Tiempo de clones II: mi problema.

Me siento mal, muy mal. No puedo dejar d pensar en él. Es q es INCREÍBLE! Nunca me había imaginado q se sentiría así! No estoy enamorada, para nada, es más, sigo queriendo a Bruno (Pero ya no pensando en él, xq esta otra persona lo desplazó. Justo lo q quería, no? =S Irónico), y este chico NO me gusta... Weno, me gusta pero no en sentido para estar, apenas van dos días q he hablado bien con él... Me sentí tan mal q me puse a llorar en la universidad, me tuve q salir de mi salón para encerrarme en el baño y llorar. No quise demorarme mucho, pero x mí me habría tirado la clase. Lo único q quería era verlo y desearle suerte en su examen, nada más. Pero haberlo hecho habría estado mal.

Xq? Xq me pasan estas cosas? Xq siempre todo es tan difícil? Xq cuando encuentro a alguien así no podemos estar tan cerca como me gustaría? Xq siempre me tienen q hacer sufrir, xq siempre tiene q haber un pero, por qué no puede haber algo simple y normal???

Conocí a un chico. En realidad no lo conocí: lo re-conocí. (Juegos d palabras) Lo conocía d antes y en varias formas, es decir, ya había hablado con él hace mucho pero no le había prestado atención hasta hace unas semanas, xq noté algo en él diferente q me perturbaba y me atraía... Y luego d conversar x HORAS y ver q tenemos cosas muy importantes en común (Entre ellas, la más importante: ÉL TB VE Y SIENTE Y ESAS COSAS), ambos nos dimos cuenta d q hay una conexión super especial q para mí, no viene d esta vida. No señor, jamás me había sentido así d conectada con nadie, ni con Diana. Esa conexión es quizás la q he estado esperando encontrar x mucho tiempo, d la q muchos me hablaron y yo no entendía xq nunca había experimentado.

Lo descubrí x sus ojos. Sus ojos, grandes y marrones, siempre me perturbaron, pero jamás les di importancia. Ahora no dejo de pensar en ellos, y jamás me había pasado! No suelo mirar a la gente a los ojos, rehuyo de ellos... Y esta persona no fue la excepción. Pero fue más q sus ojos, fue su sonrisa, fue la luz que emanaba de sí lo q me hizo fijarme de nuevo y verlo mejor y darme cuenta d q era especial... Y cuando le ví a los ojos... Dios, creo q ví el Universo y el tiempo dentro d él. No hay forma de explicarlo. Y jamás me había pasado, con nadie. Simplemente lo conozco de mucho antes. Los ojos d mi mamá me son conocidos y sé quién es y xq. Los d Vale, los d mi hno, los d Diana recién descubiertos, los d J tb me transmitían mucho... Pero los de este chico, Dios, son inexplicables! Ni siquiera los d Bruno me han inquietado así! No, aunque sus ojos y su mirada me gustaba un poco (Más me gustaba su olor y su energía y su sonrisa), la verdad no me transmitían mucho. No lo podía mirar a los ojos xq me gusta, pero al tratar d buscar algo en ellos no encontraba mucho. Una conexión pobre, comparada con la q hay con este chico. Y él mismo me dijo q me sentía más sutil q él, y q se dio cuenta d q había una conexión entre los dos. Yo me quedé callada porque no sabía qué decir.

Para mí, esto d la mirada significa q es alguien cercano a mí. Siempre supe q Bruno no lo era, a pesar d q nos llevábamos increíble y me muriera x él. Siempre dije q sabía q no terminaría estando con él... Y d la nada re-aparece este chico y me desconfigura el mundo y descubro que hay miradas q nunca había conocido, xq no sólo transmiten cosas, sino q te dicen quién eres tú y t recuerdan q hay algo q hacer akí.

Siempre supe, siempre me dije, q iba a reconocerlo por su mirada. Q inmediatamente me daría cuenta d q era ÉL. Y q ÉL se daría cuenta d q soy YO. Y q nos entenderíamos. Y q lo conocería d la forma más inesperada, extraña si se quiere. Mamá me decía q ÉL tenía q ser un mago, “como tú, Cristal”, para q me entendiera. Q me tendría muy bien, q de hecho tenía q ver con mi carrera y no con el arte, q en cierta forma iba a estar en mi año, q iba a ser más alto que yo y q venía este año y q me caso dentro de dos y blah blah blah (Eso sí ya no lo creo).

Weno. Este chico reúne todo (Excepto mi fetiche con la letra M T_T). Su mirada me hace volar (Obvio, le miro a la boca y no a los ojos para no parecer más idiota d lo q parezco, él se ríe mucho de mí x mis lapsus); es más alto, lo conocí d la forma más inesperada (Sabia q en ese momento estaba conociendo a alguien especial), y tiene al menos más dinero q yo (Aunque no me interesa en lo más mínimo xq no me gusta hacerle gastar a nadie y menos en mí). Está retrasado un año como yo y llevamos actualmente las teorías de histo y embrio juntos. Tenemos amigos en común (Mis amigos los doctores son sus patas, y la gente con la q paraba en primero tb!!!) y lo q más me choca, tb tiene “esas” cosas y sabe de ellas más q cualquier persona con la q he hablado! No piensa mal d mí cuando hablo d algo q sé, como otras personas q pensarían q trato d lucirme, y es super dulce y educado y le encantan estas cosas como a mí, xq vive con ellas! Sin contar esa sensación extraña cuando estoy con él, como si me reencontrara con alguien...

