JA! Ya aprendí!!!

Esta es la otra q me gusta... Se llama Brothers, y está en ruso (Es de FMA)




Weno. Seguramente deben estar pensando "Oh, Cristal terminó de degrabar demasiado rápido!".

Pues no, la verdad es q sigo tan atrasada como el domingo (Quizás 40 minutos menos atrasada). Entonces??? Q hago escribiendo si dije que no lo iba a hacer???

Weno... No dije q escribiría si es q sucedía algo digno d contarse?

No, no es referente a Antoine (Síl, tu vaticinio está lejísimos d verse cumplido. Ya estamos martes y con las justas hemos hablado).

Lo q pasó es q me volvió a suceder lo del corazón.

Había escogido al lunes como 4° día de no vegana, y por ende como día final de mi rompimiento con el régimen. Me tenía reservados 3 sublimes stick (Chocolate con maní en forma de una barra delgadita), y sólo pensaba en poder comerlos cuando llegara a a facu.Esa noche no dormí haciendo la monografía de mi tema, “Histofisiología hepática”. Tenía q hablar de toda la fisiología hepática, y para q me entiendan la carga de trabajo, el hígado es la fábrica del cuerpo. Ni los que llevan fisio! Debo haber dormido en conjunto unas 3 horas, porque me dormí un rato en la noche y en la madrugada (Mi hermano me despertó regañándome x haberme dormido y no haberlo despertado a la hora que me pidió).Y en la mañana, muerta de sueño, desperté a mi hermana q me había estado insistiendo todo el fin de semana para que le enseñara las canciones de la obra. Me hizo sentir mal en la madrugada, xq volvimos a discutir. “Nunca cumples lo que prometes, nadie sabe las cancines y detesto depender de ti para cantar”. Y me pasé desde las 10 hasta la 1 sacando y grabando las diferentes voces de las coristas. Antes de salir, me comí 1 manzana y 1 papa pequeña con mantequilla, aprovechando que comería lácteos ese día.

Llegué a la univ con las justas y me compré los tan ansiados chocolates, los cuales devoré. Pero tenía ganas de más. Y demoré frente al mostrador de la cafetería, donde venden la comida chatarra (Lo más sano de la cafetería, ja!), para terminar comprándome 1 jugo de frutas (Del cual me he vuelto adicta) y 2 paquetes de galletas oreo. Hace mil años que no las como, la verdad es que no soy muy fanática de las oreo. Pero (Manía) como el viernes me había comprado dos paquetes de galletas desconocidas, pensé en comer 2 paquetes de otra galleta para no comer las mismas y a la vez completar el 4. Ya en el salón (Teoría, Crif siempre se sienta en la primera fila) intercambié galletas con Taca, la q estaba sentada detrás de mí, y conforme el doctor hablaba acerca de las células hepáticas y pancreáticas, los ojos de Cristal se fueron cerrando y terminé en el país de los sueños, hasta que escuché los aplausos que indicaban el final de la clase. Me sobresalté, igual que mi corazón. Pero no le di importancia y me fui del salón a la sala de cómputo (Pasé cerquísima de Antoine pero hice como si no estuviera, no quería hablar con él para no acostumbrarnos). Y degrabé un rato, con el malestar, y me fui al pasto, con el malestar, y seguí comiendo, con el malestar...

6pm, labo de histo. Me quedé parada mientras el profesor indicaba las estructuras que íbamos a ver, me empecé a sentir peor. Mi corazón galopaba, tenía náuseas, mareos, no podía respirar bien, mi cuerpo me pesaba, era como si tuviera un ataque de ansiedad o pánico (Ansiedad por qué? Esa misma mañana me había estado diciendo que todo estaba demasiado tranquilo! Y no me siento realmente estresada!). Y cuando llegué a mi silla no aguanté y me tomé el pulso. 90 pulsaciones por minuto, sin haber hecho nada. Mi profesor de la mesa se dio cuenta y me tomó el pulso nuevamente, me hizo respirar hondo y me tomó por segunda vez el pulso. “Tienes la sistólica muy fuerte, y arritmia”, me dijo. Sí, ya lo sabía. Siempre he sabido que tengo arritmia. Rezagos de los ayunos que hacía a los 13, me imagino que es por eso. Siempre que me realimentaba el corazón me latía con más fuerza, y se me debe haber quedado algo mal. Empezó a preguntarme si tomaba café, si tenía alguna preocupación, si me alimentaba bien, si comía bien... No pretendía darle detalles y le dije que todo estaba Ok. Y empecé a trabajar, con el corazón queriendo salir volando y la sensación de que algo va a pasar después, como cuando se tienen nervios; le mandé un mensaje a mi mamá desde el celular de una amiga preguntándole si el seguro (Q mi padre no paga) cubría algún cardiólogo, xq estaba con lo de la taquicardia otra, vez, y a eso d las 7 y media no aguanté más y decidí irme al ensayo.

