Hay días...

Hoy fue el parcial de fisiología. Todos estaban contentos porque se habían sacado 18s y 17s en ese examen, de un curso que no llevo xq estoy atrasada, y que para mí suena a ser difícil (Tiene 1 crédito más que anatomía, así que debe ser más difícil). Mientras comentaban todo, los admiraba, sobretodo al Chibolo (Q es un genio), xq se sacó como 18 estudiando sólo ese mismo día, y yo un mísero 14 en embriología, por el cual me sentía orgullosa xq no había estudiado mucho ni entendido todo. No lo envidio, para nada, me alegré mucho por todos… Pero no pude evitar compararme. El tema de conversación de toda la facultad, aparte del típico “q tal te fue en el examen?”, era la bendita fiesta de cachimbos y bienvenida 2008 (1 mes después de iniciadas las clases). “Ropa pegadita, con escotes, eh?”, dijo un chico x ahí. Lula y Al pudieron asentir tranquilas, xq ambas tienen un cuerpazo. Crif, que la verdad no tiene muchas ganas d ir y todo el mundo sabe que hasta el momento no va, no dijo nada. Sólo pensó en lo horrible que se le vería con la misma ropa que le queda bien a sus amigas. Los doctores estaban muertos de hambre y decidieron ir a comer al bembos que está cerca de mi facu. Crif no quería comer grasa, pero fue para acompañarlos y no regresarse sola. Lula y Al hablaban con su proyecto y enamorado (respectivamente).

En el camino, para variar, se escuchaban risas y comentarios. Pero Crif caminaba callada, pensando. No podía participar, la verdad no tenía ganas. El negro estuvo tratando de hacerme razonar para que fuera, me gastara mis 40 soles para bailar unas horas en un lugar atestado de gente, con ropa pegadita y chiquita que me hiciera ver gorda, sin posibilidad de movilidad y la verdad, sin muchos ánimos. Para ellos es más simple, le pueden pedir a sus padres (Ninguno divorciado, si vive lejos viene y se preocupa siempre x el bienestar familiar) unos 40 soles, que es maso lo que gastan cuando salen, algunas veces al mes. Ya en el Bembos, todos comían hamburguesas y papitas y Crif gorreaba papitas, con cara de pollo resentido xq soy tan descaradamente transparente que mi estado de ánimo, aunque me proponga lo contrario, se ve en mi expresión. Y mientras todos hablaban y reían de los comentarios de todo el mundo, Crif escuchaba y reía sin ganas, sintiendo que estaba mal reír y divertirse. Sexo, el tema de conversación. Q iba a decir al respecto? Los tres hombres del grupo tenían su experiencia, alguno más que otros; las mujeres todas vírgenes, pero casi todas con la gran suerte de haber tenido siempre caballeros a su lado que las respetan. Sólo una sintiéndose tonta x no tener ni siquiera a alguien que la llame. Al tiene al Papirriqui, Lula terminó con su enamorado de años no hace mucho y ya está saliendo con un chico de la facultad (Bastante guapo, x cierto, a condenada tiene una suerte con los chicos… bueno, ella es linda). El resto, cada uno, tiene su historia. Y comentan de sus experiencias, y hablan d sus parejas, y molestan al Chibolo diciendo que es un tonto y que no tiene suerte en el amor… Crif calla, pensando que al menos él ha tenido un par de historias.

Terminaron todos de comer, riendo y haciendo una larga sobremesa, quedaron en ir al cine mañana (Crif no, ni siquiera me preguntaron. Aparte tengo clases). Y están viendo la posibilidad de ver una película porno todos juntos, xq nosotras mujeres no hemos visto una nunca. No me dan ganas, la verdad. Curiosidad quizás, pero no me mata. Lula se espantó al saber que se veía hasta el espíritu de los actores, ella pensaba que no era tan explícito. Y Al, la dueña de la idea, era la más entusiasmada, xq sus amigos de Starbucks (Trabaja ahí hace más d un año) sólo hablan d eso. Los hombres aceptaron aunque no tan entusiasmados. Crif no dijo una palabra. Y regresamos todas en bus, separadas xq era tan tarde que estaba repleto de gente.