No quiero psicosearme, la verdad: a lo mejor es q es sólo eso y me estoy haciendo ideas tontas... La verdad, ya no sé ni qué pensar. No quiero hablar d esto con nadie xq temo q se vaya la magia, y xq no cualquiera entendería lo que quiero decir. X eso lo escribo. No c q pensar, lo único q sé es q quiero volver a verlo y mirar el cielo con él, y conversar horas sobre nosotros y tocar sus manos mirando sus ojos y descubrir quién rayos fue, q me marcó así... Estoy shockeada, desde q lo conocí he sentido cómo mi vibración ha cambiado, es como si con cada encuentro fuera más yo, más fuerte, más diferenciada... Se me pegan menos las cosas d los demás y estoy super sensible (Pero viendo sus ojos en mi mente todo el tiempo). El problema es q me da mucho miedo, demasiado. No quiero q sea ÉL, no puede serlo... Es extraño, ahora q encuentro alguien así lo niego y trato d huir d él... Y eso es lo q debo hacer, es lo más correcto en nuestra situación... Primero estuve en las nubes hasta ayer, y hoy empecé a tener mucho miedo y frustración. Porque no sé q hacer. Xq he procesándolo que está pasando, y de nuevo me estoy metiendo en problemas, y muy serios. De nuevo, como siempre, hay una PERO q me hace sentir pésimo. Y lo peor es q no le puedo contar a la única persona q me puede guiar, xq simplemente no le importa y estoy molesta con ella. Si tan sólo alguien me pudiera decir qué debo hacer al respecto...!

Perfecto. Yo sé q somos, no sé qué somos, pero somos. Perfecto, él tb se dio cuenta q tenemos una conexión especial. Perfecto, huelo su olor (valga la redundancia) y no me parece demasiado desagradable, aunque tengo q adaptarme (Y prefiero el d Bruno). Perfecto, nos parecemos en muchas cosas, le gustan cosas q a mí tb pero a nadie más le importan (Y q para mí son imxtantes), y podemos hablar d lo q sea... Todo es perfecto! Todo, todo lo es! Y entonces, xq me hago tanto lío? Xq quiero huir d él (A pesar d q hoy lo busqué como loca aunque mi intuición me decía q hoy no lo iba a ver), xq no quiero saber mas d él, xq me siento tan, pero tan mal x haberlo conocido?

Xq tiene enamorada.

Sí, d nuevo me fijo en alguien con enamorada. Y no lleva dos años con ella, no: recién van una semana y media. La conoce desde q empezaron las clases este año, pero la quiere y van una semana y media. Llegué tarde, como siempre. Y lo peor es q la estúpida autora d estas palabras d nuevo se está metiendo en la relación, xq tuvieron unos problemas y él temía q le dijera para terminar y le traté d aconsejar y calmar. “Trankilo, no creo q terminen, vas a ver q se va a arreglar, además, si se dan un tiempo sería mejor porque la puedes conocer más, sí han ido un poco rápido pero vas a ver que v a ser mejor”.

Q acaso tengo complejo d mártir o es un karma q debo pagar con sangre, x haberle hecho daño a Bruno y Pamela o algo en vida anterior?

Van 3 o 4 días comiendo lo mínimo de calorías al día. No me dan ganas d comer, simplemente es eso. Pero por mí mejor, xq me ayuda a adelgazar lo q había subido. He bajado en esta semana más d lo q pensé q lograría, y me animé a comprar la entrada d la fiesta de mañana. No tengo ganas d ir, la verdad q no, estoy tan deprimida q x mí me quedo durmiendo. Pero no puedo quedarme así, no quiero llamar la atención y hacer q mi mamá me interrogue o mis “amigos” se den cuenta (Ya me han preguntado xq tengo esa expresión imborrable en mi cara). Voy xq no creo q haya otra oportunidad en la q vamos a estar todos, en realidad, eso jamás ha sucedido, siempre faltaba alguien. Además nunca salimos juntos. Y hace tiempo q yo o salgo y menos a bailar. No creo q esté muy contenta, pero voy a bailar y tratar d al menos distraerme. A lo mejor conozco a alguien cuyos ojos borran los d esta persona q me ha descomputado el mundo.

Quiero aún a Bruno, estoy segura, xq lo q siento x él es completmamente distinto... A Bruno lo quiero como mujer... A este chico lo quiero, simplemente. N ohe descubierto cómo, y necesito saberlo para estar bien. Pero no lo he visto hoy, ni lo veré hasta el lunes! Hasta el lunes! Y no puedo ser libre de hablarle de lo q quiera xq se puede malinterpretar, y no busco nada directamente! Si no tuviera enamorada sí querría algo, pero ya me ha pasado antes, y no quiero volver a fregarlo todo!

No c q hacer! Es q soy un imán para los chicos con enamorada? Iba a escribir un post acerca de ese karma, pero lo quise dejar. Y ahora no aguanté y l digo: desde lo d Bruno, los chicos q más me parecen interesantes tienen enamorada. Sólo en un día tuve el chasco d enterarme d 3 con enamorada, y fue suficiente para hacerme sentir peor d lo q ya estaba.
Tengo problemas serios.