De sólo pensar que de nuevo no dormiría el corazón se me molestaba. De pensar que el ensayo de ese día era hasta las 12 me hacía poner de un poco mal humor, porque tenía que degrabar y hacer la exposición. Pero salí del laboratorio e inmediatamente me pasaron las palpitaciones. Bajé con cuidado, tomé un bus y me fui hacia el teatro, resignada. En mi cabeza trataba de explicarme la razón de ese absurdo episodio (De pánico?), y a la vez trataba de convencerme de que no tenía absolutamente nada y ya me iba a pasar. Pero estaba psicoseada,. El hecho de aceptar que te sientes mal ayuda a exagerar los síntomas y ahora estaba exagerando u poco el malestar. Mi hermana me llamó al celular preguntando si iba al ensayo. Mediante la clave sonora que utilizo para comunicarme (1 es sí, 2 es no), le dije que estaba en camino. Luego me llamó mi padre, el cual mediante su conocimiento de las calles de Lima y el código dedujo donde estaba exactamente (Debe haberme hecho unas 30 preguntas de sí y no) y me pidió que me bajara en la biblioteca nacional y lo esperara ahí. No tuve más remedio que hacerlo (Yo hacerle caso a ese hombre?) xq mi mamá se lo había pedido (Ah, ya, ahí cambia la cosa...).

Esperé unos 10 minutos hasta que apareció en su Ford fiesta plateado maltrecho. Vanesa y mi hermanito-to-be lo acompañaban. Una zombie Cristal subió al vehículo y hablando con dificultad (Me sorprendió estar tan mal) le pidió que cambiara la ruta y la llevara al teatro Montecarlo, donde era el ensayo. “Me están esperando, mi hermana me ha llamado pidiendo que vaya, Timón y su papá se van a molestar, tengo q ir, la chamba es así, no puedo estar faltando, aunque se muera alguien la función continúa”, le decía. Pero me había raptado, y en contra de mi voluntad estaba acercándome cada vez más hasta mi casa. Yo estaba casi llorando, porque me fregó que me dijera “Vas a ir al cardiólogo, tengo un amigo que me puede hacer ese favor gratis; pero vas a tener que faltar a alguna clase. En estos casos mejor es prevenir que pase algo más”. Sí, sí, tú hablando de prevenir? Cuando hace mil años te pido que me lleves al oculista, mi hermano al dermatólogo y mi hermana a la nutricionista? (Entre otras cosas) Qué, acaso tengo que estar al borde de la muerte para que tú reacciones y vayas volando a encontrarme (A pedido de mi mamá, no por voluntad propia)? “Vaya, te dio por la paternidad responsable, ojalá también quisieras prevenir otras cosas”. Se quedó calladito. Vanesa se molestó, pero no me importa. Subí las escaleras hasta el 3° piso y caí en el sillón pequeño (MI sillón), respirando con dificultad y con el corazón latiendo como si hubiera subido 10 pisos corriendo. Mi padre estaba en la puerta de mi casa y observaba. Pero Pasado un minuto Cristal se levantó (Afán de no llamar la atención ni querer provocar molestias) y se puso a hacer sus cosas, seguida d l mirada inquisitiva de su progenitor, que esperaba a su ex esposa para coordinar lo que se haría con su hija, la cual se había convertido –por decisión de ellos- en un caso médico.

Mi padre se fue d mi casa cuando mamá llegó. Conversaron algo abajo, no escuché porque estaba recostada en la silla de la computadora, entrando al msn (Vicios xD), y cuando mamá subió me hizo alistarme para ir a la clínica. De nuevo me secuestró, y me tuvo todo el camino diciéndome que estaba comiendo mal, que estaba durmiendo mal, que mi ritmo era muy fuerte, que la primera vez que me dio pensó que era emocional, por las cosas que habían estado pasando con Bruno, pero que ahora que había vuelto a pasar no se iba a quedar de brazos cruzados. Trataba de convencerla de que había sido por la bomba de chocolate que me había metido en la mañana y la falta de sueño, que no pasaba nada siendo vegana, que estaba comiendo muy bien (Estás muy flaca de nuevo, Cristal), y que había estado mucho más estresada antes y no me había pasado nada. Pero tenía la sensación de que me estaba llevando a una clínica por desórdenes alimenticios, “ahí va la anoréxica”, “x creerse la supermujer está teniendo problemas cardiacos”. Temo que sea cierto que esto me viene por falta de nutrientes (Aunque lo dudo U_U).Vale llamaba presionando para que fuera al ensayo, pero mamá se negaba y yo sólo podía acatar órdenes.