En el camino me puse a pensar en lo baja de ánimos que me siento desde hace semanas. Es como si el hecho d haber empezado clases me hubiera hecho caerme al suelo. Sigo cogida de alguna soga, pero cada día las fuerzas van disminuyendo. No pude evitar darme cuenta de que mi estado de ánimo está bajo, que no tengo el mismo positivismo que hace unos meses y que hoy me he comparado de más con la gente que me rodea. Pro primera vez en un tiempo me dieron ganas de llorar. Estos días se me está haciendo más fácil. Y me preparaba para llegar a mi casa, xq sabía que me esperaban malos ratos.

Habían bolsas en el piso con la comida que se compró, y q Vale no quiso guardar xq no le gusta hacerlo. Había una bolsa de ropa también, y Crif hizo el gesto de ver qué había dentro, cuando la voz de mi hermana retumbó: “No husmees en cosas ajenas”. Creo q estaba predispuesta a saltar y tratarla mal de vuelta. “Quítate los auriculares, que tengo q degrabar”, “Sí, mi general”. Me fui a la cocina (Ya malhumorada) a comer la ensalada que iba a comer hoy, mientras le ponía la comida a Poupée en la olla sonó la voz de mi hermana regañándome por no usar inmediatamente los audífonos y quitárselos en los únicos 30 minutos que ha podido usar la compu (Ha estado sentada frente a ella TODO el día, pero parece que el tiempo de uso de la bicha esa es en la noche, y seguro se refería a los únicos 30 minutos que ha tenido en la noche). Y me ordenó ponerle sobre la mesa los recibos de pago y el vuelto, xq tenía que hacer cuentas y no me iba a esperar toda la vida. Crif ha tenido que postponer x dos semanas el día en q iba a pagar los servicios, xq simplemente no ha podido con su vida. Su hermana lo ha visto de cerca (De hecho, me ha regañado por no dormir bien), y se molestó conmigo xq no lo hice antes. Apuesto a q ahora, cuando me vuelva a ver, me va a reclamar que hasta ahora no le enseño las canciones de Hairspray (Entró como corista tb), y Crif, siempre dócil, va a callar y sentirse una desgraciada x ser tan desconsiderada e irresponsable. Tengo q hacer una expo para mañana de una lectura estúpida de ética, degrabar la clase de hoy, pero mi hermano me avisó que tenía que trabajar en la compu de abajo, y x eso yo escribo aquí arriba. Abajo están mis archivos, y no puedo hacer nada hasta que él se vaya. Xq no se le ocurrió ir a una cabina, como tantas veces he tenido que hacer yo, hasta altas horas de la madrugada?

Lo siento. Normalmente este es el panorama de un día normal de Cristal. Pero hoy, no c xq, me siento especialmente susceptible. Es como si las cosas que están ahí no me afectara o yo me programara para que no lo hagan. Pero hay días en que estoy relativamente más conciente de mi situación y me pongo mal. No debería, en realidad, siempre tiendo a ver el lado positivo de todo y justificar las acciones de los demás… Creo q es mi forma de escape. Pero no puedo evitar, a pesar d todo, sentir algunos días que mi vida ha sido demasiado difícil, desde el inicio. Q tengo todo lo necesario para sobrevivir, pero q me faltan cosas importantes para sentirme bien. Y parte del gran problema es mi carácter de M, permisivo y idiotamente positivo. Y mi personalidad, depresiva, masoquista y minimizadora de mis cosas. Si no fuera x ese carácter no lucharía. Hoy en la mañana me di cuenta de q y resistente, y q posiblemente eso lo saqué d mi mamá… pero a veces la resistencia se va al cacho, cuando t das cuenta x algunos momentos de lucidez cómo son las cosas, y t comparas con el común de la gente y ves q a otros les parecería imposible lo que para ti es normal.

Me convenzo de que en algún momento elegí tener esta vida, y x eso no debería quejarme ni sentirme inconforme. Siempre supe que iba a ser así de difícil, así que está bien, es por algo, algo debo aprender de tanto dolor. Así pienso. Pero hay días como hoy en que otras corrientes filosóficas entran en mi mente y me dicen que eso es ser simplificista y neurótica, y xq no? IDIOTA. Eso de que tú escoges todo antes de nacer es una idiotez, las cosas suceden x algo, cierto, pero no necesariamente para un fin, simplemente xq así se dieron.

