era salir con todos los q pudieran del elenco y hacer algo x ahí todos juntos. Y nos fuimos a una pizzería (Obvio q no iba a comer nada, para todos soy vegana). Pero mi tos era tan pero taaaan mala q no aguanté y me regresé a la casa.

Punto número 5: Tan mal estoy q no puedo salir a divertirme. Y saben q sólo quiero divertirme cuando es una ocasión especial e irrepetible. Q pasa ahora? Está terminando la temporada y quiero salir con la gente del elenco como amigos, no como compañeros d trabajo. Y desde hace días q se viene avisando q vamos a salir todos hoy viernes y mañana sábado, a bailar, chupar, lo q sea. Pero nooooo! Cristal está enferma y no pueeeeede... Y así me voy a perder de estar con ellos ahora q todo termina y perderme d las cosas q pasan. Y encima: desde hace un par d semanas q los doctores están organizando el tono x el cumple del Moco, q ayer cumplió 18 añitos (T_T). Mañana van a ir todos (TODOS incluye a los jiles, los enamorados, los peor es nada y los simples amigos d TODOS) a una discoteca. El evento principal además de ser el cumple del Moco es q va a ir el Papirriqui, porque ahora que ya no va a ser profesor de la facu xq va a hacer su postgrado (En emergencias y desastres), Al lo va a llevar y todo el mundo se va a enterar y YO QUERÍA ESTAR AHÍ!!!! Pero nooooo, xq yo iba a poder estar en las cosas importantes d la gente q quiero??? Siempre me pierdo d las cosas buenas. Siempre. AAAAAAAJ!

COOOOOOOOOF cooooooof COoooooOOOOFfFFFF!!!

(hhhhm!!!) Bueno. Ahora estoy en m casita, me tomé dos tés con miel y pisco (Salud ;-P, me lo hizo mi mami) y trato d no hablar para no toser más. Ya me calmé un poco, al menos puedo respirar más tranquila. Pero sigo con esa tos insufrible q me vuelve a cada rato. TEngo congestión atracada en las profundidades d mis alvéolos y eso no me deja respirar... y no quiere salir... y hasta q no salga, esta tos no se va a ir U_U

Pienso... Primero fue lo del corazón... luego lo de la tos... Yo no suelo enfermarme así, es muy raro. Resfrío común, bueno; fiebrecilla d vez en cuando, OK... Pero cosas así d extrañas, tan focalizadas??? Ambos, lo sé, son psicosomáticos, x el estrés, la depresión, todo. Si estos días no son realmente tan estresantes como otros q he tenido antes, y me ha dado esto... Cuando vuelvan los exámenes o me enamore d nuevo o pase algo peor, qué me pasará? Cuando me pase el asma, qué???? EPILEPSIA????