Llegamos, nos atendieron super rápido y mamá se puso hablar x mí, lo cual me irritó (Quién sabe los síntomas? Quién estudia medicina? –Ya, ya, sabelotodo-, tengo casi 20 años y se pone a contar la historia por mi!). El doctor me puso una maquinita en el índice para ver mi frecuencia cardiaca, y luego me tomó una especie de electrocardiograma ambulatorio (Me puso esas planchas que se usan para la reanimación, por las que pasa electricidad, pero en las palmas de las manos, y por una pantallita salían las ondas PQR o como se llamen. Sí, ayuda tener amigos que estudian fisiología, xq yo no entendía mucho). “No tienes nada”, me dijo. Mamá le respondió que era porque la crisis ya me había pasado y que en todo caso ella estaba más asustada que yo. Efectivamente, le puso las planchas en las manos y ella tenía 102 de frecuencia! El diagnóstico del doctor fue “Taquicardia paroxística con atrofia supraauricular” (Taquicardia que aparece eventualmente, y no c q tiene que ver mi ver mi aurícula ahí U_U – O era supraventricular?), y me dijo que me hiciera ver por un cardiólogo, que me pusiera un “holter” (Una maquinita que me monitorea el corazón por 24 horas. Yay!!!). Nos fuimos de la clínica, Cristal le regañaba a su madre por no dejarla hablar tranquila con el doctor, y su madre le decía a Cristal que debía bajar el ritmo y le contaba de la última vez que le sucedió lo mismo. Parece ser congénito, porque mi abuelo materno tiene un defecto en la punta del corazón y mi mamá suele tener también palpitaciones cuando algo sucede, pero eso recién desde hace unos años.

Llegué a mi casa y me peleé con mi hermano (Xq no me quería prestar sus auriculares para poder degrabar, xq alguien los había roto y “Él casi no los había usado”). Me dijo cosas muy feas, q era una engreída, inmadura, le dije que él era un egoísta, empezó a echarme encara q nunca cumplía con lo que decía, que era una irresponsable, que le echaba la culpa a los demás y tantas cosas q ni recuerdo. Mi corazón empezó a dolerme. Me puse a llorar y me encerré en el cuarto de trabajo, a “dormir” hasta las 12, para seguir trabajando. Pero no podía. Me sentía muy mal, no del corazón que me latía, sino del corazón que me sangraba. Mientras mi hermano le explicaba a mi mamá la razón de sus gritos (Cristal es una engreída, se molesta porque le digo las cosas como son), y mama le daba la razón, Cristal lloraba a mares en “su” cama, pensando en la muerte. Todo se veía muy claro: mamá ni quería preguntarme la razón de la discusión ni me daba opción de defenderme. Bah, q imxta defenderme, si nunca lo hago? Todo lo hago mal, hago demasiado daño a todas las personas, no sirvo para nada, soy una mediocre, hedonista, no puedo hacerle bien a nadie, no puedo hacer feliz a nadie. Esa es la idea que me ha estado rondando toda la semana. Vale se queja de eso, mi hermano se queja de eso, mamá se queja de eso, vivir conmigo es un suplicio. No me quieren, me tienen lástima. Bruno, con quien hablé la noche anterior y me dijo que quería que le enseñara alemán (De nuevo), no me quiere; Antoine no me quiere, mi padre no me quiere, mi hermana no me quiere mi madre no me quiere, mi hermano no me quiere, la gente d la univ no está enterada d mis cosas xq ni les imxta saber, los del teatro menos; todo está muy negro, mucho. Abrí la ventana, que está al costado de mi cama, escribí “chau” en mi celular y me senté en el marco. La altura no me dio miedo, se veía muy tentador la planta que estaba a 15 metros debajo de mí. Pero pasó un carro, y me di cuenta d q morirme d esa manera traumaría mucho a mi familia y a los vecinos. Debe haber otra forma. Me bajé del marco, puse cerrojo en la puerta y me quedé pensando, arañándome el cuerpo con las uñas y sin hacerle caso a mi hermano que por poco tira la puerta del cuarto. Me quedé dormida llorando, sintiéndome la basura más inútil del universo.

Desperté como a la 1 con la voz d mi hermana, que parecía llegar recién del ensayo. Me levanté, sintiéndome inútil y me senté a seguir trabajando, xq soy tan inútil que ni matarme bien puedo. Y me quedé despierta trabajando hasta las 5 y media, que me acosté pensando en despertar al rato para terminar. Me despertó la mano de mamá que pasaba por mi cabeza, a eso de las 10 am. A esa hora empezaba mi clase. Salí volando (Por la puerta), tomé un taxi (Q escuchaba rock cristiano, el cual no sonaba mal, pero el hombre estaba zafadazo), el profe me dejó pasar y me apuntó en la lista, y me puse a debatir acerca de la eutanasia, el tema del día.