Soy afortunada, siempre trato de decirme eso. Puedo estudiar, tengo una casa donde vivir y hasta una cama extra para dormir todas las noches, en vista de que la mía colapsa de ropa y no puedo compartir el mismo dormitorio con la irascible de mi hermana. Tengo mamá, tengo un padre, hermanos, amigos, comida… tengo cosas que otras personas no tiene, como la capacidad de vivir en este lugar, en cierta forma privilegiado, siento las cosas con mucha intensidad y soy libre de hacer lo que me da la gana sin demasiado control de mis superiores (Los cuales a veces me salen con tonterías cuando se acuerdan de que me tienen bajo su cargo, me refiero a mi mamá y mi hermana que ha tomado el papel de stepmother). Inmediatamente pienso en la forma de pensar d ella y el porqué de su actitud, me da lástima, la entiendo y la perdono. Ven? Soy un problema! Soy yo quien termina teniendo la culpa de su malestar, del malestar de todo el mundo, x mi culpa la gente se siente mal. Y me pongo en su lugar para entenderlos y convencerme que tienen razones de peso para su forma de actuar, y q lo que les sucede es peor a lo que me sucede a mí, y así todo se hace más fácil y llevadero. Mucho más. Los demás tienen más preocupaciones, de hecho, seguro que no tienen tanta suerte que yo. Yo soy una mierda.

Estoy conforme con lo que tengo, pero hay días como hoy que me olvido de recordar lo afortunada que soy al tener lo necesario para vivir, y recuerdo que siempre trato de olvidar que me faltan demasiadas cosas. Se puede vivir, definitivamente tengo todo lo necesario. Y x eso trato de no quejarme. No es justo. En realidad lo que tengo es justo. Lo es?

Tengo:
- Un padre irresponsable al que literalmente no le imxta dejarnos en la calle, y se aparece con su cara dura, disculpándose por ser incapaz de hacer más.
- Una madre que hace lo imposible por mantenernos, pero que no demuestra mayor interés en las cosas que son importantes para nosotros, y vive en su mundo y hace su vida, muchas veces sin tomarnos en cuenta.
- Una hermana amargada e irritable hasta por gusto, que te trata pésimo y te regaña simplemente por contestarle.
- Un hermano resentido y ausente.
- Un grupo de amigos que te hacen reír, pero con los que no puedes abrirte completamente porque su forma de pesar (Muy correcta) no hace juego con tus asuntos.
- Un grupo de amigos que a veces t entiende, pero con los cuales no quieres hablar más x temor a recordar, a los cuales ya no ves xq no hay ocasión, con los cuales ya no hablas xq en realidad… Son verdaderamente amigos, que están ahí siempre, o son compañeros de aventuras y confidencias, pero a la hora de mostrar cariño y tratar d ayudarte se van?
- Un carácter de M que me hace ver y sentir a los demás y echarme encima sus penas y culparme x todo lo malo que pasa en el mundo, xq x mi culpa se está acabando el oxígeno en la tierra y el conductor q atropelló al muertito de la esquina me vio antes de asustarse y perder el control del automóvil. Un positivismo de M que me hace levantarme y ver que no todo está perdido (Cuando muchas veces lo está), pero que al final resulta muchas veces tener razón. El problema radica cuando quiero que no la tenga.
- Una personalidad igual de jodida que me hace sufrir de más, sentirme ridícula x estar escribiendo esto y sufrir x gusto, “No seas exagerada, Cristal, no es para tanto”, me dice una vocecita x dentro. Un deseo de quitarme felicidad y hacerme la vida imposible, para de alguna forma pagar el daño que le puedo hacer a las personas. Para fregarme, nada más.

Tengo lo que debo tener. Ni más ni menos. Tengo el dinero suficiente para movilizarme en lo más barato, a veces taxi si es muy tarde, no morir de hambre, pagar lo básico, nada de gastos en diversión xq t puedes divertir sin gastar, al igual q comer cosas baratas. No estoy tan sola en la univ, no como antes, y tb tengo amigos fuera d la univ con los q comparto gustos. No tengo enamorado xq tenerlo me gastaría emocionalmente, y no estoy para agotamientos y tp tengo tiempo. Mejor es estar sola, me ahorro malos ratos. Soy cuerpona, bastante ancha y malaguosa, pero al menos dentro del promedio. Mi padre vive. Mi mamá nos mantiene prácticamente. Tengo todo lo básico. Y me siento mal xq no tengo lo accesorio.

Entonces, realmente es que no merezco nada bueno? Realmente tengo que estar siempre mal, tener un estilo de vida denigrante y vivir en condiciones poco saludables, tanto física como emocionalmente?

Pedir algo? Esa palabra no está dentro de mi vocabulario. No desear, para no sentir que me falta algo. No querer, para no pedir.

Me gustaría poder llegar a mi casa y ver todo limpio y ordenado… Que mi hermana sea feliz y se sienta realizada, tenga ganas de hacer cosas y proyectos a futuro, sin amarguras ni irascibilidad… Q mi hermano no esté estresado frente a su computadora, que comparta con nosotros… Me gustaría tener una madre que nos haga la cena y nos acueste con un beso en la mejilla, como antes… Me gustaría q mi padre luchara, de verdad se esforzara y le interesara nuestro bienestar, y no seamos simplemente sus engendros… Me gustaría tener un cuerpo bonito, sentirme tranquila y no preocuparme x la grasa o lo fea que se me ve, y poder comer todos los dulces y comida chatarra que me encanta sin sentirme llena o engordar después… Me encantaría tener dinero para pagar las deudas, las necesidades básicas como comida, servicios y educación y poder salir a divertirme, comer en restaurantes, salir a tomar un helado o un pastel o un café con mis amigos, no tener que movilizarme siempre en micro para no sentir las cosas de los demás; me encantaría poder comprarme ropa bonita y no tener que usar ropa antigua o regalada o malograda, y sentirme bien con eso (Xq ni hay duda de que lo q t pones influye en tu forma de sentirte contigo misma), me gustaría poder tener a alguien especial que me haga sentir querida, necesitada, que me llame sólo para saber qué tal me fue en mi examen o para escuchar mi voz xq hace unas horas me vio pero me extraña, que me saque a caminar hasta altas horas de la noche, que me proteja y defienda y me haga reír y pueda conversar con él de absolutamente todo; me encantaría poder actuar bien, cantar bien, poder presentarme en un teatro grande y lleno de gente y sentirme libre en el escenario, y no descuidar mis estudios, los cuales amo, y sacarme las mejores notas. Tener la capacidad mental suficiente para poder con todo lo que tengo que aprender… Mi mundo es perfecto ahora… Pero le faltan muchas cosas para que sea un mundo normal, de una persona promedio, concierta cantidad de privilegios.

No poder salir a divertirte? No querer comer? No tener una familia que se demuestre que se quiere? No sentirte querida realmente y llorar x escribir una cosa como esta?

Escuchar nada más que reclamos cuando llegas a casa? Compararte con las personas más cercanas a ti y ver que tu vida es un desastre, que vives en condiciones miserables y a pesar d eso sentirte culpable x sentirte mal?

Eso es maltrato psicológico.

Y mi estúpido optimismo me dice que siga mirando al cielo, oliendo las flores y pensando que los demás también sufren, hasta más que yo, xq sus cosas son más imxtantes, ellos no merecen daño, yo estoy acostumbrada a no ser tomada en cuenta y cualquier gesto de cariño que me dan, así sea una migaja, es apreciado y tomado a la tremenda. Q todo tiene una razón de ser y que no debo ni compararme ni quejarme. Y no lo hago, realmente no suelo hacerlo. Pero hay días en que no lo puedo evitar… Sobretodo cuando veo todo lo que los demás tienen y que es completamente normal, y yo no tengo por x razones… Me he dado cuenta d q vivir con lo básico es tb malo, es como tener carencias. Lo accesorio sirve para sentirte bien.

Carajo, tanto drama x un día normal? Q exagerada.

Esto me pasa por andar comparándome.