Trabajé en mis dos horas de hueco. Vagaba como un fantasma a la deriva, eso me sentía. Pero para variar, mi expresión y mi voz son tan transparentes que fui muy obvia. Me puse a trabajar y lo único que me hizo sentir un poco mejor y hacerme sonreír fue la aparición de Antoine detrás de mí, hablando con un amigo suyo. Luego se puso a mi lado y mientras observaba cómo hacía mis diapos le iba contando lo que pasó el día anterior. De pronto, mi corazón volvió a molestarme (Creo q Antoine lo causó, le dije q justo en ese momento me estaba palpitando, espero q no lo haya tergiversado), y esta vez me estaba doliendo. Pero no hice caso, salí un rato de la sala de cómputo y cuando volví me agité feo y me dolió más el corazón. Me paré y respiré hondo, y seguí trabajando. Incluso me salí de mi clase una vez que tomaron lista. Para qué? Para que mi profesor al final no fuera y los de mi salón escogieran dejar la exposición para la próxima semana.

El resto del día fue, sin embargo, más tranquilo. Al menos pude dormir un rato en el pasto y degrabar como 40 minutos, también dormí en la teoría de embrio (Antoine no estaba ¬¬. Vago del mal) y me fui a mi casa escuchando música cortavenas. Cuando llegué a mi casa había un papel que decía q Vale y mamá se habían ido al cine. Genial! D nuevo me dejaron sola, mientras ellas comparten momentos madre- hija, sólo ellas dos! Me fregó. Ajé a Poupée, que debía sentirse más sola que yo, y así se hizo más soportable. Hasta que regresó mi hermano y quiso hablar conmigo, pero no quería nada xq me estaba doliendo el pecho y no podía respirar. Le grité, pero xq me estaba obligando a hablar. Mí se me pasa la molestia callando y olvidando. Cierto, él es quien tiene razón y la culpa de todo la tengo yo, no debería estar molesta, sino avergonzada.

Mamá volvió cariñosa. Vale tb me ha tratado demasiado bien. Odio q se pongan amables sólo xq estoy mal. Mamá habló con el cardiólogo d mi abuelo y me va a llevar el viernes en la mañana. Mamá piensa que he heredado el pequeño defecto cardiaco de mi abuelo, y piensa qu influyó el hecho de que me haya quedado en su útero 13 días de más. Debí nacer el 3 d junio, no el 16. Mamá ya tenía dolores ese día, pero el parto se fue postponiendo porque dilataba hacia adentro y no hacia afuera, y terminó siendo cesárea. Lloré antes de que me sacaran del útero. Nací un poco baja de peso, lo perdí intrauterinaemente (Hasta antes d nacer ya estaba con esto!) y la placenta ya había envejecido un poco. Ella piensa que la falta d irrigación provocó algún soplo, arritmia leve, etc. "Felizmente no hubo ningún daño cerebral". (Ah, no? Y mi locura q? Y mi idiotez q? Y mi transtorno de neurotransmisores, el cual me provoca depresión, qué?). Yo lo dudo, xq el corazón se forma mucho antes del término de la gestación, además, todas las malformaciones e dan antes del a 8va semana. Pero ella dce q tb ha estudiado eso y tiene q ver. Preguntaré mañana en mi seminario de embrio.

Hasta ahora me duele el pecho. Se le suma una especie de rubor (Mi presión estaba 10-7 cuando me llevaron a la clínica, y tb sentía ese bochorno), estoy un poco mareada (Y he comido bien), el corazón por ratos me palpita y no puedo respirar. Más que dolor, es como si tuviera algo que me quema en el pecho, que no me deja respirar. Será cáncer de mediastino???

No lo digo a mi mamá, nadie lo nota, pero estoy volviendo a estar tan mal como hace 5 años. Nadie lo sabe, nadie lo nota, pero las cosas no andan tan bien como piensan. Estoy cansada, no duermo bien, no como bien, no tengo ganas de reír ni de salir, ni de ver a nadie, ni de trabajar, ni de hacer mis tareas (Aunque weno, ahora sí, para enfrascarme en otra cosa). No quiero pensar a futuro, no quiero pensar en nada, ni en nadie. Si cortarse sirviera, lo haría. Si hubieran pastillas a mi alcance, las tomaría. Si tirarme desde la terraza me pulverizara e hiciera desaparecer mi cuerpo ensangrentado, me lanzaría. Pero no tengo fuerzas para atravesarme con un cuchillo, ni hay cuchillo que corte lo suficientemente profundo mis brazos, ni hay pastillas al alcance de mi mano (Y tampoco son suficientes), ni mi cuerpo se hará invisible tras volar por 1 segundo y estamaparse con tra el piso. Causaré mucho daño, incluso muerta. Supongo que es todo esto lo que hace correr a mi corazón, y nadie lo sabe.